-
2021-06-30 12:52:08+00:00
УНИКАЛЬНЕЙШИЙ АНАЛИЗ ПРОТИВОРЕЧИЙ ТЕОРИЙ ПРОТИВНИКОВ ВАКЦИНАЦИИ
(этот текст запрещен на ютубе и в телевизоре!!!)
Подписывайтесь, ставьте лайки, помогайте каналу донатами
Друзья! Давайте разберемся с противоречиями т.н. антипрививочников, они же - противники вакцинации. Вам не кажется странным, что у этих критически мыслящих и логических рассуждающих граждан все их теории, объясняющие опасность вакцинации, противоречат друг другу? Да-да, это так.
Рассмотрим самые известные теории этих людей и проведем серьезный анализ этой информации.
Как говорится, следите за руками.
Теория 1. Прививками мировое правительство (например, массонов, рептилоидов или Билла Гейца) хочет чипировать всех людей и таким образом управлять ими через вышки сотовой связи 5G.
Теория 2. Прививками мировое правительство хочет понизить численность населения, уничтожить всех мыслящих людей, которые представляют для этого мирового правительства огромную опасность.
Так хотят поставить на контроль или уничтожить? Противоречие? Противоречие.
Едем дальше, друзья. И кстати, этот текст можно и нужно конспектировать, чтобы потом он не пропал из интернета.
Теория 3. Власть зарабатывает миллиарды на вакцине.
Теория 4. Вакцина для населения бесплатная, а значит плохая. Власть хочет отравить народ России, ибо бесплатное хорошим быть не может. Бесплатный сыр есть, сами понимаете, где.
Как власть зарабатывает на вакцине, которая бесплатная для населения, и в другие страны тоже поступает бесплатно? Противоречие.
Теория 5. От вакцины наступает бесплодие. Эта теория выступает как бы добавкой к Теории 2. Смотрите, если правительство хочет уничтожить население путем бесплодия у женщин, то зачем тогда та же власть выплачивает материнский капитал, постоянно индексируя его величину? Противоречие.
Теория 6. Вакцина, в частности, наша местная, набрана из мутной лужи. А вы ее людям колите.
Как мы все знаем, уже более недели в стране стоит жара, лужи пересохли. Где набрать столько порций вакцины, друзья? Противоречие.
Теория 7. Под видом вакцины людям вкалывают короновирус.
Как мы все знаем, короновирус пришел от контактов с летучими мышами в китайской провинции Ухань, а также передается воздушно-капельным путем, например, при близком контакте с зараженным, когда при чихании или разговоре частички жидкости попадают на вашу слизистую, проникают в горло и так далее.
Все, кто был в кабинете вакцинации, под клятвой и гипнозом утверждают, что их не угощают блюдами из уханьской летучей мыши, на них не чихают, и не плюют. Стало быть, эта теория абсолютно неправдоподобна.
И так далее, друзья.
Из всего этого уникального анализа можно сделать единственный логический вывод, который буквально витает в воздухе. Все эти противоречивые теории созданы самим мировым правительством и внедрены в интернет так называемыми хакерами для создания информационного хаоса, для отвлечения внимания всех разумно мыслящих людей. И в этом информационном шуме не будет слышно настоящих и непротиворечивых теорий об опасности и нелепости вакцинации, а сами противники оной, тщетно пытаясь донести правду, будут незаметно вакцинированы и занесены в таблицу эксель.
В самом деле, и я сейчас серьезно, откуда вы знаете, что вы уже не вакцинированы? Вас могли уколоть в давке вагона метро, в очереди за квасом или в ожидании справки в собесе. Попросите своих друзей осмотреть ваше тело на предмет поиска следов от укола, а потом осмотрите вашего друга. Не надо стесняться, это очень важно! Вас может ждать ужасное открытие.
Крепитесь и никому не верьте кроме меня.
-
2021-06-29 23:03:11+00:00
"Учёный" на радио у Владимира Соловьёва.
-
2021-06-11 15:52:00+00:00
КАК БЛОГЕР ИВАНОВ В ТЕЛЕВИЗОР ПОПАЛ (продолжение)
Редакторка: Аристарх Егорович, до слёз, респектую. Я сейчас это себе в профиль на фейсбуке поставлю.
Иванов: Я всё понимаю, на ТВ свои правила и законы. Но я думал, меня выбрали за мою точку зрения, за моё мнение…
Замдир: Господин Иванов, я же вам сказал, нам позвонили из Администрации, и мы, ясно-понятно не смогли отказать. Мы вам даем ваши 15 минут патриотической славы, но, если вы ещё не поняли, в рамках нашего формата. Прояснили?
Дироп: Иван Иваныч, ну ё-маё, что вы упёрлись? Ну какие цены на продукты и молодежная политика, кому это вообще интересно? Пипл сейчас сидит в тик-токе, жамкая этот дурацкий симпл-димпл. Сегодня там, завтра в какой-нибудь другой фигне, послезавтра на голове ходить будут. Вот, что модно. Вот, где тренды и хайп. Дайте людям хайп.
Иванов: Вот мы и поговорим почему они убегают из реального мира в свои приложения, почему тратят время на бессмысленную ерунду. И почему нужна молодежная политика и идеология…
При слове «идеология» представители канала закашляли.
Замдир (вздыхая): Господин Иванов, давайте максимально откровенно. Вы - молодой, популярный блогер. (Разводит руки) А мы те, кого вы называете оппозиция, либералы, или, если хотите, демшиза. Аристарх Егорыч, вон, до сих пор в Яблоке состоит.
Иванов (растерянно): Но зачем же вы тогда работаете здесь, на государственном канале?
Дироп: А вы хотите посадить сюда каких-нибудь совков? А может сразу чекистов? (нервно смеется) Вы как себе это представляете?
Замдир: Поверьте, мы лучше понимаем, как делать государственное телевидение. Не первый год работаем. Да и заказчик особо не вмешивается.
Иванов: Вообще?
Замдир: Почти. Нас и самих это поначалу удивляло, все же странно, согласитесь, но потом как-то привыкли. Они работают, мы работаем. И главное, все довольны.
Иванов: А зарплата? Получается, что вы работаете за государственный счет?
Замдир: Именно! Для СМИ принадлежность к государству всего лишь указывает на источник финансирования, а на контент это влияет зачастую весьма относительно.
Дироп: Очень относительно… Ну что же… на этой высокой ноте давайте завершать нашу встречу. Сценарии выпусков вам передали, ситуацию обрисовали. И чтобы под конец остались хорошие впечатления, вот это вот что касается зарплаты. (Достает из кармана сложенный вдвое лист бумаги и передает Иванову).
Иванов (разворачивая лист и пробегая глазами по цифрам): Прилично.
Замдир: Ну, а вы как хотели? Тогда ждем вас послезавтра. Нателла поможет оформить пропуск. Ну всё? До встречи, господин Иванов.
Заместитель директора и директор отдела политических программ встают и уходят. Иванов продолжает сидеть, смотря сквозь лист бумаги с зарплатной суммой.
Редакторка: Что приуныл, новенький? Пойдем в местный кофе-шоп, угостишься лавандовым рафом. Между прочим, лучший в Москве. Любишь такое?
Иванов (растерянно): Ещё не приходилось.
Рдакторка: Ничего, полюбишь. Тут его все любят. Го за мной.
Иван Иванов задумался. Но не о лучшем в Москве лавандовом рафе, а о непростом выборе, который ему придется скоро сделать. Впрочем, и о рафе тоже.
-
2021-06-11 15:51:19+00:00
КАК БЛОГЕР ИВАНОВ В ТЕЛЕВИЗОР ПОПАЛ
В просторном офисе государственного телеканала за столом сидели трое: заместитель директора канала (Замдир), одетый в дорогой костюм; директор отдела политических программ (Дироп) с равнодушным, ничего не выражающим серым лицом и девушка в должности редактора (зеленые волосы, кольцо в носу, просит называть себя редакторка). Напротив этой троицы расположился гость - Иван Иванов, блогер, патриот России.
Замдир (радостно): Здравствуйте, господин Иванов, очень вам рады! Наконец-то вы у нас!
Иванов: Спасибо, мне тоже очень приятно!
Замдир: Как только нам позвонили из Администрации… Ну, той самой Администрации… Мы сразу поняли, что нам не хватает такого ведущего как вы…
Иванов (слегка смущаясь): Ну, что вы…
Замдира: … молодой, популярный блогер, с прекрасным чувством юмора. Раскрутился сам. А точно сами? Без контрактов с… ну, вы понимаете.
Иванов (кивая): Да-да, всё так. Впрочем, никто и не предлагал.
Замдир (указывая на гостя как на пример для подражания): Вот, господа! Ну молодец же! И знаете почему? (выдерживает паузу) А потому что патриотизм за деньги не купишь!
На слове «патриотизм» редакторка улыбнулась, а директор отдела политпрограмм, понимающе закивал.
Замдир (делая серьезное лицо): Но теперь поговорим о работе. Вас уже проинструктировали по телефону?
Иванов: Только в общих чертах.
Замдир (обращаясь к директору отдела политпрограмм): Аристарх Егорыч, прошу вас, подключайтесь.
Дироп (не меняя выражения лица): Что же, Иван… Простите, как вас по отчеству?
Иванов: Иванович
Дироп: Так вот, Иван, если угодно, Иванович, мы вам предлагаем вести рубрику в рамках воскресной итоговой программы.
Иванов (делая удивленные глаза): Неужели в программе самого…
Дироп: Верно, его самого. И у вас будет еженедельная, пока что еженедельная, рубрика. Минут, скажем так, на 10-15. Через месяц мы помониторим рейтинги, отзывы на различных площадочках и посмотрим, как это работает. Вроде бы всё… Ах, ну да…Первые три эфира записываем послезавтра.
Иванов (растерянно): Послезавтра? Три эфира?
Замдир: Всё верно. Это же телевидение. Программы удобно снимать блоками, на месяцы вперед.
Иванов: Подождите, мне же надо написать сценарии, отредактировать текст, подобрать видео. Нужно ну хотя бы 3-4 дня…
Дироп: Не беспокойтесь, мы уже всё написали. Наташа...
Редакторка (с обидой): Аристарх, ну я же просила!
Дироп: (вздыхая): Ах, да. Нателла с её командой уже всё написали. Нателла, почему материал еще не у Ивана?
Наташа-Нателла недовольно передает кипу листочков Ивану Иванову. Иванов начинает вчитываться в текст, бледнея с каждым прочитанным листом.
Иванов: Подождите, но тут две программы подряд про Украину. «Пора вдарить по бандеровцам из всех «Калибров» в конце каждого абзаца.
Дироп: Ну да, тема-то горячая, своевременная. Заодно российское оружие прорекламируем, и эти, которые… ну?
Редакторка: Арматы.
Дироп: Арматы, да.
Иванов (дрожащим голосом): Ннно, подождите, я думал, я буду говорить про важные, как мне кажется, темы: про рост цен на продукты в магазинах или про патриотическое воспитание молодежи…
Дироп: Пфф… Иван, это же вам не интернет. Здесь мы всецело задаем патриотические темы, которые камертоном отражаясь в умах народа, формируют духовно-нравственные основы этой страны.
Замдиректора канала и редакторка с уважением посмотрели на своего коллегу.
—>
-
2021-06-11 15:50:42+00:00
https://telegra.ph/KAK-BLOGER-IVANOV-V-TELEVIZOR-POPAL-06-11