-
2021-03-31 16:19:01+00:00
Это ВСЕ, что вам НАДО знать о раннем развитии
автор: Мария Мельник
В одном известном романе моего любимого мексиканского мужчины с экзотическим именем Уго Ириарт есть такая сцена. В волшебном королевстве у короля и королевы родилась долгожданная дочь. Естественно, пир горой, пышные крестины с кучей важных гостей.
Соизмеряйте свое чувство прекрасного с возможностями!
И вот в торжественный момент, над кроваткой прекрасной малютки склоняются три феи и преподносят волшебные дары. Одна – неординарный ум и мудрость не по годам, вторая – удивительной красоты и силы голос, а третья – доброту и социальные навыки.
Не успели феи закончить, как грянул гром среди ясного неба. Как водится в таких случаях, пришла злая ведьма, которую забыли пригласить.
Ведьма задумчиво глянула в позолоченную во всех местах кроватку и заорала не своим голосом: «Ну вы нормальные люди вообще?».
Оказалось, что по мере получения даров ребенок превратился в ужасного урода – от непомерного ума непропорционально раздуло голову и исказило черты лица, от прекрасного и сильного голоса сделалась мощная жилистая шея, ну и все остальное вдогонку покорежило. Ну и да, осознав всю тщетность своего бытия, принцесса тут же впала в глубокую депрессию и отчаяние.
- Ну кто ж так делает? - продолжала орать злая ведьма на заплаканных фей, - ну надо же как-то соизмерять свое чувство прекрасного с возможностями конкретного детского организма!
И это в принципе все, что вам надо знать о раннем развитии.
-
2021-03-31 09:39:00+00:00
Что может склонить мальчика к гомосексуальности. Родителям на заметку
Исходя из опыта психотерапии с подростками и молодыми людьми,
которые имели склонность к гомосексуальности,
выделила наиболее частые причины,
приведшие их к нарушению полоролевой идентичности.
1. Первый сексуальный опыт мальчика — изнасилование, развратные действия взрослого того же пола по отношению к ребёнку.
2. Мальчик становится частым свидетелем пьяных оргий родителей или одного родителя с другими лицами.
3. Раннее увлечение порнофильмами с однополыми партнерами.
4. Нежеланность по полу. Частые напоминания о том, что ожидали только девочку.
5. Отвергаемый сын, подверженный критике и насмешкам в семье, который может быть обманут ласковыми речами и обещаниями взрослого.
6. Пугливый, инфантильный ребенок, «притягивающий» насильников.
7. Единственный мальчик сверхопекающей матери, без отца либо с ненавистным отчимом или безвольным отцом.
8. Мальчик, которого властная мама растит как дочь, в случаях, когда сама росла с сестрами. Отца нет или безвольный, пьющий.
9. Мальчик растет в окружении только взрослых женщин и девочек, когда вокруг него преобладают только женские интересы и темы.
10. Мальчик, отличающийся нежной красотой и природной грацией, привлекающий педофилов и гомосексуалистов своей внешностью.
11. Мальчик со сниженным интеллектом или пугливый, имеющий какие-то дефекты во внешности – такие дети становятся лёгкой добычей педофилов.
12. Мальчик, который становится жертвой отчима, специально выбирающего в жены женщину с сыном.
13. Мальчик, завлекаемый тренером-педофилом в спортивную секцию, кружок.
14. Мальчик, которого используют более старшие сверстники для гомосексуальных "игр", наказаний.
Не каждый изнасилованный мальчик становится геем, не каждый неуверенный ребенок оказывается жертвой педофила. Однако причин социального характера, неправильного воспитания, которые могут способствовать развитию нетрадиционных сексуальных влечений и негативного отношения к своей половой принадлежности, немало.
Чтобы пополнить ряды людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией или тотальным неприятием своего пола, иногда хватает какой-то одной детской психотравмы или одного негативного опыта, особенно если это изнасилование. О котором напуганные дети предпочитают молчать.
Если ваш ребенок вдруг резко изменился, стал скрытным или плаксивым, впадает в непонятную для вас депрессию, будьте внимательны к нему, постарайтесь спокойно разобраться в ситуации. А лучше всего вовремя привлечь специалистов для реальной помощи ребёнку.
-
2021-03-31 04:47:00+00:00
Как поддержать ребенка без слов
Бывают ситуации, когда ребенка необходимо поддержать, но слова будут неуместны. Для этого можно использовать какой-нибудь невербальный сигнал.
Однажды мы с ребенком договорились, что если я, держа его за руку, крепко сожму ладошку три раза подряд, это будет значить «Я тебя люблю». Какое-то время мы просто играли в тайные сигналы, а потом я поняла, насколько это классно. Были еще и другие тайные сигналы, но они быстро забылись, а этот прижился на долгие годы.
Сыну три года. Мы бежим в детский сад. Очень торопимся. Стоим на перекрестке, ждем, когда загорится зеленый. Шумно. Машины едут параллельно нам, перпендикулярно нам и еще над нами. Потому что над нами мост на шесть полос. На этом участке пути мы даже не разговариваем, потому что, чтобы услышать друг друга, приходится напрягать голосовые связки почти до крика. Кричать не хочется. Напрягаться не хочется. Очень хочется спать. И мне, и ребенку. Ребенок сонный, невеселый. Брови хмурит. Раз-два-три – я трижды пожала его руку. Он как будто вышел из полусонного транса, поднял на меня глаза и улыбнулся. Мы друг друга поняли. У нас есть тайна, согревающая ранним пасмурным утром.
Сыну четыре. Я что-то не купила ему в магазине. Ребенок на меня обижен: «Себе ты вон сколько всего купила». Конечно, молоко, яйца, сметану, муку, макароны мама покупает исключительно себе. Насупился, не разговаривает, идет поодаль. Но есть правило, которое соблюдается даже во время ссоры: дошли до дороги – дай маме руку. Руку протягиваю я сама. Он нехотя берется за мою руку. Демонстративно отворачивается от меня. Раз-два-три. Три пожатия. Ребенок поворачивается ко мне. Он все еще сердит, обижен, не расположен к разговорам. Но взгляд теплеет. Раз-два-три – теперь уже сын пожимает мою руку. Вокруг полно прохожих. Никто не догадался, что мы только что напомнили друг другу, что любим друг друга. У нас есть своя тайна.
Сыну пять лет. Приемный покой больницы. Врач закончил осмотр и что-то пишет. У ребенка очень потерянный вид. Из-за высокой температуры он, похоже, плохо ловит реальность, куда и зачем его привезли. Хочется его поддержать, но нужные слова не находятся и нет решимости нарушать разговорами тишину приемного покоя. Но я могу взять сына за руку. Раз-два-три. Он поднимает на меня глаза и кивает. Есть контакт. Есть общая тайна. Мы вместе. Мы справимся.
Уже шесть. Выпускной в детском саду. Как быстро вырос сын. Любуюсь. Меня распирает от нахлынувших чувств. Столько всего хочется сказать. Но он слушать не будет. Застесняется. Рядом друзья-приятели, девочки-принцессы в нарядных платьях. Окликнула: «Подойди на секундочку». Подбежал. Мне действительно на секундочку. Для передачи эмоций мне достаточно, глядя в глаза, трижды пожать ему руку. Он снова убегает к ребятам, глаза светятся счастьем.
Сыну семь. Первый класс. Первый вызов в школу. Бегал на перемене. Толкнул Колю. Внешний вид неопрятный. Когда пишет, не старается. Отвлекается на уроке. Вместо учебника читал принесенную книгу. Примите меры.
Меры захотелось принять незамедлительно. Меры по спасению ребенка. Уж очень у него был подавленный вид. Ссутулился, голову опустил. Неприятно, когда тебя стыдят перед мамой, да еще и на виду у всего класса. Я стою настолько близко к ребенку, что могу незаметно, не привлекая внимания учителя, дотянуться до его руки. Тихонько трижды пожимаю руку. Удовлетворенно замечаю, как выравниваются плечики, поднимается голова, светлеет взгляд. Мы, конечно, дома еще поговорим про то, где можно бегать и когда читать, и про инцидент с Колей. Но прямо сейчас ему была важна поддержка. Хорошо, что я могу поддержать без слов. Потому что у нас есть тайна.
Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия "ленивой мамы"»)
-
2021-03-30 17:54:00+00:00
Когда мама говорит, что устала
Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только утомленность.
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!
-
2021-03-30 10:19:01+00:00
Время говорить и время молчать
Сказка для детей, которые перебивают родителей. Надеюсь, пример главной героини, пчёлки Ариэль, поможет ребёнку с интересом и с лёгкостью освоить одно из важнейших правил этикета — не перебивать.
Жила-была на свете маленькая пчёлка по имени Ариэль. Однажды к маме-пчеле прилетела в гости соседка-оса. Они сели на кухне и, попивая чай со свежими булочками, принялись увлечённо обсуждать, на каком лугу лучший нектар.
Ариэль в это время села рисовать красками. Вскоре на листке бумаги появились красные розы, белые ромашки, синие колокольчики... Целый букет из прекрасных цветов! Когда пчёлка закончила, тут же помчалась показывать маме своё творение.
— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я нарисовала! — Ариэль положила листок бумаги прямо на мамину булочку. Синяя краска, которой пчёлка нарисовала колокольчики, ещё не успела высохнуть и закапала прямо на еду. Кап! Кап! Кап!
Мама-пчела подняла листок и положила его рядом, на подоконник.
— Милая Ариэль, у тебя получилась чудесная картина! Однако мне придётся выкинуть булочку, на которую накапала краска, — с сожалением сказала мама. — К тому же я тебе говорила, что перебивать невежливо. Ты могла бы показать свои картины чуточку позже? Сейчас я общаюсь с нашей гостьей.
— Хорошо, — тихо произнесла пчёлка и поплелась в свою комнату. Рисовать ей совершенно расхотелось.
Но тут на глаза Ариэль попался пластилин. «Лучше сяду лепить!» — решила она. Задумано — сделано. Вскоре на столике у пчёлки появилась колючая ёлочка, цветущая яблоня, раскидистая ива... Целый лес из пластилиновых деревьев!
Недолго думая, Ариэль сгребла в кучу свои деревья и снова побежала на кухню — маленькой пчёлке не терпелось показать маме новые творения.
— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я слепила! — Ариэль вывалила пластилиновые фигурки прямо на стол и вдруг одна из них — бульк! — упала в мамину чашку с чаем.
— Ой! — вскрикнула пчёлка и схватилась лапками за голову. — Прости, мамочка! Я не хотела испортить твой чай!
Мама-пчела молча вылила чай в раковину, а пчёлка стояла посередине кухни, еле дыша, и не могла двинуться с места. Больше всего на свете Ариэль не хотелось огорчать маму, но почему-то всё время получалось наоборот.
— Ариэль, малышка, садись за стол, — сказала вдруг ласково соседка-оса.
Пчёлка послушалась.
— Есть время говорить и есть время молчать, — загадочно произнесла оса.
— Как это? — спросила Ариэль.
— Сейчас объясню. Представь, что вы с подружкой играете в куклы, а мама постоянно лезет к тебе со словами: «посмотри, как я красиво закатала банку» или «посмотри, как высоко у меня поднялось тесто». Получилось бы тебе весело провести время с подружкой? — улыбнулась соседка-оса.
— Думаю, нет, — честно ответила пчёлка.
— Конечно, нет. И мама так не делает! Потому что соблюдает правила общения. Они нужны для того, чтобы всем нам жилось хорошо друг с другом, — продолжила оса. — Если ты неожиданно почувствовала сильное желание что-то сказать маме, а она занята общением с другими насекомыми, просто положили свою лапку в её лапку. Так мама будет знать, что тебе нужно что-то сказать. Когда мама закончит разговор, обязательно выслушает тебя.
— Я всё поняла! — с жаром ответила пчёлка.
— Но в любом правиле есть исключения, — добавила мама-пчела. — Если тебе или кому-нибудь угрожает опасность (например, ты упала и ударилась головой об угол трубочки или заметила в соседнем улье пожар), сразу же мне сообщи! В таких ситуациях нельзя медлить!
Пчёлка согласно кивнула.
С тех пор Ариэль больше не перебивала маму-пчелу. Если пчёлке что-то было нужно, она подходила к маме, клала свою лапку в её лапку и терпеливо ждала, когда мама закончит разговор. Тогда и мама не огорчалась, и Ариэль получала драгоценное мамино внимание.
-
2021-03-30 07:01:40+00:00
Что произошло в ЭБД за последнюю неделю?
1. События.
▫️Во вторник коуч Алина Меллер провела тренинг "Планирование: как всё успевать" и поделилась крутыми методами эффективного планирования.
Как съесть лягушку или поделить слона на части? Переходите смотреть.
▫️В субботу участники ЭБД Сообщества поборолись за звание лучших переговорщиков в кейсах: одна ситуация и два оппонента со своими целями диалога.
Как договориться за бесплатный торт или вернуть долг 300 000 гривен? Переходите смотреть.
2. Проекты.
За последнюю неделю в ЭБД-Проекты добавилось 10 новых проектов: участники начали создавать свой перечень платных услуг💪🏻
Всего проектов: 38.
Хотите создать свой проект? Переходите в ЭБД-Клуб в раздел "Проекты"
3. Бот.
💵В боте появился новый функционал "Накопления".
22 участника поставили свои финансовые цели и уже накопили больше 4000$ и 150000грн. на их исполнение.
Хотите поставить свою цель? Переходите в ЭБД-Клуб в раздел "Накопления"
4. "100 отказов"
Это общий проект для всего ЭБД Сообщества, который как ничто другое развивает решимость и уверенность в себе через терапию отказов.
Посмотрите крутой TED ролик и узнайте больше о проекте здесь.
5. Кофе без оплаты.
Это тот самый выход из зоны комфорта, о котором так часто говорят.
Посмотрите короткий видео-ролик от менеджера Насти и вы всё поймете)
*предусмотрены денежные бонусы.
Спасибо вам за то, что вы с нами! Дальше - больше🤩
-
2021-03-30 04:39:00+00:00
Ребенка моего не трогай!
— Ребёнка моего не трогай! Отойди от него быстро! — на эти крики обернулась вся детская площадка.
⠀
Я гуляла с дочкой неподалеку и наблюдала всю эту история с самого начала.
⠀
Мальчик лет пяти выстроил целый логистический центр. Налепил кучу снежков, которые увлеченно развозил по пунктам назначения. Между складами шустро лавировали три грузовика. Командир всего этого действа еще и успевал отдавать кому-то приказы по телефону-варежке. Щеки красные, глаза горят. Мы с дочкой засмотрелись.
⠀
Тут подошел мальчик помладше, года три-четыре. Понаблюдал какое-то время за всем этим процессом и потом, рраз, схватил грузовик и покатил в другую сторону.
⠀
Хозяин потянулся было за своей машинкой, но захватчик быстро спрятал её за спину. Всем своим видом он показывал, что машинку не отдаст. Владелец грузовика взглядом обратился за помощью к маме. Мама, которая стояла рядом, спокойно сказала: «Сынок, попроси вернуть машинку. Скажи, что она нужна тебе самому».
⠀
Тут я прям залипла на этой ситуации, прониклась уважением к этой маме, потому как услышала не вот это стандартное на детских площадках: «Ну, сын, ну мальчик покатает и отдаст. Не надо жадничать!»
⠀
Владелец машинки встал, подошел к тому мальчику и попросил вернуть свою машину. Тот схватил её посильнее и замотал головой. Владелец машинки совсем растерялся. Заметно было, что парнишка не из бойких и конфликтные ситуации даются ему непросто.
⠀
Тогда мама обратилась к другой маме. Она сказала очень простые слова: «Пожалуйста, пусть Ваш ребенок вернет машинку, она сейчас очень нужна моему сыну». Та что-то невнятное ответила, действий никаких.
⠀
Через минуту мама ещё раз обратилась со словами: «Моему сыну сейчас очень нужна ЕГО машина. Пожалуйста, верните её нам. Или мне придется забрать её самой». Снова тишина.
⠀
Тогда мама подошла к этому мальчику, присела рядом с ним на колени и сказала: «Привет, тебе сейчас хочется поиграть этой машинкой. Но эта машинка чужая, она вон того мальчика. И она сейчас ему нужна. Дай мне её, пожалуйста». Малыш медленно протянул машину…
⠀
И в это время как раз и раздался этот крик. «От ребёнка моего отойди, не разговаривай с ним! Пошли, сынок, отсюда! Машинки им жалко»
Самое для меня удивительное было то, что у этой крикливой мамы сразу нашлось несколько сторонниц, которые начали поддакивать, что «конечно, ну это так ребенка напугать можно, чужая тетя с ним разговаривать будет. И вообще раз жалко своих игрушек, играйте вон в углу где-нибудь, где никого нет. А на площадке уж делиться нужно».
⠀
Игра, конечно, у мальчишки была безнадежно испорчена. Как и их с мамой настроение…
⠀
Всю оставшуюся прогулку я думала об этом маленьком, но важном эпизоде. Мне показалось, что это так здорово, что мама сообщила своим поведением сыну, что он имеет право на свои границы, что его игрушки можно брать только с его согласия. Эта мама не совершила такого маленького и рядового предательства своего сына, предложив поделиться ему своей игрушкой тогда, когда она ему самому была нужна. Было так здорово видеть, как она сначала присела рядом с чужим малышом на корточки, чтобы не напугать его с высоты своего роста. Начала разговор с ребенком со слов, что видит его желание поиграть этой машинкой. Как сказали бы психологи, она эмпатически отразила его чувства и только потом обозначила границы.
⠀
Но меня не отпускали вот эти реплики других мам, что не надо растить таких собственников.
⠀
На самом деле, мне кажется, что детская площадка — это нечто более важное, чем час на свежем воздухе. Это место, где дети начинают овладевать навыками социального взаимодействия, где родители сообщают им своими простыми посланиями, как им можно и нельзя поступать, как можно, чтобы поступали с ними. Такое место столкновения разных укладов семей, разных правил и принципов воспитания. И пожалуй, каждое мнение любого родителя имеет место быть.
Зарина Тенькова
-
2021-03-29 16:58:00+00:00
Как не травмировать ребенка
Многие родители бояться нанести травму своему ребенку, бояться, что его травмируют и другие. Но невозможно прожить жизнь без травм. И детства без травм не бывает.
И сейчас мы будем говорить не о таких травмах, как травма насилия, например, для которых необходима психологическая помощь. Мы будем говорить о травмах, с которыми мы сталкиваемся постоянно, и которые не требуют обязательного участия специалиста.
Вспомните, как в детстве вы разбивали коленки, резались случайно ножом, может быть обжигались об утюг... Так же и с психикой, иногда она ранится, и это нормально.
Представьте себе, что травма это рана. Есть раны глубокие, от них могут остаться шрамы. Есть раны поверхностные, от которых не останется ни следа. А есть раны, которые кровоточат годами, могут гноиться, нарывать, и не заживать долгое время.
Что делают с физическими ранами? Их лечат. А как можно вылечить раны психики? Как помочь ребенку справиться с этим? Что сделать, чтобы его раны затягивались и заживали?
Если ребенок чувствует себя любимым, чувствует, что о нем заботятся, его защищают, его поддерживают, понимают и сочувствуют, то вероятно его раны будут затягиваться, душа будет исцеляться. Поэтому очень важно сохранять теплые и доверительные отношения с ребенком.
Вот, например, ребенок поссорился с другом, тот обозвал его "жадиной". И малыш идёт к маме, чтобы рассказать об этом, чтобы она его выслушала, поняла его чувства, посочувствовала. А мама только что поссорилась с папой, и ее психика переполнена собственными чувствами. Что она может сказать? "Ну, иди, дай ему эту игрушку, он тебя простит" или "Просто попроси прощения и все будет в порядке".
Она отмахнется дежурными фразами и забудет об этом. Да и ребенок со временем может забыть об этом. Но мама его не выслушала, она не поучаствовала в беде сына эмоционально. У ребенка появится ранка ненужности и нелюбимости. И со временем она может только расти, если ситуация будет повторяться.
Но если в семье теплые и доверительные отношения, то мама заметит, что сын грустит. И спросит: "Ну как там у тебя с твоим другом? Расскажи, я хочу послушать" Или мама, сама заметив за собой, что проигнорировала чувства ребенка, скажет: "Извини, мне было очень грустно в тот момент, я не смогла тебя поддержать. Давай поговорим об этом сейчас?"
Люди, и взрослые, и дети, постоянно ранятся, получают новые травмы и новые раны, травмируются. Но если есть рядом любимый человек, который отнесётся со вниманием и сочувствием, то человек справляется. Да, он может страдать, переживать, но со временем ему становится легче, его душа излечивается. И тогда он может подняться и оставить этот опыт позади, и двигаться дальше.
Не бойтесь травмировать ребенка, иногда это неизбежно, но будьте рядом с ним, ведь ваша любовь лучшее лекарство.
-
2021-03-29 07:33:00+00:00
Укрепляйте самооценку ребенка, работая над собой
Мы способствуем образованию у детей надежной привязанности и формируем у них здоровую самооценку – в частности, работая над собственным развитием и следя за своим психологическим благополучием. Это действительно очень важно. Появление детей дает нам уникальную возможность разобраться в себе, заглянуть в свою душу. Это полезно, даже если мы не имеем никаких серьезных психологических проблем. Ничто так не испытывает нас и наши основополагающие жизненные установки, как появление ребенка.
Бывает непросто сохранять спокойствие и рассудительность в отношении орущего младенца, трехлетней вредины или насупленного подростка. Тем не менее, большинство родителей хорошо справляются, прислушиваясь к своей интуиции. Мы можем страдать от низкой самооценки, наша жизнь в целом может не ладиться, но при этом мы способны быть достаточно хорошими мамами и папами.
Беспомощность и всеобъемлющие потребности ребенка пробуждают в некоторых из нас плохие или горькие воспоминания из собственного детства. В этом случае весьма полезно осознанно поработать с травмирующими воспоминаниями. Вот некоторые конкретные рекомендации:
Поговорите с родителями о своем детстве (если родители еще живы и есть возможность для такого рода бесед). Спросите, каким вы были ребенком, поговорите о том, что плохого и хорошего было в период вашего детства и взросления. Также полезно поболтать с братьями и сестрами, если они у вас есть. Они могут помочь вспомнить и выразить словами хорошие и плохие события детства. Цель – осознание вашей собственной истории. Поговорите со своей второй половиной или с кем-то из близких друзей о своем детстве – цель по-прежнему заключается в попытке понять самого себя.
Проанализируйте, что провоцирует вас во взаимодействии с ребенком: какого рода поведение пробуждает в вас тяжелые чувства или выводит из себя? Попробуйте соотнести это со своей личной историей. Поговорите об этом с близким человеком.
Уясните для себя, над чем вам следует поработать, чтобы реагировать иначе – в интересах ребенка и в ваших собственных интересах. Например, учиться быть чутким и отзывчивым, в большей степени поддерживать общение ребенка с другими людьми, что-то еще. Ассоциация с тревожной музыкой может стать хорошим сигналом, чтобы остановиться и подумать. Обнаружив в себе тревожное звучание, вы лучше поймете, что именно вам надо делать иначе. Учитесь!
Обратитесь к психологу, если вам надо поговорить с кем-то помимо супруга, семьи и друзей.
Иногда самая лучшая помощь ребенку – самому обратиться за помощью. Получив помощь, вы обретете больший психологический ресурс, позволяющий вам активно принимать детскую зависимость. Разумеется, в повседневной жизни вам самому позволено чего-то не достигать, бояться, уставать, делать ошибки и иметь собственные потребности. Однако ребенок нуждается в том, чтобы при всем этом вы были готовы стать большим, умным и добрым, могли с теплотой в сердце войти в роль заботящегося взрослого.
Время бежит, и не успеем мы и глазом моргнуть, как дети превратятся в юношей и девушек. В следующей части книги мы поговорим о том, как развивать и укреплять самоощущение и самооценку подростков.
Из книги "Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Эйестад Гюру.
-
2021-03-28 16:39:00+00:00
Еда под мультики?
Ребенок ничего не ест. Бабушки и более "опытные" подруги советуют включить малышу мультики и кормить.
⠀
Вы обещаете себе, что один раз попробуете. Включаете - ребенок открывает рот - вы скармливаете положенную порцию...и не можете больше накормить ребенка иначе: на отказ включить экран он закатывает истерику.
⠀
Чем чревата еда под мультики?
⠀
Ребенок перед экраном находится почти под гипнозом. Он не замечает, что он ест. Вы не знакомите его с продуктами и вкусами, а просто набиваете его желудок. Он не узнает сегодня вкус блюда, которое вы вчера ему скормили под мультики.
⠀
съедает значительно больше, чем ему нужно, что в будущем может привести к ожирению и расстройству пищевого поведения. Вспомните себя, когда едите с телефоном в руках.
⠀не контролирует процесс принятия пищи, поэтому риск подавиться резко возрастает.
⠀
Как перестать кормить под мультики?
⠀
- Взять и перестать
⠀
Дети не знают, что правильно, а что нет. Мы сами устанавливаем для них эти нормы.
⠀
Поговорите с ребенком заранее, объясните, что мультики во время еды вы больше смотреть не будете. Это новое правило.
⠀
Предложите малышу посмотреть их до трапезы, например. И не используйте их, как разменную монету или награду для малыша за то, что он поел.
⠀
Не говорите фраз, типа: "Съешь суп, а потом можешь смотреть мультфильм" - ребенок будет есть, чтобы получить желаемое. А мы ведь хотим, чтобы наши дети ели, потому что хотят есть.
⠀
Позвольте ребенку есть самостоятельно. Для детей это бесконечно увлекательное приключение.
⠀
Создайте за столом такую атмосферу, чтобы ребенку было интересно и без экранов. Обсудите, хрустит ли брокколи, и чем пахнет курица, например.
⠀
Если вы будете тверды в своих намерениях и уверены в успехе, то малыш быстро примет новые правила.
-
2021-03-28 07:19:00+00:00
учить ли "давать сдачи?"
Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!
Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.
На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?
Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?
Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.
Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?
Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
Хотят, чтобы мог наказать обидчика
Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.
Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.
Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.
-
2021-03-27 06:38:00+00:00
Развиваем усидчивость у ребёнка
Начнём с того, что внимание и усидчивость напрямую связаны со зрелостью нервной системы и мозга...
Поэтому, когда у ребёнка есть с этим трудности, и ничего не помогает, я бы сначала обратилась к неврологу, чтоб убедиться, что нет проблем.
Здесь в первую очередь думаем о благополучии ребёнка, вовремя начать лечение и терапию - помочь ребёнку решить проблему.
Невролог сказал, что все хорошо - тогда проверяем, все ли условия, для развития мозга мы создаём ребёнку:
1. Безопасность
Это первая и базовая потребность. Когда в семье проблемы, что-то тревожит малыша, то он не сможет развиваться. Помните про стратегии «Бей, беги или замри».
2. Тайная опора
В книге "Тайная опора" психолога Л. Петрановской об этом написано подробно. Если у ребёнка есть уверенность том, что его любят и понимают, принимают таким, какой есть, тогда развитие происходит быстрее.
3. Общение
Именно через разговоры с родителями дети в первое время узнают все, что нужно знать. Когда ребёнок говорит - слышит свои слова, переосмысливает их, анализирует реакцию взрослых, это развивает мозг.
4. Свободная игра
Полезно ребёнку и быть занятым любимой игрой, придумывать сюжеты и развязки, привлекать в игру все, что нужно. С поддержкой родителей и без осуждений он имеет право на свой «мир игр».
Выполнили все условия, а когда же будет результат? Не так скоро, ребёнок ведь не робот. Всему свое время.
Хотите быстрее развить усидчивость, тогда начните с этих рекомендаций (для детей всех возрастов):
1. Режим дня
Очень важный базовый пункт. Особенно для детей, которым трудно сосредоточить внимание.
А) Сон. Минимум 8-10 часов. А значит, спать нужно ложиться в 21-22.
Б) Питание. Обязательно завтрак, обед, ужин. Больше овощей, фруктов, мяса, круп.
В) Прогулки. Желательно 2 часа в день проводить на свежем воздухе.
От этих пунктов напрямую зависит, в каком настроении будет ребёнок и как долго сможет быть сосредоточен.
2. Поручения по дому
Помогают практиковать усидчивость. Только это не должно быть наказанием, отвлекать от учёбы. Лучше, когда без упрёков, сначала через игру, потом с помощью беседы, поручать ребёнку то, что ему более-менее интересно. Дети, как правило, любят выносить мусор, раскладывать на полках книги, пылесосить, мыть посуду.
3. Игры
Настольные, логические, головоломки. Всё, что требует сосредоточения. Играйте вместе, начинайте с простых игр.
4. Эмоциональное воспитание
Научите ребёнка понимать, что он чувствует, говорить об этом и реагировать правильно. Тогда он поймёт, что не может сидеть на уроке,потому что ему скучно, или когда злится, и подумает, как может справиться с этими эмоциями.
5. Физическая активность
Детям, как и взрослым, для нормальной работы мозга нужна активность тела. Все взаимосвязано. Если ребёнок мало двигался, а его просят сидеть и учиться, конечно, он не захочет. А вот когда набегается, устанет, можно и спокойно посидеть с уроками.
6. Творчество
Рисование, лепка, пение, танцы - доказано, что все это может помочь развить мозг и справиться со стрессом.
Это общие рекомендации, выполняя которые вы обязательно увидите результат. Главное - делать это вместе с ребёнком по обоюдному желанию.
-
2021-03-26 15:23:00+00:00
Самостоятельно дети учатся лучше
Исследовательница Массачусетского технологического института Лаура Шульц доказала, что прямые пояснения и инструкция – палка о двух концах. Они улучшают узкоспециализированные знания детей о мире, но снижают инициативность ребенка в познании мира.
Лаура давала детям необычные игрушки и использовала разные способы обучения игры с ним. Оказалось, что те дети, которым напрямую объясняли один принцип действия игрушки, быстрее теряли к ней интерес и не могли обнаружить остальные ее функции.
Для проведения эксперимента исследователи создали оригинальные игрушки из цветных трубок. Каждая игрушка имела по четыре необычных функции. Если потянуть за желтую трубку, игрушка пищала. Если нажать на кнопку, синяя трубка начинала мигать. Если потрогать подушку, то можно было услышать несколько нот мелодии. А если заглянуть в черную трубу, можно было увидеть свое перевернутое изображение.
В исследовании участвовали 85 дошкольников. Их разделили на 4 группы, в которых экспериментатор либо подробно, либо частично объяснял принцип действия желтой трубки. В одной из подгрупп экспериментатор ничего не говорил ни про одну из функций. После этого детям давали игрушку для самостоятельного изучения.
В той группе, где детям напрямую объясняли, как работает одна функция игрушки, даже не пытались искать другие, и не находили их. Во всех остальных группах дети находили еще одну или две дополнительные функции. Этот эксперимент доказывает, что дети крайне чувствительны к действиям педагогов. И что хороший учитель должен уметь недоговаривать, стимулируя их на самостоятельное изучение предмета. Однако если требуется «зубрежка», то есть четкое усвоение материала в заданных рамках, тогда прямые объяснения и инструкции действуют лучше всего.
-
2021-03-26 07:44:00+00:00
Как мы обижаем своих детей
Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».
Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…
Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:
1. НЕ ПОНИМАЕМ
Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило.
Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?
2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ
Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.
3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми
«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…
4. НАСМЕХАЕМСЯ
Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..
5. ОБИЖАЕМ словами и поступками
В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…
6. КРИЧИМ и выходим из себя
Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…
7. ИГНОРИРУЕМ
И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!
Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!
-
2021-03-25 13:18:01+00:00
7 причин петь колыбельные песни малышу
Петь малышу на ночь приятно и полезно. Полезно и маме, и ребенку! Ученые доказали, что современные мамы напрасно забывают эту древнюю традицию.
1. Успокаивающий эффект колыбельной музыки намного превышает действие снотворных препаратов, а если перед операцией больной прослушает колыбельную мелодию, то необходимая доза обезболивающего снизится вдвое.
2. Ритм колыбельных мелодий максимально приближен к ритму спокойного сердцебиения (68-72 удара в минуту), именно поэтому колыбельная музыка обладает успокаивающим и расслабляющим действием.
3. Пение колыбельных песен во время беременности очень полезно будущей маме. Во время пения у нее нормализуется сердечный ритм и давление, снимаются проявления токсикоза, течение беременности облегчается. Кроме того, пение является замечательной дыхательной гимнастикой.
4. Пение колыбельных песен во время беременности очень полезно для малыша: улучшается работа сердечно-сосудистой и дыхательной систем развивающегося человечка, гармонизируется работа плаценты, кровообращение в ней. Кроме того, после рождения малыш скорее начнет узнавать мамин голос и быстрее начнет «гулить».
5. У кормящих мам, которые поют своим детям колыбельные песенки, улучшается лактация и формируется более тесная эмоциональная связь с малышом.
6. Дети, которым поют колыбельные песни, раньше начинают произносить звуки, «гулить», у них быстрее развивается гортань, а следовательно и речь.
7. Дети, которым мамы пели колыбельные песенки, меньше подвержены психическим расстройствам, они более спокойны, а уровень интеллектуального развития у них выше, чем у сверстников, которым не пели колыбельных.
-
2021-03-25 06:33:01+00:00
Ряд советов, которые помогут ребенку не потеряться на улице
1. При выходе из машины просите ребенка подержать ручку машины, «чтобы она никуда не делась». И пока мама возиться с сумочкой и ключами, ребенок смирно держится за ручку дверцы, не слоняясь между другими автомобилями на стоянке.
2. С малышами срабатывает такое правило, о котором нужно договориться: «Если я не могу видеть тебя, ты тоже не можешь меня видеть!» Обычно после этого дети стараются оставаться в поле зрения, чтобы не потерять маму.
3. Всегда используйте один и тот же строгий тон голоса для запрещения чего-то. Услышав его, ребенок сразу будет слушаться.
4. При путешествиях нужно писать свой номер телефона на руке ребенка, вложить во все карманы ребенка свои визитки с контактными данными, использовать браслет с выбитым на нем телефоном мамы.
5. Пока из машины выгружаются продукты, ребенок должен сидеть внутри и, допустим, играть. Выходить он должен только после того, как все дела сделаны.
6. Договаривайтесь с ребенком о специальном «месте встречи», куда нужно будет прийти в случае, если он вдруг потеряет маму, или о котором сможет рассказать другим взрослым, которые будут помогать ему в поисках. Как советовала одна из наших читательниц, с ребенком срабатывал прием "остаться на месте, как только понял, что потерялся". Родители в первую очередь кинутся назад, по пути, по которому шли.
7. Играйте в «замри». Если дома часто это практиковать, то и на улице, услышав «замри», ребенок остановится, и будет ждать, пока ему скажут «отомри». Или играйте в «светофор». Если ребенок куда-то побежал, стоит крикнуть ему «красный» и он остановится. Дома тоже хорошо практиковать такую игру.
8. Детей до 3 лет можно вывозить на прогулку в коляске, тогда они будут пристегнуты и вероятность потеряться снизится.
9. Дать ребенку какое-то важное задание – нести сумку, толкать тележку с продуктами или коляску. Это очень сосредотачивает детей, они не отвлекаются на посторонние вещи и держатся рядом.
10. Малышей можно водить на своеобразном поводке, особенно там, где много народу и отвлекающих факторов. (Прежде чем как-то откомментировать данный совет, задумайтесь о том, что дети бывают всякие, особенно если вспомнить о детях с особенностями развития, поэтому кому-то совет подходит, кому-то - нет).
11. Читайте детям книги о безопасности в городе и перед прогулкой или большой поездкой проговаривайте с ребенком заранее все правила поведения. Можно сделать это вечером перед сном, накануне поездки.
-
2021-03-24 11:14:00+00:00
6 причин детской агрессии
1. Негативная самооценка («Я плохой и веду себя как плохой»).
Ваши действия. Как можно чаще хвалить ребенка, не стесняться проявлять любовь к нему. Никогда не осуждать самого ребенка («Ты плохой, потому что так делаешь»), а только его действия («Мне не нравится, что ты поступил плохо, поскольку сделал кому-то больно»).
2. Страх (защитная агрессия).
Ваши действия. Научите ребенка защищать себя, словесно выражая свою агрессивность, определяя собственное эмоциональное состояние (это полезно и во всех других ситуациях).
3. Реакция на запрет (ребенок не получает то, что ему нужно).
Ваши действия. В разумных пределах необходимо разрешать ребенку быть независимым. В случае отказа аргументировано объясните причину запрета. Если желание ребенка несвоевременно, переключите его внимание на что-то другое или предложите компромисс. Устанавливайте правила поведения. Заранее обговаривайте с ребенком правила поведения.
4. Усталость (разбалансирование нервных процессов).
Ваши действия. Когда дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. В таком состоянии ребенок не может успокоиться сам, помогите ему: обнимите, усадите на колени, начните качать, как маленького, нашептывайте на ушко что-то ласковое и спокойное. Все подвижные игры прекращайте за два часа до сна. Старайтесь соблюдать режим дня и строго придерживаться введенных правил.
5. Переадресация агрессии («Как обращались со мной, так и я буду обращаться с другими»).
Ваши действия. Если в семье дерутся, кричат друг на друга или ребенок оказывается крайним в ссорах родителей, он перенимает этот стиль поведения. В таких семьях детей наказывают часто и несправедливо. Чем более жестокие требования предъявляются ребенку дома, тем более агрессивным он будет в своих проявлениях.
6. Жажда власти. Речь идет о детях с так называемыми нарушенными привязанностями («Я никому не нужен, ну и не надо!»).
Они научились выживать, нападая на всех, нарушая правила.
Ваши действия. Нужно завоевать авторитет: значимыми качествами для такого ребенка являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет не вызывает сомнений, следует вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе это делать».
-
2021-03-24 05:11:00+00:00
Что делать, если дочь копирует подружку
Ребенок многое перенимает от людей, которых считает значимыми. Еще до года он повторяет за родителями движения, затем начинает повторять слова, а потом и манеру поведения копирует.
Родители — не единственные люди, с которых ребенок стремится брать пример. В какой-то момент появляются другие значимые фигуры: воспитатель в детском саду, учитель, мамина подруга, солист музыкальной группы, герой любимой книжки. В этом списке почти всегда присутствуют ровесники, которые по каким-то причинам кажутся детям достойными подражания.
Часто родители сами способствуют такому поведению, постоянно указывая на успехи других детей: Маша хорошо поет, Петя уже знает таблицу умножения, а у Светы вон какие красивые кудряшки! Для детей такие фразы нередко являются поводом для подражания сверстникам. Если ребенок хочет быть похожим на кого-либо для того, чтобы понравиться своим маме и папе, то в будущем он так и будет подражать всем вокруг, чтобы вызвать социальное одобрение. В этом случае надо менять тактику воспитания — показать ребенку, что вам он нравится любым, со всеми достоинствами и недостатками. Покажите, что ваша любовь безоценочна: она не зависит от того, знает ли ребенок таблицу умножения и есть ли у него кудряшки.
Довольно часто копирование поведения связано с возрастными особенностями. Подражание развивается у ребенка максимально быстро, таким образом, он пробует разные социальные роли. В этом нет ничего плохого или опасного – для развития ребенку необходимо проиграть разные сценарии, примерять на себя разные роли. В возрасте 4-7 лет ведущей деятельностью является сюжетно-ролевая игра со своими правилами и сценариями, и именно в этом возрасте дети повторяют друг за другом практически все, что видят и слышат. Бояться такого поведения не нужно, оно пройдет само, если не заострять внимание на этом.
Начальная школа
В начальной школе ребенок проводит много времени с одноклассниками, и естественно, что-то повторяет за ними. В классе появляются лидеры, за которыми повторяют все ребята. Иногда девочки копируют манеры и поведение лучших подруг, погружаясь в отношения «главный» и «ведомый». Чтобы этого не произошло, важно воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства, уверенность в себе и адекватную самооценку. Не нужно пытаться вырастить из ребенка лидера, если он таковым не является, просто помогайте ему выработать адекватное отношение к себе.
Подростковый возраст
В подростковом возрасте подражание тоже занимает довольно серьезное место в развитии ребенка. Чаще всего тинейджеры начинают подражать героям книг и фильмов, актерам и музыкантам и опять-таки своим ровесникам. Заниженная самооценка является возрастной особенностью и условной нормой данного возраста, поэтому не нужно бояться этого явления. Если вы заметили, что дочь активно копирует подругу — помогите ей сделать это подражание не таким явным, индивидуализируйте его. Например, дочка тоже хочет стать блондинкой. Предложите ей покрасить волосы, но не в блонд, а в другой цвет. Или она хочет такую же одежду, как у сверстницы — предложите ей что-то похожее по стилю, но не точно такое же. Так вы разовьете в дочери чувство индивидуальности, покажете ей, что не обязательно быть копией кого-либо, чтобы быть интересной и привлекательной.
В целом, подражание присутствует в жизни каждого человека в той или иной степени. Все мы стараемся выглядеть модно и современно, соответствовать каким-то нормам и ценностям, повторяя их за кем-либо. Это абсолютно нормальное поведение, если оно не превращается в патологическую попытку полностью скопировать человека. Как и везде, здесь важны мера и понимание, для чего это делается. Ребенка можно мягко направлять в сторону от копирования к развитию своей индивидуальности. Главное – не запрещать и не обвинять — это правило работает практически в любой сфере. Если вы будете давить, постоянно указывать на то, что у ребенка нет собственного мнения, то оно и не появится.
-
2021-03-23 15:22:00+00:00
Про границы. Учим детей их соблюдать
Если говорить о границах, то наша главная — это тело. Поверхность кожи и +40 см вокруг, которую называют “интимной дистанцией”: приближаться к нам на такое расстояние могут только очень близкие люди.
Это в норме.
Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела.
— Что значит “не хочу”, ешь давай.
— Ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь.
— Терпи.
Поэтому так рекомендуется поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения.
А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию.
Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны.
Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться.
Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять.
Даже если приехала тетушка, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”.
Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг — это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться.
Мы здесь говорим, как важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных.
Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины.
Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга.
-
2021-03-23 05:27:01+00:00
Как детская удовлетворенная потребность "жаловаться" становится взрослым умением не требовать слишком много от других людей
Мамы маленьких детей не раз наблюдали, что дети жалуются, если не справляются со своими переживаниями.
Они могут пожаловаться на брата и сестру, или других людей, если чувствуют, что с ними обошлись несправедливо.
Они могут жаловаться на неудобства (например, неудобную одежду), на усталость , любой эмоциональный и физический дискомфорт (так называемое "нытье") .
Впрочем, не каждый ребенок свободно жалуется, а, иногда, только при условии, что он не напуган (он может бояться пожаловаться на учительницу в школе), и когда взрослые интересуются его жизнью, обращают внимание на те или иные признаки, свидетельствующие о том, что ребенку нужна помощь.
Что такое жалоба? Это сообщение о том, что ребенку сложно вынести травмирующую его ситуацию, или нужно восполнить определенную нужду. Поэтому он прибегает к помощи взрослого, на которого совершенно справедливо надеется.
Как обращаются с жалобой взрослые?
Обращаются, в силу своих ресурсов, и в силу своих травм. Некоторые взрослые совсем не имеют ресурсов поддерживать детей, менять некоторые обстоятельства (например, между братьями и сестрами), и предпочитают игнорировать жалобы, или уговаривать, что все "не так страшно".
Другие, напротив, могут развернуть избыточную активность, начать расследование, требовать возмещения ущерба. Зачастую, такие родители попадают в свои детские травмы, вспоминая свою беззащитность и проецируя ее на ребенка.
И только единицы отслеживают себя в этих процессах, и пытаются найти в себе ресурс поддержать ребенка в его чувствах, иногда защищая его, в других случаях помогая усвоить понятие границ.
Почему бережное обращение с жалобами важно?
Потому что в такие моменты ребенок проявляет свою уязвимость, зависимость, беззащитность. Если его отругают за жалобу, или проигнорируют ее, он может сделать вывод, что никому не нужен. Если родитель попадает в свой процесс, ребенок это тоже чувствует, и, зачастую, отказывается от несоразмерной помощи, предпочитая справляться в одиночестве.
В случае неадекватных реакций взрослых на жалобы, ребенок не может научиться открываться и доверять. Он "закапывает" свою уязвимость поглубже. И, когда во взрослом возрасте он попадает в похожее переживание зависимости, уязвимости, ему не на что опереться, и он попадает в позицию жертвы.
Что происходит, если с уязвимостью ребенка обращаются бережно и адекватно? У него формируется совсем другой опыт: быть уязвимым в новом опыте - это нормально. Это не плохо и не стыдно. Можно обращаться за помощью, не требуя больше того, чем человек (на которого обращена просьба), может дать.
Если ожидание идет из спрятанной "жертвы", то оно всегда не адекватно. Либо невозможно справиться с тем, что партнер не может дать больше, и тогда возникает гнев, либо человек обращает гнев на себя: зачем опять хотел помощи? Ведь знал же, что всем наплевать.
Итак, если с жалобами ребенка обращаются бережно и адекватно, он вырастает в человека, который не требует большего, чем ему могут дать, (или может отгоревать, что не дают столько, сколько надо);
Может словами сказать о том, что ему нужно, не расщепляет мир на хорошего себя и "предателей" (или адекватный мир и ужасного себя), а также бережно, и, в то же время, осознавая свои ограничения, обращается с уязвимостью других людей.
-
2021-03-22 19:13:19+00:00
Это так просто. Но так важно.
Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.
Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.
Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.
Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.
Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.
Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.
Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.
Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.
Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.
- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.
Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.
-
2021-03-22 07:42:00+00:00
Почему нас так выводит и злит, когда дети спорят?
Потому что нам совершенно очевидно, что мы правы. Правда же?
⠀
И чем больше ребенок спорит и не соглашается, тем больше мы злимся и настаиваем на своем.
⠀
Представьте двух барашков на мосту. Вот они встретились на узком мосточке, уперлись друг с друга рожками и никто не хочет уступать. И чем больше бадается и упирается один барашек, тем больше сопротивляется другой.
⠀
Примерно то же самое происходит, когда вы спорите с ребенком, а он - с вами.
⠀
- Не буду!
- Нет будешь!
- Не буду!
- Я сказала, будешь! А не то…
- Но я не хочу!
- Делай, что тебе сказали!
⠀
Два барашка.
⠀
Как часто взрослые люди общаются точно так же и совершенно не слышат друг друга. Каждый занят только тем, чтобы доказать другому, что он прав.
⠀
Но ведь у другого человека может быть свое мнение, свои желания, мысли и чувства.
⠀
Помните - вы показываете пример ребенку, как реагировать, если другой человек с ним не согласен.
⠀
Как ребенок научится не спорить, если вы сами все время с ним спорите?
⠀
Не думаю, что во взрослом мире вы начинаете ругаться на взрослого человека:
⠀
«Быстро делай, что тебе сказали, а не то…»
⠀
Даже смешно, правда?
⠀
Главное - перестать давить и на минуту посмотреть на ситуацию ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА.
⠀
- Ты не хочешь это делать, потому что..?
- Понимаю, тебе совсем не хочется мыться потому что..
- Не хочешь? Ммм. Как же нам тогда быть то…
- Наверное, тебе не хочется прекращать играть..
⠀
Это как-будто вы стоите с ребенком на противоположных берегах реки. И чтобы вам посадить его в свою лодку, вам нужно сначала доплыть до его берега, верно?
⠀
Трудно посадить ребенка в свою лодку, если вы на одном берегу, а он - на другом. Он же так далеко...
⠀
«Подплывите к нему» - попробуйте вслух назвать причину, почему он отказывается и не хочет. Покажите, что слышите и понимаете его. Предложите какой-то еще вариант. Попросите по-доброму и ласково. Обнимите - вариантов много.
⠀
Доплывите до его берега, чтобы посадить его в свою лодку.
-
2021-03-21 18:29:00+00:00
Кошачьи годы
Дети - это щенки, а подростки - это кошки.
Я только что осознал, что дети – это щенки, они лояльны и ласковы, а подростки – это кошки.
Быть хозяином щенка слишком просто. Ты кормишь его, обучаешь, командуешь.
Он кладет морду тебе на колени и смотрит на тебя, как если бы ты был картиной. Он бежит домой с энтузиазмом, как только ты его позовешь.
Потом, лет в тринадцать, твой любящий маленький щенок превращается в большую старую кошку. Когда ты зовешь ее домой, она выглядит удивленной, с недоумением вопрошая, неужели кто-то умер и сделал тебя императором.
Вместе того, чтобы следовать за тобой по пятам, она исчезает.
Ты не увидишь ее, пока она не проголодается, и тогда она воротит нос от всего, что ты приготовил.
Когда ты протягиваешь руку, чтобы потрепать ее за голову таким привычным ласковым жестом, она уворачивается, затем взирает на тебя пустым взглядом, как будто пытается вспомнить, кто ты и где она видела тебя раньше.
А ты, еще не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что что-то пошло не так. Она настолько антисоциальна, дистанцирована и даже подавлена. Не ходит на семейные праздники.
А поскольку именно ты вырастил ее, научил ее приносить вещи, стоять и сидеть по твоей команде, ты начинаешь думать, что плохо ее воспитал.
И подхлестываемый чувством вины и страха, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца слушаться.
Однако теперь ты имеешь дело с кошкой.
Поэтому все, что раньше работало, теперь производит противоположный эффект. Позовешь ее, она убегает. Скажешь "сиди", она прыгает на стол. Чем ближе ты к ней подходишь, тем дальше она отодвигается.
Вместо того чтобы продолжать вести себя, как хозяин щенка, ты должен научиться вести себя, как хозяин кошки. Поставь тарелку с едой у порога, и пусть она сама придет к тебе. Но помни, что твоя кошка нуждается в твоей помощи и любви. Сиди спокойно, и она придет в поисках того теплого успокаивающего колена, которое она до конца так и не забыла. Будь там, чтобы вовремя открыть ей дверь.
-
2021-03-21 06:17:00+00:00
ПРО ДЕТСКУЮ ОБИДУ
терапевтическая сказка от Татьяны Нененко
Обида для малыша — самый простой метод демонстрации своего огорчения. Дети дошкольного возраста искренне верят, что мир крутится вокруг них. А когда суровая реальность сталкивается с наивными детскими ожиданиями, возникает чувство обиды.
Я создала сказку специально для детей, которые обижаются при каждом удобном случае. Например, если не купили машинку или куколку (сотую по счёту). Или не разрешили на прогулке валяться в грязи. Или запретили дёргать кошку за хвост. В сказке показан один из методов избавления от обидчивости, который вы можете использовать и в реальной жизни.
БЯКА-ОБИЖАКА
Жил-был на свете мальчик Саша. Случилось так, что в его доме поселилось чудовище — Бяка-обижака. Днём он обычно прятался под шкафом, а вечером вылезал из убежища.
Вот папа забирает Сашу из садика. А Бяка-обижака у папы в рюкзаке сидит — залез незаметно, пока папа собирался на работу. Как только папа с Сашей заходят в магазин, Бяка-обижака вылезает из рюкзака, прыгает на Сашино плечо и шепчет на ушко:
— Ну, давай, обижайся!
Саша тут же начинает клянчить всё подряд.
— Купи киндер! Купи шоколадку! Купи жвачку! Купи! Купи! Купи!
А когда папа отказывается покупать, Саша обижается, ложится на пол, стучит ногами, машет руками и плачет навзрыд.
Однажды папа сказал:
— Всё! Кончилось моё терпение! Нет сил больше видеть чудовище в нашем доме!
Затем включил пылесос и хотел высосать Бяку-обижаку из-под шкафа. Но у него ничего не вышло, чудовище крепко-крепко присосалось к полу.
Тогда папа взял Сашу под руку и отправился с ним к дяде-психологу. Соседка тётя Маша сказала, что только он сможет избавить их от надоедливого чудовища. Дядя-психолог внимательно посмотрел на Сашу и сказал:
— Нарисуй Бяку-обижаку на бумаге, а потом порви картину. Это единственный способ его уничтожить.
— Спасибо за совет, мы так и сделаем! — отозвался папа.
Дома Саша первым делом взялся за бумагу и фломастеры. Целый вечер он рисовал чудовище — выводил каждый глазик, каждую чешуйку, каждое ушко, каждую лапку, каждый коготок, каждый хвостик, каждую присоску... И наконец закончил!
— Готово? — спросил папа.
— Да! — радостно ответил Саша.
— Тогда действуй! — сказал папа.
Саша кивнул, а затем порвал картину на мелкие кусочки. Как только он это сделал, под шкафом послышался громкий хлопок.
— Это Бяка-обижака лопнул. От собственной обиды! — объяснил папа. — Так ему и надо, хулигану!
После этого жизнь папы и Саши изменилась. Саша перестал обижаться на папу. И больше не клянчил в магазине всё подряд. Он понял, если кушать много сладкого, может заболеть живот. Нужно выбрать что-нибудь одно и обязательно обсудить покупку с папой.
Вопрос для обсуждения с ребёнком: У тебя дома случайно не поселился Бяка-обижака?
-
2021-03-20 10:14:00+00:00
Вы не плохие родители!
«Не стоит считать себя плохими родителями на основании того, что вы живете в тесноте, покупаете одежду в сэконд-хенде или у вас не всегда есть деньги на фрукты.
И уж тем более, если у вас нет отдельной детской, как на картинке, детских одежек известной фирмы, десятка приспособлений для ухода "специально разработанных лучшими специалистами для того, чтобы сделать вашего малыша счастливым".
Они не сделают его счастливым.
⠀
Если честно, ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов.
Есть возможность - почему бы и не купить, ведь это так радует родителей.
Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы "все было на уровне" - зачем?
Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы "дать ему все самое лучшее".
Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги!»
-
2021-03-20 05:11:00+00:00
Почему ребенок ноет и как на это реагировать
Если ребёнок постоянно ноет – это очень серьезный признак того, что его не понимают.
Когда в семье не учитываются его важные психологические потребности, тогда нытье для него становится единственным способом сказать об этом.
Такое поведение – это всегда показатель того, что ребёнку не очень хорошо и что-то идет не так. А может быть, ему просто не хватает душевного тепла. Нытье как бы приглашает родителей задуматься, что они делают не так и чего ребёнок пытается добиться своим поведением на самом деле.
Часто ноют дети, которые отчаялись получить позитивные знаки внимания. Таким образом они добиваются негативных знаков внимания – шлепка или крика от родителей.
Часто нытье можно прекратить, просто обняв ребёнка, вместо привычной фразы «Хватит ныть».
Тема капризов, истерик и нытья – одна из самых «больных» для многих родителей.
Когда родители говорят: «ребенок всего добивается капризами», «ребенок манипулирует», «ребенок нами управляет», «он привык все получать через истерики» – мне хочется спросить:
– А кто позволяет всему этому происходить? Кто взрослый в этой ситуации – вы или ребёнок?
Проблемы начинаются тогда, когда родители перекладывают ответственность за то, что происходит, на детей и сами ведут себя как маленькие. Если ребенок вас не слушается – причина в вас, а не в нём.
Зачем закреплять капризы и истерики, давая ребёнку то, что он требует таким поведением? Зачем «идти на поводу» и позволять ему диктовать, что и как будет происходить?
Что же делать?
Сперва нужно разобраться в том, как вы реагируете, говорите и ведете себя с ребенком – это самое важное. Начинаем с себя!
Когда ребёнок в следующий раз начнёт ныть и вы почувствуете, как нарастает раздражение, сделайте следующее:
1. Глубоко вдохните.
2. Медленно выдыхайте, сомкнув губы трубочкой (попробуйте прямо сейчас).
3. Пока выдыхаете — считайте про себя: «раз, два, три ..» и так до СЕМИ.
4. Задайте себе вопрос: «Как я сейчас могу поддержать моего ребенка? Как я могу помочь ему справиться с этой ситуацией и его чувствами?»
Уверена, что эти простые шаги вам обязательно помогут.
-
2021-03-19 06:39:00+00:00
Боитесь "Захвалить" ребенка?
Как хватить, чтобы не навредить?
Похвала – самый сильный метод воздействия на поведение ребенка. Она может быть основным стимулом улучшения поведения, а может сделать его хуже. Результат зависит от качества похвалы и от того, как она высказана. Родители говорят детям много хорошего и приятного, но иногда выражают это в такой манере, что смысл похвалы теряется, или она воздействует отрицательно. Так что количество похвалы может быть достаточным – до такой степени, что ребенок воспринимает поездку в парк как возможность услышать на все лады сотни раз «Молодец!», и в конце концов слова просто теряют смысл – качество при этом тоже теряется, и похвала проходит мимо цели.
Не обязательно хвалить словами – обнимите, поцелуйте ребенка или просто окажите внимание. Все это положительные стимулы поведения. И все выражения чувств могут быть очень эффективными – вспомните хотя бы, как вы поощряли ребенка, когда он только начинал ходить. Но их можно применить неправильно. Например, когда вы говорите по телефону, ребенка так и подмывает обратиться к вам: «Можно мне печенье? Хочу гулять! Купишь мне пони, когда мне будет 12?» В конце концов вы закрываете рукой трубку и шипите: «Да! Все, что угодно! Ты что, не видишь, что я говорю?» Такое внимание к ребенку только подкрепляет в нем привычку мешать вам во время разговоров. Ребенок всего лишь спрашивает вас о чем-то, когда вы говорите по телефону, и получает массу внимания и положительный ответ. Естественно, что он будет это делать снова и снова. Как быть? Скажите ребенку: «Когда я говорю по телефону, пожалуйста, не спрашивай меня ни о чем. Подожди, пока я кончу. Если ты спросишь меня о чем-то, когда я занят, ответ всегда будет “нет”. Когда я свободен, то могу ответить и “да”и “нет” в зависимости от ситуации». Конечно, после этого вы должны всегда игнорировать обращения ребенка, разговаривая по телефону.
Неверно направленная или высказанная похвала может сработать наоборот или обесцениться. Например, когда вы хвалите ребенка за некие качества – ты такой умный, ты такая хорошая девочка, ты самый лучший – и не конкретизируете поведение, которое хотите видеть чаще. Правильная похвала звучит так: «Мне так понравилось, когда ты села на стуле прямо и играла упражнения на фортепиано 20 минут, как взрослая девушка». Другой пример неэффективной похвалы – это критика, когда родители сопровождают хорошие слова негативными комментариями: «Прекрасно, что ты убрал комнату… Вот бы так всегда!» Скрытое напоминание о плохом поведении значительно ослабляет позитивное подкрепление желательного поведения.
На самом деле, большинство родителей нечасто хвалят детей, хотя думают, что делают это. Помните пессимиста ослика Иа-Иа? Так же и мы ориентированы на негативное поведение ребенка. Человеческий мозг устроен так, чтобы сильнее реагировать на негативные, чем на позитивные стимулы. Поэтому хорошее поведение часто оказывается без внимания, особенно если родители расстроены или раздражены. Я постоянно говорю родителям, чтобы они «ловили» ребенка на хороших поступках – и потом имели возможность отметить желательное поведение и подкрепить его похвалой.
Результаты исследований говорят о том, что правильно высказанная похвала – один из самых ценных инструментов исправления поведения ребенка. Я научу вас применять похвалу правильно и эффективно. Это не сложно, но намного лучше, чем простое сотрясение воздуха словами «молодец» и «умница».
-
2021-03-18 16:12:00+00:00
Вместе лучше, чем врозь
Психолог Ирина Ковалева
Дорогие родители, вы хотели, чтобы появился ваш первый малыш, так же вы хотели и появления второго ребенка, но есть нюанс. Ваш первый ребенок не обязан любить младшего. Уберите эту иллюзию из своей головы. Самое важное, чтобы дети не любили друг друга, а уживались друг с другом. Навык этот можете дать только вы. Ни в коем случае нельзя детей сравнивать или противопоставлять. Так вы ставите их в положение соперников. Любой ребенок - эгоист, ему нужна мама целиком, и это правильно, потому что его задача - выжить. Когда появляется братик или сестричка, получить маму целиком уже не получится. В этот момент необходимо очень тонко и мягко дать старшему понять, что со вторым ребенком интереснее кооперироваться, а не соперничать. Можно показать ему, как здорово, когда они играют вдвоем, например. Старший, в свою очередь, должен считаться старше не потому, что раньше родился, а потому, что уже что-то умеет и может помочь младшему. Так, мягко подавая пример взаимодействия вместе, а не врозь, вы дадите детям навык уживаться друг с другом.
-
2021-03-18 07:24:00+00:00
Не кричите, а учите!
Если ребёнок нежелательно себя ведёт – задайте себе вопрос:
«Как я могу НАУЧИТЬ его вести себя по-другому?»+
– Объясните
– Покажите
– Помогите
– Научите
Объясните ребёнку
Да, объяснять и показывать иногда приходится много раз. Но ведь и ходить ваш ребёнок научился не сразу – понадобилось время. Вы же не ругали его, пока он этому учился? К малышам у нас как-то больше терпения, умиления и поддержки.
Вместо ругани обучайте ребенка – это прекрасная помощь ему в том, чтобы он знал, как действовать в той или иной ситуации правильнее, лучше, безопаснее, разумнее.
Представьте, что вы только-только учитесь играть на пианино, рядом с вами сидит учитель и твердит:
– Ты как руки держишь?
– Неправильно!
– Здесь не этот аккорд!
– Ты каким местом думаешь?
– Плохое звучание!
– Нельзя так ноты брать!
– Это никуда не годится!
Учитесь играть
И другой пример:
– Локоточки подними выше.
– Тут нужна нота «До».
– Возьми аккорд ля минор.
– Пальчики закругли.
– Тут нужно звонко и громко.
– Тут нажми тихонечко.
– Уже намного лучше, скоро получится!
– Что тебе непонятно?
Совершенно два разных подхода, правда?
В одном – учитель констатирует: всё плохо, неправильно, не так. Говорит раздражённо, недовольно. НЕ объясняет и не помогает научиться тому, что пока непонятно.
Во втором – фокус учителя на том, КАК помочь, объяснить, показать, поддержать. Говорит спокойно, доброжелательно, уточняет – что непонятно? В чём нужна помощь?
Это метафора разных подходов к воспитанию.
А как чаще всего делаете вы?
Поддержать ребёнка
– Ребенку пока сложно это понять или освоить, нужно время и ваше терпение.
– Он забывает, т.к. для него это неважно, а важно для вас – помогите ему помнить.
– Делайте это вместе (не вмесТО), пока он не научится.
– Спросите: «Чем я могу помочь?» «Что тебе непонятно», «Какое ты видишь решение»?
– Он думает: «Что толку стараться, мои старания не замечают, только ругают» – отмечайте вслух за хорошее, хвалите – пусть поверит, что у него получается, он справляется.
– Он упрямится, т.к. ему хочется показать своё «Я» – помогайте ему проявлять свою волю (личную силу) в течение дня в разных ситуациях.
– Когда ребёнок чувствует с вами эмоциональную связь – он более покладистый и с ним легче договориться.
-
2021-03-17 09:36:00+00:00
НЕ КРИЧИ, НЕ БЕГАЙ, НЕ ШУМИ
Многие люди привыкли постоянно сдерживаться, потому что "плакать нельзя", "кричать нельзя", "бегать и прыгать нельзя", "громко смеяться нельзя", а нужно всё это терпеть и проглотить свои эмоции.
Так с детства человек учится не чувствовать, и формируются толстокожесть, алекситимии, неврозы, депрессии, не понимание смысла жизни, психосоматика и мн. др.
Ребёнок, чтобы выжить, перестаёт чувствовать, потому что, если чувствовать, то больно.
Больно, но нельзя ничего поменять, потому что "ещё маленький", "ещё не дорос", "нужно уважать старших", "нужно слушаться". Но, зачастую, старшие - глубоко подавленные люди, и по инерции они начинают подавлять своих детей, превращая в таких же невротиков.
А ведь можно осознать свою подавленность с закомплексованностью и не ущемлять ребёнка, а многому у него научиться.
В неподавленных детях очень много искренности, чувственности, спонтанности, открытости, доверия, аутентичности, и этому стоит учиться у них.
И тогда опыт родительства будет не только труден, но и психотерапевтичен.
-
2021-03-17 04:39:00+00:00
Воспитание чудом
Мама и папа превращали мое детство в праздник. По утрам у себя под подушкой я находила небольшие подарки. Говорили, что «от зайки». С закрытыми глазами, едва проснувшись, я нащупывала под подушкой что-то маленькое и удивительное. Не спешила доставать, бережно исследовала предмет руками и так, на ощупь, пыталась догадаться, что же принес зайка.
Всякий раз там лежало что-то новое: книжка, раскраска, леденец, записка. Однажды он даже положил мне под подушку… морковку!
Помню, я ничуть не удивилась этому, а радовалась невероятно – добрый зверек поделился со мной своим самым любимым лакомством.
Я верила в чудеса – они мне казались совершенно естественными. В детский сад шла в приподнятом настроении и замечала вокруг много удивительного.
Впрочем, как все дети. А еще мне казалось, что у каждого ребенка есть свой зайка, который что-то подкладывает им под подушку. Не знала, что бывает по-другому. И когда моя лучшая подружка рассказала, что боится идти домой и поэтому хочет остаться у меня в гостях навсегда, я спросила ее: «А как зайчик будет передавать тебе подарки?» Вот тут-то и стало понятно, что мне очень повезло. С зайкой.
– Зайка больше не придет, – однажды объявила мама. – Но он оставил тебе подарок и письмо.
Подарок был щедрым, а письмо – нежным и убедительным. Я не расстроилась, потому что к тому моменту уже о многом догадывалась. Да и чудес было еще предостаточно – рукотворных и спонтанных.
Например, когда мы с родителями отдыхали на море (а это само по себе было потрясающе, так как обычно я отдыхала с бабушкой и дедушкой – родители много работали), по пляжу ходил худенький мужчина и предлагал купить у него шоколадное мороженое. Коробка с мороженым была завернута в одеяло, и я все не могла понять: как же так – оно ведь растает! Папа мне объяснил, что так, наоборот, можно дольше сохранить холод внутри. И купил всю коробку.
Я тогда не сразу поняла, зачем нам столько мороженого, ведь нам втроем его не съесть и за неделю. И только спустя годы я смогла оценить папин поступок. А мороженым мы тогда угощали соседей, и это было очень приятно – отдавать.
Еще одно чудо случилось, когда мои родители собирались в командировку за границу. Мне в тот день было очень грустно, я построила в своей комнате шалашик и представляла, как буду там играть и скучать.
Приехала бабушка, которая должна была обо мне заботиться и отводить в школу (я ходила в первый класс). У родителей в тот день было очень хорошее настроение, и мне совсем не хотелось выдавать своей грусти. Мы поехали провожать их на вокзал. Когда подъехал поезд, я уже готова была разрыдаться. И тут папа говорит: «Ну что, доченька, поехали с нами?» Я тогда не помнила себя от радости! Вот так – раз, и я уже еду вместе с любимыми родителями в свое первое настоящее путешествие на поезде.
Оказалось, что мама и папа с самого начала планировали, что я поеду с ними, и собрали мне вещи в дорогу. Просто хотели сделать сюрприз.
Таких историй было очень много, и когда меня спрашивают, откуда во мне столько оптимизма, я отвечаю: «Просто у меня было очень счастливое детство».
Автор: Вилена Котова
Улетучивалась ли у вас эта прекрасная вера в чудо по мере взросления?
-
2021-03-16 12:43:29+00:00
🧠 Мозг может засохнуть. Что делать?
Из очевидных способов — чтение книг, но! Есть крутые тренажёры для мозга.
Самый известный — Викиум
Прокачивает внимание, память, мышление. Всё в игровой форме. Занимаетесь 10-15 минут в день — первые результаты будут уже через 2-3 недели.
В основе тренажёров — методики российских и зарубежных нейропсихологов, которые уже доказали свою эффективность. Короче, это реально работает.
После регистрации вам дадут тест. Он покажет, как у вас обстоят дела с памятью и вниманием.
И это самое интересное — отслеживать личный прогресс. Как будто качаешь персонажа в игре.
Тренируйте мозг, он обязательно вас отблагодарит: www.wikium.ru
-
2021-03-16 07:28:00+00:00
Четыре маленькие девочка. Четыре типа привязанности
Это истории про девочек, которые путешествуют, падают и разбивают коленку.
1-я девочка Сюзанна.
Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой плача.
Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и, может быть, песенку вместе поют. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да нет», - ответит девочка.
Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.
Чему Сюзанна научилась?
То, что она узнала о себе:
- Я могу различить, что я чувствую.
- Я уважаю свои чувства.
- Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.
- И я могу обращать внимание на мои потребности.
То, что она узнала про других людей:
- Эмоции других людей важны.
- Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.
2-я девочка Мария.
Мама готовит на кухне. Мария со слезами на глазах говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне, и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.
Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.
Чему научилась Мария в отношениях с собой.
- Я не знаю, что я чувствую.
- У меня сложности с пониманием чувств.
- Когда я плохо себя чувству, я не даю время себе понять, что я чувствую.
Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.
- У меня проблемы с пониманием чувств других людей.
- Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.
3-я девочка Лада.
Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плачь и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя, что девочка не успокаивается, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».
Это ТРЕВОЖНАЯ привязанность.
Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.
- Мои эмоции переполняют меня и других людей.
- Я чувствую вину за свои эмоции.
- Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы себя почувствовать лучше.
4-я девочка Тереза.
Она очень пугается от того, что упала. Не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее и ее мать еще больше расстраивается: «Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».
Девочка царапает себя и начинает плакать еще больше. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.
ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.
Чему Тереза научилась?
- Показывать свои эмоции опасно.
- Если я попрошу помощи, меня могут ранить.
- Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.
Долорес Москуэро
-
2021-03-15 07:21:01+00:00
10 заповедей для родителей от Януша Корчака
⠀
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
⠀
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
⠀
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
⠀
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
⠀
5. Не унижай!
⠀
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
⠀
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что–то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
⠀
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
⠀
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
⠀
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Януш Корчак — выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель. Погиб в газовой камере во время Второй Мировой Войны, вместе с 200 детьми, воспитывавшихся в его Доме Сирот в Варшаве.
-
2021-03-14 17:38:00+00:00
Эмоциональная безопасность выглядит так
- Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
⠀
- Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
⠀
- Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.
⠀
- Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя еще есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».
⠀
- Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.
⠀
Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.
-
2021-03-14 07:53:00+00:00
Правильные ребята проигрывают тем, кто счастливей
Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры.
Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок — это генератор будущего, и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных.
Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну — это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн — это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу».
Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления.
— Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил.
— Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия.
— Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы.
— Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили.
— Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих.
— Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам.
— Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами вдалеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас — вашим общим миром.
— Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили.
Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем.
-
2021-03-13 05:12:01+00:00
ТРАВМА И ТЕЛО
Одна из книжек, что я сейчас читаю, называется «Тело помнит все», это книга о том, что психологическая травма физически меняет мозг и тело человека. Я убедилась в этом на личном примере, но всегда приятно узнать, что ты не ку-ку и не напридумывал себе невесть чего.
Книгу написал Бессел ван дер Колк, доктор, изучающий травму и посттравматическое расстройство на протяжении тридцати лет. Он работал в составе Национальной группы по детскому травматическому стрессу. В рамках этой группы проходило лечение 20 тысяч американских детей. Плюс у врачей были данные исследований о ста тысячах детей по всему миру.
Участники группы хотели зарегистрировать новый диагноз, описывающий симптомы расстройства, возникающего в результате жестокого и пренебрежительного обращения с детьми. Диагноз звучал как Травматическое расстройство развития (Developmental Trauma Disorder).
У всех травмированных детей мира были общие черты...
Ван дер Колк пишет, что у всех травмированных детей мира были общие черты:
1) Острое нарушение эмоциональной регуляции;
2) Проблемы с вниманием и концентрацией;
3) Трудности с тем, чтобы уживаться с самим собой и окружающими.
“Настроение и чувства этих детей молниеносно переключались из одной крайности в другую – вспышки ярости и паники сменялись отстраненностью, апатией и диссоциацией. Когда они волновались (что происходило большую часть времени), то не могли ни успокоиться, ни описать свои чувства”.
Травма формировала и запускала у детей гормональный ответ, который длился десятилетиями. Ван дер Колк пишет о взрослых пациентах: зачастую терапевты, неврологи и психиатры лечат то, что произошло с этими людьми много лет назад.
И объясняет, как работает эта машинка:
“Наличие биологической системы, которая упорно накачивает организм гормонами стресса, чтобы помочь ему справиться с реальной или воображаемой угрозой, приводит к ряду физических проблем: нарушениям сна, головным болям, необъяснимым болям в теле, повышенной чувствительности к прикосновениям или звукам. Чрезмерная возбужденность или отстраненность мешает им на чем-либо фокусировать свое внимание и сосредотачиваться”.
“Так как всю свою энергию они тратят на то, чтобы сохранять самоконтроль, им, как правило, сложно уделять внимание тому, что не имеет прямого отношения к выживанию (например, учебе в школе), а повышенное возбуждение приводит к тому, что они постоянно отвлекаются”.
О выросших травмированных детях:
“Из-за того, что их часто игнорировали или бросали, они цепляются за других людей и требуют к себе внимания – даже если это те же самые люди, которые с ними жестоко обращались».
«Из-за регулярных проявлений по отношению к ним физического или сексуального насилия либо каких-то других разновидностей плохого обращения они неизбежно начинают считать себя неполноценными и никчемными. Появляющаяся у них ненависть к самим себе является абсолютно искренней. Так стоит ли удивляться, что они никому не доверяют?»
«Наконец, чувство презрения к себе в сочетании с чрезмерно бурными реакциями на любое малейшее недовольство приводят к тому, что им становится сложно обзавестись друзьями”.
-
2021-03-12 07:22:00+00:00
В чем разница? Как воспитывать мальчика и девочку
Универсальных правил воспитания не существует. И подход в воспитании мальчиков и девочек имеет свои отличия. Не менее важно то, что именно привносят в этот процесс мать и отец персонально.
Мы можем без труда найти в интернете «как похвалить мальчика», «как похвалить девочку», «как воспитывать мальчика», «как воспитывать девочку» и т.д. Есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек? Давайте расставим сразу все точки над i. Нет мальчиков и девочек, а есть мужчины и женщины. По праву рождения.
Разница в воспитании мальчиков и девочек
Мужчина не станет сильным и надежным вот так в одночасье. Это не случится с ним в 30 лет. Он таковым становится пока растет. И женщина, выйдя замуж, не станет мгновенно заботливой, ласковой женой и любящей мамой. Она воспитывается такой. С самого рождения.
Из поколения в поколение передавалось мнение, что отцы и матери должны иметь одинаковый взгляд на воспитание в семье. Но это не совсем правильно. Мужчина и женщина разные по своей сути, они выполняют разные функции, имеют разное «наполнение». Из этого следует, что подход в воспитании сыновей и дочерей должен быть не одинаковым.
Стратегия воспитания сына мамой.
Каким должно быть поведение мамы по отношению к сыну? Вот основные правила.
Уважайте его характер, выбор и дайте возможность принимать самостоятельные решения.
Просите помощи. Мужчина не станет самостоятельным, если его не просить о помощи, не показывать свою женскую слабость.
Умейте терпеливо ждать. Мужчины по своей природе – стратеги. Они выбирают максимально эффективное решение из всех имеющихся вариантов. А это бывает не быстро.
Верьте в него. Нельзя хоть раз усомниться в том, что он может.
Не будьте жесткой с сыном. Не давите на него, предоставьте ему свободу действий. В противном случае он не вырастет сильным.
Стратегия воспитания сына папой.
Отец имеет право быть более жестким, чем мама. Почему? В отношениях отца и сына формируется именно ответственность.
Мама не должна вмешиваться в то, как отец ведет себя с сыном. Не всегда ее жалость уместна.
Стратегия воспитания дочери мамой.
Купайте девочку в любви. Из нее не вырастет ласковая и нежная женщина, если с первых дней она не будет испытывать безграничную любовь.
Мягко определяйте границы. «это можно, а это – нельзя». Именно мать должна определить границы.
Научите дочь гибкости. Это очень ценное женское качество, которое во многом определяет судьбу женщины
Стратегия воспитания дочери папой.
Элементарно: хольте, любите, лелейте. Папа является мерилом ценности дочери в этой жизни.
Не будьте строгим. Если девочка не получила должного воспитания со стороны отца, то ее установки развиваются в двух направлениях: 1. Я недостойна, счастье не для меня. 2. Я всем что-то должна. Обе стратегии делают женщину несчастной.
Папина миссия – безмерная любовь к дочери, поддержка и уважение.
Вот, пожалуй, ключевые правила в воспитании мальчиков и девочек.
-
2021-03-11 07:43:00+00:00
Ребенок постоянно требует мультики, что делать?
Если вы переживаете, что ребёнок постоянно требует мультики, кроме мультиков ничем не может себя занять или бурно реагирует, если пришло время их выключать – эти советы будут вам очень полезны!
1. Чем позже вы начнёте показывать мультики – тем лучше. Не спешите. Пусть лучше вместо того, чтобы сидеть и пассивно смотреть мультфильмы ребёнок во что-нибудь играет, придумывает, фантазирует, экспериментирует с предметами, помогает вам делать что-то по дому, развивает мелкую моторику и т.д.
Полезная замена мультфильмам – аудиосказки. У ребёнка начинает работать воображение и он учится представлять.
2. Понимаю, что мультики часто «спасают» уставшую маму, т.к. в это время ребёнок сидит тихо и можно делать свои дела. Если вы ставите ребёнку мультфильмы, делайте это ОЧЕНЬ дозированно.
К сожалению, многие дети дошкольного возраста смотрят мультфильмы часами. Это вредно для нервной системы, быстро наступает привыкание и другие занятия ребёнку становятся неинтересны.
3. Не ставьте мультфильмы фоном. Нельзя смотреть мультфильмы во время еды!
4. Дети любят предсказуемость и постоянство. Поэтому педиатры и невропатологи такое большое значение уделяют режиму. Нервная система ребёнка привыкает к последовательности событий.
Хорошо, когда для мультиков выделено определённое время дня – если ребёнок знает, что мультик всегда после: обеда / прогулки / дневного сна или перед садиком / за час до сна и т.д. – капризов из-за этого будет меньше.
5. Предупреждайте ребёнка ЗАРАНЕЕ, сколько мультфильмов он будет смотреть – один, два, три, или «пока стрелочка часов не будет вот здесь». Когда ребёнок смотрит последний мультфильм – напомните ему ЗАРАНЕЕ, что это последний мультфильм и когда он закончится – ВЫКЛЮЧИТЕ ЕГО.
Большой соблазн поддаться на «ещё один», а потом «ещё один» и т.д. Лучше этого не делать. Дети быстро понимают, что первоначально озвученные правила на самом деле ничего не значат и их всегда можно нарушать.
6. Раз уж смотреть — то доброе, полезное, со смыслом и по возрасту. И не удивляйтесь, если ребёнок изо дня в день просит поставить один и тот же мультфильм. Если ему он нравится – пусть смотрит столько дней, сколько хочет.
-
2021-03-10 05:02:02+00:00
Есть такой прием "Альтернативный вопрос"
Когда спрашиваешь у ребенка: "Ты будешь есть кашу со сгущенкой или с вареньем?" Он делает выбор, автоматически давая согласие на кашу.
"Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?"
"Ты сегодня будешь с пеной купаться или без? Выбирай."
Прием хорошо работает до тех пор, пока ребенок не поймет, что он может не делать выбор. И тогда мама услышит: "Я вообще не буду есть кашу!" "Я не хочу сегодня гулять!" И тогда придется либо соглашаться, либо подключать другие приемы воздействия.
-
2021-03-09 05:23:00+00:00
Секреты биоэнергетики: почему важно уметь прощать и отпускать прошлое
Недаром большинство религий говорит о том, что не стоит таить обиды. Эксперты в области биоэнергетики советуют как можно быстрее отпускать минувшее и прощать людей. Мы расскажем, почему это так важно.
Негативная энергетика, порожденная плохими мыслями, может вызывать различные болезни, приводить к неудачам, портить настроение человеку и всем его близким. Согласно законам биоэнергетики, наше сознание напрямую влияет на наше будущее и настоящее.
Так вы быстрее сможете очиститься от негатива
Отрицательные эмоции приводят к энергетическому спаду, к потере удачи и хорошего настроения. Если вы простите человека и забудете все плохое как можно быстрее, то ваше биополе не успеет насытиться негативом. Если продолжать идти по этому деструктивному пути, могут появиться проблемы во всех сферах жизни.
Если слишком долго таить обиду и держать в мыслях плохое, то можно спровоцировать появление черной полосы. Именно по этой причине эксперты советуют прощать людей и не фокусировать внимание на проблемах.
Бесполезная трата времени и сил
Почему необходимо отпускать прошлое? Как бы ни хотели, вы не сможете его изменить, но зато вы можете изменить свое отношение к нему. Если этого не сделать, то прошлое будет вас преследовать всюду.
Если в жизни случилось что-нибудь плохое, нужно постараться проработать эти плохие воспоминания. И пусть сделать это сразу не получится, но все плохое забывается и со временем перестает влиять на нас. Попытки исправить прошлое неизменно приводят к потере времени, потому что последствия и сам факт негативных событий уже есть. Прогресс неразрывно связан с будущим, а не с прошлым, так что переворачивайте календарь, не застревая в прошлом.
Что делать, если обиду трудно забыть
Первое — не нужно держать обиду в фокусе. Со временем проходит всё. Отвлекитесь на что-то полезное: займитесь спортом, духовными практиками, новым увлечением. Можно уйти с головой в работу, чтобы не думать о неприятном. Воспользуйтесь медитациями на создание успешного будущего, на очищение от негативных программ.
Второй важный момент — необходимо вынести из ситуации максимум знаний. Недаром говорят, что любой отрицательный опыт — это ценнейший опыт в жизни. Сделайте выводы из сложившейся ситуации.
Третий способ — поход в церковь. Посетите церковь, синагогу, мечеть. Молитвы и общение с Богом помогут выгнать негатив и очистить сознание от скверных мыслей, простить обидчиков и подумать о чем-то более важном.
Очень полезной в этом плане также может стать мантра на очищение от негатива. В некоторых случаях помогает смена обстановки. Можно взять отпуск и отправиться в путешествие, навестить родителей, встретиться с друзьями. Эксперты в области биоэнергетики советуют не бороться с негативом в одиночку. Удачи вам!
-
2021-03-08 07:19:00+00:00
ПРО "НУ И ЧТО"
О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина...
Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса...
Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет...
- Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла?
- Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом.
- Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь!
- Да ты глянь на неё! - возмутилась первая.
- Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно.
И я пошла.
Два часа спустя я вышла из зала.
Костюмчик скукожился и стоял колом, но в чуть трясущихся от волнения руках была зажата книга прекрасных повестей Владимира Железникова, которая жива и сейчас...
Приз за первое место...
Дома я впервые читала "Чучело"...
Со слезами, но и с твёрдой мыслью о том, что если бы я оказалась рядом с Ленкой Бессольцевой в её отчаянии, я сказала бы ей те же слова, что услышала сама от чудесной учительницы...
Ну и что?...
Что с того, если ты попал в большую, или малую неприятность?..
Что с того, если тебя не любят, не принимают, не спешат понять?..
Что с того, если жизнь не торопится со своими щедрыми подарками, о которых ты мечтаешь?...
Разве повод это опустить руки, навсегда причислить себя к несчастным, и не высовывать нос в шумный мир?...
Разве чья-то нелюбовь - приговор?...
Разве сегодняшний проигрыш - залог отсутствия завтрашних побед?...
Разве чужая оценка - руководство для понижения твоей самооценки?...
Разве те, что не желают тебе счастья, могут хоть как-то повлиять на его появление?...
Ну и что?...
Так говорю я, держа за руки маленьких и взрослых, решивших, будто случившееся с ними превращает их в изгоев и неудачников...
И я не обесцениваю их переживаний, распутываю долгие и горькие клубки боли, ищу верные решения...
Но...
Ни одного шанса я не даю мыслям о том, что хоть какая-то причина может приговорить человека к хроническому ощущению себя никчёмным, или недостойным счастья...
Ни одного!
И не дам...
НУ И ЧТО? - это честный вопрос, который заменяет раскачивающуюся под ногами поверхность в надёжную платформу психологической устойчивости, ребята...
Любого тролля можно заткнуть за пояс, спокойно, и без раздражения купируя своим НУ И ЧТО все его токсичные попытки отыскать в нас уязвимые места...
Продолжайте с улыбкой после любых неудач...
С умной улыбкой отказа от любой идеальности, от невротических попыток нравиться всем, от беспомощности перед теми, кто позволяет себе вас обидеть...
Ну и что?...
Жизнь-то продолжается!...
-
2021-03-07 08:21:00+00:00
Я тебя вижу! Как родители влияют на самооценку ребенка
Даже для взрослых людей обратная связь от родителей имеет особое значение. Нам важно знать, что родители принимают нас, даже если сами живут по-другому. А для маленького ребенка реакция родителей — практически жизненно важна.
Малыш ударился, заревел и бежит к матери в поисках утешения. Другой ребенок соорудил из палок самодельный лук и несет его родителям — поделиться радостью от своей игрушки. Дети испытывают естественное желание, чтобы взрослые их видели, слышали, понимали и реагировали соответственно. Это одна из причин, по которой ребенок, сделав что-то, смотрит на родителей, чтобы увидеть их реакцию.
"Психологическая видимость" формирует самооценку ребенка
Натаниэль Бранден, психотерапевт и автор книги «Шесть столпов самооценки», называет это ощущение «психологической видимостью». И считает его очень важным для формирования детской самооценки.
Например, ребенок радуется — и родители радуются вместе с ним. Когда он печален — и взрослые демонстрируют сопереживание. Когда горд — восхищаются им. Когда родители разделяют состояние ребенка, он чувствует, что его замечают.
И наоборот. Малыш, который воспринимает свой энтузиазм как нечто хорошее и ценное, а взрослые его наказывают или одергивают, ощущает себя невидимым, незначимым.
В фильме «Аватар» народ На'ви в качестве приветствия использовал фразу «Я тебя вижу». «Не в смысле вижу перед собой, а вижу тебя», — поясняла одна из героинь фильма. Так и родители дают ощущение видимости ребенку, выражая любовь, одобрение, сочувствие, принятие, уважение. А вот высказывая безразличие, пренебрежение, осуждение, насмешки, мы заставляем его чувствовать себя «невидимкой».
Даже для взрослых людей обратная связь от родителей имеет особое значение. Нам важно знать, что родители принимают нас, даже если сами живут по-другому. А для маленького ребенка реакция родителей — практически жизненно важна. Отсутствие «видимости» в родительской семье может привести к тому, что его мнение о себе на протяжении всей жизни будет зависеть от мнения окружающих людей.
Как вести себя, чтобы ребенок ощущал свою «видимость»?
В книге «Шесть столпов самооценки» Натаниэль Бранден приводит несколько ситуаций и возможные реакции родителей. Эти примеры помогут понять, как вести себя, чтобы ребенок чувствовал себя видимым.
Если ребенок несчастным голосом говорит: «Мне не дали роль в школьном спектакле», а мать сочувственно отвечает: «Наверное, ты обижен», ребенок ощущает видимость. Но что он должен почувствовать, если мать резко бросает ему: «А почему ты решил, что всегда должен получать что хочешь?».
Если ребенок, переполненный радостью и возбуждением, вбегает в дом и мать, улыбаясь, говорит: «Какой ты сегодня счастливый!» — ребенок ощущает видимость. Но что он должен почувствовать, если мать вопит: «Разве обязательно так шуметь? Ты эгоист, ты ни о ком не думаешь! Что это с тобой?».
Ребенок старается построить скворечник и отец с восхищением говорит: «Это непросто, но ты справляешься», ребенок ощущает видимость. Но что он должен чувствовать, если отец нетерпеливо восклицает: «Господи, у тебя что, нет других дел?».
Таким образом, чтобы «увидеть» ребенка в большинстве случаев достаточно двух шагов:
— Назвать и разделить его чувства;
— Оценить усилия ребенка, сместить фокус с результата на процесс.
Если мы хотим, чтобы наша любовь была действенной — и неважно, направлена ли она на нашего ребенка, партнера или друга, — очень важна способность создавать ощущение видимости.
-
2021-03-06 07:32:00+00:00
Принципы отношений с детьми (и взрослыми тоже)
Давным-давно я на стене вывешивала плакатики для няни и себя с "принципами отношений с ребенком". Примерно, как компания вывешивает свои Vision and Mission. Там были такие пункты, как "отношения прежде всего", "у ребенка своя жизнь". Ребенку на тот момент было 4 месяца.
Прошло время, я их дополнила и опубликовала. Получила много "вы подождите, когда дети подрастут, что вы тогда скажете". Ребенку на тот момент было 4 года.
Прошло время, я их дополнила и опубликовала снова. Они разошлись уже полтысячей перепостов. Ребенку на тот момент было 9 лет.
Вот ребенку скоро 13. Она с меня ростом: совершенный подросток: независимый, ранимый, упрямо отталкивающийся лапками в свою жизнь. Не позволяющий фотографировать (на этом фото ей 9). Закрывающий перед носом дверь. Решающий сам. Лучшее время из моего материнства.
И да, мне по-прежнему можно написать, что погодите, они вырастут и вы измените свое мнение. Осталось всего четыре года, и мы сможем это проверить.
ПРИНЦИПЫ ОТНОШЕНИЙ С ДЕТЬМИ (И ВЗРОСЛЫМИ ТОЖЕ)
1) Беспокойство, неуверенность и проверка границ – это скачок развития, выход на новый уровень. Это страх перед прыжком в неизвестное будущее. Сигнал передоговориться о ваших отношениях.
2) После каждого скачка развития наступает откат в незрелость, страх и потребность в поддержке. Это адреналин после прыжка в неизвестность. Сигнал дать много поддержки.
3) Только крысы хорошо реагируют на поощрения и наказания. Мы – не крысы.
4) “Плохое поведение” – это одно из трех:
- потребность в любви и принятии - дать их.
- знак того, что мы нарушаем границы - отстать
- неуверенность от того, что непонятно, где эти границы проходят - обозначить.
Делать можно все три. Дать любовь - обозначить границы - удалиться за свою.
Но! ДО ЭТОГО ВСЕГО - устранить голоден/устал/болен.
5) Искренность реакции нужна так же, как любовь и принятие. Будь безусловной, пока можешь. Будь честной, когда не можешь.
6) Говори “я”, и “хочу” и “не хочу”. Будь прямой. Проси. Говори “мне больно”, а не “так не ведут себя, если любят человека”. Говори “я зла как черт”, а не “неужели так трудно было сделать”. Нас генетически тошнит от поучений и обвинений.
7) Сам по себе конфликт не страшен. Страшен страх конфликта. Проходи их как исследователь - квест.
8) Топанье ногами, хлопанье дверьми и крик “тогда я уйду”, “не трогай меня”, “я тебя не люблю” – это нормально. Пусть уйдет. Пусть не любит какое-то время. Доверься. Не беги следом с причитаниями. Не вини по возвращении. Он там вылупляется в себя. Пусть. Это важно.
9) Он сам.
10) Когда все ужасно, важно понимание и молчание. Не надо ерзать словами от страха, как рыба на сковороде. Помолчи с ним рядом.
11) Заботу, помощь, внимание нельзя выдрессировать. То есть можно, но на кой она, такая, сдалась. Показывай пример и проси, а не дрессируй.
12) Не лезь, когда он занят.
13) Не замечай, когда он ошибается. Извлечь урок – это его задача, а не твоя.
14) Сегодня просто такой день.
15) Твоя задача – не чтобы он был навеки привязан к тебе. Твоя задача – не стоять на его пути, когда он счастлив без тебя. Поэтому, когда он не тянет руки за помощью - отступай. Отпускай. Он сам.
16) Правота не стоит ломаного гроша. В выборе остаться правой в споре или сохранить отношения, всегда выбирай отношения.
17) Уважение к себе достигается не требованиям "ты обязан меня уважать", а уважением к себе и уважением к нему.
18) У него своя жизнь. Ты - штрих его биографии, а не он - твоей.
19) Не воспитывай.
20) Как сейчас - уже не будет никогда.
-
2021-03-05 10:01:23+00:00
Интересная статистика по финансовому благосостоянию из Австралии
Согласно исследованию «Это Бизнес Детка», в Австралии 40% жителей не испытывают проблем с финансами и называют своё положение «хорошим». 24% вовсе говорят, что причин для беспокойства у них нет, то есть – всё идеально.
Только 23% местных находятся в «затруднительном положении» и всего 13% в «бедственном».
«Это Бизнес Детка» делает следующий вывод: фундамент финансового успеха заключается в умении сберегать средства и не брать деньги в долг. Благосостояние зависит не от уровня фин. грамотности, а в первую очередь от эмоционального и социального интеллекта в обществе.
Разумное финансовое поведение необходимо закладывать с детства, желательно в подростковом возрасте.
Тогда первые правильные решения проявятся уже в первые месяцы самостоятельной жизни: не будут браться кредиты, невыгодные ипотеки, а покупки не будут совершаться в долг.
❗️Главный залог финансовой независимости – окружение.
Поэтому «Это Бизнес Детка» создали сообщество, где через игры, анимационные ролики, совместные практики и конференции тренируют навыки (эмоциональные, социальные, денежные).
Это отличный способ понять правила, по которым работают деньги и избежать финансовых ошибок + легко научить этому ребёнка.
Присоединяйтесь!
-
2021-03-05 07:11:01+00:00
7 навыков родителей, чьи дети умеют преодолевать трудности самостоятельно
1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.
2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.
Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:
Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?
Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?
Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.
3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.
Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.
4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.
Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.
Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.
5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.
6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.
Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.
7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.
Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.
Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки.
-
2021-03-04 07:32:00+00:00
Зависимость от мнения о тебе
Бывают ситуации, в которых ты пытаешься наладить отношения с другим (важным тебе!) человеком, и ничего не получается.
Это может быть жена, муж, часто это бывает с уже взрослеющими детьми, с родителями, с друзьями, коллегами, начальниками, подчинёнными и так далее.
И что бы вы ни делали - всё не так.
- Уж я убеждаю, убеждаю её, а всё не так!
- Пытаешься что-то доказать ему, а всё бесполезно...
- Она постоянно на что-то обижается!
- Она постоянно ищет, в чём я виновата, говорит, что не забочусь о ней.
- Он убеждён, что я его не люблю.
Знакомо?
Зачастую дело в очень простых вещах.
Дело в том, что человек НЕ ХОЧЕТ менять своё представление о вас.
Важно понять, что представление о вас находится внутри (в голове и душе) другого. Не в вас, не между вами. Не всегда, но часто (по крайней мере, так может быть!) оно принадлежит только другому человеку.
И бывает, что вы не просто НЕ МОЖЕТЕ ничего сделать с этим (Чужим! Не принадлежащим вам! Не вашим! Недоступным вам!) представлением о вас. Иногда оно КРАЙНЕ НУЖНО другому человеку именно в таком, искажённом виде.
Мы сейчас не берём в рассчёт ситуацию, когда в представлении (именно во внутреннем представлении, а не только в словах!) другого человека о нас на самом деле есть соответствие с нами истинными - стопроцентное (да ладно! Такого точно не бывает! В любом представлении о другом человеке минимум 50% проекций, то есть - представлений о самих себе!), или, небольшое совпадение с тем, кем и чем мы являемся. Это тема других материалов и исследований. Сейчас нам важнее ситуации, в которых соответствием нашего образа внутри человека нам самим можно пренебречь.
Почему именно так? Да потому что иногда ловля тебя (Ура! Охота! Травля!) на твоих несовершенствах, и твои ГАРАНТИРОВАННО БЕСПЛОДНЫЕ попытки оправдаться и обелить себя становится главным в ваших отношениях. Партнёру (или партнёрам) в отношениях не просто "не важна" сама возможность, что они "подозревают" вас неправомочно и напрасно. Бывает так, что наоборот, партнёрам ВАЖЕН ваш негативный образ. По разным причинам важен, мы потом обсудим, по каким. Но в отношениях частой причиной такого становится наше желание обелиться, оправдаться. Наше желание ИСПРАВИТЬ принадлежащий не нам образ нас самих.
То есть, партнёр НЕ ОШИБАЕТСЯ. Он тщательно охраняет от изменений ваш искажённый обаз - потому что он даёт ему (ей, им) ВЛАСТЬ над тобой.
И пока ты не ОТДАШЬ ему этот образ себя, пока ты не позволишь ему делать ВНУТРИ НЕГО САМОГО ВСЁ ЧТО УГОДНО с твоим образом, сообщив ему об этом - власть будет в его руках.
- Мнением обо мне распоряжаешься ты.
- Я уважаю твоё право распоряжаться ТВОИМИ образами как тебе угодно.
Что может помешать вам? Только ваша зависимость от чужого мнения о себе. Но пока вы не осознаете, что вы не властны над чужими образами и мнениями, вам не успокоиться
-
2021-03-03 09:37:00+00:00
Детская плита (из обувной коробки) - одновременно служит местом для хранения детской посуды - 2 в 1.
Что делать, когда ни в одном из шкафов, ящиков, ни на одной полке в детской уже не остается свободного места для игрушек? Есть одно простое решение! Нужно сделать коробку для хранения детских игрушек. Причем изготовление коробки для игрушек своими руками не займет много времени и не потребует каких- либо специальных материалов и инструментов. Коробку- органайзер можно очень быстро сделать из того, что есть под рукой.
Например, в качестве каркаса для детского органайзера можно использовать обыкновенную обувную коробку, с откидывающейся крышкой. А для того, чтобы коробка служила не только для хранения игрушек, но и сама по себе была игрушкой, ее необходимо украсить.
Я думаю, что в эту коробку вполне можно сложить всю имеющуюся кукольную посуду. Осталось придумать, как украсить коробку для игрушек. Пожалуй, для хранения игрушечной посуды лучше всего подойдет органайзер в виде маленькой кухонной плиты.
✅1. Обклеиваем коробку самоклеящейся пленкой, со всех сторон.
✅2. На крышку коробки, приклеиваем два старых CD- диска.
✅3.С боку коробки - делаем круглое отверстие, в которое, изнутри вставляем отрезанное горлышко от пластиковой бутылки, а снаружи - закручиваем крышечки.
Никакого дополнительного крепления не потребуется, а ручки крутятся в любую сторону, но не откручиваются. Деления и стрелку можно нарисовать маркером.
Внутри коробки, хранится детская посуда.
-
2021-03-03 04:56:00+00:00
Внимание! Это касается безопасности вашего ребенка – прочитайте обязательно.
Это очень важная статья, хотя и на очень неприятную тему, на которую не принято говорить и не хочется на эту тему даже думать. Но это нужно знать каждому родителю, чтобы защитить и обезопасить наших с вами детей. Это статья посвящена тому, как защитить ребёнка от педофилов и тех, кто похищает детей.
В интернете по этому вопросу почти совсем нет никакой информации.
Вопрос, который часто задают родители – как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. Например, в России без следа пропадают, в среднем, по четыре ребенка каждые сутки. В Европе и Америке статистика не менее утешительна.
Что нужно знать, чтобы защитить ребёнка?
Первое: пожалуйста, поймите самую главную вещь – педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением.
Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это не спасет его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника.
Третье: нет, не было и никогда не будет в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможной опасности. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.
Конечно, не стоит ребенку объяснять, кто такие педофилы.
Но вы можете в максимально понятной ребенку форме пояснить, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: «зачем?»
Вы можете сказать: «Я не знаю, зачем, но дети пропадают, и их потом никто не может найти».
Вы же, как родитель, объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, не трогать утюг, поселяя в голове ребенка идею о том, что это опасно, это очень больно, может быть очень плохо потом. Точно так же нужно ребёнку рассказать и об этой опасности.
Объясните ребенку подробно и с особо внятной дикцией всего одно положение – нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если «незнакомый дядя» или «незнакомая тётя» предлагает проследовать за ним/ней ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя или эта тётя – похититель детей.
Как следует вести себя ребёнку с педофилом?
Незамедлительно отвернуться и отойти от этого человека и идти туда, где есть люди. Как можно скорее сообщить родителям о случившимся.
Только подробным разговором с ребёнком вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению со всеми вытекающими последствиями, которые описывать, думаю, нет необходимости. Мы все взрослые люди и всё понимаем.
Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба – максимально распространить эту информацию (перепостить эту статью) по своим друзьям и родительским форумам, сообществам и группам.
-
2021-03-02 17:01:45+00:00
Психологическая потребность ребёнка. Личная сила.
Эту психологическую потребность можно описать словами: «Я хочу чувствовать себя значимым и важным. Я хочу, чтобы к моему мнению прислушивались. Хочу, чтобы мне предоставляли право выбора.
Что нужно делать родителям:
Относитесь к ребёнку как к маленькой личности, у которой уже есть свое мнение, свои желания и чувства.
Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку выбор (маленьким детям достаточно два варианта на выбор).
Спрашивайте мнение ребёнка, просите у него совета. Ему это очень приятно и повышает его значимость и важность.
Не перебивайте, когда ребёнок говорит.
Не вырывайте ничего у него из рук, а просите отдать (если это, конечно, не что-то опасное).
-
2021-03-02 14:03:02+00:00
3 признака того, что Вы воспитываете ребенка правильно
Папы и Мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя.
1. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой
Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь.
Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни.
2. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции
Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость.
Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет.
Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети.
Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо.
3. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки
Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый».
Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?».
Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина».
-
2021-03-02 11:06:00+00:00
Что правда, то правда😃
-
2021-03-02 06:02:02+00:00
Подсказки в общении
Сравните две фразы:
«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»
и «Мне не хватает твоего внимания».
Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.
Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно…
Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию.
Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось.
«Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)».
В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность…
-
2021-03-01 14:28:08+00:00
Всех с началом весны🌿 Что по планам у Это Бизнес Детка на первую неделю марта?
02.03 (вторник) - тренинг на тему "Целеполагание: как правильно поставить цель".
⏱Время: 19:00-20:00 по Киевскому времени
🌐Формат: онлайн, Zoom.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами.
💹Инвестиция: 1 час своего времени.
Регистрация: http://bit.ly/ibb_registr
06.03 (суббота) - ЭБД Разбор видео "Бизнес на секонд-хенде"
⏱Время: 17:00-18:00 по Киевскому времени
🌐Формат: онлайн, Zoom.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами. Бонусы 2-5$ активным участникам.
💹Инвестиция: 1 час своего времени.
📋Подготовка: https://telegra.ph/Podgotovka-k-02-22
Ролик: https://youtu.be/e_V4Gusy0Ms
07.03 (воскресенье) - офлайн-игра в настолку "Это Бизнес Детка"
⏱Время: 13:00-15:00 по Киевскому времени
🌐Формат: вживую, Киев.
❇️Стоимость: без оплаты деньгами.
💹Инвестиция: 2 часа своего времени.
Регистрация: http://bit.ly/meeting_ibb
Желаем тебе продуктивной недели и до встречи на мероприятиях☀️
-
2021-03-01 07:31:00+00:00
6 ошибок спешащей Мамы, или дети под прицелом родителей
Мамы. Когда-то она была юной девочкой и волей судьбы встретила своего принца. Она стала еще прекрасней, расцвела, как горный эдельвейс. Время шло у них появились детки и тут пришла жизнь «под прицелом родительской любви». Почему мы говорим «под прицелом родительской любви»? Да потому что мама, которая сама не понимает, что до конца делать с собой, не умеет организовать свою жизнь и свое пространство. И единственный ее способ коммуникации со своими детьми – это конечно держать их под прицелом. И так, топ-10 ошибок мамы, которая всегда спешит. Кто предупрежден, тот вооружен.
ОШИБКА №1 «БЫСТРО = УСПЕТЬ» То есть мамы, которые живут по принципу, если я все делаю быстро, значит, я успею туда, еще и успею туда. Быстро не равно успеть. И доказательств этому тысяча. Вы знаете, что иногда просто приведя свое сознание и ум в порядок, мы успеваем гораздо больше, чем если мы делаем какие-то вещи быстрее.
ОШИБКА №2 «ДЕТИ = МОЕ ЛИЦО» То есть, если дети вдруг запачкали свою одежду или сделали что-то нехорошо, плохо повели себя в школе, сказали какие-то дерзкие слова учителю, кому-то из ваших родных или друзей, то спешащая мама думает, что это ее лицо. Но на самом деле у вас есть ваше физическое лицо. И оно никак не связано с вашими детьми. И если вашим детям 10, 12, 7, 8 лет и вы продолжаете говорить «мы ходим в первый класс» или «у нас по математике 8 баллов» – это проблемы. Словом, «мы» заканчивается в идеале в моменте двух-трех лет, когда мама психологически сепарируется. То бишь отделяется от своего ребенка и дает возможность ему жить. Это очень важный момент.
ОШИБКА №3 «ТЫ ДОЛЖЕН» Ну, вот ты должен делать то-то, ты должен делать се-то. Еще не плохо бы, чтоб ты сделал вот это. На самом деле, любая спешащая мама должна заменить «ты должен» на «ты можешь».
ОШИБКА №4 «ЕСЛИ Я МАМА, МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО» Это такая сумасшедшая привязанность мам к тому, что вот я же стала мамой и мне должно быть классно, мне должно быть очень комфортно всегда, тепло, уютно. Я же мама! В общем, посыл такой, друзья, если вы решили стать мамой, попрощайтесь со своим комфортом. У вас появится абсолютно другой комфорт, непонятный тем, у кого пока нет детей. Беременейте, создавайте семьи, рожайте детей. И у вас будет возможность познакомиться с этим новым комфортом. Но с комфортом в привычном смысле точно придется расстаться.
ОШИБКА №5 «ДЕТИ ВАЖНЕЕ МУЖА» Это просто конец отношениям. Если вы для себя в голове решили, что ваши дети важнее вашего партнера, то все – можете сразу разводиться, забирать детей и сдавать их в детский дом. Что происходит с мамой, когда она решает, что дети важнее, чем папа, собственно говоря? Мама начинает объединяться с детьми, сражаясь против папы. Во-первых, не здраво. Во-вторых, ненормально. В-третьих, это гарантировано приведет ваших детей к страданиям. Потому что они не могут заменить место папы и не должны. Поэтому следит за правильными приоритетами, которые должны быть расставлены в каждой семье.
ОШИБКА №6 «Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ ЗА СВОЮ ДОБРОТУ» Ты не сказал мне спасибо. Ты меня не поблагодарил. Ты меня не поздравил. Если вы мама, то вы должны забыть о благодарности и признательности. Это не значит, что вы ее недостойны или что получать ее не нормально. Нормально. Но если вы делаете что-то и думаете: «Хм, что-то мне сегодня дети не сказали спасибо за завтрак, как-то это странно». Поразмышляйте над тем, где вы и кому не сказали «спасибо» не за завтрак, а за гораздо большие вещи. Вот и все. И там хранится ответ. И ваши дети всегда вам будут давать то, что вы хотите, если вы даете другим людям то, что для них важно.