-
2022-02-28 07:02:00+00:00
6 ошибок спешащей Мамы, или дети под прицелом родителей
Мамы. Когда-то она была юной девочкой и волей судьбы встретила своего принца. Она стала еще прекрасней, расцвела, как горный эдельвейс. Время шло у них появились детки и тут пришла жизнь «под прицелом родительской любви». Почему мы говорим «под прицелом родительской любви»? Да потому что мама, которая сама не понимает, что до конца делать с собой, не умеет организовать свою жизнь и свое пространство. И единственный ее способ коммуникации со своими детьми – это конечно держать их под прицелом. И так, топ-10 ошибок мамы, которая всегда спешит. Кто предупрежден, тот вооружен.
ОШИБКА №1 «БЫСТРО = УСПЕТЬ» То есть мамы, которые живут по принципу, если я все делаю быстро, значит, я успею туда, еще и успею туда. Быстро не равно успеть. И доказательств этому тысяча. Вы знаете, что иногда просто приведя свое сознание и ум в порядок, мы успеваем гораздо больше, чем если мы делаем какие-то вещи быстрее.
ОШИБКА №2 «ДЕТИ = МОЕ ЛИЦО» То есть, если дети вдруг запачкали свою одежду или сделали что-то нехорошо, плохо повели себя в школе, сказали какие-то дерзкие слова учителю, кому-то из ваших родных или друзей, то спешащая мама думает, что это ее лицо. Но на самом деле у вас есть ваше физическое лицо. И оно никак не связано с вашими детьми. И если вашим детям 10, 12, 7, 8 лет и вы продолжаете говорить «мы ходим в первый класс» или «у нас по математике 8 баллов» – это проблемы. Словом, «мы» заканчивается в идеале в моменте двух-трех лет, когда мама психологически сепарируется. То бишь отделяется от своего ребенка и дает возможность ему жить. Это очень важный момент.
ОШИБКА №3 «ТЫ ДОЛЖЕН» Ну, вот ты должен делать то-то, ты должен делать се-то. Еще не плохо бы, чтоб ты сделал вот это. На самом деле, любая спешащая мама должна заменить «ты должен» на «ты можешь».
ОШИБКА №4 «ЕСЛИ Я МАМА, МНЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО» Это такая сумасшедшая привязанность мам к тому, что вот я же стала мамой и мне должно быть классно, мне должно быть очень комфортно всегда, тепло, уютно. Я же мама! В общем, посыл такой, друзья, если вы решили стать мамой, попрощайтесь со своим комфортом. У вас появится абсолютно другой комфорт, непонятный тем, у кого пока нет детей. Беременейте, создавайте семьи, рожайте детей. И у вас будет возможность познакомиться с этим новым комфортом. Но с комфортом в привычном смысле точно придется расстаться.
ОШИБКА №5 «ДЕТИ ВАЖНЕЕ МУЖА» Это просто конец отношениям. Если вы для себя в голове решили, что ваши дети важнее вашего партнера, то все – можете сразу разводиться, забирать детей и сдавать их в детский дом. Что происходит с мамой, когда она решает, что дети важнее, чем папа, собственно говоря? Мама начинает объединяться с детьми, сражаясь против папы. Во-первых, не здраво. Во-вторых, ненормально. В-третьих, это гарантировано приведет ваших детей к страданиям. Потому что они не могут заменить место папы и не должны. Поэтому следит за правильными приоритетами, которые должны быть расставлены в каждой семье.
ОШИБКА №6 «Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ ЗА СВОЮ ДОБРОТУ» Ты не сказал мне спасибо. Ты меня не поблагодарил. Ты меня не поздравил. Если вы мама, то вы должны забыть о благодарности и признательности. Это не значит, что вы ее недостойны или что получать ее не нормально. Нормально. Но если вы делаете что-то и думаете: «Хм, что-то мне сегодня дети не сказали спасибо за завтрак, как-то это странно». Поразмышляйте над тем, где вы и кому не сказали «спасибо» не за завтрак, а за гораздо большие вещи. Вот и все. И там хранится ответ. И ваши дети всегда вам будут давать то, что вы хотите, если вы даете другим людям то, что для них важно.
-
2022-02-25 11:05:00+00:00
4 самых частых детских жалоб
Жалоба №1. На усталость
Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» - и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха.
Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции. Если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание. Если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое».
Жалоба № 2. На скуку
Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.
Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать маму или папу от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица.
Жалоба №3. На других детей
Варианты: «Паша меня бьет», «Маша отнимает у меня игрушки» - и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.
Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз - это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых – он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей. Скорей всего малыш мало общается с другими детьми. Он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе.
Жалоба №4. На взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)
Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем – и вечером я не могу уснуть»
Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном…
-
2022-02-24 16:05:31+00:00
ОБНИМАШКИ!
Психологи утверждaют, что ребенку требуется 4 крепких объятия в день для того, чтобы он жил; 8 – для того, чтобы он был здоров, и 12 крепких объятий для того, чтобы он рос.
Чтобы вырaстить успешного, счaстливого и уверенного в себе ребенкa, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР:
‣ Обязaтельно целуйте и обнимaйте КАЖДОГО своего ребенкa перед сном.
‣ Не преврaщaйте этот ритуaл в aвтомaтическое движение, выключите телевизор, отложите телефон и все остaльные делa.
‣ Посвятите минуты близости своим детям, глaвное кaчество общения, a не количество.
‣ Прочитaйте скaзку, поговорите или просто побудьте вместе. Тaк ребенок нaмного проще перейдет от дневной aктивности к ночному покою. Кроме того диaлог в спокойной и рaсслaбленной обстaновке перед сном помогaет строить доверительные отношения между детьми и родителями.
‣ Прежде чем погaсить свет, поцелуйте своего ребеночкa. Для кaждого ребенкa, вне зaвисимости от его возрaстa, поцелуй нa ночь мaмы и пaпы ознaчaет, что родители любят его, ценят и всегдa охрaняют!
-
2022-02-24 09:03:23+00:00
Почему объятия так полезны?
▫️Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.
▫️По словам Луизы Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития.
▫️В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся.
▫️Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.
▫️Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система.
▫️Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни.
▫️Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными.
Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.
▫️Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:
- объятия усиливают иммунную систему;
- стимулируют центральную нервную систему;
- улучшают сон;
- придают силы;
- омолаживают;
- снимают стресс;
- увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;
- повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;
- повышают самооценку;
- приносят положительные эмоции;
- избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.
▫️В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты.
▫️Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты.
-
2022-02-24 05:12:00+00:00
Подсказки в общении
Сравните две фразы:
«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»
и «Мне не хватает твоего внимания».
Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.
Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно…
Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию.
Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось.
«Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)».
В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность…
-
2022-02-23 07:04:00+00:00
Что значит "Избалованные дети": мнение психолога
Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на нее и ее ребенка. Обычно они звучат, когда наш ребенок ведет себя не так, как хочется окружающими взрослыми: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведет себя агрессивно, ругается на взрослых.
Давайте разберемся, что же такое избалованность, к чему она ведет и как появляется.
1) Как понять, что ребенок избалован?
Вы можете узнать избалованного ребенка по некоторым особенностям в его поведении:
- он не видит своих ошибок,
- не признает свои неудачи,
- не готов проигрывать,
- легко провоцируется,
- отказывается видеть свои несовершенства,
- его «заклинивает» на получении того, что недоступно,
- он не признает границ.
Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что в принципе любой маленький ребенок избалованный.
Любой малыш ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.
При этом когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.
2) Как возникает избалованность?
Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его.
Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.
Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. ("А что если мой ребенок потерпит неудачу?" -
Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал!
Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию – и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, мир ребенка разлетается на кусочки.
Потому что опыта переживания неудач не было, опыта не иметь возможности получить желаемое не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля тоже не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.
Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.
3) Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?
Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими.
Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его страданиях.
Потерялась любимая игрушка, или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное – мама забрала планшет - не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться.
-
2022-02-22 08:00:09+00:00
Как вдохновить ребенка проявлять свои способности и достичь успеха в будущем?
Чтобы легко добиваться целей во взрослой жизни, детям с раннего возраста важно проявлять свою фантазию и индивидуальность. Эксперименты, новые решения, яркие открытия – все это часть пути к успеху. Совершая маленькие шаги, ребенок учится строить что-то большое, включая свое будущее. В этом юным исследователям помогают захватывающие игры.
Совмещать радость от игрового процесса и развитие полезных навыков можно с наборами LEGO. Они станут крутым подарком для мальчиков и девочек на 23 февраля и 8 марта, поддержат хобби ребенка, а еще сделают его праздники особенными.
С кубиками LEGO любители приключений и волшебства, маленькие герои и поклонницы творчества насладятся процессом сборки, а после как угодно перестроят модели, выходя за рамки привычной игры.
Для мальчиков конструктор станет вдохновением для новых достижений, развития творческих навыков и поиска нестандартных решений задач. Девочкам такой подарок принесет настоящую радость и интересную творческую игру. В ней найдется место оригинальным историям, креативности и эмпатии.
Так детям гораздо проще исследовать мир и раскрывать свой творческий потенциал, что делает их более уверенными и помогает исполнять мечты в будущем. Для этого кубики LEGO всегда рядом.
-
2022-02-22 06:44:00+00:00
Почему дети воруют?
Невероятно сложные ситуации возникают внезапно. Иногда родители замечают, что дети воруют мелочь из кошельков, дарят своим друзьям мамины и бабушкины драгоценности. Первым порывом всегда будет желание уличить ребёнка в воровстве, отругать, обозвать разными неприятными словами. И это неправильно. Если называть ребёнка преступником, вором, жуликом, можно, даже не желая того, задать программу на будущее. Ребёнок устанет доказывать свою правоту и начнёт воровать по-настоящему.
Можно понять и родителей, сына которых поймали на воровстве в супермаркете. И вещь — то совсем ненужная. Но если поглубже разобраться в причинах, побудивших чадо к преступлению, выясняются странные вещи. Маленькие дети не сразу понимают разницу между чужими и своими вещами, хотя зависимость от воспитания здесь колоссальна. Если родители с пелёнок внушают, что брать чужое нельзя, результат налицо. Но если мама с папой не могут объяснить дошкольнику разницу, и он искренне считает все предметы в доме общими, не надо удивляться, когда чадо раздаривает всё направо и налево. Поэтому одна из причин детского воровства в том, что ребёнок не видит разницы между чужим и своим. Это заблуждение легко исправить, главное — своевременная реакция.
Следующая причина — желание иметь новую игрушку, с которым детям трудно бороться. Если родители не понимают настойчивых просьб ребёнка, а коллеги по песочнице не дают даже потрогать объект вожделения, ребёнок может попытаться стащить его. Третья причина — желание создать себе авторитет среди сверстников, задобрить их. В такие моменты пропадают именно деньги. Дети покупают мороженое, сладости, угощают одноклассников и поднимают свою самооценку, ведь уважение и любовь кажутся искренними. Подростков легко взять на «слабо». В этих случаях подстрекают на серьёзное воровство, за которое существует криминальная ответственность.
Непонимание родителей, желание любви и уважения, провоцируют на совершение преступлений. И самая главная причина - недостаток внимания родителей. Можно материально обеспечивать детей, заваливать подарками, но минимум родительского общения всё равно даст о себе знать. Особенно вредничают первенцы при рождении второго ребёнка, и даже море игрушек не заменит разговора по душам с мамой или папой, тем более если их внимание обращено к младшему отпрыску.
Есть ещё одна причина детского воровства — желание отомстить. Какова бы ни была причина воровства, устранение её является главной задачей родителей. Надо строго, но доверительно поговорить с ребёнком, объяснить, почему так делать нельзя. Рассказать о своём огорчении, попросить его представить себя на месте обворованной жертвы. Не надо говорить ребёнку, что он вор и никто не будет любить его. Чадо должно понимать, что хотя оно и огорчило родителей, его всегда будут любить. Общение с детьми никогда не бывает лишним, а если у домочадцев есть общие интересы и занятия, для плохих поступков просто не будет времени.
-
2022-02-21 17:33:00+00:00
Топ-5 причин детского непослушания
Почему ребенок не слушается? Самые частые причины.
⠀
1. Просто НЕ ХОЧЕТ делать то, что вы его просите. Живой человек со своими чувствами, мыслями, потребностями, желаниями. Не робот и не солдатик, который выполняет любое указание. Ну не хочет и все тут. Не интересно, скучно, тяжело, непонятно, лень, хочет другое - причины могут быть разные.
⠀
2. СОПРОТИВЛЯЕТСЯ не самой просьбе/замечанию, а ТОНУ. Иногда мы, сами того не замечаем, говорим с детьми в командным, приказном и не терпящем возражения тоне, а они реагируют протестом, отстаивают свое «Я» и свои границы.
⠀
3. Не хватает ТЕПЛОТЫ и понимания в ваших отношениях. Когда между вами хорошая эмоциональная связь, ребенок более покладистый, легче идет навстречу и делает то, что даже не хочется, но мама же просит. Сначала отношения - потом послушание, а не наоборот
⠀
4. Пока НЕ СПОСОБЕН самостоятельно делать то, что вы от него ожидаете. Возможно, ваши ожидания не реалистичны, у него пока не сформированы эти навыки и умения, мозг не дозрел, ему очень трудно, не понятно, не получается и т.д.
⠀
5. ПРИВЫК, что все будет так, как хочет он. Маме не хватает авторитета, последовательности, настойчивости и терпения, чтобы побудить ребенка, обучить, заинтересовать, нет никаких последствий и т.д.
⠀
А еще - если мама раздражена, взвинчена - маленькие дети могут все это «зеркалить».
-
2022-02-21 10:03:00+00:00
Родил? Получи
Воспитание детей — как футбол: разбираются все. Мама ли ты, папа ли, ты обязательно огребешь.
От родных и от чужих, от друзей и от недругов, от незнакомой бабульки в парке, которая постарела самой печальной формой старости — когда наживают не мудрость, а ненависть, от врача, от учителя и даже от охранника в «Пятерочке» (о, эти самые знаменитые воспитатели!).
Родил? Получи! Почему не посоветовался с нами, прежде чем родить? Появился ребёнок — жди Деда Мороза посреди лета с мешком чужих ценностей. Каждый родитель — в чем-то гоголевский Хома Брут: семейный круг только-только очерчен, а в окна уже лезут всякие упыри. Кто-то начинает комплексовать. Ещё бы, если собственная мать говорит тебе, что ты не мать — ей же виднее!
От ответственных самокритичных родителей часто ускользает простая истина: когда воспитывают наших детей, на самом деле воспитывают нас. Люди в душе стоматологи: их хлебом не корми, дай исправить чей-нибудь неправильный прикус.
А если такой закомплексованный родитель начинает читать правильные книжки, где его хотят освободить от клейма профпригодности и прочих знаков качества, он все равно вычитывает в них лишь собственные ошибки.
Мне повезло. Я подошёл к своему родительству с лысой башкой и хитрым прищуром глаза. Я своё отнарциссничал, мне было не нужно превращать своего ребёнка в сцену. Мне было не нужно превращать своего ребенка в дневник, в который взрослые поставят мне оценки.
А ещё к моменту своего родительства я уже знал одну вещь: самая большая ошибка — считать своё родительство всемогуществом. В своём родительстве мы, родители, вынуждены довольствоваться малым.
Я знал: сделать счастливым своего ребёнка ты не сможешь. Но ты сможешь не сделать его несчастным.
-
2022-02-20 18:00:08+00:00
Пpeждe, чeм pyгaть peбёнкa, вcпoмни ceбя в eгo вoзpacтe, пoглaдь eгo пo гoлoвe, пoцeлyй и иди пeй cвoю вaлepьянкy!
-
2022-02-20 16:00:02+00:00
Родители и дети тратят на ссоры из-за домашки и гаджетов так много времени, что его хватило бы на получение высшего образования или прохождение самой трудной компьютерной игры.
Как перестать конфликтовать с ребёнком, помочь ему в учёбе и при этом сэкономить своё время, вы узнаете в канале «Skysmart | Родителям». Внутри:
🔸полезные материалы для учёбы и воспитания детей всех возрастов;
🔸анонсы бесплатных вебинаров с известными психологами и педагогами;
🔸актуальные подборки книг, фильмов и приложений.
Подписывайтесь на канал @Skysmart_for_parents
-
2022-02-20 06:32:00+00:00
Утренник в детском саду. Каким он не должен быть
Утренник в детском саду. Родители в зале с камерами, фотоаппаратами, планшетами и смартфонами, готовые запечатлеть появление своего нарядного ребенка. Дети под торжественную музыку парами входят в зал.
Первым идет мальчик Миша, важно ведя под руку партнершу. Потом мальчик Миша громко и с выражением объявляет о начале концерта. После коллективного танца Миша читает длинное стихотворение, удивляя не по годам хорошей дикцией. Потом он участвует в сценке, где у него главная роль. (Ну, очень артистичный мальчик!) А потом он поет песню. Песня исполняется всеми ребятами хором, но Миша при этом стоит в первом ряду по центру, имеет сольную партию и подыгрывает на барабане…
Последним идет мальчик Витя. И хоровую песню он исполняет, стоя в последнем ряду. И в танцах его педагоги стараются поставить подальше от зрителей, потому что он склонен забывать движения. И стихотворение ему не дают учить, потому что есть логопедические проблемы. Ну, разве что две строчки… И в сценках Витя не участвует. Потому что у Миши это лучше получается.
И так каждый утренник…
Не надо так.
Утренник в детском саду – это не шоу талантов, не конкурсная программа и не отчетный концерт для методиста. Здесь нужно стараться не на общее впечатление от выступления по принципу «раздадим ведущие роли способным детям, а неспособных спрячем за их спинами», а на личный результат каждого ребенка. Дети в садике должны иметь равные возможности участия в утренниках даже при разных способностях. Не важно, что говорит он тихо, картавит, шепелявит, забывает движения – он тоже может участвовать в сценке и примерить на себя какую-то роль. Просто потому, что ему тоже важен этот опыт для развития. Понятно, что в рамках одного утренника на всех ролей может не хватить по сценарию. Значит, в другой раз, на другом утреннике, пусть будут участвовать в сценке другие дети. Чтобы никого не забыть, педагогу можно вести график, отмечая, какой ребенок в какой деятельности поучаствовал. Так, чтобы каждый ребенок в течение года и в сценке поучаствовал, и стихотворение рассказал, и в роли конферансье выступил, объявив следующий номер программы, и песню спел не только хором, но и сольно или хотя бы квартетом, или хотя бы рядом с поющими постоял и постучал на барабане. Я не люблю детсадовские утренники, на которых «звездят» одни и те же дети, а остальные только в массовке мелькают.
Плохо, если мальчик Витя с детского сада прочно усвоит, что он всегда последний, что его место – в последнем ряду. Даже если однажды ему представится возможность встать первым, он, вероятно, уйдет на свое привычное место…
Думаете, мальчику Мише хорошо? Нет, тоже плохо. Потому что у него формируется предрасположенность к нарциссической травме. Он привыкнет быть всегда первым. Но однажды, когда-нибудь в школе или в институте, он не сможет быть первым и вылетит в травму, потому что у него не было иного опыта, кроме как быть первым.
Психологически здоровая личность – гибкая. Спокойно воспринимает любые перемещения. И взлеты, и падения, и славу, и забвение.
Поэтому важно, чтобы у ребенка был разный опыт даже просто на телесном уровне:
Шагать первым, вести за собой остальных — и быть замыкающим колонну
Стоять в первом ряду, чувствуя за спиной своих товарищей — и стоять за спинами других
Стоять в толпе, в окружении других людей — и стоять одному, в центре зала, ощущая на себе внимание всех.
-
2022-02-19 07:12:00+00:00
Никогда не говорите этих слов ребёнку! Даже если вам кажется, что ваши мудрые советы — только во имя добра
«Хватит сидеть без дела!»
Популярная тенденция занять каждую свободную минуту ребёнка различными «полезностями» не имеет под собой никаких оснований. Наоборот, это играет злую шутку: вместо того, чтобы набираться знаний или научиться делать что-то «полезное», дети начинают уставать и выгорать. Каждому ребёнку совершенно необходимо личное время для ничегонеделания, чтобы он мог заняться своими заботами или просто отдохнуть.
«Задумайся о будущем!»
Когда ребёнок находится в постоянных мыслях о своём будущем, то однажды это превращается в колоссальный стресс, что провоцирует проблемы с физическим и ментальным здоровьем. Вместо того, чтобы нервировать школьника, лучше поставьте вместе цель на его будущее и постепенно идите к ней. Например, вы можете вместе завести накопительный счёт в Сбербанке по программе «Билет в будущее» и вместе вносите небольшую посильную сумму на поступление в институт.
«Ты должен быть лучшим!»
Кому же он должен? Вам? Себе? А почему? Не надо постоянно подталкивать маленького человека к новым вершинам, если он не готов их покорять. Ведь так недалеко и до развития перфекционизма — а значит, что в будущем он постоянно будет чувствовать себя «недостаточным» и до ужаса бояться совершить даже пустяковую и несерьёзную ошибку.
«Пора бы тебе похудеть»
Считается, что критика — лучший толчок для самосовершенствования, однако это всегда палка о двух концах. Критикуя внешний вид своего ребёнка, вы можете навсегда внушить ему комплексы, которые в дальнейшем могут легко перерасти в неприятные расстройства. Вместо того, чтобы указывать маленькому человеку на его природные (как вы можете думать) несовершенства — лучше начните любить и принимать его таким, каков он есть, а не заниматься «причинением добра».
-
2022-02-17 06:53:00+00:00
Семи мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов
1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»
Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.
Пример:
Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.
Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.
В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».
2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»
Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.
Пример:
Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.
Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.
3. Предлагайте действенный выбор
Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.
Пример:
Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?
Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?
Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?
4. Получите согласие
Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.
Пример:
Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.
Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.
5. Опуститесь на их уровень
В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.
Пример:
Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.
6. Подвиньтесь
Если вы находитесь лицом к лицу с кем‑то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.
7. Присоединитесь к его деятельности
Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что‑то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.
Пример:
Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь‑то укладывание кукол или парковка машинного парка.
Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.
Примеры:
«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.
-
2022-02-16 15:02:00+00:00
Как уделять ребенку достаточно времени и внимания?
Время, проведенное вместе с родителями — это один из самых драгоценных подарков для ребенка. Дети, которые получают качественное совместное времяпровождение, меньше склонны к негативному поведению и отрицательным эмоциям, чаще ведут счастливый и уравновешенный образ жизни. Почему? Потому что они глубоко уверены в своей ценности и значимости.
С раннего возраста приучайте детей к совместному отдыху в кругу семьи.
Освободите один вечер в неделю для совместного времяпровождения всей семьей, заведите такую традицию. Поужинайте вместе, поиграйте в парке, сходите в кафе или посмотрите кинофильм. Обычно лучше всего для этого подходят вечера пятницы, когда не мешают домашние дела и еще не наступило время планов выходного дня.
-
2022-02-16 10:04:00+00:00
Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.
▼ Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.
▼ Второй способ – это попробовать понять то, что он чувствует, и эти 5 секунд молчания являются тем временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отношению к детям так, как ведут себя мужья по отношению к ним, т. е. дают решение вместо эмоциональной поддержки, что на самом деле не сильно помогает.
Итак, в ситуации, когда, например, ребенок сильно расстроен чем-то, огорчен, или плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страшного не произошло!». Вместо этого – 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета, упрека, или какого-то морального наставления, просто, оказывая поддержку, сказать: «Я понимаю. Ты разочарован».
Вместо фразы «Не волнуйся», когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу, попробуйте сказать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».
Вместо фразы успокоения, что-то вроде: «Ну ничего! Завтра уже все будет в порядке», «До свадьбы заживет», сделать паузу 5 секунд, переключить программу. Понять, что в данном случае ребенку не нужно такое вот ложное воодушевление, не нужно объяснять, почему он не должен себя так чувствовать, и сказать: «Действительно, я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо фразы: «Ну ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Или просто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.
«Ну что поделаешь – это жизнь!» - еще одна фраза, которую, может быть, кто-то из нас говорит детям, для того чтобы сделать их сильнее, или увеличить их философское понимание жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».
Вместо фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».
«Ну ничего, следующий раз получится» - еще один из шедевров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».
Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, он в процессе. То есть, своей поддержкой вы открыли кран этих негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход. То есть, все сделано правильно.
Это не говорит о том, что этот принцип не работает, или вы неправильно его поняли. И нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика значения не имеет, в данном случае, нужна просто поддержка.
Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выраженные эмоции, чем у взрослых, поскольку до 9-ти лет не развита способность размышлять. То есть, эмоции проявляются более спонтанно. Разумом дети не могут справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который при этом был бы эмоционально заинтересован, испытывал бы любовь к нему.
Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому, лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с философскими установками, кажутся нелепыми.
-
2022-02-15 15:10:02+00:00
Что делать, если ребёнок не самостоятельный?
Здоровая диада внутри семьи — это два супруга, а дети стоят на следующей ступени, под ними. Но если ваша цель — не вырастить здоровую и самостоятельную личность, а привязать к себе ребёнка как можно крепче, такая модель вам не подходит.
Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.
Учите ребёнка, а не делайте за него
Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки.
Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться.
-
2022-02-15 06:58:00+00:00
Чем занять ребенка, когда надоели игрушки?
1. Волшебная сумочка.
Возьмите свою старую сумку, положите в нее баночки от старых кремов, пудры, и губных помад (вымытые), пустые коробочки, крупные пуговицы, ручки без стержней, старый телефон, пульт от телевизора, блокнотик, карандашик и прочую ерунду (не острую, не грязную и не опасную для малыша).
Можно разложить во внутренние карманчики и закрыть замочки и дайте ребенку на растерзание. Дети с игрушками столько не возятся, сколько с этими «сокровищами». А уж если Вы не поленитесь засунуть в пустые коробочки всякие мелочи, у Вас появится масса свободного времени, а малыш получит замечательное развлечение. Маленького человека интересуют только «взрослые» вещи!
2. Игрушки из киндер-сюрприза.
Насыпьте в тарелку крупу и спрячьте туда игрушку из киндер-сюрприза, пусть ребенок все это видит, и предложите ему отыскать спрятанные игрушки. Проводить только под присмотром взрослого!
3. Помпоны, клубки.
Помпоны — замечательные маленькие мячики! Если оторвались от шапки – не спешите выбрасывать. Можно придумать с ними множество увлекательных игр. Можно использовать просто как мячик – кидать, ловить, мять такой одно удовольствие. Можно играть с ним в «стаканчики». Берем несколько одинаковых стаканчиков, одним накрываем помпон и меняем местами стаканчики. А малыш пытается найти. Можно катать с гладкой наклонной поверхности, изучать по ним цвет и счет. Заинтересовался клубком – замечательно! Пусть крутит его, вертит, мотает, тянет за ниточку. Попробуйте вместе смотать клубок.
Так же можно использовать в детской игре вышедшие из строя технические приборы (телефоны обычные и сотовые, калькуляторы). Настоящие предметы нравятся малышам значительно больше, чем игрушки.
4. Контейнеры от Киндер-сюрпризов (с 4 месяцев) – погремушки.
Насыпьте в контейнеры из под киндера разную крупу: горох, рис, гречку, манку, макароны, получаются погремушки с разными звуками, не забудьте заклеить! погремушку завязать в текстиль.
5. Молнии, шнурки, завязки, веревочки, застежки.
Мы часто покупаем специально для тренировки мелкой моторики развивающие игрушки, шнуровки, планшеты, которые состоят из всевозможных молний, застежек, завязок.
Только зачем покупать, если пряжки есть на каждом ремне и туфлях, на ботинках - шнурки, на одежде – пуговицы крючки и молнии, пуговицы. Покажите назначение этих предметов на настоящей одежде. В любом доме есть старая, вышедшая из строя одежда и обувь, которую можно вычистив и выстирав, отдать малышам для игр. Покажите малышу, как плести косички из ленточек, шнурков и веревочек, как застегивать пряжки.
6. Полотенца, простынки, тряпочки, мешочки.
Тренируем тактильное восприятие. Их малышам очень полезно мять и щупать. Ведь полотенца и тряпочки из различных тканей могут иметь совершенно разную структуру. Совсем маленькие могут играть в «ку-ку» или в прятки мять щупать ткани различной текстуры.
Из полотенца или пеленки можно сделать импровизированный мешочек, накидку, под который складываем различные предметы, а ребенок их на ощупь пытается узнать. Можно из простынок и полотенец делать домики, даже гамаки и качели для кукол. Тут малыши могут сами учиться вязать узлы и конструировать. Можно запеленать куклу. Угадывать на ощупь спрятанные за тканью предметы.
7. Прищепки (от года).
Прищепки развивают мелкую моторику, умение совладать с пальцами. Из плотного картона можно вырезать картинки солнца или ёжика и с помощью прищепок прищепить им лучики или колючки.
Можно протянуть веревку и пусть ребенок развешивает белье.
-
2022-02-14 10:05:57+00:00
7 вещей, которые на самом деле нужны детям
1. Уверенные взрослые
Вы всё время спрашиваете ребёнка, где он хочет спать, что хочет есть, или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребёнком, а не наоборот. Часто бывает, что ребёнок «ведёт» за собой сразу четверых взрослых — маму, папу, бабушку и дедушку. Ребёнку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.
2. Счастливые родители
Единственное, что нужно ребёнку, чтобы он вырос в гармонии, — это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своём месте». Такой человек нашёл себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребёнок видит это и растёт спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте — значит и он найдёт себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу — приведите туда ребёнка. Банк — это очень интересно!
3. Разумные запреты
Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребёнка, значит, она не была опасной для жизни? Значит её вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребёнку нервы трепать, почему было не дать сразу?
То есть правило такое — если хоть столечко можно — дайте. Если вы в себе не уверены — не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».
4. Здоровые эмоции окружающих
Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это также естественно, как и положительные. Мы показываем ребёнку весь мир, а не только его часть. Ребёнку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребёнку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребёнок получает один из важнейших уроков — умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребёнок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.
5. Мир в семье
Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится — то единственное, что вы можете, это начать менять своё поведение. Поскольку семья — это система, то что-то начнет меняться.
6. Умение родителей анализировать отношения
Знаете, если ребёнок начал писаться в кровать (если только он не простудился) — скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребёнка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребёнком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребёнок носителем симптома семейной дисгармонии.
7. Здоровые границы
Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живёт с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».
Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи».
-
2022-02-11 06:46:00+00:00
Почему дети любят смотреть и читать одно и то же много раз
Каждой маме знакома эта ситуация: ребенок просит показывать ему понравившийся мультфильм или читать любимую сказку каждый день.
Вы оба уже знаете сюжет наизусть, но малышу этого недостаточно, что-то заставляет его раз за разом возвращаться к одной и той же истории. Для многих мам такое поведение ребенка может казаться не вполне понятным и зачастую требует разумных объяснений.
Давайте попробуем разобраться – в чем причина? Почему им не надоедает это и не хочется сменить пластинку?
Роль повторения в жизни ребенка:
1. Повторение как способ развития
Повторение развивает память ребенка и формирует способность к анализу, что составляет основу его дальнейшего развития. Не зря же говорят: "Повторение – мать учения".
2. Способ напоминания себе
Когда ребенок приобретает новый навык, его многократное повторение служит напоминанием о приобретенном умении. По такому же принципу в основе жажды повторения одной и той же сюжетной линии может лежать желание напомнить себе о сделанных ранее выводах.
3. Подтверждение надежности мира
Давно не секрет, что дети испытывают острую потребность в ритуалах, это дает им ощущение стабильности и надежности мира вокруг. Ритуал – это понятный, установленный порядок действий. Таким образом, ребенок, желающий слушать постоянно одну и ту же сказку, может подсознательно стремиться к стабильности и упорядоченности.
4. Стремление познать что-то полностью
Психологи выяснили, что для того, чтобы ребенок смог полноценно усвоить сюжет, подходящий по возрасту и уровню развития, а также сделать свои собственные выводы из этого, необходимо воспроизвести для него этот сюжет не менее 30 (!) раз. С каждым новым воспроизведением сюжетной линии ребенок открывает для себя все больше деталей, дополняя свою картину мира.
5. Желание воспроизводить положительные эмоции
Произведение, которое так любит ребенок, безусловно, приносит ему индивидуальные положительные эмоции – радость за любимого героя, восстановление справедливости, восприятие смешных событий и др.
6. Освобождение от тревоги
Чувство предсказуемости ситуации, возможность которого дает многократное повторение сюжета, может снимать тревогу, связанную с неизвестностью.
7. Привязанность к любимому герою
Бывает, что ребенок выделяет для себя какого-то конкретного персонажа, который затронул его сердце. Ребенок может идентифицировать себя с ним, восхищаться какими-то важными для себя качествами героя или просто испытывать к нему личную эмоциональную привязанность. И тогда повторяющихся просьб посмотреть именно этот мультик или почитать ему именно эту сказку не избежать.
Как относиться к просьбам в очередной раз почитать или посмотреть любимую историю?
Ответ на этот вопрос может быть только один: набраться терпения и дать ребенку возможность развиваться в своем ритме через многократное повторение.
-
2022-02-10 15:30:02+00:00
Разбавим наши посты полезной новостью для родителей!
В Москвариуме на ВДНХ теперь можно сэкономить: в феврале если выбрать в интернете оплату с помощью Yandex Pay, вам вернут 3% кешбэка баллами Плюса. Баллы затем можно потратить в сервисах Яндекса, например заказать такси или что-то вкусненькое в Еде.
Хороший повод выбраться семьёй в океанариум.
-
2022-02-10 13:52:00+00:00
Восемь необычных упражнений для развития нестандартного мышления и креативности
В 1936 году американская писательница Дороти Бранд в своей книге «Wake Up and Live» («Пробудись и живи») предложила несколько забавных упражнений, которые помогут сделать ваш ум более острым и гибким. Эти упражнения предназначены для того, чтобы вытащить вас из вашей привычной среды, показать другую перспективу (даже другую реальность, если хотите) и создать ситуации, в которых потребуется изобретательность и творческое решение.
1. Проведите 1 час в день ничего не говоря, только отвечая на прямые вопросы, в своем обычном окружении, не создавая впечатления, что вы обижены или не в настроении. Ведите себя обычно, насколько это возможно. Не делайте никаких замечаний и не поддавайтесь на попытки выудить из вас информацию.
2. На 30 минут в день задумайтесь об одном-единственном предмете, не отвлекаясь больше ни на что. Можете начать с пяти минут.
3. 15 минут в день ведите общение, не употребляя слов «я, мне, мое».
4. Остановитесь на пороге любого переполненного людьми помещения и вдумчиво оцените его размеры.
5. Позвольте, чтобы ваш новый знакомый говорил только о себе, не позволяя ему осознать это. Вежливыми вопросами верните его в русло взаимного разговора так, чтобы он не почувствовал негатива.
6. Попробуйте говорить исключительно о себе, не хвастаясь, не жалуясь и не заставляя собеседников скучать.
7. Составьте строгий план на два часа в день и четко следуйте этому плану.
8. В течение дня говорить «да» на все вопросы и предложения ( в рамках разумного)
Эти упражнения могут показаться дурацкими и бесполезными, но на самом деле они могут внести в вашу жизнь много нового и заставить узнать себя лучше.
-
2022-02-10 06:57:00+00:00
Уступи маленькому! Или как появляется травма старшего ребенка
Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права и т.д. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для родителей, если это постоянно, но само по себе - это не конец света. В конце концов, они должны где-то на ком-то научиться кооперации и конкуренции.
И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.
Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально. Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.
Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.
Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.
При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования. И старшему прилетало за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.
Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.
-
2022-02-09 07:02:09+00:00
Некоторые родители гордятся тем, что не орут.
Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.
Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.
«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.
Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.
Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.
Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.
В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».
-
2022-02-08 07:02:34+00:00
От дразнилки до травли: учим ребенка правильно реагировать
Жадина-говядина, обманули дурака — на четыре кулака, арбуз-карапуз, ябеда-корябеда. Сейчас эти дразнилки кажутся смешными и безобидными, но в детстве мы могли всерьёз обижаться на них. Как они появились и могут ли перерасти в травлю? Как помочь ребёнку, если его дразнят?
На эти вопросы для Мел детей в рамках совместной кампании телеканала Cartoon Network Россия и программы Травли NET «Месяц антибуллинга» отвечает клинический и кризисный психолог нашей команды Мария Зеленова.
Что такое дразнилка?
В 20-х годах ХХ века советские филологи, изучавшие народную словесность, решили выделить детский фольклор в отдельную область. В 80-х доктор филологических наук Георгий Виноградов объединил это направление термином «детская сатирическая лирика». Это понятие делилось на две большие подгруппы: дразнилки/издевки и все виды поддевок.
«Дразнилка заключает в себе шутку-прибаутку, привязанную к имени, к прозвищу или какому-нибудь — действительному или выдуманному — недостатку высмеиваемого: сверстника, или беззащитного взрослого человека, или животного, или домашней птицы; городские дети адресуют дразнилки даже статуям в садах или на площадях. Как правило, дразнилка применяется только к случаю и не закрепляется за отдельным лицом», — писал Виноградов в 1986 году.
Поддевка, по определению учёного, — это искусственный диалог, в котором один из собеседников может, что называется, поймать другого на слове (Например: «Скажи: двести. — Двести. — Сиди, дурак, на месте»), либо естественный диалог, в котором человека могут подловить на слове совершенно неожиданно. «Поддевки отличаются краткостью и чёткостью», — отмечал фольклорист.
Почему дети дразнят друг друга?
Коллега Виноградова, фольклорист и педагог Михаил Мельников, писал, что дразнилки особенно популярны среди дошкольников и учеников начальной школы. После 12 лет дети редко употребляют их.
Дети действительно часто друг друга поддразнивают или обзывают, говорит Мария Зеленова. Это не в последнюю очередь связано с тем, что дошкольники и ученики начальных классов воспринимают сверстников как партнеров по игре. Дразня, они провоцируют и проверяют друг друга, ждут реакции.
«Это смешно, пока смешно всем участникам. Приемлемо до тех пор, пока силы равны. Когда же это становится систематическим, то мы говорим об открытом конфликте. Массовым — о травле», — объясняет Зеленова. Подробно об отличиях конфликта от травли психологи программы «Травли Net» при поддержке телеканала Cartoon Network рассказали в инструкции для родителей.
Условно, если Петю дразнит Вася — это одно, но если к Васе присоединились другие ребята, и кроме цитирования дразнилок, они критикуют, оскорбляют Петю и дают ему неприятные прозвища, то речь идёт уже о вербальном буллинге, говорит психолог. Если дразнящему объясняют, что такое говорить нехорошо, Пете слушать это неприятно и детей, которые бы поддержали нападки, нет, то и в буллинг такая вербальная агрессия не перерастает.
Что делать, если ребёнка дразнят?
По словам Марии Зеленовой, ребёнка изначально нужно научить говорить о своих чувствах. «Очень часто дети стесняются показать, что их задело то, что о них говорят. Но здоровая обратная связь подразумевает умение чётко и ясно, спокойно и уверенно сказать: „хватит“, „мне неприятно“, „прекрати“, „это не смешно“», — говорит психолог. Если обидчик не прекращает провокации, то важно обратиться за помощью к учителю и объяснить, что ребёнок говорил, что ему неприятно, но его не слышат. Кроме того, родителям стоит максимально корректно обсудить ситуацию с родителями дразнящего, и помочь вместе наладить общение детей на взаимоуважительных началах.
«Ребёнку важно понимать, что игнорировать обидное нельзя, и ему нужно об этом говорить. Изменить отношение к происходящему можно, если помнить, что дразнящий в первую очередь говорит о себе — своей агрессии, своих обидах, своем неумении общаться», — говорит психолог.
-
2022-02-07 10:03:00+00:00
Что нельзя запрещать детям
Нам всегда проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способ правильного запрета. Почему? Один не желает давить на малыша своим авторитетом, другой придерживается принципов «свободу ребенку во всем!», третий не хочет становиться тираном, четвертому просто лень запрещать и объяснять.
1. Самостоятельно кушать.
Конечно, гораздо проще быстро скормить кашу с ложечки чаду, сэкономив себе время, а заодно и порошок для стирки «убитых» футболок и кофточек. Но тем самым мы лишаем ребенка первого шага к самостоятельности — ведь донести ложку до рта, не уронив ее содержимое, это процесс ответственный и требующий максимальной усидчивости. Да и когда наступит время для детского сада, вам не придется следить за «злой воспиталкой», которая запихивает обед в вашего неумеху-малыша. Потому что он уже будет кушать сам! Как маленький герой. Не жалейте времени на первые взрослые шаги своего малыша — это упростит вам процесс воспитания в последующие годы.
2. Выражать свои эмоции.
То есть, прыгать/бегать, визжать и веселиться, кричать и пр. Одним словом, быть ребенком. Понятно, что в поликлинике или в гостях следует соблюдать правила приличия, но дома позволяйте малышу оставаться собой. Для него это способ выплеснуть энергию, сбросить стрессы, расслабиться. Как говорится, «не мешайте баянисту, он играет, как умеет».
3. Иметь свое мнение.
Мама — она, конечно, лучше знает, какая маечка подойдет к этим шортикам, как расставить игрушки, и в каком порядке кушать блюда с праздничного стола. Но ваш кроха — это уже полноценная личность. У него есть свои желания, мысли и мнение. Прислушивайтесь к малышу. «Я так сказала!» и «Потому что!» для ребенка совершенно не аргументы. Убедите его, что вы правы, или имейте смелость согласиться с его мнением.
4. Фантазировать.
Вы, как никто, знаете своего ребенка. Учитесь отличать «художественный вымысел» (фантазии) от явной и намеренной лжи. Выдумки — это игра и собственная вселенная малыша. Ложь — недопустимое явление и признак недоверия ребенка к вам.
5. Трогать бьющиеся вещи.
Каждый малыш отличается пытливостью ума. Ему просто обязательно нужно потрогать, рассмотреть, попробовать на вкус и пр. Не спешите отбирать из его рук подаренную вам чашку или статуэтку. Просто объясните, что эта вещь вам очень дорога, и с ней нужно обращаться осторожно — для игр она не предназначена, но подержать и рассмотреть очень даже можно. Если все-таки вещь разбилась — не кричите и не пугайте малыша. Скажите «к счастью!» и вместе с малышом соберите осколки (пусть он подержит совочек, пока вы будете их сметать).
6. Играть с посудой.
Опять же, все опасное и дорогое прячем повыше и поглубже, а лопатки, ложки, кастрюльки, контейнеры — это не просто посуда, а развивающие материалы для карапуза — пусть играет! Если вам не жалко круп, то и этого удовольствия лишать малыша не нужно, ведь так приятно пересыпать из кастрюльки в кастрюльку макароны с фасолью и гречкой.
При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой — ребенок просто перестанет на них реагировать.
-
2022-02-07 05:39:00+00:00
Правила для родителей, как научить ребенка постоять за себя
Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников.
Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав».
Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы.
Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.
Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания».
Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.
Так как же быть?
1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы.
Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их.
Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко.
И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!».
И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.
2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу.
Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами».
«Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».
3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи.
Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками.
Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах.
Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.
4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).
5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством).
Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают.
-
2022-02-06 07:11:00+00:00
Как воспитывают детей во Франции
«Не ты решаешь, куда мы идем. Решают родители», — французы строги в воспитании своих детей. Авторитет старших незыблем. Ребенок – не «центр Вселенной», он подстраивается под правила, принятые в обществе: наравне со взрослыми стоит в очереди в магазине и в туалете, вместе с родителями спокойно ужинает в ресторане и не спешит выходить из-за стола. Игровые комнаты для детей в ресторанах — редкость во Франции. Дети – «маленькие взрослые». Слова «здравствуйте», «спасибо» и «до свиданья» прививаются детям с рождения наравне со словами «мама» и «папа».
Французские дети, конечно, играют и шалят, но при переходе границ дозволенного любой взрослый – будь то один из родителей или вообще посторонний человек — вправе сделать ребенку замечание. Мне было не очень приятно, когда однажды моя соседка отвела моего вопящего на всю улицу сына в сторону, потому что он не хотел сам подниматься по лестнице, и жёстко ему объяснила, что «на маму кричать ЗАПРЕЩЕНО и что даже если тебе что-то не нравится, все равно решает ОНА, а НЕ ТЫ». После этого он еще сильнее заплакал, но впоследствии больше не капризничал при виде этой лестницы.
«Дети любят «делать капризы», и задача взрослого – ни в коем случае не идти на поводу у них и не уступать в этот момент ребенку», — учила меня когда-то директор школы моей дочери. В результате французские дети вежливы и неприхотливы. Но при этом, как ни парадоксально, они довольно открыты и уверены в себе. Закомплексованными их назвать сложно: они спокойно и рассудительно делятся своим мнением со старшими, не стесняясь, выходят на сцену и т. д. Может быть, потому что, несмотря на свою требовательность к поведению ребенка, французы, наоборот, достаточно лояльно относятся к его успехам в школе и в кружках. Родители от души радуются любым достижениям своих детей и, совершенно не стесняясь, могут заявить, что их ребенок – самый лучший.
Мне вдруг вспомнилась одна известная голливудская комедия… В доме родителей главного героя на самом видном месте висела грамота. За почетное десятое место в каких-то школьных соревнованиях. За десятое место… из десяти. Фильм было очень весело смотреть – комедия просто шедевральная. Но дело тут не в грамоте, конечно. А в том, что родители мальчика, несмотря на все его недостатки, очень гордились им. И всегда с легкостью и неподдельной искренностью хвалили его. А ведь на самом деле не каждый родитель может вот так легко лишний раз именно похвалить своего ребенка.
Жду свою дочку в раздевалке балетной школы. Французская бабушка встречает после занятия внучку. «Ты молодец, я тебя поздравляю!» «С чем это?» — недоумеваю про себя. Ты здорово кружилась с ленточками!», — уточнила бабушка, целуя девочку. И ничего страшного, что все остальные движения у грузной и неповоротливой девочки получались с трудом. И не имеет значения то, что с ленточками группа танцует уже не один месяц. У ЕЕ внучки сегодня это получилась, и для бабушки было очень важно сказать девочке: «БравО, моя дорогая!»
Пью кофе, наблюдая, как проходит занятие моей дочери в бассейне. Один мальчик долгое время не мог спрыгнуть с вышки. Все остальные ребята давно с этим справляются, а он решился это сделать только месяц спустя. И ничего страшного, что в воду он сиганул боязливо и неуклюже, держась за палочку тренера. И совсем не важно то, что потом он дольше всех остальных проплывал бассейн. Его папа все равно взял сына за руку и сказал: «БравО, мой чемпион!»
-
2022-02-04 07:03:00+00:00
Как научить ребенка игнорировать ссору
Нам нужно помнить самим и учить детей тому, что они вовсе не жертвы, у них всегда есть выбор: вовлекаться в конфликт, участвовать в нем, спорить либо игнорировать конфликт и отходить в сторону, не участвовать в нем.
Как правило, это проще сделать старшему ребенку, который более сознательно может себя контролировать. Хотя бывают ситуации, когда маленькие тоже обучаются этому и просто стараются уходить от конфликта.
Конечно, проигнорировать конфликт сложно не только ребенку, но и взрослому. Это и есть причина того, что происходят очень серьезные конфликты в семье и сильнейшие споры и ссоры. Потому что никто из нас, взрослых, не может вовремя остановиться, мы не можем почувствовать, что атмосфера накаляется и сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.
На самом же деле, у нас всегда есть выбор сознательно просто прекратить сейчас ругаться и прекратить выяснения отношений, понимая, что это сейчас никуда не ведёт, просто «нашла коса на камень», никто сейчас друг друга не слышит, каждый просто хочет высказать свое мнение.
И, конечно, в любом возрасте сознательно уйти от конфликта сложно, но это очень важный навык, который обязательно пригодится ребенку в будущем, если мы будем его этому обучать.
Вам нужно говорить: «Ты всегда можешь отойти. Если тебе не нравится, как он себя с тобой ведет, отойди в сторону, выйди в другую комнату, не участвуй в этом. Он тебя ударил? Не нужно лезть с кулаками обратно, отойди в сторону, выйди. Пусть все чуть-чуть успокоятся».
То есть вам надо проговаривать эти моменты, но проговаривать не тогда, когда ситуация происходит: «Выйди! Отойди от него! Ты что, не понимаешь?». Ребенок в этот момент ничему не научится.
Вам нужно рассказать об этом ребенку в другой, спокойной ситуации, когда он вас может услышать и понять.
Если у вас хватит сил и терпения, можно даже с детьми проиграть какую-то ситуацию, которая произошла, когда они уже отошли от ссоры, по ролям: «Скажи, что ты сказал. А ты, что здесь сделал? Так. И что можно было здесь сделать? Ты вот у него стал вырывать. А что ты еще мог сделать? Ты мог отойти в сторону. Правда? Что ты еще мог сделать? Ты мог взять другую игрушку».
То есть вместе с ними разбирая на примере, вы можете детям показать, какие у них были варианты другого поведения, что еще можно было сделать.
Ребёнок не сможет всё понять и запомнить за один раз. Но если вы уделите этому время, расскажете, объясните ребёнку несколько раз, приведёте примеры – вы дадите ему очень полезный навык.
Ребёнок поймёт, что у него есть выбор. Он может участвовать в конфликте, а может отойти. На каждом этапе любого конфликта, любой ссоры можно отойти в сторону, не участвовать, остановиться. Вы тоже помните об этом.
Нам всем так не хватает понимания того, что в любой момент мы можем выбирать, участвовать нам в ссоре или нет, ссориться нам дальше, обзываться дальше или нет, обижать друг друга, повышать друг на друга голос или нет.
Если вы научите ребёнка с маленького возраста уметь игнорировать ссору, не вовлекаться в конфликт, уметь отойти в сторону, вы представляете, какой огромный подарок для него вы сделаете? :)
-
2022-02-03 11:07:00+00:00
Важный разговор с ребенком
Как разговаривать с детьми на "сложные" темы? Просто, спокойно, не усложняя, не пугаясь и не пугая. Ведь сложной тему часто делает наше к ней отношение. Аутизм - одна из таких тем. Люди с аутизмом ведут себя иначе, чем большинство из нас. Это может напугать, вызвать недоумение. Как объяснить это ребенку? Например, так, как это сделала Маша Рупасова.
Сели сегодня с Максоном в автобус, а там кричит какой-то парень.
Макс нервничает. Он что, говорит, пьяный? Пьяного он видел один раз в жизни - и по моим деревенским меркам мужчина был ну, чуть более, чем навеселе. Он все ещё мог стоять. Но ребёнок глубоко впечатлился, уже месяц обсуждаем.
Я говорю: мы в безопасности, но хочешь, выйдем, если тебе совсем дискомфортно. Он отвечает: нет, я могу выдержать, не надо.
Едем, а я тоже напрягаюсь: во-первых, звуки резкие и громкие, во-вторых, кто его знает, а вдруг парень под веществами? Тогда надо транспортную полицию вызывать. Но если надо вызывать полицию, то ее бы уже давно вызвали. Либо водитель, либо пассажиры. Но все невозмутимы.
А Максу прям всё неуютнее. И тут до меня доходит (минут пятнадцать доходило, а я ведь немного в теме), что это просто парень с аутизмом. Я говорю:
- Максон, все нормально. Вот эти крики - это вокализации. У парня аутизм, это такая сложная штука, когда нервная система человека на многие вещи реагирует совсем по-другому. Ему тяжело ехать в автобусе, и он так себя успокаивает.
- Он научится быть умным?
- Да он, наверное, уже умный. Или глупый, это неважно. Он кричит не от глупости, а потому что его психика чудовищно перегружена, ну, ты же сам знаешь, как бывает, когда ты истощился.
- Он навсегда таким останется? Ему можно помочь?
- Я не знаю. Аутизм не лечится, он компенсируется. То есть, ребёнка можно научить общаться, какие-то дети с аутизмом не говорят, но могут писать или показывать на карточках, что им нужно.
- А этот парень?
- Я не знаю, какая у него ситуация. Но он умеет ездить в автобусе - видишь, он не убегает, не падает на пол, не бегает по салону - он сидит на месте. Он старается.
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я знаю, что люди с аутизмом очень чувствительны к звуку, свету, запахам. К количеству людей вокруг. Мы слышим обычный шум автобуса - а он ощущает мучительный рёв. Он понимает, что это все надо выдержать, и терпит. И успокаивает себя вот этими странными однообразными криками. Ему изнутри они иначе слышатся. Это называется вокализация. Как я сразу-то не сообразила, я не понимаю.
- Как жалко.
- Все нормально, он молодец, едет, справляется, как может.
И всё - сразу стало не страшно.
Потом парень с папой вышли, а мы поехали дальше, разговаривая об аутизме, о детях и взрослых, о том, что у Максона в параллели есть вообще-то девочка с аутизмом, но он как-то не обращал на ее аутизм внимания, как не обращал внимания на инвалидную коляску Тины и кохлеарный имплант Хаксли.
Вернее, обращал, но не считал достойным упоминания, так как Тину ее коляска не определяла: Тину определял ее склочный характер, а Хаксли - любовь к плаванию.
-
2022-02-03 05:39:00+00:00
Простые способы научить детей управлять эмоциями
Эскимосы имеют, по меньшей мере, 50 слов для обозначения снега. Дети учат эти слова и называют ими различные виды снега, просто слушая, как их употребляют взрослые в различных ситуациях. Аналогично, когда родители открыто говорят о разнообразных чувствах, которые они испытывают, дети учатся понимать и собственные эмоции, и чувства других людей. Понимание и принятие эмоций – первый шаг к тому, чтобы научиться управлять ими.
4 базовые эмоции, которыми нужно уметь управлять
1.Счастье – любовь, радость и умиротворение. Это наше естественное состояние, когда мы движемся в потоке.
2.Страх, который является реакцией на угрозу, включает такие переживания, как ужас, тревожность (страх неопределенной угрозы), беспокойство (страх конкретной угрозы) и чувство собственного бессилия и незащищенности. Обратите внимание: когда не только люди, но и все млекопитающие испытывают страх, он часто превращается в гнев в качестве защитного механизма.
3.Печаль, которая является реакцией на потерю или разочарование, включает чувство горя, депрессии и одиночества. Многие защищаются от разочарования и печали, становясь злыми.
4. Гнев, являющийся реакцией на угрозу, включает раздражение, фрустрацию и ярость. Когда гнев вытесняется и не признается, человек может обратить его внутрь себя, что приводит к депрессии и оцепенению, когда мы считаем, что больше не способны чувствовать.
Как научить детей управлять эмоциями? Очень просто - наблюдая за тем, что переживает ребенок и другие люди, и комментируя это без осуждения, принимая любые чувства. Это научит детей замечать свои и чужие эмоции.
День за днем, всегда находите возможность заметить чувства ребенка:
- «Ты выглядишь расстроенным»;
- «Ты прыгаешь от нетерпения! Ты, должно быть, очень счастлив и взволнован!»;
- «Я понимаю. Ты чувствуешь себя в безопасности, когда точно знаешь, что произойдет. Я тоже»;
- «Я слышу тебя. Ты терпеть не можешь шпинат и хотел бы никогда не видеть его снова!».
Когда вы говорите с ребенком об эмоциях, не читайте лекции. Вместо этого задавайте вопросы, которые помогут ему научиться осознавать их.
Например, вы можете спросить:
- «Если бы ты разозлился на друга, что бы ты сделал?».
- «А если бы ты разозлился на меня?»
- «Если бы ты разозлился на то, что твоя башня из «Лего» упала, как бы ты поступил?»;
- «Ты принимаешь лучшие решения, когда злишься или когда немного придешь в себя?»;
Простые способы научить детей управлять эмоциями
- «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».
Если вы наблюдаете, как другой ребенок плачет, вы можете спросить:
- «Этот малыш выглядит несчастным. Интересно, что его расстроило?»
- «Чего, по-твоему, он хочет?»;
- «Мы можем чем-то ему помочь?».
Вопросы, подобные этим, развивают эмпатию. Когда родители спрашивают ребенка, что думает его брат или сестра, что они хотят или чувствуют, это развивает эмпатию и делает отношения между детьми более теплыми.
-
2022-02-02 11:22:00+00:00
Чем больше мы даем детям, тем меньше они умеют и хотят
Мы все хотим сделать своих детей счастливыми. Мы все желаем им лишь самого лучшего. Но порой случается так, что мы начинаем путать понятия и подмешивать собственные приоритеты в чужую жизнь. Наша задача как родителей и воспитателей (как бы это не банально звучало) научить детей учиться. Научить искать нужную информацию и отделять правду от лжи. Научить объезжать препятствия с наименьшими потерями, как физическими, так и моральными. Понимаете, научить, а не сделать всё за них: не подавать решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не убиваться ради; не баловать, а любить.
Сделать самим порой проще, да и дать максимум — удовольствие. Но… Чем больше мы детям даём, тем меньше они умеют и хотят.
А как научить? Это же либо есть, либо нет. А вот и нет. Сейчас я не буду говорить о том, как сделать ребёнка более самостоятельным. Это не в моих привилегиях. Я попробую рассказать вам о том, как помочь ребенку научиться принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. Ведь именно этого вы хотите, верно?
Дети — это в первую очередь люди, а у всех людей от переедания начинается отрыжка. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться. Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь все они (все как один) рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего, чем родительский уют и дом. Захотят свои семьи, свои деньги. Захотят отстаивать своё мнение и совершать свои собственные поступки. Смогут ли они это сделать и чем всё это закончится зависит во многом от вас!
На мой взгляд первичными вещами в становлении детской личности будут:
Изначальная физическая самостоятельность
Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, взбирание на шведскую стенку, прыжки в бассейне… как только вы видите в ребенке готовность к действиям, отпускайте. Не давите, позволяйте идти своим путём. Защитите от «падений» и предупредите о последствиях, но не делайте все это вместо, вместо него.
Достаточная подвижность
Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие её убивает. Не позволяйте детям ленится. Не позволяйте лениться и себе. Будьте положительным примером. Прогулки, походы, спортивные секции — всё это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.
Спокойная и доверительная домашняя атмосфера
Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, и вам и всем другим членам семьи не хочется туда возвращаться, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом — это место, где его всегда любят и ждут. Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.
Семейные обеды и разговоры
В моём детстве никогда этого не было. Но всегда очень хотелось. Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие в свою очередь — не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это даёт силы и помогает принять верные решения.
Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий
Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики. Никогда не ругайтесь и не спорьте при детях. Это очень сильный удар по детской психике.
-
2022-02-02 06:22:00+00:00
Дети рассказывают, как с ними (не) надо играть
Мы не всегда понимаем, что детям от нас нужно. А они не всегда способны выразить свои желания словами. Но если бы могли, что бы мы услышали от них? «Перевод с детского на взрослый» предлагает психолог и игровой терапевт Елена Пиотровская.
Только дети могли бы подсказать нам, чего они ждут от игры с родителями. Как с ними общаться, чтобы контакт был по-настоящему значимым, чтобы почувствовать близость и всем получить удовольствие? К сожалению, они пока не способны рассказать обо всем «взрослым» языком. А если бы у них это получилось?..
Каким был бы «манифест» Ребенка Играющего?
«Я имею право и потребность играть свободно, по своему разумению, выбирая вариант игры, а также игрушки или предметы для нее. При этом игрушки, материалы для творчества, место для игр, специально подобранные для меня, должны оставлять мне возможность проявлять инициативу и делать выбор.
Я не всегда могу позаботиться о собственной безопасности. Создание безопасной среды для моих игр — это дело взрослых. Если я смогу рисковать в разумных пределах, то вырасту более ловким, смелым и уверенным в себе.
В игре я чувствую себя хозяином своей жизни. Если я буду испытывать это состояние, то, возможно, мне не захочется упрямиться ради упрямства в обычной жизни. Ведь у меня есть возможность чувствовать себя значимым и без этого. А зная, что от моих идей и действий внешний мир меняется (для начала хотя бы в песочнице), я перенесу это состояние и на другие области жизни.
Играя, я расслабляюсь, отдыхаю, набираюсь сил. В конце концов, даже чтобы хорошо учиться, надо иметь время для отдыха и восстановления.
Если ты, взрослый, считаешь, что и отдыхать я должен, как ты решил, то есть с пользой, ты не оставляешь места для моей спонтанной активности — важной для развития и для восстановления сил. Но я не робот и не автомат!
Играя, я учусь жить. Мой мозг развивается для того, чтобы впоследствии быть готовым к непредсказуемым ситуациям, к творчеству.
В игре я учусь понимать, как устроен мир предметов и отношения между людьми. Я имею право нарисовать три солнца на рисунке, изобразить траву фиолетовой. Ежик, которым я играю, может быть суперменом, а куча песка — кашей.
Пожалуйста, не поправляй и не критикуй меня. Рассказывай мне, «как правильно», в оставшиеся двадцать три с половиной часа в сутки.
Если я играю в катастрофу, войну или разбойное нападение, не торопись объяснять мне, что война — это плохо, а убивать плюшевых медведей — жестоко. Языком игры говорят не мои мировоззренческие установки, а переживания, которые не имеют знака «плюс» или «минус» и с которыми я могу справиться, играя.
Пожалуйста, не придумывай за меня «хорошие» игры. Лучше будь внимателен к тому, что проявляется в моих. Ведь с их помощью я навожу порядок в своей душе.
Ты сделаешь мне царский подарок, если будешь посвящать какое-то время игре со мной. Только, пожалуйста, не учи меня ничему, не поправляй меня и не решай за меня, когда мы играем. Просто побудь со мной рядом!
Вступай в игру, если я попрошу тебя, или же будь доброжелательным свидетелем моей игры, слушай меня, смотри на меня, будь только со мной. Час, или полчаса, или двадцать минут времени для того, чтобы сделать меня счастливым, — разве это много? Чтобы играть со мной, не обязательно прикидываться космическим пришельцем и говорить искаженным голосом. Ты можешь быть совершенно пассивным внешне, главное — твое внимание и доброжелательность!
Ты можешь не говорить «люблю» — я пойму это без слов, если у тебя получится быть со мной, принимая меня. Игра — это моя территория. Позволь мне распоряжаться ей, как я хочу.
Четко дай мне понять, если не хочешь играть, как я прошу. Я приму отказ, если ты будешь против моей игры, а не против меня. Я вполне могу принять альтернативный вариант, который, возможно, ты захочешь предложить мне.
Может быть, ты позабыл или никогда толком не знал, как играть. Я научу тебя, если ты хочешь. Это просто.
И, наконец, если ты приготовился морально и подготовил все нужное для игры, а я не хочу играть, я имею на это право.
-
2022-02-01 11:08:00+00:00
Рецепты для детей от 3 лет
1 "Запеканка творожная в духовке с манкой"
Творог берите мягкий, не сухой, лучше всего домашний. Измельчите его с помощью блендера или протрите через сито. Добавьте ряженку (кефир), манку, перемешайте. Яйца с сахаром и ванилином взбейте миксером в густую устойчивую пену. Добавьте к творожной массе, просейте крахмал и аккуратно перемешайте. Разогрейте духовку до 180 градусов. Смажьте маслом силиконовую форму (диаметром 23 см.), аккуратно вылейте в нее творожную массу, накройте сверху фольгой. Выпекайте запеканку в духовке примерно 50-60 минут. Остудите запеканку в духовке. Подавайте её со свежими ягодами, медом или вареньем. Приятного аппетита! Подробнее:
2. "Ватрушки из слоеного теста с творогом"
Подготовьте все необходимые продукты. Тесто советую брать бездрожжевое, тогда ватрушки получатся очень хрустящими и вкусными. Приготовьте творожную начинку. Смешайте творог, 1 яйцо и сахар. Хорошо разомните массу вилкой до однородности или же воспользуйтесь блендером. Тесто разморозьте, раскатайте его. Порежьте на квадраты 10 на 10 см. Сложите квадрат в треугольник и сделайте надрезы, как показано на фото. Разверните тесто обратно в квадрат. Заверните тесто, как показано на фото. В середину положите по 1 ст. ложке творожной начинки. Смажьте заготовку взбитым яйцом и отправьте в горячую духовку на 20-25 минут. Ватрушки из слоеного теста с творогом готовы. Приятного аппетита
3. "Мясная запеканка для детей"
Репчатый лук нарезать мелким кубиком. Морковь натрите на терке. На сковороде обжарьте лук, добавьте морковь. Добавьте фарш и все обжарьте. При обжаривании разбивайте комочки фарша, создавая однородную массу. Легче будет, если влить в сковороду 0,5 стакана воды и выпарить ее. Отварите в кастрюльке рис. Рис нужно залить большим количеством воды, добавить соль и варить до готовности. Если будет лишняя вода, ее можно слить. Форму для выпечки смазать маслом. Уложить на дно несколько ложек готового риса. Разровнять. На слой риса выложите полученную мясную зажарку. Разровняйте. На слой мяса выложите оставшийся рис. Разровняйте. В миске взбейте 2 яйца с 1 стаканом молока. Добавьте соль и перец. Этой массой залейте рис сверху. Разогрейте духовку до 200 градусов. Запекайте все в духовке около 20-30 минут до образования румяности. В данной запеканке все продукты уже готовы. Осталось придать ей целостность и аппетитный вид.
4. "Пирожное "Картошка" из печенья"
Подготовьте необходимые продукты для "картошки". Печенье сложите в чашу измельчителя и превратите в крошку. Растопите сливочное масло, смешайте его со сгущенкой, добавьте печенье. На этом этапе можно добавить мелко измельченные орехи. Замесите руками мягкое пластичное тесто. Разделите его на части весом по 70 граммов. Три столовые ложки крошки печенья смешайте с какао. Обваляйте пирожные, придавая им идеальную форму. Пирожные почти готовы. Отправьте их на 1 час в холодильник для остывания. Готово!