-
2021-05-31 14:03:15+00:00
Чёрный юмор от Cartoon box.
-
2021-05-31 13:03:21+00:00
-
2021-05-31 11:04:23+00:00
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.🐱
-
2021-05-31 09:03:17+00:00
-
2021-05-31 07:03:05+00:00
наШествие😁
"Отец сказал сыну, что Дед Мороз и Снегурочка— это выдумка. В ответ отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие."
-
2021-05-31 05:02:12+00:00
-
2021-05-30 15:03:11+00:00
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава...
Так, а ты чё такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
-
2021-05-30 13:03:18+00:00
Хочу всё знать.
На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся “кадеберизы”, а на Гуаме и поныне, чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.
-
2021-05-30 11:03:08+00:00
xxx: Сельдерей вкусный?
yyy: У нас мама как то всю семью решила на диету посадить, и сварила суп с сельдереем, диета отменная получилась, я вообще ничего не ела :)
-
2021-05-30 09:03:07+00:00
Пьющий кот - горе в семье.🐱
-
2021-05-30 07:02:25+00:00
Философское.
-
2021-05-30 05:01:30+00:00
Учёные выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
-
2021-05-29 15:03:12+00:00
-
2021-05-29 13:03:17+00:00
Дятел очень увлеченно долбил металлическую крышу и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
-
2021-05-29 11:03:18+00:00
Письмо от читательницы в газету.
"Дорогая редакция !
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж - сексуальный маньяк. Постоянно меня трахает. Стираю - трахает, мою посуду - трахает,
убираю - трахает ... Просто не знаю что и делать...
PS : извините за неровный почерк"
-
2021-05-29 09:03:17+00:00
Для справки: год Свиньи начнётся 5 февраля, а год Парящего орла 22 марта (со дня весеннего равноденствия)
-
2021-05-29 09:03:17+00:00
-
2021-05-29 07:03:07+00:00
- Почему люди не летают, как птицы?
- А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться - отчего люди не ходят, как все животные?
-
2021-05-28 15:03:24+00:00
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр… И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
-
2021-05-28 13:03:24+00:00
Хочу такой подвал. @bezumor
-
2021-05-28 11:03:27+00:00
Свежий чёрный юмор от Cartoon box. @bezumor
-
2021-05-28 09:03:21+00:00
-
2021-05-28 07:04:18+00:00
-
2021-05-27 15:03:29+00:00
-
2021-05-27 13:04:30+00:00
-
2021-05-27 11:03:27+00:00
"Звезда танцпола
Тебя узнает вся страна, журналы и фото
Звезда танцпола
Mtv настроен на Звезду танцпола
Звезда танцпола
Сегодня уже круче вчерашним днем научен
Звезда танцпола
Жарко на танцполе приза ты достойна"
-
2021-05-27 09:03:28+00:00
-
2021-05-27 07:03:27+00:00
Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
-
2021-05-27 05:02:19+00:00
-
2021-05-26 15:04:21+00:00
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай всё—таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
-
2021-05-26 13:04:04+00:00
Компотик варит. Хозяюшка😻
-
2021-05-26 11:03:23+00:00
- А ты почему собаку с собой на охоту не берёшь?
- Да ну её. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдёт и закапывает.
-
2021-05-26 09:03:36+00:00
-
2021-05-26 07:04:31+00:00
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
-
2021-05-26 05:02:30+00:00
Пятачок с автоматом забегает в ресторан:
- У вас свиные отбивные есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у! (Стреляет)
-
2021-05-25 15:04:03+00:00
Хочу всё знать.
Каллимы или бабочки-листовидки умеют превращаться в сухой лист, складывая крылья и ловко маскируясь от своих врагов.
-
2021-05-25 13:04:21+00:00
-
2021-05-25 11:03:47+00:00
Люблю соглашаться с теми, кто полностью согласен со мной.
-
2021-05-25 07:03:14+00:00
С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри...
-
2021-05-25 05:02:21+00:00
И чудесница, и шарлатанка,
Загадала природа навек:
В каждой женщине спит влесбеглянка?
В каждом парне живёт дровосек?
-
2021-05-24 15:03:20+00:00
-
2021-05-24 13:03:25+00:00
-
2021-05-24 11:03:17+00:00
-
2021-05-24 09:03:20+00:00
-
2021-05-24 07:03:06+00:00
-
2021-05-24 05:02:27+00:00
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
-
2021-05-23 15:08:31+00:00
-
2021-05-23 13:08:30+00:00
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
-
2021-05-23 11:03:11+00:00
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
-
2021-05-23 09:04:14+00:00
" ..Толстый только что пообедал на вокзале, и губы его, подёрнутые маслом, лоснились, как спелые вишни. Пахло от него хересом и флёр-д’оранжем. Тонкий же только что вышел из вагона и был навьючен чемоданами, узлами и картонками. Пахло от него ветчиной и кофейной гущей..."
-
2021-05-23 07:02:36+00:00
Нынче ветры совсем озверели –
Шёл спокойно с работы домой.
Весь в мечтах о еде, о постели
И о встрече с любимой женой.
Только ветер напал из засады,
Словно подлый и злобный шакал,
Оглоушил меня сверху градом,
Из штанов всю получку забрал.
А потом взял меня он в охапку
И с размаху мной высадил дверь,
Тестя с тёщей загнал он под лавку
И жене глаз подбил… Изувер!
Так за что, гражданин участковый,
Ты строчишь на меня протокол?
Не виновный я! Честное слово!
Это ветер всё сделал... Козёл!
-
2021-05-23 05:02:04+00:00
-
2021-05-22 15:04:30+00:00
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
-
2021-05-22 13:03:20+00:00
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая?
Она: — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окрошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью !
-
2021-05-22 11:03:28+00:00
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
-
2021-05-22 09:03:14+00:00
-
2021-05-22 09:03:14+00:00
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
-
2021-05-22 07:04:19+00:00
-
2021-05-22 05:02:14+00:00
-
2021-05-21 14:52:51+00:00
Интересность.🔭
Если бы Луна находилась на высоте орбиты МКС. Воздействие гравитации не учитывается.
-
2021-05-21 11:03:23+00:00
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить на хер...
-
2021-05-21 09:03:21+00:00
Вот идёт зима в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди,
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобою впереди!
-
2021-05-21 07:03:18+00:00
-
2021-05-21 05:02:20+00:00
Объявление:
"Доем за вас салаты после праздников. Цена - 350 рублей за кило салата, 150р. за выезд.
Также оказываю услуги доедания мандаринов, довзрывания фейерверков и петард, дослушивания длинных тостов. Цена договорная."
-
2021-05-20 15:03:23+00:00
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?
-
2021-05-20 13:09:28+00:00
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.
- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.
Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:
- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
- Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!
-
2021-05-20 11:03:23+00:00
"— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье...
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый... баритональный... дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло."
-
2021-05-20 09:03:21+00:00
-
2021-05-20 07:04:16+00:00
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своей «Тойотой» пол парковки припёрла!
-
2021-05-20 05:02:27+00:00
-
2021-05-19 15:03:36+00:00
-
2021-05-19 13:04:12+00:00
Самые высокие отношения - в баскетболе.🏀
-
2021-05-19 11:03:32+00:00
-
2021-05-19 09:03:34+00:00
Если карма действительно существует, и все то дёрьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.
-
2021-05-19 07:03:26+00:00
Хочу всё знать.
Публичная истерика уставшего шагать слонёнка, типичная для маленьких детей, и типичное лекарство от родителей - игнорировать детскую истерику.🐘 😁
Слоны как и люди ценят семейные узы, имеют представления о смерти, испытывают практически те же эмоции, обладают чувством собственной индивидуальности, испытывают любовь, зависть и грусть.
-
2021-05-19 05:02:23+00:00
-
2021-05-18 15:03:29+00:00
-
2021-05-18 13:03:28+00:00
Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» - спросила oна.
«Дёрни колечко»,- ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.
-
2021-05-18 11:03:22+00:00
-
2021-05-18 09:03:23+00:00
-
2021-05-18 07:03:10+00:00
-
2021-05-17 15:05:52+00:00
Заканчивается репетиция оркестра.
Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
-
2021-05-17 13:04:12+00:00
-
2021-05-17 11:03:06+00:00
-
2021-05-17 09:04:18+00:00
-
2021-05-17 07:03:25+00:00
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
-
2021-05-17 05:02:08+00:00
-
2021-05-16 15:03:05+00:00
Генерал собрал солдат на плацу.
- Что, бойцы!? Как вас тут кормят?!
- ...
- Выходит, хорошо!?
Один и молвит:
- Выходит хорошо. Входит не очень.
-
2021-05-16 13:03:05+00:00
-
2021-05-16 11:03:02+00:00
-
2021-05-16 09:03:09+00:00
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
-
2021-05-16 07:03:03+00:00
-
2021-05-16 05:02:06+00:00
Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.
-
2021-05-15 14:03:16+00:00
-
2021-05-15 11:03:09+00:00
Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
-
2021-05-15 07:04:08+00:00
-
2021-05-14 15:04:06+00:00
-
2021-05-14 13:03:15+00:00
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
-
2021-05-14 09:04:12+00:00
-
2021-05-14 07:03:11+00:00
Лайфхак сердечный😀
-
2021-05-14 05:03:14+00:00
-
2021-05-13 15:04:24+00:00
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
-
2021-05-13 13:08:26+00:00
«Динь-динь-динь, динь-динь-динь!» -
Колокольчик звенит…
Этот звон, этот звук
Много мне говорит.
-
2021-05-13 11:03:08+00:00
-
2021-05-13 09:03:23+00:00
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А что я-то? Пускай их родственники опознают…
-
2021-05-13 07:03:16+00:00
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.
-
2021-05-13 05:02:16+00:00
-
2021-05-12 15:03:26+00:00
Для нас, родителей.
Психологи утверждают, что дети бессознательно подражают родителям одного с ними пола.
-
2021-05-12 13:03:18+00:00
Всем нужны деньги, а что такое деньги?!
Умноженная лень на желание по крупному сыграть,
Только всё равно найдутся покрупней.
Деньги, а что такое деньги?!
Уже который день я пытаюсь разобраться и понять,
Отчего же мне не стало веселей?!
(Земфира "Деньги").
-
2021-05-12 11:03:20+00:00
-
2021-05-12 09:08:33+00:00
— Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями…
— Ну что поделать…
— Переживаниями…
— Такова жизнь.
— Воспоминаниями…
— У всех свои проблемы.
— Своими миллионами…
— Теперь вы не одиноки!
-
2021-05-12 07:18:19+00:00
-
2021-05-12 05:02:24+00:00
-
2021-05-11 15:04:26+00:00
-
2021-05-11 13:42:16+00:00
Сидят два наркомана на рыбалке. Мимо проплывают лоси...
- Почему лоси не клюют?
- Так у них клювов нет!!!