-
2022-12-25 15:56:02+00:00
Я думаю, что людям больше всего не хватает возможности понимать и проживать свои переживания.
Да, конечно, во многих ситуациях это сложно получить или дать. Поэтому дефолтное “всё будет хорошо” может быть не таким уж плохим способом, когда вы не очень близки с человеком и реализовывать другие сложно. Хотя даже с малознакомыми людьми я предпочитаю использовать валидацию и присоединение. Сказать “ох… мне очень жаль, что вы с таким столкнулись :( я очень понимаю!” часто как минимум уместнее, чем про неизвестную вам ситуацию говорить, что всё обязательно наладится.
🤐 Важно понимать, что механизм “работы” всё-будет-хорошо часто основан на подавлении человеком своих эмоций — его не успокоили ваши слова, но он почувствовал, что продолжать сейчас проявлять свои эмоции неуместно. Поэтому он их локально подавляет — до момента, пока они снова не накроют, но уже не рядом с вами.
Когда кто-то плакал, а потом успокоился, или говорил о чём-то тяжёлом, а теперь говорит о чём-то другом, это легко воспринять как улучшение. Но под капотом такого изменения лежит, скорее всего, одна из двух вещей. Возможно, это distracting со всеми его ограничениями: от локально неприятной ситуации бывает полезно отвлечься, но убежать от глубокого переживания с помощью переключений не выйдет и лучше не пытаться. А возможно, человек просто надевает маску, чтобы спрятать чувства. И пока мы наблюдаем зрительную иллюзию “человеку от моих слов стало лучше, значит, мой способ поддерживать замечательно работает”, человек продолжает быть с теми же эмоциями, но теперь он ещё и остался с ними один на один.
Напрягать других людей ощущается неловким и стыдным, поэтому мы легко подыгрываем попыткам себя успокоить, не желая никого обременять. Та часть, которая испытывает эти эмоции, ощущает себя не велкам, когда второй человек ставит цель поскорее от них избавиться, а не побыть рядом.
Так многие родители ориентируются на метрику, как быстро ребёнок успокоился — и тревожатся, раздражаются или отстраняются, если этого долго не происходит. Где долго — это обычно очень недолго... В такой семье ребёнок пытается сам себя поскорее успокоить, чтобы позаботиться о родителях, перестать их напрягать, не выбесить, не потерять контакт. Дети часто чувствуют одиночество и стыд за то, что испытывают сложные эмоции, и учатся не замечать их вовсе или проживают совсем одни, чтобы никому не мешать.
В такой культуре мы сами привыкли относиться к своим эмоциям как к чему-то неловкому и неуместному, с чем не хочется быть рядом. И сами спешим от них избавляться, часто даже не пытаясь понять.
🌦 Соседняя вещь, неочевидная изнутри культуры страха перед эмоциями — это что при хорошей поддержке состояние человека не обязательно монотонно улучшается. Если другу в процессе разговора стало хуже, например, он сильно заплакал, многие оценивают это как плохую ситуацию, которую нужно избегать. Хотя в реальности человек в этот момент стал глубже проживать при вас то, что у него и так есть внутри, и смог лучше с этим соединиться. В контексте, где у него есть шанс это разделить. Скорее всего, побыть с этим рядом и не убежать — это самое ценное, что вы можете сделать. Попытаться, находясь рядом, поспрашивать, что он чувствует и почему.
Люди настолько теряются и боятся сделать хуже, что дают друг другу видимость поддержки, которая посылает сигналы, что сложным эмоциям здесь не место. И даже не знают об этом, потому что другому как будто бы становится лучше.
Это делает нас очень одинокими. Многие люди даже не надеются разделить свои глубокие переживания с другими, считая, что никто не захочет их понять и быть рядом.
Избегание того, чтобы человек рядом с вами грустил, скорее всего делает его грустнее. Подержите человека за руку, обнимите, выслушайте, спросите, что самое тяжёлое в этом и когда ещё он себя так чувствовал и вот это всё. Это не домашняя психотерапия с рисками кого-то сломать — люди не ломаются от того, что их чувствам уделяют внимание.
-
2022-12-25 15:56:02+00:00
Поддерживать можно по-разному.
Мы с друзьями, когда кто-то хочет обсудить свою проблему, иногда вполушутку пользуемся вопросом: fixing, bitching, or distracting? Действительно, человек может хотеть быстро отвлечься, или сырой поддержки вида “да, ты офигенный, а они все мудаки”, или обсуждения, как исправить ситуацию.
Конечно, вариантов куда больше. Это скорее мем, который напоминает, что полезно осознанно выбирать стратегию поддержки, и иногда даже советоваться с её реципиентом по этому поводу) Хочу дополнить этот список, к тому же самых важных вариков в нём и нет, на мой взгляд!
Подбадривание aka “всё будет хорошо” — кажется, наиболее (и слишком) распространённый вариант. Он часто уводит нас от сути переживания, не давая ему места. Ниже буду разбирать, почему этот способ может сделать хуже.
Укрепление самооценки — напомнить другу в тяжёлый момент про его замечательные свойства, благодаря которым он умеет справляться с жизнью, бесценно.
Валидация. Людям критически важно не чувствовать себя плохими и неправильными.
Иногда очень сложно понять, как можно (и точно ли нужно) валидировать человека, если ты не согласен с его действиями или выводами. Мой ответ тут такой, что валидировать в этой ситуации действия и выводы не нужно — валидировать нужно эмоции. Эмоции не могут быть плохими или неправильными. Эмоции не ведут напрямую к выводам или действиям. Наоборот, если бы люди умели по-настоящему принимать и проживать свои эмоции, они бы куда реже конвертировались в неадекватные идеи и поведение.
Когда мы испытываем эмоции — особенно те, которые рождают в нас желание действовать деструктивно — нам очень сложно поверить, что мы имеем право их испытывать, нам кажется, что источник проблемы именно в проживании этой эмоции. В действительности, всё примерно наоборот, но это тема для отдельного поста, конечно.
В общем, валидировать полезно любые эмоции: подавленность, тревогу, ревность, злость, обиду — и это не означает, что вы согласны с идеями мести, слежки за партнёром или суицида, которые человек может в этих эмоциях высказывать.
Присоединение — это как bitching, но не только про злость. Вы даёте в этот момент всё своё внимание переживанию человека и погружаетесь в него вместе.
Например, когда близкие люди рассказывают грустные штуки про себя, мне больно за них и я могу заплакать. Хорошо бы следить, чтобы вас не накрыло слишком сильно, и покуда это так — давать понять человеку, которому вы эмпатируете, что ему не нужно переключаться со своих эмоций на помощь вам. Я для этого просто проговариваю, что чувствую в рамках своего сопереживания: “блин, так грустно это всё слышать, ты такой хороший кот!!!” или “боже, Name, это совершенно ужасно, я не представляю, как тебе тяжело…”.
Fixing, но не проблемы во внешнем мире, а собственного переживания — многие годы мой основной запрос при обсуждении проблем был в этом. Друзья могут помочь разобраться, почему ты что-то чувствуешь, и как это изменить. В последнее время я меняю своё отношение к этому методу. В “исправлении” переживания есть две компоненты: анализ переживания (и это полезно) и подход “сейчас я тебя, моё дурацкое переживание, пофикшу” (и это вредно — точнее, обесценивание и неприятие своих переживаний вредно, а ещё совсем не помогает их менять).
-
2022-12-25 15:55:01+00:00
Очень хорошие посты про поддержку и проживание эмоций написала Надя. Меня научила этому психотерапия, часть про ACT (acceptance and commitment therapy, последовательница КПТ). Сейчас сложно представить, как я без этого жила
Если одного поста недостаточно, чтобы эти практики стали частью жизни (обычно это так), то очень рекомендую КПТ+АСТ. Если нужны конкретные рекомендации, куда идти, то вот
https://mhcenter.ru/ - очень хорошо, очень дорого 😔
https://selfhelp.ru/ - подешевле и по рассказам тоже хорошо
Куда идти за таблосами могу дать рекомендации в лс
Если вам дорого в MH и selfhelp, пишите, я поузнаю для вас, нет ли вариантов подешевле