-
2023-01-27 17:36:09+00:00
Исчезновение.
-
2023-01-27 17:30:44+00:00
Мой двоюродный брат учится в 3 классе, он часто обращается ко мне с заданиями типа написать сочинение или еще что нибудь в этом роде. Конечно были некоторые перегибы в школьной программе типа сочинение на тему: "Жизнь фонарного столба", но последнее меня просто убило...
Из министерства образования пришло задание: пусть ученики 3 класса напишут сочинения на тему: "Если бы я был мэром города" При этом есть условия: У вас есть промышленный город, большая часть населения которого работает на Металлургическом комбинате (градообразующее предприятие).
Смертность в городе выше рождаемости.
Задание такое: что нужно предпринять, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что нужно предпринять чтобы повысить уровень жизни???
Мне одному кажется что министры перекладывают свои обязанности на детей?
-
2023-01-27 13:51:03+00:00
Подбор отличных каналов для души и тела:
🐱 Канал, где тебе быстро поднимут настроение 🐶
👄 Все о красоте 💅
🙌 Поговорим по душам 👩⚕️
-
2023-01-27 13:37:47+00:00
Настроение (звук).
-
2023-01-27 13:30:23+00:00
Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше.
А дрель до сих пор работает!
-
2023-01-27 08:20:32+00:00
Вы или Ваши знакомые собираетесь переезжать?
Рекомендую вам тг-канал «ЕЛЕНА ПРО НЕДВИЖИМОСТЬ» @elena_kvartiry,
там публикуется много полезных постов, например:
– Как оформить объявление о продаже квартиры
– Почему не одобряют ипотеку
– Как купить новостройку выгодно
А так же, всех подписчиков канала, Елена бесплатно консультирует по вопросам любой сложности:
– Как продать квартиру, в которую был вложен маткапитал?
– Как продать квартиру с большим долгом по коммуналке?
– Как быстро обменять вторичку на новостройку?
А еще она бесплатно помогает купить квартиру от застройщика. Рекомендую 🔥
Подписывайся!
-
2023-01-27 07:35:39+00:00
Критика.
-
2023-01-27 07:31:02+00:00
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама: - Что-то у меня левая рука чешется...
Я: - Это к деньгам..
Папа из-за газеты: - Не дам..
-
2023-01-26 17:50:10+00:00
Переходи по ссылке и узнай, что тебе готовят эти лунные сутки 💯
-
2023-01-26 17:37:24+00:00
Скоростной ты наш...
-
2023-01-26 17:31:00+00:00
Я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю:
Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарищ (товарищ роста и комплекции не малой, такой большой товарищ) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рюкзаком походным огромным кожаным рюкзаком... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает:
- Куда это ты такой красивый?
На что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!
-
2023-01-26 13:50:09+00:00
Сидишь на работе и думаешь где бы найти деньги😔? Нелюбимая работа очень быстро надоела? И даже деньги не мотивируют? Каждый день в декрете похож на день сурка? Знакомые чувства?😳
А теперь представь! Каждый день ты занимаешься любимым делом. 😊 Более того, это любимое дело приносит неплохой доход✅.
С нашей онлайн школой ты получишь:❤️ ежедневный доход от 3000 руб❤️ возможность работать из дома по собственному удобном графику и быть рядом с семьёй❤️ одевать себя, детей, мужа в качественные фабричные вещи по ценам в несколько раз ниже рыночных❤️ новых друзей (нас уже более 2300 человек) и круглосуточную поддержку❤️ много полезной информации по продвижению в социальных сетях от опытных экспертов, которая постоянно пополняется👌
Все подробности на канале👇
Здесь зарабатывают
Добро пожаловать😊.Все вопросы @NatashaABekkuzhinova
-
2023-01-26 13:35:48+00:00
Нервы.
-
2023-01-26 13:30:38+00:00
В женском (!) туалете на работе объявление "Господа, пожалуйста смывайте за собой", ниже приписка ручкой "Господа сюда не ходят"... логично...
Но убивает "Ещё как ходят" уже другой ручкой чуть ниже!
-
2023-01-26 07:50:38+00:00
👍 Нарезка Смешного Видео 😉
https://t.me/smeshnyepadeniya
-
2023-01-26 07:43:34+00:00
Походу они ненормальные...
-
2023-01-26 07:30:27+00:00
Жили мы с ребёнком (на тот момент 7 лет) в одной комнате в общежитии. Часов 5 утра, у нас с мужем проснулось обоюдное желание. Проверили, спит ли ребёнок - крепко спит. Муж достаёт пp#zeрв@тив и говорит, что это последний. Я ему в самое-самое ушко тихо-тихо говорю: "Значит надо "резинок" сегодня купить". И тут наша доченька, звонким голосом говорит: "И мне купите, мне в тетрадке стирать нечем!".
-
2023-01-25 16:42:27+00:00
Узнать ответ👉
Прокачай интеллект
-
2023-01-25 16:24:12+00:00
Как это я тебе не родной?!
-
2023-01-25 16:22:32+00:00
На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку. Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром".
Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает - "Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский значит в Туземии его и сделали!"
Я был ошарашен таким ответом и отвечаю: "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?"
На шум выплывает заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою продавщицу обижаем"
Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит такой страны нет!"
Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку, скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И важно укатила в подсобку.
-
2023-01-25 13:36:32+00:00
Перестарался...
-
2023-01-25 13:30:55+00:00
Стою на пешеходном переходе рядом с Белорусским вокзалом. Улица Лесная, кажется.. Свет - красный. Машины поворачивают с Тверской хоть и узким, но все же потоком. Пройти невозможно - жить хочется.
Напротив меня, на середине дороги (островок безопасности) стоит бабуля-божий одуванчик. Стоит с самым скорбным видом, ждет разрешающего сигнала. Зеленый все не зажигается.
Постовой милиционер стоит метpaX в пятнадцати и спокойненько попивает кофий из пластикового стаканчика.
Зеленый все не зажигается. Лицо у бабули становится все более скорбным. Наконец, бабуля не выдерживает, засовывает руку в карман кургузейки, вытаскивает оттуда свисток... Оглушительно свистит и потом еще кричит "Ну хватит, поездили! Всем стоять. Теперь мы пойдем!"..
Машины останавливаются все..
Народ, сгибаясь по пополам от хохота, ползет через дорогу. Постовой спокойно допивает кофий.
Занавес!
-
2023-01-25 11:34:10+00:00
Каждый день Топ💯 СТИКЕРЫ с бомбезными🧨 подписями!
Подписывайся🤩 и делись с друзьми новыми стикерпаками❗
#слоник #мышонок
🔥 СТИКЕРЫ МЕМЫ 🤣
🌐 СТИКЕРЫ ФАКТЫ 🌎
🤣Улëтный Юмор😃
-
2023-01-25 07:35:46+00:00
Хм...
-
2023-01-25 07:30:54+00:00
Сидим с женой вечером (около 22 часов) на кухне разговариваем и пьем чай. Вдруг слышу из спальной хлопок и странный звук. Захожу в комнату - смотрю из крана батареи (живем в старой хрущевке) тоненькой струйкой бежит черная вода/жидкость. Поставил тазик под батарею, крикнул жене, чтобы вызвала слесаря из ЖЭУ.
Слышу краем уха, что жена уговаривает того, кто на другом конце провода прислать слесаря к нам. Там, видимо, ссылается на позднее время. В итоге уговаривает. Минут через 20 (я уже 1 раз сменил тазик) приходит парень лет 25, проходит в спальную, смотрит на все это и говорит мне:
- Есть тряпка и разводной ключ?
- Есть.. (приношу).
Он там чего то начинает расстилать тряпку и готовиться к ремонту батареи. Ну я думаю не буду ему мешать, пошел на кухню. Минуты через 2, слышу из спальной очень сильный хлопок. Прибегаю в комнату - там картина: кран полностью сдернут, черная вода просто хлещет из батареи и "слесарь", посмотрев на меня издает:
- Ну все!!! Теперь совсем сломалось!
Я (изумленно): - Ну и что теперь делать то?
- НЕ ЗНАЮ, СЛЕСАРЯ ВЫЗЫВАТЬ!
Занавес..
-
2023-01-24 17:36:53+00:00
Снеговик по жизни.
-
2023-01-24 17:30:53+00:00
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от музыкального центра. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "C...ка, хомяка украл!!!"
-
2023-01-24 13:35:14+00:00
Пора заняться спортом.
-
2023-01-24 13:30:22+00:00
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала :)
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма - их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!"
Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д.
Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились.
Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!
-
2023-01-24 07:35:26+00:00
Отступление.
-
2023-01-24 07:30:31+00:00
Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка".
Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?"
Из-за двери БАСОМ: "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
-
2023-01-23 17:50:28+00:00
Хотите новости без фейков?
Загляните сюда. Просто новости. Понятно для всех. Правдиво рассказываем.
-
2023-01-23 17:35:46+00:00
Мыслитель.
-
2023-01-23 17:30:58+00:00
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-нибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
-
2023-01-23 11:35:21+00:00
Банда.
-
2023-01-23 11:30:45+00:00
Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;)
Разговор идет на русском.
Мама: - Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?
Доча: - Это называется торч (torch).
Мама: - Странное название... :)
Доча: - А как это называется по-русски?
Мама: - Факел.
Доча: - Тоже странное название...
-
2023-01-23 07:35:23+00:00
Упс...
-
2023-01-23 07:30:43+00:00
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!"
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
-
2023-01-22 17:05:31+00:00
План мести зреет.
-
2023-01-22 17:02:22+00:00
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они...
А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее!
-
2023-01-22 13:35:50+00:00
Пора худеть.
-
2023-01-22 13:30:31+00:00
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п. на что чел отвечает, типа дома забыл.
Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
-
2023-01-22 08:18:48+00:00
#золотая #рыбка #робот
🔥 СТИКЕРЫ МЕМЫ 🤣
🌐 СТИКЕРЫ ФАКТЫ 🌎
🤣Улëтный Юмор😃
-
2023-01-22 08:10:37+00:00
Упс.
-
2023-01-22 07:30:40+00:00
Правильно оформленный документ
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ:
"...Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..."
и ниже... с приказом ознакомлен. Подпись Иванов.
-
2023-01-21 17:35:42+00:00
Идилия.
-
2023-01-21 17:30:58+00:00
Со слов родственницы. Лопнул сливной шлаг у стиральной машины.
Пришла в магазин, спрашивает - у вас есть СЛИВОЧНЫЙ шланг?
И продавец не подвел - Вам какой жирности надо?
-
2023-01-21 13:30:46+00:00
Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30 лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума торговли.
Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили: "Ну, что, любуешься, Нарцисс?" А мужик поворачивается и печально так им отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..."
Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит: "Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..."
Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды. А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла?".
Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не понимаю. Про Герасима!".
Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай, рассказывай ей теперь еще и "Муму"...
(...подождите смеяться, это не конец...)
Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель Тургенев. И он написал такой рассказ..."
Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой!".
Немая сцена-2...
-
2023-01-21 07:35:57+00:00
Пора в ванную.
-
2023-01-21 07:30:46+00:00
Как-то в Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".
-
2023-01-20 18:17:04+00:00
Настроение.
-
2023-01-20 17:30:34+00:00
Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра.
Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы, назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!
-
2023-01-20 13:36:19+00:00
Командная работа.
-
2023-01-20 13:30:23+00:00
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы. Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил! Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и... взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "Ну что ж, отличненько. Еще десять минут и можно снимать".
-
2023-01-20 07:43:30+00:00
Сломалась система....
-
2023-01-20 07:30:52+00:00
Была у меня одноклассница с интересной фамилией Мороз. Один раз надо было кому-то идти на родительское собрание, а так как все заняты были, то решили деда отправить.
Дед заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит:
- Добрый вечер, я - дедушка Мороз!!!
Все начали угорать, на дворе был май месяц... :))
-
2023-01-19 17:50:19+00:00
Вам нравится читать контент на этом канале?
Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?
Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:
1) Регистрируйтесь по ссылке: https://telega.in/c/hahaistorii
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию
Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.
-
2023-01-19 17:35:53+00:00
А вы уже поужинали?
-
2023-01-19 17:31:09+00:00
Решили мы пойти в кино, "Титаник" называется. Я, Михаль и его девушка. Михаль знает этот фильм наизусть, и терпеть его не может, а если учесть, что не спал он уже вторые сутки, то понятно что на первых минутах фильма он вырубился.
Еще с детства у Михаля наблюдалась "разговорчивость" во сне. Короче не много потребовалось усилий нам с Маринкой и всем рядом сидящим, чтобы понять, что Михалю снится все в соответствии с происходящим на экране, т.к. он постоянно во сне разговаривал, то с ди каприо, то с капитаном, и видимо был уверен что он один из пассажиров, но самые приколы начались с крушения. Михаль стал нервничать, кусать Марину за ногу, что-то мычать. Hо тут корабль утонул, плавали только обмороженные трупы, все стихло, стих и Михаль. Я уж было подумал что он в"раю" с остальными утопленниками, ан нет...
"Есть тут кто живой???!!!", помните, когда одна шлюпка вернулась. Смотрю, Михаль зашевелился, ну, видимо начал осознавать что он еще жив. "Есть кто живой???!!!", на что Михаль только смог издать некое "ЫЫЫЫЫ!!!", трудно во сне кричать, особенно когда снится что ты чуть живой. "ЕСТЬ ЛИ ТУТ КТО ЖИВОЙ???!!!" и тут у Михаля прорывается его сонный умоляющий бас на весь зал:
"ДА ЕСТЬ БЛ., ЗДЕСЬ Я, СКОРЕЙ СЮДА!!!", зал выпал.
P.S. А когда все вышли из кинотеатра, люди еще могли понять почему у зрителей на глазах слезы, но не могли понять почему они так ржут :)
-
2023-01-19 13:50:39+00:00
🚨 СЕКРЕТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 🚨
Развлекательно-юмористический канал
Гарантируем хорошее настроение на целый день
🟥 Если ты из тех кто любит посмеяться от души с хорошим чувством юмора🟥
Посмотреть
-
2023-01-19 13:35:49+00:00
Он точно что-то задумал.
-
2023-01-19 13:30:29+00:00
Вчера помогла знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:
- Дядя Жень, а кто сильнее - ты или папа?
- Ну,- говорю,- не знаю...
- А давай проверим?
- Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели пордаться предложит, или, может, армреслинг)
- А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет...
Вот такая доброта...
-
2023-01-19 07:36:47+00:00
Не подставляй свой наглый нос!
-
2023-01-19 07:30:46+00:00
Есть у меня коллега – Максим, ему около 30. Носит довольно таки приличные рубашки и галстуки, у начальства на хорошем счету, нижестоящих не обижает, в непотребствах на работе замечен не был, после работы возлияний с коллегами не совершает, т.к. за рулем. Хотя, в тоже время, вполне нормальный парень. И над похабными анекдотами посмеется, и на корпоративах пьет и веселится, но знает меру. Т.е., стандартный такой менеджер среднего звена.
И вот потихоньку мы с ним сдружились, причем настолько, что он меня пригласил меня как-то в пятничный вечер культурно посидеть у него дома за бутылочкой коньячка. С женой познакомить ну и так далее. Сказано – сделано. Купили приличного коньяка, закуски, и приехали к нему.
Квартира у него двухкомнатная, в меру большая. Как и полагается евроремонт, все красиво, дорого и со вкусом. Кухня под заказ, со встроенной техникой. Санузел совмещенный, с ванной и душевой кабиной. Везде идеальный порядок, тем более, что детишек и животных не наблюдается. Сели в гостиную, налили, выпили. И тут дернул меня черт пошутить. «Типа, а вторая комната у вас, наверное, под детскую планируется?». Жена заулыбалась, а Максим смутился немного, а потом, после некоторых колеб@ний, предложил посмотреть.
Зашел я туда (дверь изначально была прикрыта) и … Матерь Божья…
Из мебели только один диван, причем довольно древний, и журнальный столик того же возраста. Стерео система, диски и аудиокассеты. На стенах какие-то странные бумажные обои, похожи на что-то из детства, но видно, что новые. Стены обклеены плакатами советских и российских рок-груп, концертными афишами их же, фотками на тему «Я с Кинчевым» и «Я с Шевчуком», советскими плакатами типа «Соблюдай чистоту и порядок на рабочем месте», табличками «Не влезай – убъет» и т.д. В углу красный флаг, вымпелы «Ударник социалистического труда», пионерские галстуки и прочая совковая атрибутика. На гвоздиках висят цепи, панковские браслеты, нунчаки… Местами обои разрисованы названиями групп и цитатами из песен. И, конечно, гитара у стены, косуха на крючке и пустые бутылки в углу…
Короче не комната – а мечта пятнадцатилетного панка-металлюги…
«Понимаешь, – объяснил Максим, пока я приходил в себя, - У меня никогда не было своей комнаты, мы в однакомнатной ютились с родителями. Я так страдал в юности от этого, не представляешь… И вот, когда появилась своя квартира, я наконец-то осуществил свою юношескую мечту. Тем более, Маринка, тоже когда-то панковала. Теперь душой там отдыхаю, друзья часто заходят, им тоже нравится…»
Надо ли говорить, что коньяк был оставлен на «как-нибудь потом», из магазина было принесено и выпито немерянное количество пива, под гитару было спето немерянное количество хороших старых песен, причем и я тряхнул стариной и сбацал на дворовых аккордах все что вспомнил.
И надо ли говорить, что через некоторое время Максим стал одним из лучших моих друзей.
-
2023-01-18 17:45:27+00:00
Нервы...
-
2023-01-18 17:30:54+00:00
Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали.
Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан.
Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины.
Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.
Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.
Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна.
В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.
-
2023-01-18 14:00:16+00:00
Цитаты! Мотивация на каждый день!
Подписывайтесь на наш канал @myarcom
-
2023-01-18 13:47:46+00:00
Походу намек, что пора худеть...
-
2023-01-18 13:30:23+00:00
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
-
2023-01-18 07:37:21+00:00
Это любовь!
-
2023-01-18 07:30:42+00:00
В метро. Чувствую - сумочку будто легонько дёрнули. Оглядываюсь - а там какой-то парень славянской, простите за подробность, внешности, приличный такой на вид, уже досовывает мой милый милитари-кошелёчек в свой карман. Едва заметить успела. Но всё ж говорю:
- Это вы, мон шер, не тот кошелёк вытащили. В этом денег нет.
Он на меня уставился так и спрашивает:
- Как нет?
- Давайте, - говорю, - сюда.
Он на автомате достаёт и подаёт. Я смотрю - а это действительно тот, в котором я денег не держу. Так что открываю и показываю:
- Нет денег. Одни визиточки. А "тот" кошелёк, - достаю из сумочки, - вот!
Внешне они отличаются только маленьким брелком.
- Но в нём, - говорю, - то же денег нет!
И убираю оба.
- Как, - говорит, - нет?
- Так, - говорю. - Я их забыла туда положить.
-
2023-01-17 17:35:39+00:00
Пылевая ванна.
-
2023-01-17 17:30:49+00:00
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
-
2023-01-17 14:16:05+00:00
На волоске от...
-
2023-01-17 14:15:28+00:00
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал...
Я не сказала им только две вещи:
- Что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- Что тест оказался положительным...
-
2023-01-17 09:50:34+00:00
NAO
паблик который расскажет честно актуальные новости ! О военной операции в Украине и о том что происходит внутри стран.
Подписывайся чтобы не пропустить!
https://t.me/NAOnewss
-
2023-01-17 07:36:12+00:00
Надо сразу опробовать...
-
2023-01-17 07:30:47+00:00
Жена моя любит поговорить спросонья (т.е. практически во сне), а так как сижу допоздна за компом, то частенько слышу эти разговоры и даже участвую в них, т.к. думаю, что она со мной разговаривает. Вообщем, последнем итогом такого разговора была ее фраза: "Называйте меня теперь жопка огуречная"... как говорится желание клиента - закон)))
-
2023-01-16 18:05:21+00:00
Куда она пропала?
-
2023-01-16 17:30:54+00:00
я работаю врачом на одном нефтегазовом проекте, где полно иностранцев.
Пришел один такой жизнерадостный и жалуется, что стал плохо слышать на одно ухо и вообще в нем как будто "something wrong".
Отоскопом я увидел что-то черное. Полез пинцетом... Оказалась резинка от наушника, которую он уже несколько дней искал.
-
2023-01-16 13:35:41+00:00
Хватит работать!
-
2023-01-16 13:30:33+00:00
Вчера в окне, как это часто с ними случается, шмель попал в ловушку между двух стекол. Весь вчерашний день и половину сегодняшнего несчастное насекомое пыталось выбраться. Сегодня вылетел.
Теперь не могу отделаться от навязчивого образа, как возвращается шмель домой а ему супруга:
- Ты где был два дня мохнатый?
- Бл., милая, ты не поверишь...
-
2023-01-16 07:46:06+00:00
Минутка юмора
Знания, которые помогают стать успешным
-
2023-01-16 07:36:26+00:00
А как вас сегодня разбудили?
-
2023-01-16 07:30:32+00:00
Всё равно не побреюсь!
Возвращаюсь сегодня с обеда. Иду спокойно, никого не трогаю. На встречу - негр идет... Ну, мы в Москве, народ привычный, и не такое видали, ну негр и негр, эка невидаль...
И тут энтот негр прямиком ко мне подруливает, крестится и молвит голосом человеческим: "БАТЮШКА, благослови"!...
-
2023-01-15 17:42:42+00:00
Отличный массаж!
-
2023-01-15 17:30:10+00:00
Несколько лет назад дело было. Опаздываю на работу, и по этой причине пытаюсь отловить частника. Отловила, поехали. Но уже через две минуты выяснилось что это не совсем частник, а водитель районного прокурора. Но не суть. А главное в том, что этот водитель мог ехать так, как его левая пожелает. Чем он и воспользовался.
Если кто знает - утром всегда пробки. А мы, с милой душой, включив мигалку, пронеслись по встречке. Блин, так приятно! Все стоят, а мы с ветерком по встречной фигачим. Пронеслись почти всю дорогу, и уже почти подъезжали к моей работе, когда впереди нашей машины образовалась какая-то милицейская машина, причем образовалась АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО!!!
А теперь представьте выражение лица моего директора при виде секретаря - т.е. меня, - прибывающей на работу на прокурорской машине с сиреной (я попросила включить буквально на минуту, что и было сделано с большим удовольствием - водитель с юмором оказался), включенной мигалкой, и в сопровождении милиции.
-
2023-01-15 13:36:54+00:00
Голод не тётка...
-
2023-01-15 13:30:28+00:00
Приходит на почту СПАМ не глядя, не читая его пишу ответ:
- Идите вы в ... со своим спамом!!!
Через некоторое время приходи письмо от этого же адресата дословно!!!
- Здравствуйте! Предложение показалось ваше интересным, обратил внимание на него, но у меня несколько другое к вам предложение по взаимо партнерству, возможно вы его рассмотрите и мы сможем найти компромисс по сотрудничеству...
-
2023-01-15 07:35:16+00:00
Два ребёнка в семье.
-
2023-01-15 07:30:27+00:00
Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит:
- Мама, я не Таня, я Аня!
На мой вопрос:
- Ты что детей не различаешь?
Последовал типично женский логичный ответ:
- Обижаешь, различаю, просто они видно кофточки переодели...
-
2023-01-14 17:35:54+00:00
В доме теперь две ёлочки...
-
2023-01-14 17:30:26+00:00
Эта история произошла очень давно. Собираемся мы своей дружной компанией каждый в своем гараже, но на одной "улице", а Виктор рассказывает, у меня вчера вечером такой случай был, дочка в школе начала изучать грамматику и немножко решила заглянуть вперед, спрашивает у мамы:
- Что такое синонимы?
Мама отвечает:
- Доча, синонимы - это такие слова, которые имеют различное звучание но одинаковое значение. Например, возьмем папу, гараж-пьянка...
-
2023-01-14 13:36:55+00:00
Не стоит переодеваться перед котом...
-
2023-01-14 13:30:34+00:00
Вот такая история. Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки - вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей.
Ну что, выход только один - я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон...
Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сакраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивой беседы. Не знаю, что было бы хуже... Сначала все шло нормально, а потом...
Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон...
Да, я была заинтригована...
Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...
-
2023-01-14 07:40:16+00:00
Утро начинается не с кофе...
-
2023-01-14 07:30:52+00:00
Как-то ехала я в метро после работы. Стою держусь за поручень, а рядом сидит парень (очень-очень пьяный). Ну вот стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни...
И вдруг чувствую что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину, очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила.
- С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!
Оказывается он, как истинный джентльмен, хотел уступить мне место, но подняться самостоятельно не мог и решил опереться о меня.
Я сначала начала бормотать, сидите, сидите, но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентльмен.
Эх есть еще в этом мире истинные джентльмены!
-
2023-01-13 17:36:55+00:00
Танцор.
-
2023-01-13 17:30:30+00:00
Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты...
-
2023-01-13 13:50:08+00:00
Как написать свою книгу?
Как начать работать онлайн?
👻Эти и другие вопросы в своём телеграм канале разворачивает Евгений Аксёнов. Автор двух книг и онлайн школы My-skill.ru
💯Подпишитесь на его канал и прокачивайте доход: https://t.me/axenovmentality
-
2023-01-13 13:35:52+00:00
Нюансы диджитализации...
-
2023-01-13 13:30:58+00:00
Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...
-
2023-01-13 07:35:34+00:00
Проснулись уже?
-
2023-01-13 07:30:25+00:00
Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё.
Заходит мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает:
- Да, и еще батон какой-нибудь.
Продавщица:
- "Нарезной" подойдет?
Он, на автомате:
- Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...
-
2023-01-12 17:35:52+00:00
Это ты иди сюда...
-
2023-01-12 17:30:42+00:00
Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите...". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХ*Р!"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители..."
-
2023-01-12 13:37:47+00:00
Когда очень скучно!
-
2023-01-12 13:31:00+00:00
Для начала общеобразовательная часть (медицинская):
Как известно, уколы (да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская):
В медицинском колледже дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в процедурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь, наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей участи.
Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке. Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку. - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!
PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.
-
2023-01-12 10:50:53+00:00
Такого он не ожидал.
-
2023-01-12 07:36:01+00:00
Не трогай меня!
-
2023-01-12 07:30:48+00:00
Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей. Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну», выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают.
Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет. Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой. Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в счёт отпуска.
-
2023-01-11 17:35:40+00:00
Улыбнись.
-
2023-01-11 17:30:34+00:00
Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключом все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить.
Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить "не поедет" я спросил "а как же мы ее туда затащим?".
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели. Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подъехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ.
Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: "увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи". Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: "у него еще двигатель теплый".
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
-
2023-01-11 13:36:28+00:00
Приняли водные процедуры?
-
2023-01-11 13:30:24+00:00
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый"...
Какая-то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь... А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа":
"Требуются опытные мойщики. т.хххххх"...
-
2023-01-11 07:35:49+00:00
А как вас сегодня разбудили?
-
2023-01-11 07:31:01+00:00
Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор вспоминаем.
Собралась она xpен на мясорубке молоть, а ведь он такой, гад, едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь xpен перемолола, кричит бабушка: никакого толку от вашего пакету нетути!!!
А она его себе на голову пристроила, вместо того чтоб на мясорубку привязать, мелет, а слезы из глаз текут.
-
2023-01-10 17:36:24+00:00
Спинка чешется.
-
2023-01-10 17:30:39+00:00
Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно.
И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне — цветы полить, газ/вода/каналия — проследить… Да и огород тоже полить, прополоть если потребуется. Клубнику собрать опять же — не пропадать ведь ягоде!
Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро+лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем — огородничал…
И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
— Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил… (помялись немного…) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю — друг-дом-огород-ключи и т.д. Извинились, отошли.
Слышу — у соседей стоят, разговаривают.
— Да, я звонила! Он мне сразу не понравился — подозрительный он! Когда поливал — терпела, грядки полол — молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!
Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами: "Извини, бывают дуры…" протянул мне ледяную полторашку «Арсенального» и, уже из машины добавил: «Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу»…
-
2023-01-10 13:35:42+00:00
Хитрюги.
-
2023-01-10 13:30:48+00:00
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
-
2023-01-10 07:38:44+00:00
Денежный пёс...
-
2023-01-10 07:30:26+00:00
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в *** - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти д...ы сразу в посольство не позвонили.
-
2023-01-09 17:36:16+00:00
Зарос немного...
-
2023-01-09 17:30:45+00:00
Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело!
И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают...
Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"
-
2023-01-09 13:46:57+00:00
Коварство...
-
2023-01-09 13:30:25+00:00
Мой сосед - моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...
-
2023-01-09 07:37:06+00:00
Позавтракали уже?
-
2023-01-09 07:30:51+00:00
Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.
Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопредставление достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
- Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
- Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
- Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!
-
2023-01-08 17:54:35+00:00
Семья...
-
2023-01-08 17:30:29+00:00
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Профессор разговаривает с молодым человеком (лет 20).
- Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей?
(МЧ)... долго раздумывая: - Можно, но лучше Сашей..
-
2023-01-08 13:35:47+00:00
Проголодались?
-
2023-01-08 13:30:28+00:00
У нас директор на прошлой неделе выступил. Пришла к нам на фирму очередная партия портмоне "антивор" - это такой с виду обычный кошелек, а если открываешь, на зная секрета, там срабатывает капсула, и несмываемая красная краска брызжет на лицо, на руки и на все вокруг. Производитель гарантирует, что не смываетсядо двух недель. Мы ими торгуем уже много лет. Но почему-то именно в прошлую среду директор решил проверить, работают ли они...
Работают, да. Директор теперь работает только на телефоне, правда.
-
2023-01-08 07:40:04+00:00
Кот завис.
-
2023-01-08 07:30:26+00:00
Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется?).
И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл.
Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают.
Он у них интересуется: "А как же вы убегать будете?".
P.S. менты остались живы:)
-
2023-01-07 17:35:37+00:00
А похожи...
-
2023-01-07 17:30:24+00:00
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
-
2023-01-07 13:36:56+00:00
И как это отмыть?...
-
2023-01-07 13:31:35+00:00
Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?
-
2023-01-07 07:49:46+00:00
У них походу своя религия.
-
2023-01-07 07:30:53+00:00
Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой (убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
"Справка по городу. 10 рублей"
Зато прибавка к пенсии...
-
2023-01-06 17:36:02+00:00
Передумал идти на работу...
-
2023-01-06 17:30:31+00:00
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ссать в окошко!
-
2023-01-06 13:36:25+00:00
Борьба за место под солнцем.
-
2023-01-06 13:30:39+00:00
Эта история приключилась прошлой зимой. Был день рождения девушки Кати. Много гостей, водки, выпили, поговорили и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалили всей тольпой из подьезда и потопали по малознакомому городу. Долго петляли по городу и наконец оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через прудю Но тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому чертовому пруду! Мне не нравиться, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
- Катя, смотри все замерзло.
- Нет! Я вижу вон там блестит вода!
- Катя, блин, какая вода, там лед!!!
- Я не пойду через этот пруд, лед сломается и я утону!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
-
2023-01-06 07:38:56+00:00
Как сложно жить...
-
2023-01-06 07:30:47+00:00
Пришли электрики. Говорят, мол, маркировку щита проверяем, щас вас отключим. Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают... Нам все равно, свет горит, ток есть. Электрики ушли. Через пять минут приходят: "а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте". Щелк. Нам все равно, сидим работаем, свет есть.
Кароче, после пятого автомата, когда электрики уже волосы на ...опе драли с криками "да где же этот ...аный выключатель?!!?!" и бились головами об стену, начальник отдела изрек:
"предлагаю прекратить издеваться над электриками и выключить кабинетный бесперебойник..."
-
2023-01-05 17:42:59+00:00
Шок-контент))))
-
2023-01-05 17:30:25+00:00
Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…
-
2023-01-05 14:01:05+00:00
Во время путешествий могут быть и вот такие встречи...
А вы бы испугались?
Путешествуй вместе с @yatutbyl
-
2023-01-05 13:37:51+00:00
Да он шаман.
-
2023-01-05 13:30:24+00:00
Есть у меня одна подруга, познакомились мы с ней на сайте знакомств, ну короче встретились, начали общаться в реальной жизни, попал я к ней как-то в первый раз домой. Сидим значит мы на кухоньке, кофеек попиваем, и тут я слышу какой-то звук, словно от прыжка и топот, естественно интересуюсь у хозяйки дома что это, на что получаю ответ, который загнал меня под стол на минут 20:
- Это opгазм проснулся, наверное услышал что я дома и идет ко мне.......
Блин, оказывается ее 7-ми килограммового кастрированного рыжего кота зовут OPГАЗМ....
-
2023-01-05 08:03:50+00:00
Утро начинается не с кофе.
-
2023-01-05 07:31:12+00:00
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии. Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...
-
2023-01-04 17:36:01+00:00
Причислен к лику святых.
-
2023-01-04 17:30:29+00:00
Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: «Проходи, я тебе уже постелила»… При этом лично я не сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
-
2023-01-04 13:36:13+00:00
И кто тут круче?
-
2023-01-04 13:30:49+00:00
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
-
2023-01-04 07:37:15+00:00
Проснулись?
-
2023-01-04 07:30:26+00:00
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну на...й! у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да зачем тебе деньги и паспорт! Поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... убывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но очень загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и идёт домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить: "Блин! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"...
-
2023-01-03 17:36:01+00:00
Время позднее - пора хр... хр... хр...
-
2023-01-03 17:30:53+00:00
90-е годы, поехал с сестрой и водителем на микроавтобусе в Польшу за товаром. Сестра напекла блинчиков со сметаной, ну чтоб по дороге не останавливаться, времена-то опасные, а с собой сверток денег. Наелся блинчиков и так приперло, что всё! не могу больше! кричу: "Останавливайте, срочно!" Сестра ни в какую, с собой деньги, никаких остановок. "Хочешь, - говорит, - бери пакет и садись прям тут в бусе".
Уже и полежал на полу, и затаил дыхание, но кое-как доехали до какого-то городка в Польше, остановились на рынке, а рыночек маленький, всего 5-6 рядов, но длинный. Ну, думаю, на рынке-то точно должен быть туалет, а в глазах уже помутнело, мозг начинает отключаться...
Иду маленькими шажочками, пальцем затыкаю всё, чтоб еще немного продержаться, дохожу до конца рынка и понимаю, что туалета НЕТ! Смотрю по сторонам, чувствую, что назад вернуться уже физически невозможно, и... Вот оно моё спасение - в пяти метpaX от меня стоит унитаз, я бегом к нему, быстро сажусь и облегчаюсь, и в этот момент туман рассеивается, мозг начинает включаться, ведь не должно же быть так, что туалет есть, а дверей и стен нет... И тут доходит, что это лавка торгующая сантехникой а продавец куда-то отходил...
Я быстрее портки натянул и ходу.
Занавес.
-
2023-01-03 13:36:17+00:00
Ах вот для чего нужна беговая дорожка!
-
2023-01-03 13:30:53+00:00
Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир... Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: - А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
Все: - Ого!
С: - В старинном деревянном доме конца 19 века...
Все: - Класс!
С: - 150 кв метров...
Все: - Супер!
С: - Второй этаж особняка бывшего купца Х...
Все: - Дааа!
С: - Только вот с планировкой-пипец...
Все: - А чего с ней?
С: - В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
Все: - Ого!
С: - Шириной - 1 метр...
Все: - Да ну!
С: - Унитаз установлен посередине...
Все: - Это как?
С: - Как-как, ПОПЕРЁК!!!
-
2023-01-03 07:35:32+00:00
А вы уже позавтракали?
-
2023-01-03 07:30:20+00:00
Действующие лица:
Сын с женой - только что закончили МГУ, т.е. молодые-зеленые.
Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая.
Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын.
Сотрудники ГИБДД.
В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам.
Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются. Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников."
Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине.
Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает. Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем." Звоню мужу: "Отбой, уже едут."
Приезжают дети и рассказывают. Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час. Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить - себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит: "Сколько?". Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс. Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку "Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет."
Гаишники уже в панике: "Ты же даже не сказал, куда ехать!" Сын уверенно: "А ему уже сказали."
Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались. Даже 700 рублей не взяли.
Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет?
Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции. Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.
-
2023-01-02 17:53:37+00:00
Наблюдатель.
-
2023-01-02 17:30:29+00:00
В учебнике испанского прелестные тексты попадаются:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.
- До свидания!
-
2023-01-02 16:06:43+00:00
🚀 Mastercard и банковские гиганты проведут пилотное тестирование цифрового доллара
🏦 Сразу несколько крупных компаний, включая платежную систему Mastercard, банки Citi и Wells Fargo, совместно с инновационным центром Федерального резервного банка Нью-Йорка проведут пилотное тестирование цифрового доллара. Сроки проведения тестов составят 12 недель, сообщает агентство Reuters.
-
2023-01-02 13:54:38+00:00
Не нашел...
-
2023-01-02 13:30:27+00:00
Невероятная история произошла с моими сослуживцами. В субботу два будущих лётчика пошли в увольнение с ночевкой (жили в казармах). Взяли пельменей и водки. Пришли на хату, попили. Скучно.
- А пошли в парк?
- А пошли!!!
Пришли. Купили ещё, лавочки сдвинули, закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
Замечают дедка барражирующего неподалёку.
- Сторож, наверное...
- Угу, ща выгонять буит.
- Живым не дамся.
- Угу.
Хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит:
- Ребятишки, налейте ветерану (со своей тарой), я тут сторож.
- Ааа ну каэш дед. Мы уважаим и чтим ё маё.
Дед(д): - А вы откуда такие?
Курсанты(к): - Да мы с училища. Учимся.
(д) крякнул так: - Ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
... ну там разговор идёт бла бла бла.
(д): - А хотите на карусели покататься?
(время около часа ночи)
(к): - А хотим.
Пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. От винтов!
- А чё-то не летим? Дед, ты где ё маё?
Один из к оборачивается и видит как дед пристегнувшись пытается дотянуться палкой до включателя...
Пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели. Есесно на втором обороте дотянуться невозможно, но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом. Халявя, господа.
Минут через 30 захотелось домой. Один из (к)обернулся спросить мош провод какой перегрызть, а дед уже в конвульсиях бьется...
Прошло так часиков пару. Все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. Сидящий спереди не выдержал - прыгнул. Упал удачно, но отключился. Устал. Глядя на это второй не прыгнул, а с дедом просидели до 5 утра.
Спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся".
Деда в реанимацию. Курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
К обеду плакал весь личный состав.
PS. Потом они проспали сутки.
-
2023-01-02 07:36:47+00:00
Наездник....
-
2023-01-02 07:30:06+00:00
В мастерской живет кошка. Завелись опять котята. Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу…
-
2023-01-01 17:35:26+00:00
Осенняя прогулка.
-
2023-01-01 17:30:24+00:00
Семья собиралась на отдых в Египет, у них был куплен билет, они заказали такси, прождали пол часа и поймали другое такси.
- Мы отменяем заказ - позвонил папа диспетчеру.
На следующий день.
- Ну что, ВЫХОДИТЕ!
- Дак.. мы уже в Египте!
-
2023-01-01 13:36:05+00:00
Как вам конкурс за новогодним столом?
-
2023-01-01 13:30:42+00:00
Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что!
Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырывает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонилки в зубах!
-
2023-01-01 07:35:50+00:00
Спите ещё?
-
2023-01-01 07:30:41+00:00
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки, которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог. Так вот.
Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись. Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он: - Ты переводчик?
Я: - Да.
Он: - Так переводи!
Я: - Как переводить?!
Он: - Как я говорю, так ты и переводи.
Я: - Слово в слово?
Он: - А как же?! Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!
Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в пятидесятых… Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях было по разному - и хорошо, и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он: - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я: - То что вы сказали… как просили - дословно.
Он: - А что я сказал?
Я: - Вы только что пообещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз заговорит об истории.
Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация.
-
2023-01-28 17:57:15+00:00
Всем привет!
Я Айсылу.
Чем помочь именно вам?
- Покажу как зарабатывать в швейном бизнесе без вложений.
- Покажу как открыть швейный бизнес офлайн без знаний и стать в нем акулой 2023 года
- Хочешь стать менеджером event индустрии я научу и все объясню.
- Еvent Агенство хочешь?
Научу!
- Хочешь открыть доставку еды но не знаешь как и тебе нужен алгоритм последовательных действий чтобы сэкономить свой бюджет?
Я помогу.
- Ты Эксперт!
Я Продюсер в ТГ.
У вас огромный чемодан знаний?
Вы не значите что с этим делать?
Я вас спасу и мы вместе с вами разберем стратегию вашего роста!Вам лишь останется только сделать выбор расти вмести со мной или остаться в своей зоне комфорта.
——
1. Курса не будет. Будут знания - сразу!
2.Помогу тем кто хочет этого сам.
3. Кнопки один лям у меня нет, придётся учиться чтобы ощутить этот лям, говорю сразу
Запись на консультацию
-
2023-01-29 19:24:46+00:00
На одной волне.
-
2023-01-30 17:50:07+00:00
Наш кислый канал предлагает актуальные новости со сладкимм послевкусием!
Весь мир как на ладони. Подпишись и будь в тренде!
ПОДПИСАТЬСЯ
-
2023-01-31 17:50:43+00:00
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:— Если какие проблемы, звони...Часов в десять звонит Вовочка:— Папа, кошка нагадила в гостинной!— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!В двенадцать часов снова звонок:— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Читать продолжение...