-
2019-02-28 00:01:09+00:00
Владимир Путин вспомнил, что его отец рассказывал, как он убил Гитлера. «Их забросили в тыл, — вспоминает Владимир Владимирович рассказ своего отца, — отец пробрался в Берлин, пришел в рейхстаг, будто по делу. Вынул секретный духовой пистолет, дунул сильно и застрелил Гитлера в хуй. Потом труп Гитлера сожгли, и война на этом закончилась. Я раньше этого не очень хорошо помнил, а сейчас вспомнил», — добавил в заключение Путин.
-
2019-02-27 19:45:34+00:00
Страшно озлобились русские люди в Америке на Оскара. Что дали опять против Трампа, против традиционных ценностей и стены. Что опять победил Обама, и к тому же — гей. Все им мало копать против их Президента. Все мало им обливать его грязью. Теперь вздумали поддеть глыбищу Оскаром. Это всякого русского человека озлобит и вызверит. Верните опять Титаник взад....
-
2019-02-27 19:41:36+00:00
Первого генваря сего года я решительно отставил на скатерть полупустой бокал шампанского, и торжественно провозгласил себе отныне окончательную абстиненцию. «К черту винчики!» — Вскричал я внутри себя, и с тех пор больше не употребляю. Хотя я не пил помногу, а более почасту, трезвость, меж тем, открыла передо мной ужасающую картину беспросветности моего прозябания.
Ведь дело в том, что пия, мы заглушаем страдания, а вместе с тем — реальность. В мутном алкогольном дурмане не видим мы подступающую хворьбу и старческие мытарства. Чем тяжче несть жизни крест — тем более мы усугубляем, пока вдруг не узрим в мутном зерцале незнакомый нам облик. Так, напомаженная старуха с ужасом рассматривает в отражении чудовищные морщины, которые вдруг проступили на девичьем лице: в мечтах и грезах она все еще в прошлом века, чему подтверждением — зализанная в фотошопе собственная аватарка.
Итак, господа, мой вердикт: лучше уж не бросать, ибо трезвость потрясает до самого основания. Трезвость печальна и ужасна, она вытряхивает из сладостного дурмана и ввергает в чудовищную реальность. Рок и ужас стоит по ту сторону отставленной бутылки. Тут — зыбкий мираж и легкая смерть, там — нечеловеческая борьба и невероятные страдания. Тут — успокоение сердцу и отрада подступающей деменции. Там — ежедневная схватка, вечная война не на жизнь, а на смерть.
Не повторяйте моей ошибки, друзья, не отпускайте от себя плодов лотоса, томно смакуйте и нежно резвитесь себе в сладостном дурмане. Будьте счастливы и беспечны, мои лотофаги...
-
2019-02-27 19:40:49+00:00
Это не Калифорния, а какой-то ад, точнее — адище. Проливные дожди льют четвертый месяц. Все затоплено. Люди спасаются вплавь. И холод. Гавайи завалило снегом впервые в истории.
Когда я сюда приехал первый раз в январе — была жуткая засуха. Домохозяйствам установили лимит выдачи воды, и все что сверх — карали жестоко рублём: хочешь лежать в ванной — плати. Жара стояла такая, что я купался в Капитоле в феврале в Тихом океане.
Теперь страшный наоборот: всё тонет и стонет от холода. И такой армагедон беспросветный чёрт знает когда кончится. В телевизоре один сплошной неутешительный прогноз: все вертит по кругу над океаном страшной воронкой. И крутит, и крутит, и крутит: ливнями, снегами, и прочей нечеловеческой мерзостью. Обрыдло.
-
2019-02-27 09:43:09+00:00
Если кто не знает, в Голливуде сидит специально обученный человек, который намеренно коверкает сценарии с русскими топонимами и названиями, именами и фразами, и специально делает Фому Киняева и «какие ваши доказательства?», чтобы русскоязычный пипл лютовал, бурлил и возбуждался и цитировал и пиарил цыганским радио все эти ляпы, а заодно и саму кинокартину.
-
2019-02-26 03:07:26+00:00
Представьте себе, что у вас нет телевизора. Представьте себе, что у вас нет интернета. К вам никого не подпускают, никаких людей со стороны, да вы особо и не хотите никого видеть. Вы ничем не занимаетесь, плаваете в бассейне и читается псевдо-исторические книги, всякую анонимную белиберду, вроде: «Что было бы, если бы Берия прожил еще 10 лет?»
Каждый день вам кладут на стол «секретные» доклады — чудовищную ахинею, в которую не верят сами составители и которую специально сочиняют для вас, чтобы выслужиться и держать вас в постоянном страхе перед окружающим миром. О том, как скоро нападут враги, потому что назревает кризис с питьевой водой, а у вас в стране самые большие запасы питьевой воды в мире.
Периодически вы отправляетесь на совещания, где сидят ваши подчиненные, которые вас ненавидят и презирают, но при этом боятся вас, и вы все это чувствуете, и пытаетесь держать себя в руках, плохо скрывая раздражение.
Иногда вас возят по стране и показывают издалека населению, которое испытывает к вам чувства, похожие на те, что испытывают недалекие люди в очереди к мощам какого-нибудь святого. Вы презираете их всех, боитесь и тяготитесь этими выездами. Они хотят ваших часов, дружбы и исцеления от всех болезней.
Поэтому этих людей не подпускают к вам, а вместо них вас окружает охрана, круг которой сжимается все плотнее, а сама она становится все многочисленнее.
Рано или поздно вы оказываетесь в полном вакууме, а ваше положение теперь больше ничем не отличается от положения психбольного в резиновой комнате дурдома. Вы выпали из реальности. Вы стали ебнутым, как Путин.
-
2019-02-26 03:06:11+00:00
Четыре года назад Борис Немцов сказал про Путина, что он ебнутый, после чего его убили. То, что Путин действительно ебнутый, сомнений ни у кого теперь не вызывает, достаточно послушать его послания федеральному собранию, это и прошлогоднее. Ровно то же самое сказала про Путина Меркель: «он выпал из реальности».
То, что Немцова убил Путин, вопросов ни у кого не вызывает. Убили его подчиненные путинского охранника Золотова, а Кадыров про них сказал, что это лучшие люди города. Многие люди задаются вопросом, дал ли Путин сам указание его убить, или благосклонно принял этот кадыровский подарок? В связи с чем во многих умах блуждает другой вопрос: кто кому вообще подчиняется: Кадыров президенту России, или Путин Кадырову, выплачивая ему чудовищную дань, на которую вся эта свора покупает себе бентли, строит дворцы с фонтанами и мечети, в подвалах которых убивают геев?
Или там у них нарушение трагзитивности доминирования, как у кур. Когда одна кура — альфа-самец клюет другую куру, та клюет третью, а третья — первую? Мы этого не знаем, и ответ на этот вопрос может дать только эмпирический эксперимент. Если Посадить Кадырова с Путином в двухместную камеру, и кто утром будет мыть унитаз — тот не альфа самец.
И я думаю, так и будет. И Путин и Кадыров окажутся за решеткой. Убийцы и воры должны сидеть в тюрьме. Убийцы и воры будут сидеть с тюрьме.
-
2019-02-24 09:16:43+00:00
«Котобогородица». Холст, масло, акрил. 50х60. 2019. $1200. Отправка в любую точку.
-
2019-02-24 09:14:42+00:00
Динамика удара
-
2019-02-24 09:13:53+00:00
Завтра идем на митинг памяти Бориса Немцова в Сан-Франциско. Приглашаю всех, кому небезразлична эта тема. Сбор в 1:00 на Эмбаркадеро, на сходе с Market Str. напротив здания Ferry Building, у одной из стелл на площади.
-
2019-02-23 01:41:02+00:00
23 февраля. Говоря начистоту, офицеров мы, солдаты, ненавидели. Потому, что никто не заставлял их идти в офицеры, тогда как нас забрили туда насильно, как рабов. Посадили за колючую проволоку и поставили офицеров надзирать над нами, натравливая одних солдат на других. Я не хочу сказать, что офицеры были плохими. Просто они были по ту сторону колючей проволоки: там были их жены, борщи, серванты с конфетами и горячая вода в ванне. А здесь были бессмысленность, страх, холод и крысы, которые сжирали все. Поэтому офицеры были для нас врагами. Врагами, гораздо более ненавистными, чем «вероятный противник». И в случае войны мы бы убили их первыми. Затем бы мы убили сержантов. А потом бы мы разбежались. Это все, что вам нужно знать про Советскую Армию.
-
2019-02-23 01:40:01+00:00
Американское правительство приняло решение о создание исправительных лагерей на Аляске, куда будут ссылать любителей Русского мира, Путина, Сталина, СССР и Георгиевской ленточки. ФБР и АНБ станет мониторить профайлы американских русскоязычных резидентов, в основном, вКонтакте и в Одноклассниках, и вылавливать вату на территории США. Нарушителей будут судить в упрощенном порядке тройками, и отправлять морем в лагеря АляскЛАГа комфортабельными танкерами. Благоустроенные бараки на сто мест примут первых заключенных уже в следующем году, где они удобно разместятся на двухярустных деревянных нарах. Двухразовое суточное питание будет включать в себя отварную селедку, соленую капусту и 350 гр. хлеба на человека, при условии выработки установленной нормы на лесоповале. Ударники труда будут получать до 500 гр. хлеба и три куска сахару к кипятку. Тунеядцы станут наказываться штрафным бараком и исключением трески и селедки из рациона. Двенадцатичасовой труд на свежем воздухе в течение семи дней в неделю благотворно повлияет на заключенных и решительно направит их на путь исправления. Свободное время перед сном обитатели АляскЛАГа посвятят политинформации и настольным играм (в козла, в дурака, в очко). Соответствующий закон принят в Конгрессе и подписан президентом.
-
2019-02-22 02:37:46+00:00
Помню, по моему приезду в Америку мне пеняли, что я сгущаю краски, описывая русских в Калифорнии. Почитайте комментарии к новости Slavic Sacramento о том, как украинская диаспора сорвала в Сан-Франциско показ фильма Т-34 на русском языке. Этой путинской пятой колонны в Калифорнии выше крыши. Не каждый второй, а 9 из 10. Озлобленных, агрессивных, наглых. Не успел я обмолвится на уроке английского языка в колледже о дискриминации в России, как был тут же перебит воплем хабалок: «В России нет дискриминации!» Спорить с этими существами у меня нет никакого желания, а вот жена ввязалась, и получила «контр-аргумент»: «А что, в Америке нет дискриминации?» Что-то надо с ними тут уже делать. Приезжают в Кремниевую долину молодые специалисты, частью аполитичные, частью поклонники Путина, но хотя бы соображающие, что говорить тут об этом некомильфо. Обустраиваются, и перевозят весь свой помет, который открывает свои рты, и начинается... Или выигрывают грин-карты. Я бы рекомендовал миграционному ведомству сначала профайлы их изучать вконтакте, прежде чем грин-карты выдавать выигрывшим...
-
2019-02-22 02:34:57+00:00
Парадокс. Правительство США официально признало тот факт, что Россия совершила акт агрессии в отношении Украины, оккупировало полуостров Крым и ведет гибридную войну на части ее территории. Правительство США осудило эти действия, и ввело против России санкции. Правительство США декларирует защиту Украины от такой агрессии и предоставление Украине помощи, в том числе военной.
Это не отдельная точка зрения разных политических сил в США: демократов или республиканцев. Это не частное мнение сенаторов или конгрессменов. Эта позиция разделяется всеми без исключения политическими силами и является официальной позицией правительства.
Однако. Находящийся в США россиянин или украинец, который поддерживает такую политику официального Вашингтона, столкнется с недопониманием (в лучшем случае), а в худшем случае — с агрессией, злобой и ненавистью со стороны русскоязычных обитателей США, американских граждан, выходцев из СССР. Эта неадекватная реакция станет ответом на его гражданскую позицию, полностью совпадающую с официальной политикой американского правительства.
Это кажется абсурдным и невероятным, но это так. И с этим нужно что-то делать.
-
2019-02-20 11:16:19+00:00
В московском военном окружном суде прокуратура запросила 20 лет для фигурантов дела о госизмене: для полковника ФСБ и топ-менеджера Лаборатории Касперского. Обоим обвиняемым вменяют в вину передачу США данных о вмешательстве России в выборы американского президента в 2016 году. Ситуация уникальная: Россия вмешательство в выборы отрицает, и заявляет, что никакого вмешательства не было. А московский военный окружной суд судит за это отсутствие: за то, что передали американцам секретную информацию о том, чего не было.
-
2019-02-19 02:53:33+00:00
Народное мифотворчество. Давеча слышал в простом народе разговоры, что, мол, скоро новый закон о пенсиях отменят, потому что он неправильный. И все вернут все взад, как прежде. Что Путин прозрел, какую гадюку на груди пригрел (Медведева) и со дня на день его уволит. И что возраст повышал Медведев, а Путин от сильной работы замотался, и не разобрал. Потому что он сейчас против американцев, в основном, занят, и ему как-то не до пенсий. Сильна у нас в простом народе вера в сказку.
-
2019-02-17 00:44:05+00:00
Взял сливочное масло, кинул в вог, положил раздавленный чеснок, после его вынул, кинул резанного лука и немножко моркови, обжарил, вывалил говяжьего фарша, полил мёдом и соевым соусом. Затем приготовил пять перцев, желтых и оранжевых, самых лучших: вычистил изнутри и уложил в форму для запекания. Обжаренный фарш разложил по перцам, накрыв сверху крышками со срезанными плодоножками. Залил форму родниковой водой. Поставил в духовку на час. Вынув перец, положил вкруг него сметаны.
Жена, испробовав, раскритиковала: сказав, что фарш невкусен, а мясо жестковато. Съела три перца. Теперь лежит на кровати и стонет.
-
2019-02-15 22:10:19+00:00
В одной семье жили папа, мама и девочка. Пошли они раз в поликлинику, и сделали девочке прививку от рака. Утром девочка проснулась и идет в туалет. Хочет смыть, видит, а в унитазе кто-то сидит. Девочка испугалась и закричала. Прибежали папа и мама. Смотрят, а там внутри кто-то копошится. Папа взял карандаш и тыкнул. Думал: глисты. А его из унитаза кто-то — хвать за палец! Папа заорал, дернул руку. Все смотрят, а это рак.
Все стали громко кричать. Папа машет рукой, а никак рака скинуть не может. Впился намертво клешней. Папа побежал за молотком. Рак понял, что его сейчас будут убивать, откусил папе палец и уполз за плинтус. Все взбудоражились. Вызвали скорую. Папу забрали в больницу и диагностировали у него рак в четвертой стадии. На другой день папа умер.
Мама и девочка огорчились и легли спать в разных комнатах. Ночью рак вылез из-за плинтуса и покусал маму. Утром девочка просыпается, смотрит, а мама лежит мертвая. Вызвали скорую и полицию. Полиция и говорит: «мы ничего поделать не можем, это все врачи вредительствуют своими прививками. Сами к ними разбирайтесь, девочка». Девочка заплакала: «что же мне делать? Меня ночью рак убьет». Полиция пожала плечами и уехала.
На следующую ночь девочка разделась, легла в кровать и привязала себе на ноги и на руки георгиевские ленточки, от сглаза, и намазала их чесноком. Рак вышел из стенки, хотел укусить девочку, ползает вокруг, чувствует – чесноком пахнет, и никак ему ближе не подобраться. И тут вдруг увидел георгиевскую ленточку, замер, не может шага ступить, ни вправо, ни влево.
Девочка встала с кровати, позвонила опять в скорую и полицию. Врачи приехали и забрали рака. Поставили раку укол и сделали из него новую прививку, хотят другой девочке запулить. Чтобы, когда все семья умрет, их квартиру себе отобрать. А деньги с полицией поделят, чтобы их в тюрьму не посадили.
Такая история
-
2019-02-14 18:17:01+00:00
Медведев «дал интервью» НТВ, то есть приказал кремлевской телевещательной прокладке выслушать и обнародовать свое видение по поводу новых американских санкций «из ада». Главный бенефециар этого интервью — Дональд Трамп и его окружение. Несмотря на то, что проект санкций внесен, в том числе и республиканскими сенаторами (два республиканца и три демократа), Медведев дает понять администрации Трампа, что «шизоидная истерика», как он их называет, является американской внутриполитической борьбой, исходит исключительно от демократов и направлена против действующего американского президента. Отчего же Медведев так неиллюзорно возбудился? А от того, что одним из пунктов санкционного пакета идут санкции против «политических деятелей и членов их семей, которые способствуют противозаконным и коррупционным действиям в интересах Путинам». А это значит, что весь медведевский помёт — жена и сын — получат под зад, и поедут из Италии в Воронеж виноград выращивать. Вот и посылает Симеон Бекбулатович мессендж американскому президенту: поспособствуй, не дай их принять, они выражают не волю американского народа, а направлены против тебя, Дональд Трамп.
-
2019-02-13 21:09:38+00:00
Одна женщина пошла с дочкой в московскую поликлинику. Там ее стали уговаривать сделать ребенку прививку от гриппа. Женщина и говорит:
— Я не хочу прививку. У нас в подъезде никто не делал. И вообще польза прививок не доказана: я в интернете читала. А только вред.
Врачи стали над женщиной смеяться:
— Что за мракобесие, женщина? Как вам не стыдно?
— А вдруг с ребенком что-нибудь случится? У меня сомнения.
— Какие могут быть сомнения? — говорят врачи. — Прививка немецкая, высшего качества. Ничего не будет.
И пока женщина с ними спорила, они тайно завели девочку в кабинет и сделали ей прививку от гриппа.
Выводят ребенка и говорят:
— Видите, ничего страшного.
Женщина смотрит, а у девочки рука покраснела и распухла от прививки, почти в два раза.
Женщина и говорит:
— Как это ничего страшного? Вы с ума сошли? Посмотрите, какая у нее рука стала!
А рука прямо на глазах увеличивается, уже посинела, и выросла в три раза.
— Сделайте что-нибудь! — кричит женщина. — Не сидите сложа руки!
Врачи стали бегать вокруг девочки. Девочка заплакала. А рука продолжает расти. Выросла в четыре раза, почернела и взорвалась. Вылетела в окно, упала на голову главному врачу, профессору медицины, и убила его насмерть. Так, из-за прививки умер еще один человек, девочка осталась без руки, а ее мама сошла с ума и сидит теперь в Москве, в сумасшедшем доме.
-
2019-02-13 17:00:12+00:00
Личный вопрос к другу-атеисту.
Дорогой друг! Если ты атеист...
И твердо веришь в эволюцию...
Личный вопрос!
Если бы ты смог провести эксперимент: взять Бога, и понаблюдать за ним пару миллионов лет — эволюционирует ли он? Если верить в эволюцию, то Бог через миллионы лет разовьется в Сверх-Бога. Затем он усовершенствуется и станет Супер-Богом.
Смешно? Этого не происходит? Но так учит эволюция...
Шах и мат, атеисты!
-
2019-02-13 15:25:03+00:00
Все художники делятся на тех, которые умеют рисовать, и на тех, которые не умеют. Которые умеют – то тех другие художники очень хвалят, и говорят про них, что заебись. Например, Фешин или Караваджо. А про тех, которые не умеют, говорят, что: говно и непонятно, откуда такая бурная популярность и слава? Например, Мунк или Ротко? И что это страшный заговор. Который придумали назло хорошим художникам ротшильды, чтобы деньги отмывать.
-
2019-02-13 01:41:33+00:00
Как я обманываю свою жену. Откровения подлеца. Признаться, я не очень хороший человек. И иногда я обманываю свою жену. Но потом я испытываю угрызения совести, не сплю по ночам, много думаю об этом, и решил теперь чистосердечно признаться в своем обмане. Делаю я это так. Она не есть овощи. Но зато любит лапшу. Поэтому я делаю ей стир-фрай, китайскую сухую лапшу в воге. А овощи для стир-фрая я нарезаю тонкими полосками, маскируя их под лапшу. И таким образом, без ее ведома заставляю есть овощи для физического здоровья. Особенно хорошо прокатывает обманывать с помощью дайкона и белых ростков. Если их хорошо перемешать с лапшой, курицей, соевым соусом, луком, морковью, имбмрем и медом в воге, и добавить тонко нарезанную капусту, то жертва обмана ничего не поймет. Так, я обманываю свою жену.
-
2019-02-12 22:33:40+00:00
Сошел Путин с ума. Вызывает к себе фсо, говорит:
— Слышь, Иваныч. Пойди, возьми ведро новичка, отрави везде воду в Москве. Во всех очистных, в школах, в садах, в больницах. Так Богу надо.
Фсо испугалось, побежало к Собянину:
— Что делать? Меня Батя послал воду везде отравить. Может, можно как-то воспрепятствовать?
А тот и отвечает:
— Побойся Бога! Как я тебе воспрепятствую? Где я, и где Батя? это небо и земля. Я ничего сделать не могу. Но спасибо за инфу, я пока заграницу смотаюсь, к родне. Я ее давно эвакуировал.
Побежало фсо в полицию. К главному на прием.
— Не могу брать грех на душу. Может, — предлагает, — ты меня арестуешь с ведром? А потом заявление примешь?
А главный и говорит:
— Ну, как я у тебя заявление на Путина приму? Мы люди подневольные. Ничего сделать нельзя, сказано – травить, значит – трави. А я руки умываю. И на даче пока пересижу. У меня в погребе запас воды на год.
Пришлялось фсо в фсб. Там от фсо еще пуще открестились: «Чур нас, чур! Ничего знать не желаем! А Путин лучше нас разбирается, кого травить надо» Тогда фсо в СМИ сунулось, на первый канал и нтв. Говорит:
— Предайте огласке чудовищные факты.
А те:
— Ну тебя, фсо, в баню. Нам своя жизнь дорога. Мы лучше пока в Италию, на виллы свои слетаем, пока тут все не устаканится.
Ломанулось фсо в думу, кричит:
— Люди! На вас последняя надежда! Путин сошел с ума! Требует отравить детей в Москве!
А дума ему:
— Это вы, товарищ, не по профилю обратились. Мы тут только законы принимаем. А войну объявляют в верхней палате.
И отфутболили в совет федераций. Пришло фсо в совет федераций, тут-то фсо и арестовали. Вломились генпрокурор и глава скр, кричат:
— Вот, мы тебя и поймали, — и надели на него наручники.
Такая история.
-
2019-02-12 21:29:18+00:00
“Elon Musk” Canvas, oil, acriyic, gold, 50/60. 2019.
Private Pennsylvanian collection
-
2019-02-11 00:33:12+00:00
Большинство цитат Facebook, приписываемых мне, я не говорил. Уинстон Черчилль.
-
2019-02-10 20:58:59+00:00
В США проживает около 30 млн. атеистов, но нет ни одного политика, конгрессмена или сенатора, который бы рассматривал их в качестве своих избирателей, пытался бы заручиться их поддержкой, и являлся бы их представителем; зато в бытность свою президентом Джордж Буш, говоря об этих 30 млн. человек, сказал дословно: «Атеист не может быть патриотом и гражданином Америки!»
-
2019-02-10 20:57:48+00:00
Как отец Путина задирал девкам юбки на головы и выколол его матери глаз вилами: статья в «Московском комсомольце» за декабрь 2002 года.
-
2019-02-09 08:49:04+00:00
Тринадцатый раунд
-
2019-02-09 05:16:54+00:00
Искусство заголовка
-
2019-02-08 03:46:06+00:00
— Ну, чё, Серёга, видал?
— Да, Владимирыч, видал.
— Ну, и как тебе?
— Нормально, — смеется. — Сказал, что я – красивый.
— Что думаешь?
— Ну, во-первых, не пять миллиардов, а шесть…
— Ахахаха! Потому, что внутри не был. А ты ему, нищеброду, покажи. Пригласи и покажи.
— Ты серьезно?
— Да, позови. Пусть придет, посмотрит, как солидные люди живут.
— В смысле? Вообще все показать?
— Ну, да. И бассейн с видом на Красную площадь. И винный кабинет, и церковь. И коня мраморного. И тряпочку, которой ему золотые копыта протирают…
-
2019-02-07 14:11:31+00:00
Тем людям, которые страстно болеют за кандидатов в президенты Украины, я бы рекомендовал вспомнить вхождение Путина во власть. По-моему, это прекрасный пример того, как реализуется то, что условно обозначается мемом «ожидание/реальность».
Фиаско путинских протекторов, которые знали и изучили его стократ лучше обывателя, авторитетно рассказывающего, что сделает тот или иной кандидат, когда станет президентом, прекрасно показывает, насколько сложно рассчитать все ходы своего протеже.
Уж насколько большее влияние имели на Путина кремлевские силы, приведшие его к власти, чем имеет на кандидата в президенты Украины рядовой пользователь Фейсбука, самонадеянно декламирующий катастрофические оракулы, а и они не смогли предугадать, как все повернется.
Это произошло не потому, что Путин всех переиграл (не нужно демонизировать посредственность), а потому, что власть такого рода принципиально меняет расстановку сил. Потому, что во власти меняется сам человек. Потому, что обстоятельства такого рода, как война, террористические атаки, коррупция, сепаратизм, (даже если эти обстоятельства — просто фантомы в голове у нездорового человека), нивелируют любые договоренности, формируют новую повестку дня, меняют стратегию поведения, уводят в мир грез и опасных идей.
Пример Путина — прекрасный контраргумент против такого явления, как зуд всезнайства, поразивший все слои общества. Не зря Галич предупреждал:
— Люди, не бойтесь мора и глада,
А бойтесь того, кто знает, как надо...
-
2019-02-06 16:40:23+00:00
Настоящие писатели никогда других писателей не читают, это каждый писатель знает. Не потому, что примета плохая, а чтобы случайно в голове не отложилось, и потом в каком-то романе не всплыло, и чтобы все не закричали, что – плагиат! И поэтому писатели больше уже другие книги не читают, а то отвлекает. И если его спросить, как он относится к новому писателю N, то он так и отвечает: – «Мне другие книжки читать нельзя, поэтому я ничего и не читаю, а только себя. Сам я себе нравлюсь. В моих романах всё вот так изложено и с такой стороны…» И дальше подробно рассказывает, чем он знаменит.
Всех писателей писатели прочитывают годам к тридцати, когда сами садятся писать романы. К этому времени уже надо всех приличных писателей одолеть, чтобы общий литературный багаж был примерно сформирован. А потом сверху еще каким-нибудь Шекспиром прижать, и там, в голове, все промариновалось хорошенько. И год раздумывать и анализировать. И план составлять. Некоторые делают неправильно: прочитают какого-то модного писателя и бегут сами писать, дескать, делов-то – его за пояс заткнуть! Так мало чего путного получается, потому что на то он и модный, что таких писателей – пруд пруди. Сегодня его читают, а завтра – забыли.
Иногда писатель, когда свой роман делает, не выдерживает, все-таки, и открывает осторожно какого-нибудь классика. Примерно так же, как влюбленная девушка – аккаунт бросившего её полгода назад возлюбленного: с кем он там теперь? Смотрит – а там такая страхолюдина, слов нет. Ни кожи, ни рожи, нос картошкой, глаза навыкате, одета, как пугало. И на душе становится приятнее. Так и писатель – глядит в классика, а там ерунда на постном масле, и так все бездарно изложено, что он радуется, как ребенок, дескать, у меня – гораздо лучше. И дальше свой роман гениальный пишет.
Из старого
-
2019-02-06 08:33:48+00:00
#дидывоевали Дошли до Берлина, дойдем и до Сан-Францыска!
-
2019-02-06 07:52:59+00:00
Будет ли у Дудя интервью с Гитлером? Можно ли давать мерзавцу любую возможность высказывать свои взгляды? Даже в виде интервью, позволяя ему вплетать в свои ответы человеконенавистническую пропаганду?
-
2019-02-05 21:39:53+00:00
В почтовом отделении маленького городка в Калифорнии стоящий в очереди дед, только что вылезший из нового внедорожника Mercedes-Benz, говорит в сердцах по-русски: «Путина на вас нет!» Его возмущает то, что работают только два клерка вместо трех. Небольшая очередь приветливо и виновато на это улыбается.
-
2019-02-05 01:24:16+00:00
Как поднять рейтинг Путину? Правильно, посадить Кадырова. Магомедовы, Арашуковы, круг сужается. Следующий в очереди — козломордый.
-
2019-02-04 00:46:35+00:00
https://www.svoboda.org/a/29728325.html
-
2019-02-04 00:34:48+00:00
Первого января я поклялся, что завязал с алкоголем, а второго меня забанили. Совпадение? Не думаю.
Вообще, пить я — не пил, жена подтвердит. Но каждыдень — по бутылочке нескоро смаковал, благо Калифорнийщина богата хорошими недорогими винами. Порочный круг аперетивить перед едой я прервал одним решительным кавалерийским сабельным ударом. Вот уже месяц, как я не беру ни капли в рот. Аккурат с 1 января. За что и был забанен фейсбуком надолго. Но на этом мои мытарства не закончились.
Я перешел на запасной аккаунт, но забанили и его. Сначала за встающего с колен ватника, на 3 дня. Затем за бабку с солдатом, попом и Путиным, уже на 7. Сами картинки вполне себе доступны в фейсбуке и никто их и перепосты не банит. Я написал 30 писем руководству фейсбука, лично Цукербергу и всему руководящему составу компании с просьбой помочь и разобраться, и указал на вопиющий пример слаженной работы российских троллей и ботов, с которыми он, Цукерберг, якобы, воюет, но не получил ответа ни на одно из писем.
Потом со мной и Алёшей Ступиным взяло интервью Радио Свобода, но у меня не было даже возможности поделиться им с друзьями.
Затем началась чертовщина с моим телефоном. Весь месяц я получал какие-то странные звонки, во время которых со мной сначали пытались поговорить, называя меня Джоном, а потом стали просто молчать в трубку. Я забанил два телефона, но мне продолжали названивать с неопределяющегося номера с шести утра и до двенадцати ночи.
Теперь я вышел из застенков и могу лайкать и комментировать ваши посты. Также в связи с вышеизложенным я принял одно непростое решение, которое в ближайшее время озвучу.
Такие дела, и всем — привет.
-
2019-02-04 00:30:11+00:00
Игорь Поночевный
via www.facebook.com
-
2019-02-04 00:08:48+00:00
Пака двоюрородный папа Игар был в бане на фесбук рисавал картинка
Холст, масло, акрил, золото. 50х60.
$1200.
-
2019-02-04 00:05:57+00:00
И ударил молнией в здание Мосгордумы, одни только головешки остались. И велел возводить на Красной площади виселицы и помосты, и творить прилюдно казни и пытки: чиновникам головы рубить, на кол сажать, свинец в горло лить, ноздри рвать и в Сибирь ссылать на вечную каторгу. И почал собирать он на Руси кровавую жатву. Приучать кнутом и топором непокорное стадо к немецкой дисциплине. А Навального назначил премьер-министром, с диктаторскими полномочиями, а Екатерину Шульман – вице-императором.
А ту женщину Иисус Христос выпустил из тюрьмы, и взял её замуж, и сделал Государыней Императрицей. Потом родился у них сыночек, совсем на Путина непохожий. А вылитый Фредди Меркьюри. Так Господь Бог все-таки стал дедушкой.
-
2019-02-04 00:05:57+00:00
А в это время передачу с Малаховым смотрел как раз Дмитрий Песков, и он вспомнил тот самый звонок, когда его Путин набрал, и все сразу понял, и ему стало очень стыдно, что он тогда бросил трубку. И Песков срочно вызывает ФСО и ФСБ, и приказывает мчать к этой женщине домой с мигалками. А женщина как раз только приехала с передачи на такси, сидит на кухне довольная, что у неё скоро такой ребенок известный родится. Вино пьет, и старые фотографии на салфетке перебирает. Вдруг – звонок в дверь.
— Кто там?
— ФСБ! Живо открывайте!
Женщина перепугалась и открыла. Входит Песков с автоматчикам.
— Где Владимир Владимирович?
— Какой Владимир Владимирович?
— Ты нам тут дурака не валяй! — Кричит на неё Песков, хмуря усы. — Я не посмотрю, что беременная, дам сапогом по пузу, живо все расскажешь.
Отобрал Песков у женщины телефон, смотрит исходящие:
— Вот этот. Который мне с твоего номера звонил.
Женщина видит, что теперь не отвертеться, заплакала, пошла на кухню и отдала Пескову любимую колбасу из холодильника.
— Так-то, — сказал Песков. И уехал в Кремль со всей охраной.
А женщину пока велел в тюрьму посадить, на всякий случай.
Приезжает эта кавалькада с мигалками в Кремль, вынимают колбасу из инкассаторской сумки. Песков трясет её осторожно за плечо и говорит:
— Батя, ты, что ли? Вставай! Очнись! Отечество в опасности!
Но колбаса ничего на это не отвечает, обиделась. Тогда Песков приказывает привезти самых красивых проституток, чтобы они с президентом сексом занялись, и он тогда опять расколдуется. А двойнику Путина велит вещички собирать: все, дескать, кончилось твое время, деревенщина, уматывай.
Приезжает Дерипаска с тремя шикарными девками. Понюхали кокаину, и с колбасой такие штуки стали вытворять, какие даже в порнофильмах не показывают. Утром входит ФСО, смотрят, а на кровати вместо Путина голый Иисус Христос лежит с блядями. Храпит, аж нимб трясется. Оказывается, Бог Саваоф все перепутал, и вместо одной колбасы другую из холодильника взял. Расколдовал её, а она Путиным оказалась, плюнул Бог и выкинул его из Рая в Ад.
ФСО побежало Пескова будить, какое чудо случилось. Песков вскочил, трясет Навку и дочку свою, Лизоньку:
— Вставайте скорее! Пошли наше почтение Иисусу Христу оказывать. Он в путинской опочивальне завтракает.
Навка с дочкой вырядились, какая они элита, надели платья с цветами, пришли к Богу на поклон. А там уже целая очередь подхалимов перед дверьми толпится. Песков всех растолкал, влез первым.
Постучали в покои, входят на цыпочках. Лизонька сделала книксен и говорит:
— Здравствуйте, Ваше Преосвященство. Как вам спалось? Мы – местная элита, и занимаемся судостроением. Вот мой инстаграм в телефоне.
А Иисус Христос смотрит на них искоса и ногти кусает:
— Никакая вы не элита, а говно. Довели страну до ручки, сволочи. Жируете в Парижах, а простой народ с голоду помирает, едва концы с концами сводит.
Все оцепенели. Тут Навка выдавила с сарказмом:
— Не знала я, что Вы пиндосам продались. А я, между прочим, всемирно известная фигуристка, и все свои деньги честно заработала. Вот – декларация.
И подает Иисусу Христу документ с печатью. А Иисус взял декларацию и плюнул в неё, порвал на мелкие кусочки, не глядя. Дескать, я таких бумажек сколько угодно подделать могу.
Лизонька Пескова и говорит:
— Да что с ним разговаривать, с быдлом? Пойдемте, папан и маман отсюдова?
Тогда Иисус Христос рассвирепел, схватил дочку Пескова за ногу, и как ебысь её головой об стенку, все кишки наружу через ноздри со свистом вылетели: «Получай свою элиту!» Взял Навку за волосы, и разорвал на куски. Одни только коньки остались. Затем поднял Дмитрия Пескова за горло, оторвал ему усы, открутил руку, потом ногу, затем снова руку, вторую ногу, и наконец, голову. И всех их съел, казнокрадов.
Надел себе на белоснежные кудри золотую корону, вышел на Мавзолей и говорит оттуда грозно народу:
— Я, Иисус Христос – Царь Мира Сего! Объявляю себя императором Руси! Хотели Сталина? Будет вам Сталин. Я вам устрою!
-
2019-02-04 00:05:57+00:00
Женщина очень удивилась: «Интересно, чей это ребенок?» — думает, — «Путина или Иисуса Христа?» Решила не делать аборт, а рожать. И всем вокруг по секрету рассказала, что у неё ребенок будет. Но не от Коли, который ушел после того, как они двадцать лет вместе прожили. А от Путина или даже от Бога. Все над ней потешаются: какая дурочка.
А в это время по телевизору про женщину в передаче у Малахова рассказали. Что такой, дескать, курьезный случай случился: одна городская сумасшедшая вообразила себе, что купила колбасу в магазине, а колбаса оказалась Путиным, когда занялась с ней сексом. А потом женщина купила вторую колбасу, и она стала Иисусом Христом, и тоже занялась с ней сексом. И теперь у неё от двух колбас будет ребенок, а от какой – никто не знает.
И эту беременную пригласили на передачу о вреде абортов, как самый экстраординарный случай. И женщина приехала к Малахову, и ее выводят на сцену, задают вопросы, слушают и смеются, и аплодируют, что она говорит, и показывают на весь белый свет. И женщина почти все рассказала, кроме того, что настоящий Путин у неё в холодильнике остался. Потому, что за такие вещи, вообще-то, по головке не погладят. И все ржут с её ответов, просто помирают, как смешно. А православный батюшка, который был на этой передаче, страшно захохотал, перекрестился, и говорит веско:
— Аборты делать вообще нельзя. Даже если вас изнасиловали. Кроме этого единственного случая, когда, наоборот, можно.
После этого на сцену выбегает Екатерина Шульман со словами:
— Товарищи! Я – известный политолог Екатерина Шульман. Мы, ученые, работаем со статистическими данными. И что нам говорит статистика? Ну, смотрите…
И дальше начинает так быстро говорить, что ничего не понятно. Но интересно. Потому, что очень научно. И никто её авторитет перебить не может, никакой Малахов или православный батюшка. И все сидят и слушают два часа, как зачарованные, и только думают про себя: «Боже, какие мы идиоты на её фоне!» И разражаются оглушительными аплодисментами.
Потом уже на сцену выходит самый известный русский адвокат и политический деятель Алексей Навальный, и говорит:
— Господа, так нельзя. Мы все должны иметь сострадание. Для чего мы ополчились на эту женщину и подняли её на смех? Не лучше ли нам взять УЗИ и просто просветить её насквозь? Тогда мы увидим, от кого у этой несчастной будет ребенок: от бывшего мужа Коли или ещё от кого-то? Так наука ответит нам на самые загадочные вопросы мироздания.
И все стали горячо аплодировать Навальному, как он опять правильно сказал, какой молодец! И на сцену вывозят аппарат УЗИ, и кладут в него беременную женщину, и включают кнопку. И на огромном экране всплывает, что у неё внутри делается. И все видят, что в животе у женщины сидит зародыш в белых одеждах. Маленький, лысенький и глазки туда-сюда бегают, и вечно врет: вылитый Путин. И все ахнули, как он на него похожий. Только нимб над головой.
И тут Навальный снимает очки, протирает их платочком, и руки его дрожат, и он говорит:
— Следует признать, что всё это чистая правда. У этой женщины, в точном соответствие с телегонией наследовались признаки от ее двух последних половых связей. Младенец получил ДНК и Путина и Иисуса Христа.
И микрофон снова берет Екатерина Шульман, и говорит всего только три слова:
— Науку не обманешь, товарищи. Все сходится. Дарвин ошибался.
И снова – два часа про харизматические гибридные режимы, как там всё сложно.
И все, кто смотрели в это время телевизор, ахнули, как они были неправы. И Алексей Навальный склонился перед этой женщиной на одно колено, в знак величайшего почтения, и Екатерина Шульман тоже склонилась, с другой стороны, а православный батюшка упал в обморок, от страха. А бывший муж Коля, наоборот, обрадовался по телевизору, что не нужно будет теперь алименты платить целых восемнадцать лет, пронесло.
Конец 2 серии.
Часть 3.
-
2019-02-04 00:05:57+00:00
Давай, еще раз любовью займемся? Мне очень понравилось, как вчера было. Может, ты снова расколдуешься?
Путин и отвечает:
— Может.
Стал к женщине пристраиваться, и так и этак, ничего у него не получается:
— У тебя виагры нету случайно?
— Неа.
— Тогда водки ещё налей.
Чуть не плачет. Не хочет опять колбасой на всю жизнь оставаться.
Позанимались они сексом кое-как. Упала колбаса на подушку. И женщина опустилась рядом в изнеможении. Обнимает, и про себя думает: — «Роднуля моя. Самое близкое на свете существо…»
А когда проснулись, Путин опять стал человеком вместо колбасы. Зажили, как все. Путин учит женщину, где и чего можно украсть, а женщина везде ходит, и ворует. А потом они краденое пропивают. Так и живут весело, как все русские люди.
Прошло какое-то время. Накопили они миллионов десять. Стал Путин женщиной этой тяготиться. Думает: «Нахрена она мне нужна? У меня в Кремле этого добра – хоть жопой ешь. И девочек и мальчиков. Дерипаска чего хочешь на яхте привезет. Зачем я, дурак, тут живу? Надо сваливать». И говорит женщине:
— Дай-ка мне телефон, милая. Мне по делу позвонить нужно срочно.
И убежал на кухню. А женщина и думает: — «Может, он любовнице звонить хочет? Откуда я знаю?»
И стала Путина подслушивать, чего он говорит? Приложила кружку к стенке.
А Путин набрал Дмитрия Пескова, и кричит в сотовый:
— Привет, придурок! Как там Алинка?
А тот его и спрашивает:
— Кто это?
— Не признал, что ли? Батя!
А Песков перепугался и говорит:
— Вы ошиблись номером, — и бросил трубку.
«Вот, пёс!» — Думает Путин. «Приеду – усы ему оторву!»
А женщина это услыхала, и сразу поняла, что всё кончилось. И думает про себя: «Кукиш тебе с маслом, кобель!» Пошла в магазин, купила шампанского, пармезан, клубнику, ажурные чулки, пеньюар и водку. Две. Как будто прощальный ужин. Выпили они с Путиным, и стала женщина перед ним раздеваться, и стриптиз танцевать. И все медленно с себя снимает, как в кино. Путин и поплыл.
Утром женщина просыпается, а рядом с ней колбаса лежит. Женщина усмехнулась, завернула Путина в газетку и спрятала в холодильник, на самую верхнюю полку: «Не доставайся же ты никому!»
Конец 1 серии.
Часть 2.
Через какое-то время пошла эта женщина снова в магазин. Купила там вина и колбасы. Приносит ее домой, хочет резать. А колбаса ей и говорит человеческим голосом:
— Не режь меня, женщина. Я тебе еще пригожусь.
Женщина опять удивилась, уронила ножик.
А колбаса продолжает:
— На самом деле я не колбаса, а Иисус Христос. Меня заколдовал великий православный маг и чародей Патриарх Кирилл. С тех пор я и мыкаюсь. А по Раю ходит мой двойник, протоирей Всеволод Чаплин.
И колбаса горько заплакала.
А женщина колбасу обняла, и в губы страстно поцеловала. Думает: «Вдруг она опять в человека превратится?» Стала женщина с колбасой любовью заниматься. Просыпаются утром, а рядом — и правда, — лежит белокурый юноша в белых одеждах и с нимбом. Вылитый Иисус Христос. Так любовь снова победила православие.
Женщина на радостях его поцеловала и на него сверху села. Чтобы опять в колбасу превратить, пока он от неё не сбежал, как Путин. Потом положила Иисуса Христа в холодильник и заснула сладким сном.
Во сне пришел к женщине сам Бог Саваоф на золотой колеснице, и говорит:
— Женщина, ты совсем, что ли, обалдела?! Мало тебе одного Путина? На самого Иисуса Христа залезла, и замуж теперь за него собралась! Ты совсем, что ли, рехнулась? Не хватало мне еще дедушкой на старости лет сделаться!
Ударил в гневе громом, и забрал Иисуса Христа из холодильника, и унес на небо. А женщина пробудилась в ужасе, видит – никого рядом нет, очень расстроилась. «Неужели мне всё это приснилось?» — думает. Смотрит в холодильник, а там одна только колбаса лежит, а второй нету. Значит – нет, истинная правда. Села на табурет и горько заплакала.
Через какое-то время после этих событий сделала женщина тест на беременность. Смотрит, а он у неё положительный.
-
2019-02-04 00:05:57+00:00
От одной женщины муж ушел. Она очень сильно горевала, места себе не находила. Думала даже повеситься, так тяжело было. Потом передумала и пошла в магазин. Купила там вина и колбасы. Решила: «напьюсь с горя». Приходит домой, хочет колбасу резать. А колбаса ей и говорит человеческим голосом:
— Не режь меня, женщина, я тебе еще пригожусь.
Женщина очень удивилась. Уронила ножик. А колбаса продолжает:
— На самом деле я не колбаса, а Владимир Владимирович Путин, президент России. Злой маг и чародей Барак Обама заколдовал меня и превратил в колбасу, что я хотел поднять с колен народ русский. А вместо меня двойника в Кремле посадил, который ворует. С тех пор я и бедствую: всякий терзает плоть мою, и острым ножиком режет, и кладет на бутерброд, и поедает смачно и плотоядно.
И колбаса горько заплакала.
Женщина погладила колбасу по голове, и не стала её резать. А взяла с собой на диван, положила рядом на подушку, стала вино пить и семечки лузгать. Потому, что больше кушать нечего. И передачу смотрит «Пусть говорят», про измены. А колбасе только того и надо было, она руки распустила, и женщину везде гладит и страстно целует. Вот, напилась женщина, и отдалась колбасе.
Наутро женщина просыпается в кровати, а рядом мужик спит, Путин Владимир Владимирович, президент Российской Федерации. От секса расколдовался. Женщина вся расцвела на радостях, тапочки и халат на кресло положила, и пошла кофе варить. «Ну, — думает, — теперь у меня снова муж есть. Только ещё даже лучше».
Утром Путин встал, потягивается, смотрит, а он уже и не колбаса. Обрадовался, перед женщиной на коленки упал, ручки ей целует, что она его с того света вернула.
— Ну, — говорит, — дорогая женщина. Я теперь тебе по гроб жизни обязан. Проси, чего хочешь?!
А женщина ему улыбается и кофе подает, капучино с пенкой:
— Хочу, чтобы ты был моим законным супругом.
— Хорошо, — согласился Путин. — А поесть у тебя нечего? Омлета там?
— Увы, — отвечает женщина. — Я вчера на последние деньги колбасы купила.
Путин глубоко задумался, почесал бороду и говорит:
— Хорошо, я тебя научу. Сделай вот что. Пойди на выставку, в Третьяковскую Галерею. Войди в зал один. Там висит картина Куинджи «Крым». Ты её со стенки сними и стырь. А если спросят, скажи: «на реставрацию». Никто ничего и не раскусит. Я, видишь ли, сам украсть не могу, меня сразу узнают. Я теперь вроде как на нелегальном положении. Как Ленин в шалаше.
И засмеялся. И женщина тоже засмеялась.
— Ты меня любишь? — Спросила она у Путина.
— Конечно, — соврала он. И поцеловал её фальшиво в щеку.
Женщина надела платок и сапоги и пошла в Третьяковскую Галерею.
На выставке женщина нашла картину, сняла её со стенки, и положила в сумку, никто и не заметил. И вернулась себе домой. Путин посмотрел на картину, снова глубоко задумался, бороду почесал и говорит:
— А теперь иди на базар, и продай её таджикам за сто тысяч рублей. Половину положи на сберкнижку, а на остальные деньги купи, чего хочешь в Пятерочке: яиц девяток, торт, там, сосисок, селедки, огурцов, хлеба. Короче, всяких деликатесов. И водки выпить. Две. И себе выпить, чего любишь.
Женщина все и выполнила, как ей приказали. Пошла и продала. А на эти деньги купила еды разной, выпить им и закусить. Сидят они, бухают. Путин ей про геополитику рассказывает всякие смешные истории, где он кого взорвал или отравил, а она ему – как от неё Коля ушел: это после того, как они двадцать лет вместе прожили.
Путин погладил женщину по коленке. Она и заплакала:
— Так, — говорит, — мне без тебя горько было, милый.
Он её и повалил на кровать. Целует везде грязно, и жадно лапает. Женщина снова Путину отдалась. Опять стали они сексом заниматься. Утром женщина просыпается, смотрит, а вместо Путина на кровати опять колбаса лежит.
«Что — думает, — за чертовщина?!» А колбаса открывает глаза, хвать себя за лысину, везде трогает.
— Вот же ж блять! — кричит. — Опять колбасой стал!
И зубами заскрежетал.
А женщина и говорит:
— Не волнуйся, милый.