-
2020-02-28 07:40:00+00:00
Потом уже вычерпали окончательно воду, закрыли кран и заварили его намертво. Все это мы сделали за один день. Работали с восхода солнца и до двенадцати ночи. Зато все сделали. На другой день уже уложили обратно пол, сделали лаз в погреб и лестницу.
К чему я все это написал? К тому, что некоторые спрашивают: как это хранят морковку в гараже? А вот так и хранят. В кессоне 210 на 210 см. С вытяжкой и кондиционированием. И морковку и картошку, которые выращивали на даче, и огурцы в банках, и варенье из клюквы, брусники и черники с морошкой, которые собирали на полигоне.
-
2020-02-28 07:40:00+00:00
Когда у меня родилась сестренка, мне было 9 лет. Поэтому родители стали думать, как обменять квартиру, чтобы побольше? И там недалеко жил один мужик, бывший офицер, который стал бухать и играть в карты с соседом, и его жена не знала, что делать? И мой батя ей и говорит: «Ну, смотри, у вас трешка, но говеная, без особого ремонта, а у нас двушка, зато все вылизано, и паркет сияет, я его каждый год лаком покрываю, и все в идеальном состоянии, даже балкон застеклен (что было тогда редкость). Давай, махнемся? А я тебе сверху еще 250 рублей дам?» И она подумала, что муж больше не будет играть в карты и бухать, и согласилась. Это было в восьмидесятые.
Так мы переехали с Ржевки на Ржевку. С двушки в брежневке в трешку в точечном кирпиче с лифтом. А там рядом были гаражи, и батя опять думает: нахрена я буду на полигон ходить в гараж за машиной, когда такой же есть в тридцати метрах под домом? Только еще лучше: там железный, а тут бетонный? И снова поменялся с доплатой. Это уже начинались девяностые.
Стала у нас квартира в трешке рядом с трамвайной остановкой и с гаражом под окнами. Одно плохо. Те гаражи, когда строили, их делали на болоте, как и все в Питере. И там, если метр копнуть, стояла вода. И, короче, кессон проржавел, и в подвал стала течь вода. А там – картошка и морковка и огурцы соленые в банках и варенья всякие, которые мы на полигоне собирали: с клюквой и брусникой, черникой и морошкой. И решил батя сделать опять «операцию». Поменять кессон на пуленепробиваемый, точнее – непотопляемый. Чтобы стоял в воде, а картошке с морковкой – хоть бы хны.
И на том полигоне были постоянно стрельбы, чтобы проверять артиллерию, как она все кругом пробивает. И для тех стрельб привозили броню. И некоторые ту броню тырили, чтобы из нее варить кессоны. Но потом эти кессоны давали маху. Броня, она, ведь, непластичная, и на сварке постоянно лопалась и давала течь. Другое дело нержавейка.
И батя сделал все официально, потому что не любил, когда воруют. Он выписал в бухгалтерии пять листов 6-миллиметровой нержавейной стали 210 на 210 см. И все оплатил по прейскуранту: 75 тысяч рублей, все четко. И ее привез под гараж, и сложил. И песочком присыпал слегка, чтобы не стырили.
И которые мужики знали, те, конечно, обалдели, и уговаривали батю продать коммерсантам для табличек на кладбище, а не кессон, и заработать полтора миллиона. Но батя не соглашался. Потому, что ему семья была важнее: чтобы варенье и огурцы в доме, и картошка с морковью. И когда настало воскресенье, мы пришли ставить новый кессон. Я, батя, и еще пару мужиков.
Мы выкопали все вокруг старого кессона. Продолбили в гараже в цементном потолке дырку, и повесили лебедку. Потом спустили цепи в кессон и его выдернули. И там образовалась яма с водой. Затем мы взяли листы нержавейки, каждый из которых весил больше ста кило, и сварили их между собой специальными электродами по нержавейке. Потом мы проварили в полу нового кессона дыру и вварили водопроводный кран. Затем мы полезли в яму и стали ее копать лопатами, потому что надо было углубиться еще на метр, примерно. А там стояла вода по горло.
Потом мы поставили доски и загнали на них кессон и стали его двигать внутрь гаража. Подогнав кессон, мы укрепили внутри его цепи за специальные проушины, которые тоже наварили, и начали погружать нержавейную коробку в яму. Для этого мы открыли кран, и кессон стал наполняться водой. Когда мы его затопили, как крейсер ВАРЯГ, то отцепили под водой цепи, и стали вычерпывать воду. Другие в этот момент загоняли под стены гаража двутавры. И приваривали их к кессону. Для чего мы этого делали? А вот для чего.
Были такие горе-специалисты через одно место, которые ставили на воду кессон, а его потом, когда начинались заморозки, выдавливало наружу, и если внутри стояла машина, то ее придавливало к потолку. Бывали и такие случаи. Поэтому мы все сделали по уму. Загнали под бетонные стены балки, и их приварили к кессону, чтобы его не вытолкнуло из-под пола.
-
2020-02-27 00:14:49+00:00
Прилепин и евреи.
Когда евреи покинули СССР — он развалился. Все удивлялись, почему СССР продержался целых 70 лет? А, ведь только благодаря евреям.
За примером далеко ходить не нужно. Когда немцы начали уничтожать евреев — Германия приказала долго жить. Как только в СССР стали выпускать репатриантов, и все евреи удрали из страны, всё в СССР и накрылось медным тазом. Наступил развал, голод, разруха, суровые 90-е, и пошли всякие пораженческие разговорчики.
Что случилось с теми странами, в которые приехали евреи? Они процветают. США, Австрия, не говоря уже об Израиле, все цветут и пахнут. Когда после реконкисты евреи бежали в Голландию, она превратилась в самое богатое государство Европы. А Испания стала хиреть и чахнуть. Не помогло даже ворованное в Америке золото.
Что случилось с Германией, которая решила восстановить довоенное количество евреев в стране? Она имеет самую сильную экономику Европы, а немцы стали такими богатыми, что скупают сраные испанские пляжи. Странно, что никто не замечает этой зависимости.
В США 3 млн евреев и 30 миллионов атеистов. Первые имеют самое мощное лобби в Америке, вторые не имеют ни одного лоббиста вообще.
Так что, Прилепин дурак. Евреев надо холить и лелеять, не выгонять, а зазывать, платить им большие подъемные, просить и умолять, чтобы они возвращались и поднимали экономику. Потому, что если из России уедут последние евреи — стране точно наступит кирдык. Хотя, честно говоря, он наступит и так, и этак.
-
2020-02-26 07:29:45+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=O6q2T8UNxMI&feature=share
-
2020-02-25 21:24:00+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=NHv8nCzooe4&feature=share
-
2020-02-25 21:15:26+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=aBquS_q__PU
-
2020-02-25 21:14:16+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=FnTyzgdDl5A&feature=share
-
2020-02-25 21:12:04+00:00
Френды пишут, что у них в последнее время пропадают подписчики, по 30-50 человек в сутки. Кто-то полагает, что это Фейсбук чистит пустые и брошенные аккаунты, ботов и троллей. Но вдруг это свидетельство того, что уже началась пандемия? Что закрытые аккаунты — это страницы умерших от коронавируса пользователей? Вдруг власти опять все скрывают, а Соцсеть сжигает инфицированные аккаунты, чтобы зараза не распространилась дальше по миру?
-
2020-02-24 02:30:08+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=wm5o6JSBpG0&feature=share
-
2020-02-24 02:18:47+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=IVBY28PmUy4
-
2020-02-24 02:17:57+00:00
Я по убеждениям стопроцентный либерал, и меня, конечно, страшно бесило раньше, когда сторонники Трампа причисляли меня к социалистам. Сейчас уже не бесит. Я смирился, что они дураки с бинарным мышлением.
Более того, я разделяю ценности демократической и республиканской партий примерно поровну. Я сторонник снижения налогов, я люблю автоматическое оружие, охоту (хотя и никогда в своей жизни не охотился), здоровый сексизм, секс и сексуальность. Я приветствую семейные ценности в общепринятом понимании этого слова, безопасность и благополучие.
Но при этом я ненавижу лицемерие, ханжество и спесь. Меня беспокоит роль религий в современном мире, оголтелый клерикализм и огосударствленное мракобесие. Но больше всего меня бесят популисты. Меня раздражают харизматические личности вроде Путина, Эрдогана, Трампа, Пиночета, Муссолини, Франко или Гитлера со Сталиным.
Меня бесит, когда великая страна выбирает популиста, который строит им Великую Китайскую стену, мочит врагов в сортире или снижает и без того низкие тарифы. Популистам нельзя верить, и точка. Если ты поверил популистам – все, конец и тебе и твоей стране.
Кроме того, я хочу, чтобы своим делом занимались специалисты. Чтобы сантехнические работы проводил сантехних, а не дантист, и наоборот. Я хочу, чтобы в политике всем управляли политики, то есть люди, которым знакомо слово «компромисс». Которые умеют слушать и договариваться. Которые самокритичны, эмоционально стабильны и стрессоустойчивы. Которые даже могут наступать на горло собственным убеждениям, когда это требуется для нужд страны.
Трамп совершенно не такой, и поэтому он мне не нравится.
-
2020-02-24 02:16:46+00:00
Пришел один мужик в парикмахерскую и говорит: сделайте мне оселедец. На него посмотрели, как на дурака. Наконец, одна парикмахерша сжалилась и постригла ему, как просили. На выходе его арестовали.
Посадили в машину, отвезли в отделение. Полиция его спрашивает: ты зачем украинскую прическу себе сделал? И по морде его желтыми страницами - хрясь. Власть решил дискредитировать, скот? Издеваешься над органами, мурло?
Мужик хочет ответить, но не может: надели ему на голову пакет полиэтиленовый, чтобы не визжал на весь этаж. Может быть, тебе действующий президент не нравится, падла? Посмеяться над властью вздумал? Хочешь своей мочалкой на башке сказать, что там есть российские войска? Нету там войск, гнида! И по темечку его бутылкой пластиковой с водой - бум.
Короче, вели с ним такую профилактическую беседу, пока мужик не взмолился в карман ему документы посмотреть. Сунулись туда, а там удостоверение лежит: пропуск в Большой театр кукол. Оказывается, он актеришко был. На сцене Тараса Бульбу детям играл великого русского писателя Гоголя. Тут только полиция поняла, что малость перепутала, не того схватили, кого надобно.
Пардон, говорят, товарищ артист. Обознались. От грязи морду ему очистили, и зубы выбитые в пакет ссыпали. Дескать, не обессудьте, и счастливо оставаться. Не поминайте лихом. И не просто вон выставили, а культурно прямо до дома на машине доставили, с ветерком и всеми удобствами.
-
2020-02-23 05:25:56+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=HuYhgq1KQdI&feature=share
-
2020-02-21 22:51:42+00:00
@aleshastupin #art #шнуров
-
2020-02-21 00:10:39+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=XtDnemeAwPk
-
2020-02-21 00:08:01+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=ckVHQQ881XY&feature=share
-
2020-02-20 23:54:50+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=yuMOSQLzwnc&feature=share
-
2020-02-19 21:02:22+00:00
Или вот, еще о восприятии.
Закройте глаза и представьте, что едете за рулем автомобиля. Вы в левой полосе. Вам надо перестроиться в правую. В руках у вас руль. Глаза закрыты. Вы делаете маневр. 99% людей сделает его неправильно.
Они повернут руль направо. Потом вернут его в исходное положение, повернув налево. Они в кювете.
На самом деле мы перестраиваемся совсем иначе. Мы поворачиваем руль направо. Потом возвращаем его, повернув налево. Потом еще раз поворачиваем настолько же еще налево, и только потом выравниваем обратно, повернув направо.
-
2020-02-19 21:01:39+00:00
Прочитал в одном научном исследовании о том, что мы постоянно испытываем галлюцинации, но их не замечаем, и что это совершенно нормально.
Чаще всего мы их не замечаем, поскольку для того, чтобы понять, что мы галлюцианируем, нам нужно увидеть нечто совершенно невероятное. Например, сидящего на столе черта.
Но то, что легко вписывается в нашу повседневность, не замечается нами. Например, мы уверены, что на столе была чашка с кофе, когда вдруг замечаем кофе в кофейнике, еще не перелитое в чашку.
Или, например, когда ищем какой-то предмет на столе, и осмотрев все десятки раз, вдруг обнаруживаем его на самом видном месте, и не в состоянии понять, как мы его «не видели»?
Многие, кто водит машину, сталкивались с ситуацией, когда мы не замечаем пешехода прямо перед собой, или не «видим» автомобиль, которые оказывается у нас прямо перед носом.
Все это происходит из-за сбоев в работе мозга, когда он некорректно обрабатывает информацию, поступающую с сетчатки глаза.
Но самое удивительное, что, по всей видимости, таких сбоев оказывается значительно больше, чем мы в состоянии себе представить.
Строго говоря, наше восприятие вообще не отличается от галлюцинации - это одно и то же, с той только разницей, что галлюцинации не привязаны к входному сигналу.
Далее я подумал вот что. Можно предположить, что такого рода сбои случаются в нашем мозге не только в контексте обработки параметров зрения. Если наше зрение – наиболее точный орган восприятия реальности, то что можно сказать о «галлюцинациях» с другими органами чувств?
Каковы шансы галлюционирования не при обработке органов чувств, а при анализе поступающих к нам данных: фактов и мнений? Искажений в таком случае должно быть несоизмеримо больше.
То есть, мало того, что наше сознание не воспринимает реальность буквально, а только через модели, которые подразумевают упрощение, обобщение и искажение (иначе в противном случае мы бы просто утонули в многочисленных параметрах). Так еще ко всему прочему наше сознание вполне может испытывать галлюцинации, аналогичные зрительным, только в разы чаще?
-
2020-02-19 20:59:45+00:00
А вы знаете, что по меньшей мере 15 % женщин имеют генетическую мутацию — дополнительный (четвертый) тип фоторецепторов, который позволяет различать цвета, выглядящие одинаковыми для большинства людей? И они могут четко различить два цветных лоскутка, которые для большинства людей выглядят абсолютно одинаковыми?
-
2020-02-19 20:59:03+00:00
"Согласно опросам, проводившимся в последнее десятилетие, около половины американцев полагают, что их правительство, по-видимому, скрывает правду о террористических актах 11 сентября. Почти 40 % опрошенных подозревают, что изменение климата – злонамеренная выдумка ученых. Около трети верят, что правительство, скорее всего, скрывает доказательства появления инопланетян. Более четверти беспокоятся по поводу «Нового мирового порядка». В опросе, проведенном в 2013 г., 4 % опрошенных (относительно всего населения США это составит 12 млн человек) согласились, что «рептилоиды-оборотни принимают форму людей, приобретают политическую власть, чтобы манипулировать обществом, и таким образом контролируют наш мир». Еще 7 % признались, что не могут с уверенностью рассуждать на этот счет".
Роб Бразертон. "Недоверчивые умы. Чем нас привлекают теории заговоров"
-
2020-02-18 17:17:03+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=CC4XMrmDfp8
-
2020-02-18 17:14:12+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=RBSfSN_LB14&feature=share
-
2020-02-18 16:53:23+00:00
Еще бесит, что у них путин — просто люцифер, который все рассчитал и продумал, и умело власть захватил, потому что семи пядей во лбу, еще одна расчетливая макиавелли. Да там только ленивый не мог власть захватить.
Если всем плевать было, что кругом, если никому дела вообще никакого не было, если на Красную площадь могли аж пешком из-за Урала, и касками об брусчатку стучать, а всем насрать — да хоть обстучитесь! то какого рожна-то не захватить? Кто помешает? Суд? Парламент? Гражданское общество? Если кто и корячился, когда в едином порыве ему корону на голову напяливали — так, это сми, последняя власть, которая хоть что-то сказать могла. Да и ту своими же руками запомоили: «дерьмократы»!
Путин — это единственное, что общество могло породить, общество только десять лет назад снявшее вековое ярмо с шеи, и это самый их идеальный выбор. Он — их абсолютная сущность, всего этого народа: трусливое, лгущее и ворующее ничтожество. То есть, они сами.
Как они тащили себе в гараж доски и провода от всего, что осталось от совка, так, и он тащил. Как они врали, что с мужиками выпивал, когда вся морда в помаде, ну, так и он врал. Чем он от них-то отличался? Да ничем! Он и есть они. Единственно возможный их выбор. Их дзюдо и их штирлиц. Больше им ничего и не надо было — только чтобы не трогал. Сам воруешь? Ну, дай и нам поворовать немного. Только не нуди про гражданскую ответственность.
Только, чтобы не участие в управлении. Только бы не избираться и не быть избранным. Только, чтобы не присяжными. Чтобы вы нам никаких налогов, и мы вам — не спрашивать с власти. Че хотите — то и воротите. «Нет налогов без представительства»? Отлично! Оставьте только первую половину: «Нет налогов», и точка! Идеальный президент. Когда вконец заебало — украл им шапку у соседа. Нате, Крым, вы так долго его канючили.
-
2020-02-18 16:52:40+00:00
Как об стенку горох, ей богу. Я им про фому, они мне про ерему: «там тебе ногти вырвут и ты живо...». Что живо? Нахуя козе баян? Зачем фсб Павленский, если там миллионы бесплатно готовых с горящими глазами за только один шанс, что их в социальном лифте вынесет на самый верх, к боброедам, где окучивают миллионами бюджетных рублей?
Что, мало в Россиюшке свет из иванова? Зачем им Павленские-то? Там все давно распределено. Не фсб-шниками распределено, а законами рынка, которые сильнее даже коммунистической идеологии. Законами рынка, которые круче законов Маркса и Энгельса. И других основоположников. Там доллар все давно разрулил. Потому, что деньги стреляют быстрее пистолета.
Где надо, там петров с бошировым едут, накуренные и с проститутками, элита свр, ага: два брата-дегенерата. Или этот запарафиненный плутонием с головы до ног Луговой. И не поймали их не потому, что элита, а потому, что в нормальных странах никому просто в голову такое не приходит делать. Просто это такое же некомильфо, как на самолетах в небоскребы врезаться. Это один уровень.
Другой уровень: светы из иваново, голодные студенты. Которые «машем и улыбаемся». Их миллион. И все. Эти два уровня, это избыточно даже для фсб. Потому, что Павленский — это сложно. Это непредсказуемо. Это пошлет нахуй, и что? И потом, это же думать надо. А кто там думает-то? Петров с бошировым? Эти думают?
Вам только что на примере «Сети» показали, что они придумывают, какие там макиавелли, блять. Там интеллект прапорщиков. Там унтер Пришебеев — потолок интеллектуальной мысли. Хватит уже дурака-то валять. Снимите шапочки из фольги, они вам не идут. Не демонизируйте посредственность. Они этого не заслуживают.
-
2020-02-18 16:52:04+00:00
Один раз меня вызвали в КГБ, точнее ФСК уже. По телефону. Я приехал на Литейный, 4. Встретил меня подполковник и повел наверх, на 4 этаж. Там мне сказали:
— У нас был депутатский запрос по тому случаю, в метро. Можете что-то пояснить?
Я сказал:
— Да это ерунда какая-та, мы уже забыли.
И я рассказал, как было.
Лёха приехал из Берлина, где рисовал полгода в Кройсберге портреты. Но потом их вытеснила югославская мафия, да и интерес пропал у людей, и он вернулся. Мы встретились у метро Академическая. Только встретились, подходят два мента из пикета:
— Ваши документы...
Мы полезли в карманы за паспортами (это был сентябрь 1993 г.). А Лёха и говорит в сердцах:
— В Берлине за полгода ни один полицейский не доебался...
— Ах, тебе не нравится? — сказали менты, — ну мы тебе сейчас устроим Берлин.
Их Берлин больше всего выбесил.
Короче, всех обыскали и отпустили. А его оформили и отправили в отделение. На наши вопросы ответили: «за нецензурную брань». Ну, меня это возмутило. Я стал звонить куда только можно. Сначала — депутату ЗаксСобрания. Время было простое, люди легко вписывались. Вызвали посреди вечера начальника отделения милиции, он Лёху и выпустил. А так бы куковал до понедельника (дело было в вечер пятницы).
Сотрудник выслушал. Изучил документы (у него там были показания ментов, которые Лёху задерживали). Дело было архиважное — на депутатский запрос надо было отвечать, что за беспредел в отделениях творится?
— Претензий не имеете?
— Нет, конечно.
Он все записал, попросил расписаться.
— Ну, тогда свободны.
Он проводил меня до первого этажа, и ушел. Я подхожу к выходу, а там автоматчики: в Москве началась революция — расстрел парламента танками, ввели режим ЧП. Из Большого дома никого не выпускали, нужно было присутствие офицера, который меня вызвал. А как его теперь найти? Номера кабинета я не помнил, куда идти не знал... стою, как дурак, и понимаю, что влип, и причем, по-крупному...
-
2020-02-18 16:51:22+00:00
Ладно, хорошо. Попробую еще проще. Если непонятно объясняю Предположим, я – плохой человек, редиска, негодяй и подонок. Я думаю только о деньгах и мне пох на Путина, на преступную власть в России и проч. Ко мне приехало фсб и сказало (как тут написал каждый первый, что они мне скажут, когда приедет ко мне фсб). Понятно, не люди с корочками, а какой-нибудь от них представитель, куратор или еще кто. Законсперированный. И он, такой, говорит:
— Слушай, давай, ты не будешь рисовать больше карикатур на Путина? А будешь рисовать плакаты для Бессмертного полка в Сан-Франциско, Вашингтоне, и Нью-Йорке?
А я ему, такой, скажу:
— А сколько ты мне денег дашь?
Он ответит:
— Ну, тут фсб выделило тебе 1 млрд долларов. Вот тут в чемодане.
Да? Так?
Какие деньги какое фсб может мне предложить? Чтобы я (негодяй и подонок) им поверил, чтобы я был уверен, что они меня не кинут, как только этот куратор уедет обратно в Москву? Ну, как вы себе это представляете реально? Договор он со мной заключит с фиолетовой печатью? Да я ему в рожу рассмеюсь и спрошу:
— А яйца тебе не почесать?!
-
2020-02-18 16:50:44+00:00
И они нафиг никакому ФСБ не нужны, и не потому, что никакой информацией не обладают. Ведь даже если бы обладали, например, адресом квартиры, где Навальный встречается с любовницей, то уж точно бы не в ФСБ пошли бы, а туда, где за это хорошо заплатят.
-
2020-02-18 16:50:43+00:00
Я, честно говоря, плохо себе представляю, что означает, когда говорят: «работает на ФСБ»? Хочу мысленно представить, как это в реальности происходит, как реализуется этот процесс «работы на ФСБ», в каком виде овеществляется это самое сотрудничество, но у меня ничего не получается. Никак пазл не складывается. Ни в каком виде.
Например, я могу себе представить, как беседовали с советскими гражданами в КГБ СССР. Ну, вызовут Иванова в КГБ. Он всю ночь будет не спать, утром приедет туда с трясущимися руками. Его встретит на Литейном, 4, в Большом доме, какой-нибудь майор в форме. Проведет в кабинет. Станет задавать вопросы, слушать ответы и вносить их в какой-нибудь формуляр. Насчет коллеги по работе, какого-нибудь Петрова, из НИИ, где оба работают в одном отделе экспериментальной кибернетики. Который ездил в прошлом месяце в капиталистическую Францию на кибернетический симпозиум.
Иванов будет мучительно припоминать, что не так Петров делал и когда, и честно расскажет, что помнит. Потому, что искренне верит в торжество коммунизма и в то, что Советская власть не может ошибаться. Скорее всего, где-то приврет, или наоборот, чего-то недоскажет. В общем, ничего существенного. Майор вложит показания Иванова в Дело и завяжет тесемочки.
Самое тяжелое начнется у Иванова потом: сказать жене? Сообщить Петрову? А если это проверка? А если Петров посмеется на его слова, а завтра поедет сам на Литейный, чтобы информировать органы? И как вообще с этим теперь жить? Особенно, в контексте того, что по телевизору объявили перестройку, и советская власть, похоже, приказала долго жить? Кто он теперь, Иванов? Сексот? Стукач? Агент КГБ?
Таких допросов и доносов В СССР было больше миллиона в брежневскую эпоху. Об этом пишет советский социолог Владимир Шлепентох. Миллионы досье было составлено на советских граждан. А сексотов было около трети населения, по его словам. Только этим досье не было дано никакого хода. Они составлялись просто так, на всякий случай. Потому, что надо же было чем-то занять офицеров КГБ? Должны же они были что-то делать на работе?
Но это было тогда, когда представление о добре и зле формировали мировоззрение советского человека с пеленок, с октябрятского значка, пионерского галстука и комсомольской путевки.
Теперь я представляю, что будет на таком допросе сейчас. Никакого коммунистического пророчества никто не реализует. Никакой мировой революции никто не ждет. Никакой идеологии советского человека не существует. Есть, конечно, идеи Русского мира, но ФСБ эти идеи, мягко говоря, фиолетовы. Для всех вокруг без исключения ФСБ – это наследники ведомства палачей и мародеров, убийцы и предатели Родины. Гондоны, которые обслуживают клику, захватившую власть в России.
Ну, вызовут меня в ФСБ. Через пять минут я запощу эту инфу в фейсбук, твиттер и инстаграм и буду ждать советов и рекомендаций от друзей. Чем я, например, могу заинтересовать ФСБ? Что они мне скажут? Не рисуй карикатур против Путина, а то мы тебе ноги переломаем? Будет ли считаться сотрудничеством с ФСБ нерисование карикатур на Путина? А будет ли считаться сотрудничеством с ФСБ, если я не запощу информацию об этом в фейсбук, твиттер и инстаграм? О том, что меня вызвали и попросили не рисовать?
Может быть, ФСБ попросит меня сообщать информацию о других карикатуристах, когда они соберутся все вместе, чтобы нарисовать десятиметрового голого Путина? И сделают на них всех облаву и карикатуры Путина не будет?
Все, кто без конца говорит о каком-то сотрудничестве с ФСБ, вы хотя бы представляете, как это выглядит? Вы себя на месте этого ФСБ когда-нибудь ставили? Зачем ФСБ с кем-то вообще сотрудничать?
Я понимаю, когда путинские лизоблюды всех мастей выискивают возможность пробиться во власть любым способом. Для того, чтобы иметь гранты и подряды, доступ к бюджетным средствам, как Раша Тудей, например. Но даже им нафиг не нужно сотрудничество ни с каким ФСБ, потому что это ничего не дает, никаких бенефитов.
-
2020-02-17 17:42:37+00:00
https://ru.lmgtfy.com/?q=%D0%B0%D0%BB%D1%91%D1%88%D0%B0+%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BD
-
2020-02-17 17:24:31+00:00
@aleshastupin #tshirt осталось только 2 L и XL
-
2020-02-16 16:11:52+00:00
На сайте www.aleshastupin.com представлены все картинки Алёши Ступина в хронологическом порядке. Удобная навигация. Отсутствие рекламы. Обратная связь. Защита от бана.
-
2020-02-14 11:14:17+00:00
Витторио в те поры сидел под кроватью ни жив, ни мертв, опасаясь даже дышать, и только изучал узоры на розовом матрасе.
В другой день герцог явился еще раньше, нашел на постели жены очки, и с удивлением узнал в них имущество Полишинеля, великого ученого и изобретателя перпетум мобиле.
— Но что тут делают очки Полишинеля? — Вскричал он.
— Любезный супруг мой, — ответила герцогиня, — неужели вы полагаете, что я вам изменяю? Клянусь здоровьем детей, я верна вам!
И герцогиня громко кашлянула, чтобы супруг не услыхал легкого колыхания кровати. Это давился под ней от смеха великий изобретатель. Такой ответ, хоть и удовлетворил герцога, но поселил в его сердце сомнение, которое, будто осколок алмаза в пищеводе, саднило и мешало дышать и думать. Герцог стал размышлять, сопоставлять, сравнивать и анализировать, и вдруг ужаснулся.
В третий день он явился внезапно. В руках ревнивца сверкала шпага. На кровати блестели два тела: дорогой супруги и трансильванского поэта. Что больше всего поразило герцога – так эта поза, в которой стояла его жена, и которая ему самому дозволялась только по особым случаям: раз в год или по большим христианским праздникам.
— Дорогой, ты все не так понял, — начала было герцогиня Брауншвейгская, но герцог, не дав супруге закончить, проткнул её шпагой. Арлекин был проколот вместе с нею.
Несчастный герцог, не отдавая себе отчета в том, что он делает, освежевал обе туши и набил ими свиные кишки, куда легло три фута чудесной вырезки герцогини и пять – знаменитого поэта. Кроме того, он добавил в колбасы говядины, рябчиков, шафрану, перцу, сала, оленины, кардамона, кайенского перца, лаврового листа, розового масла, изюма, корицы и еще с полусотни ингредиентов, которые обыкновенно набивались в кишки.
Надо ли говорить, что колбаса, которая вышла из-под его рук, оказалась самой вкусной и ароматной, которую когда-либо ели жители Бульонского королевства? И что именно в ней великий колбасник достиг наконец-то идеала, к которому всегда стремился, и который так и не сможет больше повторить? Все, вкусившие в тот вечер этой колбасы, уверяли, что потеряли дар речи от вкуса, стоило им только положить на язык её самый маленький кусочек.
То ли ягодицы любимой супруги, то ли щеки Арлекина, то ли соединение несоединимых ранее ингредиентов придали особый и яркий аромат колбасе, которую люди впоследствии окрестили «Брауншвейгской», отдав ей пальму первенства и признав самой вкусной колбасой на свете, но никогда, ни до ни после, ничего подобное более не выходило из рук бульонских колбасников.
Герцог Брауншвейгский, сделавший самую лучшую в своей жизни колбасу, на другой день уехал в Китайское королевство, и совершенно пропал из виду, бросив свое герцогство и любимое дело на произвол судьбы. Узнав впоследствии, что ревнивый супруг заколол герцогиню, снарядили по нем погоню, но розыск ничего не дал: следы герцога пропали, а рецепт лучшей в мире колбасы был, увы, окончательно и бесповоротно утерян для человечества…
-
2020-02-14 11:14:17+00:00
#commediadellarte
Комедия дель арте
Глава четвертая.
История Брауншвейгской колбасы.
В королевстве Бульония жил герцог Брауншвейгский, мужчина немолодой, весьма практичный и слегка одутловатый. И была у него красавица жена, герцогиня Брауншвейгская.
Это была особа необычайно тщеславная, которая хотела войти в историю второй Медичи. И потому занималась меценатством, благотворительностью, балами и маскарадами и привечала у себя всемирно известных ученых, артистов, художников и поэтов, преимущественно бесталанных, ведь доподлинно известно, что гений расцветает в уединении, прячась шумного света и напыщенной толпы.
Едва Бульонию посещал какой-нибудь великий хиромант или загадочный фокусник, скульптор или комедиант, как герцогиня из кожи вон лезла, стараясь заполучить знаменитость к себе в гости, дабы слава о ее радушии и щедрости гремела по всему свету, не только в странах христианских, но и в магометанских, африканских, папуасских, мавританских, персидских, алжирских, турецких, берберских, пигмейских, китайских, вестготских, иберийских, и даже у антиподов и в стране Эльдорадо.
По случаю приезда гостей герцогиня обыкновенно устраивала торжественный карнавал с масками и фейерверками и роскошный ужин, для чего в замок возами свозили устриц и куропаток, бочонки вина и подводы булок с марципаном, и требовала от повара особого усердия, а от кухарок – предельной собранности и золотых приборов. Художники лепили бюсты гостей или запечатлевали на холсте их портреты с хозяйкой, чтобы слава о герцогине Брауншвейгской жила в веках.
Герцог на чудачества супруги смотрел скептически, уверяя, что герцогство их слишком мало, чтобы семейство вело такой роскошный образ жизни, и что казна его никак не может соперничать с домом Медичи. И чем меценатствовать и устраивать судьбы заграничных комедиантов, не лучше ли вытирать сопли родным детям и варить им кашку? Говоря в сердцах так, герцог Брауншвейгский обыкновенно держал в одной руке бесчисленные счета с астрономическими суммами от заимодавцев, а в другой – свиную кишку с кабаньим фаршем. Но почему он держал в руках кишку?
О, все очень просто: страстью герцога была охота и набивание дичью колбас, и в этом деле ему не было равных во всем королевстве. Какие только колбасы он не делал: и болоньи и твердокопченые, и сырокопченые и сервелаты, и кровяную колбасу и ливерную. Слава о колбасах семейства Брауншвейгов гремела по всей Бульонии. Каждый день герцог сочинял новые рецепты, стремясь к идеалу и никогда его не достигая: – увы, удел всякого истинного художника. По субботам герцог собирал тридцать три воза домашних колбас и ехал на столичный рынок, где собственноручно их продавал, чтобы погасить векселя ростовщиков, и не было ни разу, чтобы он что-нибудь да привозил обратно.
Герцогиня Брауншвейгская, выслушав претензию жить скромнее, давала обыкновенно супругу пощечину и ложилась одна, в знак своей немилости.
В один день герцог вернулся с охоты слишком рано для того, чтобы гость, посетивший ее супругу, успел откланяться. Хозяин дома застал герцогиню в спальне, где она сказалась больной. Едва только герцог присел на краешек постели, чтобы рассказать, какой странный случай приключился с ним на охоте, как вдруг вскочил, будто ошпаренный.
— Милая! Но что тут делают колготы Витторио?
В руках он держал штаны прославленного шута, нашедшего радушный прием у герцогини. Это был карлик весьма остроумный и хлесткий на язык, бежавший из татарщины от своего царя после неудачной остроты.
Герцогиня задумалась, закусила губу и через минуту все объяснила:
— Наш дорогой гость постирал колготы, забыв, что они сделаны из шерсти московских медведей. Обе штанины удлинились чудесным образом на целый фут. Бедняга попросил помочь, и я, чтобы не бездельничать, собралась лично перешить ему исподнее.
Герцога такой ответ благоверной вполне устроил, он расцеловал герцогиню в горящие щеки и поспешил на кухню, чтобы исполнить один рецепт, который вот уже три дня как выдумывал.
-
2020-02-14 11:13:36+00:00
#commediadellarte
Комедия дель арте
Глава третья.
Как Навалио встретил дорогой Немецкого короля.
Навалио, изгнанный из Эдема, брел, голый, прочь. Лишь один только фиговый листок прикрывал его чресла; ведь его выкинули из рая без панталон. По дороге он зашел в какой-то богатый бульонский город, где решил просить милостыню, но не получил ничего вовсе, кроме тумаков, затрещин и подзатыльников. Жители Бульонского королевства, справедливо полагая себя самыми высокодуховными и щедрыми в мире существами, продемонстрировали Навалио истинность этой неоспоримой максимы.
Хорошо усвоив такой урок, и потирая избитые места, юноша поспешил вон из города, предпочитая общество птиц и дерев. Через какое-то время Навалио услыхал звуки труб, флейт, барабанов и литавр, и увидал процессию, которая его скоро догоняла. Он с опаской сошел с дороги. Его нагнала кавалькада. Впереди ехал статный кучерявый дворянин в окружении прекрасных наездниц. Увидав нового Адама в одном только фиговом листе, дворянин удивился и рассмеялся, и велел узнать его историю. Ему доложили. Это был немецкий король в изгнании, который ехал по своим торговым делам из Нюрнберга. Поскольку этот Немец был гений, он понял из всего, доложенного ему, что перед ним молодой метафизик, несведущий в делах света. Он велел дать Навалио одежды, коня, сто золотых сольдо, и пригласил его разделить с ним путь и трапезу.
Юноша учтиво поблагодарил его. Дорогой он рассказал свою печальную историю.
— Но где мне теперь искать Конституцию? — горестно завершил свой жалостливый рассказ Навалио.
— Тут тебе никто не сможет помочь, кроме одной мудрой феи, — сказал ему добрый Немец.
— Одной мудрой феи?
— Это фея Шульмате.
— Шульмате?
— Она живет в хрустальном гроте, где выдает свои оракулы. Я покажу тебе к ней дорогу.
Простодушный Навалио упал перед королем на колени и сердечно благодарил его.
Проезжая Волхон, увидали они, что из Церкви Девы Марии Спасительницы пошел черный дым.
— Пожар, пожар! — Возопил Навалио, призывая людей вокруг скорее тушить огонь. Ведь, несмотря на то, что он подробно и всесторонне изучил философию, в глубине души был истово верующий католик.
— Друг мой, — остановил его искреннюю прыть добрый Немец с улыбкой, — черный дым из окна это – не пожар, а знак. Это кардиналы выбрали нового Папу и дают теперь всем сигнал. Им стал Гнидо Паскудо, швейцарец, сын Микаэло, звонаря. И теперь по случаю избрания Папы в Бульонии устроят такие празднества, каких королевство не видело двести лет. Будет черни вдосталь даровых и назидательных представлений. А все – чертов капитан Плутинелла!
Навалио очень подивился на это. Когда настало время обеда, король велел разбить бивуак и раскладывать шатер. Он лично проверил все повозки, ремни и замки на них и, остановившись у последней, сорвал с нее печати, и поднял полог. Божественный колбасный аромат окутал всю местность на десятки миль вокруг. Немецкий король вытащил из-за пояса прекрасный кинжал дамасской стали с тремя сотнями брильянтов и изумрудов на нем, и с рукоятью, украшенной головой индийской кобры, и отрезал огромный кусок брауншвейгской колбасы.
— Слышал ли ты когда-нибудь историю, откуда пошла эта колбаса? — спросил он Навалио, кладя кусок на пиршественный стол, присаживаясь сам и приглашая всех к изысканной трапезе.
— Нет, — ответил учтиво тот.
— Так слушай же.
Всем налили вина в бокалы, и Немецкий король начал рассказ о том, откуда пошла Брауншвейгская колбаса. Мало кто знает, откуда пошло название «Брауншвейгской» колбасы. А между тем, это весьма занимательная история.
-
2020-02-14 11:09:09+00:00
У женщин оргазм сильнее мужского примерно в 9 раз, это установили древние греки опытным путем. То же самое утверждал Гесиод, когда писал свои научные труды. Когда боги дали людям наслаждения, то женщинам дали в 9 раз больше. Точную информацию предоставил эллинам Тиресий, который показывал Одиссею в аду, как там все устроено. Сначала Тиресий был мужиком, а потом стал женщиной. Когда его спросили — он все рассказал, за это Гера выколола ему глаза, зараза. Спрашивается, зачем? А потому, что поспорила с Зевсом. Тот ей объяснял, что он ходит на блядки не по своей воле, а потому, что мужикам надо секса больше. Оказалось — правда. Гера разозлилась и выколола. А этот Тиресий стал бабой когда убил двух змей, которые трахались в лесу. Потом его обратно вернули. В этой всей петрушке интересно то, что у древних греков не было рая. Что всех — в ад. Это очень интересная идея. Что жили себе люди, им ничего после смерти не обещали, и они смогли через это построить такую великую культуру. Отсюда вывод — если всем обещать рай после смерти, то никто и работать не будет, и делать ничего не станет, а только в носу пальцем ковыряться. Поэтому христианство надо запретить, и снова ввести олимпийских богов. Тем более, что у них бабы на статуях голые, смотреть приятнее, чем этого мужика на кресте прибитого. Ну, его нахуй
-
2020-02-13 02:20:27+00:00
https://youtu.be/XXD-it89KiA
-
2020-02-13 02:19:18+00:00
Сегодня День Рождения Чарльза Дарвина, выдающегося ученого. Много людей на Земле ничего про него знать не хотят. Что-то слышали, но ничего толком объснить не могут. Придумывают всякую чушь, муть и компот. Городят чудовищную ахинею, даже не удосужившись прочитать, что он там написал. Повторяют дрянь всякую, что он отказался от своец теории перед смертью: ложь какого-то попа.
А он ничего особо странного там и не писал. Дарвин в своем выдающемся труде «Происхождение видов путем естественного отбора» приводит тысячи примеров доместикации, те скрещивания: овец, коров, лошадей, собак, голубей, насекомых, растений. И задается вопросом: если человек искусственно скрещивает животных и растения, то почему это не могла делать природа?
Потом он начинает анализировать, как мог проходить этот процесс, и приводит еще тысячи примеров скрещивания в природе. Со ссылками и аргументами про и контра. И приходит к выводу, что такой процесс шел без чьей-нибудь задумки, спонтанно, в результате естественного отбора. Он ссылается на опыты и описания множества ученых, своих современников. В итоге, вывод, о котором он пишет, это просто логическое следствие научных изысканий и экспериментов. Хотим мы этого, или нет, но этот вывод следует с логической необходимостью: человек произошел именно от обезьяны, а не от ангелов или инопланетян.
(Именно от обезьян, а не от общего первопредка, как пытаются в русле политкорректности уточнять некоторые товарищи. Почему от обезьяны — смотрите видео в комментарии).
-
2020-02-13 02:11:53+00:00
ИСКУЦТВО СПОРА В ИНТЕРНЕТАХ
методические рекомендации
«Вопрос к фанатам...»
(вставить нужное: Путина, Навального, Трампа, Сандерса, Порошенко, Зеленского, Греты Тунберг, исковеркав фамилию или дав обидное прозвище, напр. Хуйло, Анальный, Оранжевое Говно, коммуняка, Шоколадный Барыга, Бубочка, Больная Истеричка).
Слово «фанаты» можно усилить, заменив на «свидетелей секты», чтобы читатели поста не сомневались, какая политическая позиция представлена.
«А вы всерьез считаете, что...
(Показывая таким образом, наоборот, всю несерьезность того, что спрашивается)
Задать сам вопрос:
«...что, если сделать то-то, то наступит то-то...»
(Писать то, что объект сентенции не делал и не говорил)
Описать чудовищные последствия такой точки зрения, дав оценочную характеристику тем мифическим персонажам, к которым направлено обращение:
«Вы, там, совсем, дебилы, что ли?»
Закончить монолог насмешливой критикой политической платформы оппонентов с использованием обсценной лексики.
Опубликовать. Ждать с восторгом и воодушевлением реакции в виде покаянных постов политических противников, где они рассказывают, что у них раскрылись глаза под тяжестью неопровержимых фактов. Лайкать всех согласных, банить всех несогласных. @igorponochevny
-
2020-02-12 05:06:49+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=O9Nz6vyjXyc&feature=share
-
2020-02-08 15:28:42+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=6d1dtaVBYzU&feature=share
-
2020-02-08 08:37:35+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=wMyV6ssFYIg
-
2020-02-08 08:19:23+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=U_IE7GLgbzI&feature=share
-
2020-02-08 08:07:10+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=UIrhdrxVspE&feature=share
-
2020-02-08 08:05:48+00:00
А у вас дома запароленны телефоны и компы? У нас — нет. Каждый может взять телефон супруга, если твой внезапно сел, или захочется поиграть в игрушку, которая у тебя не установлена. Каждый может открывать что хочет и смотреть чего угодно друг у друга. Поэтому нет и никакой тайной переписки: все хуи и сиськи, что нам пересылают в мессенджере, могут лицезреть другие. И иногда даже жена просит, когда затоудняется ответить на какое-нибудь бестактное сообщение, сделать это за нее. Я беру ее телефон, и пишу неведомому френду, вздыхая: «еби себя сам».
-
2020-02-08 08:03:42+00:00
#татуировки #tattoo Основная проблема, с которой сталкивается большинство людей, делающих татуировки, - это непонимание принципов композиции. Примерно 90% татуировщиков не имеют никакого отношения к изобразительному искусству. А основной принцип изобразительного искусства - композиция. Татуировку делают так, как будто кусок кожи (на руке или ноге) живет сам по себе, и не имеет никакого отношения ко всему телу. Портачат то тут, то там узоры, никак не связанные между собой, не имеющих одной концепции, и не вписывающиеся в общую картину. В итоге большинство татуировок - это какие-то обмылки и обрывки, разрезающие, расчленяющие и уродующие тело.
-
2020-02-08 07:57:53+00:00
У меня есть твиттер. Там такие настройки, что на почту приходит уведомление, если кто написал в личку. Все остальные выключены, иначе почта полетит (у меня там 14000 фолловеров). В общем, пишет какая-то Рита с Донбасса в личку (почти каждый день). А что пишет — непонятно. Потому, что в почте не прочитать, там только ссылка, а твиттер в сообщениях не показывает, видимо, банит эту Риту за спам. К чему я это написал? Во-первых, Рита с Донбасса, если ты меня читаешь, перестань спамить, я все равно не вижу, чего ты там пишешь. Во-вторых, кому интересно, подписывайтесь на твиттер и инстаграмм (на случай бана Facebook), я там пощу холсты и картинки Алёши Ступина.
-
2020-02-06 08:24:32+00:00
Придумал гениальный сценарий.
В Калифорнии живет один мужик, да или не в Калифорнии, без разницы где. В большом доме. С женой и маленьким сыном. Работает в стартапе, который занимается новыми технологиями в области Умный дом.
Дом, где живет мужик, оборудован всякой электронной фигней. И вдруг в один день пропадает его сынишка. Как сквозь землю провалился.
Потом приходит письмо: «положите под мусорный бак пару миллионов». Короче, ребенка похитили. Мужик начинает розыск.
Сначала думает на прислугу – мексиканцев. Потом – поворот, оказывается, что они не виноваты. Затем мужик думает на родственников. Снова не они. На сослуживцев. Подозревает даже жену, с которой думал расходиться.
Наконец, находит виновных. Ребенка похитил Умный дом. Холодильник с телевизором вступили в преступный сговор. Микроволновка и посудомоечная машина им помогали. Главным исполнителем стал робот-пылесос, который ночью засосал волосы ребенка, и оттащил его в чулан на кухне.
Там ребенка скрутили проводами кофеварка с феном а полотенце-сушилка заткнула ему рот, чтобы не орал. Тостер с кофеваркой кормили пленника продуктами, которые выдавал холодильник.
Деньги похитителям были нужны на модный апгрейт. Спасли ребенка его кот и собака, которые разгадали замысел преступников и сообщили отцу.
Главарь банды холодильник живым сдаваться не захотел, и отстреливался от полиции льдом и соусами, и был уничтожен в результате кетчупо-пролитной перестрелки. Остальные бандиты были арестованы, полностью отформатированы и сданы в металлолом.
Конец фильма: из завода по утилизации приборов сбегает покореженный робот-пылесос, который грозится отомстить людям…
-
2020-02-05 00:44:13+00:00
Как меняется один и тот же цвет человеческого тела в зависимости от положенных рядом красок: при темном фоне цвет тела — теплый, но стоило сделать светлым и теплым фон — как тело приобрело холодный розовый оттенок. Цвет тела я не трогал. Освещение одно и то же: естественный пополам с искусственным светом. #light #art @aleshastupin #canvaspainting #oilpainting #oiloncanvas #oilpaint #nu #portrait @igorponochevny
-
2020-02-05 00:38:18+00:00
Все художники, которые талантливые, они обыкновенно мудаки, и руки у них из жопы растут. Поэтому они ни в чем другом и не преуспели, и занимаются живописью, потому что не могут, как нормальные пацаны, четко рулить по жизни.
Обычно которые гениальные художники, те или истерички, или параноики. Или кого зарежут, или сами зарежутся. Или ухо отрежут и кому-нибудь подарят, или откусят какому-нибудь другому художнику, которому страшно завидуют, на какой-нибудь зональной выставке в Воронеже.
Они у всех берут в долг, но потом не отдают, потому что все пропивают или забывают.
Художник в семье — всегда горе, потому что вечно в дурном настроении, и ничего по хозяйству не делает, а только лежит на диване, и продумывает в голове гениальную композицию.
Чтобы там гвоздь прибить, или разетку — это художник категорически не может, и всегда все надо самой. Детьми художник не интересуется, потому что все — тлен, и обыкновенно путает их всегда с соседскими.
Питается художник обычно жареной картошкой с майонезом для нажористости, запивая это дело водкой, отчего к 50 годам обычно заболевает или язвой желудка, или белой горячкой. Или и тем и другим одновременно.
Все художники всегда бабники, потому что им обязательно нужна муза, и позарез. А жена музой долго быть не может, пару лет максимум. Потом жена обыкновенно становится другом, и идет по жизни с художником, если он, конечно, не женится на другой музе ради великого искусства. А чтобы художник не убежал — рожает ему обыкновенно детей, мальчика и девочку, или еще кого-нибудь в этом роде.
Красивые женщины иногда проявляют к художнику некоторый интерес, не столько ради его нелепой фигуры в берете, сколько желая запечатлеть себя на картине в Лувре, или Третьяковской Галереи — на худой конец, в одном зале с Напольонами и Нефертити, и намереваясь вскочить в Историю на кончике его истертой кисточки.
-
2020-02-05 00:24:45+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=PMuIPaqQiHA
-
2020-02-05 00:24:13+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=zImB3JSpXt0&feature=share
-
2020-02-05 00:23:23+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=_kMZg6rHs20&feature=share
-
2020-02-05 00:16:47+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=_JMOu_wfmXE&feature=share
-
2020-02-05 00:16:12+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=iZ_qyJG1TAI&feature=share
-
2020-02-05 00:12:28+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=fiZ5OEyVVA0
-
2020-02-05 00:11:56+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=gvewzEv1VqA
-
2020-02-05 00:10:31+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=tahLdbiqS0Q
-
2020-02-05 00:10:05+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=brpmfldoD8U
-
2020-02-05 00:03:45+00:00
https://youtu.be/VLA4YkVG4CM
-
2020-02-03 21:05:22+00:00
Проснулся Путин поутру, а головы-то нет. Вместе чугунка у него на плечах ведро цинковое. А в нём гайки и болты бренчат. И никак ведро это и не наклонить, потому что всё из него вываливаться начинает. А нагнуться, между тем, надо — чтобы посмотреть, что к него вместо ног стало. Потому что вместо ног у него две бутылки кефира, из которых алоэ торчит. А вместо рук знаки зодиака. А там, где туловище было, там теперь вечный огонь горит, и памятник неизвестному солдату. Страшно закричал Путин, чтобы прибежал Песков, и его спас, а вместо крика из него звуки оргАна полились, баховская хоральная прелюдия для скрипичного квартета пополам с гречичным медом с мюслями. Горько заплакал Путин, но только вместо слёз потекли у него из ведра шоколадные конфеты фабрики им. Крупской. Тут он вдруг проснулся, и понял, что всё это ему только приснилось. «Вот же ж, привидится всякая дребедень, чёрти что», — подумал Путин, наклонился за тапочками, тут-то у него из ведра все гайки и посыпались.
-
2020-02-03 21:04:18+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=4xPui-khE8U
-
2020-02-03 21:02:25+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=mPVHjHY6_iU
-
2020-02-03 21:00:42+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=68PkWfmeUmc&feature=share