-
2020-05-31 20:16:38+00:00
Марк Цукерберг в эфире Фокс Ньюз осудил Твиттер, что они пометили два твитта Дональда Трампа, как «вводящие в заблуждение». Чья бы корова мычала, как говорится.
Эта скотина банила мой аккаунт в Фейсбуке десятки раз, причем все баны по совершенно вздорным обвинениям, и все сроком на месяц, без возможности пользоваться месенджером и отвечать на сообщения.
Последний бан был за рассказ четырехлетней давности, в котором Путин и его компания обсуждают мигрантов Средней Азии и употребляют слово «чур..» применительно к ним. Казалось бы, за что тут банить? Но нет, ковырялись аж до 2016 года, чтобы найти повод.
И этот воришка, укравший Фейсбук у других, отдавший на откуп модерацию русскоязычного сегмента лубянским модераторам Усманова, это прибежище пропутинских ботов и троллей всех мастей, эта помойка, способствовавшая победе на выборах президента кандидата-идиота, имеет еще наглости что-то вякать на Твиттер — образец хорошо выстроенной социальной сети, в которой меня вообще ни разу не банили.
-
2020-05-31 20:16:20+00:00
Придумал роман про ковид. Сюжет таков. Главный герой, едва все только началось, страшно от ковида переживает. За близких, за родных, за друзей. Но более всего – за себя и свою семью. Целый месяц в условиях жесткого карантина он не спит и думает, как им всем не умереть элементарно с голоду?
И все это время пишет и постит ужасные прокламации и воззвания, в которых предупреждает окружающих о надвигающейся опасности кризиса в экономике и просто в жизнях людей.
Вся эта часть романа печальна и безрадостна.
Далее герой вдруг придумывает удачную работу, которая позволяет ему не только сводить концы с концами, но и сделать кое-какие накопления. В один миг мир для него переворачивается, и ковид вдруг становится для героя источником удачного гешефта. Меняется его риторика, вплоть до 180 градусов, меняется его отношение к ковиду. Всюду он требует социальной ответственности, призывает сидеть всех дома, в то время пока сам потирает потные ладошки.
Так бытие определило в каком-то смысле сознание героя. Финал романа безрадостен, герой вновь с треском теряет работу, и опять стенает в воззваниях, какой ад и армагедон ожидает всех живущих, и в скором времени сам заражается паскудным вирусом, и умирает в пустой палате на аппарате ивл, покуда весь мир скромно и трепетно приотворяет двери в изменившиеся теперь уже бытие…
-
2020-05-31 19:11:44+00:00
https://planeta.ru/campaigns/alesha_stupin
-
2020-05-31 19:10:32+00:00
Придумал роман про ковид. Сюжет таков. Главный герой, едва все только началось, страшно от ковида переживает. За близких, за родных, за друзей. Но более всего – за себя и свою семью. Целый месяц в условиях жесткого карантина он не спит и думает, как им всем не умереть элементарно с голоду?
И все это время пишет и постит ужасные прокламации и воззвания, в которых предупреждает окружающих о надвигающейся опасности кризиса в экономике и просто в жизнях людей.
Вся эта часть романа печальна и безрадостна.
Далее герой вдруг придумывает удачную работу, которая позволяет ему не только сводить концы с концами, но и сделать кое-какие накопления. В один миг мир для него переворачивается, и ковид вдруг становится для героя источником удачного гешефта. Меняется его риторика, вплоть до 180 градусов, меняется его отношение к ковиду. Всюду он требует социальной ответственности, призывает сидеть всех дома, в то время пока сам потирает потные ладошки.
Так бытие определило в каком-то смысле сознание героя. Финал романа безрадостен, герой вновь с треском теряет работу, и опять стенает в воззваниях, какой ад и армагедон ожидает всех живущих, и в скором времени сам заражается паскудным вирусом, и умирает в пустой палате на аппарате ивл, покуда весь мир скромно и трепетно приотворяет двери в изменившиеся теперь уже бытие…
-
2020-05-31 19:08:20+00:00
Миннесота. Нет, это не то, что вы все подумали. Это празднование по случаю победы в кубке Super Bowl. Но как можно сравнивать?! Вы в своем вообще уме? Это ведь Великая американская традиция! А не какие-то там протесты левацко-исламских коммуняк по поводу убийства негра полицейским-садистом.
-
2020-05-31 19:07:28+00:00
У нас только что перекрыли хэйвей в Сан Хосе. В той самой силиконовой долине, про которую Дудь. Люди просто протестуют, поставили машины на дороге и стоят с плакатами. Никто ничего не грабит, и что они будут грабить на хайвее? Да, плохо, потому что трафик, но как еще донести до властей свои требования? Только протестами и донести, это нормальная практика в свободной стране. Там одна белая молодежь, кстати. Я понимаю, что гомо советикуса выдрессировали, как обезьянку, ходить строем в ватнике и ушанке по лагерному плацу. Поэтому у него это теперь генетическое: приехав в америку, продолжать целовать власть в жопу взасос, ковырять прилюдно свои патриархальные фурункулы, требовать во всем единообразия, сбиваться в стаи по национальному признаку и ненавидеть всех, кто хоть чем-то от них отличается: цветом кожи, разрезом глаз, образом мыслей. Тот же батл: завхоз vs Бродский, только сбоку, в американском исполнении.
-
2020-05-31 19:05:47+00:00
Миннесота в огне. Белый полицейский сел на голову черному задержанному и передавил ему артерию, в результате чего тот умер. На улицы с протестами вышли толпы людей, они жгу полицейские околотки, ломают и крушат магазины. Это не только протест черных против дискриминации, это протест студенчества, в том числе белого, против трамповской америки грейт эгейна — раскормленных реднековских дегенератов с парой извилин, любителей оружия и пострелять, гамбургеров-стейков-барбекю, траков, неконтролируемого капитализма, всей этой примитивно понимаемой америки из международной панорами зорина, которую так обожает цодиковская объединенная в силиконе вата. Америка давно уже другая, и дегенератам пора это понять.
-
2020-05-28 20:40:48+00:00
Американский пен-клуб начал перевод моей короткой повести «Волшебный вибратор», чтобы познакомить американского читателя с моим творчеством, и от меня теперь требуют «описание книги и ее литературной значимости на 1-2 страницах».
А что я могу написать о литературной значимости своей книжки? Ничего. Это могут сделать только те, кто хорошо знаком с моим творчеством: редакторы, издатели, литературоведы, филологи, журналисты, и просто хорошие люди.
Поэтому я всех должен попросить, не только тех, кого я тагну, а вообще всех, кто меня читает. Напишите пару строк или абзацев, можно на английском, можно даже сюда, в комментарии или в личку, а можно на русском. А я им перешлю, в пен-клуб. Спасибо.
-
2020-05-28 20:39:07+00:00
Я думаю, сейчас от Дональда Трампа многие американцы отвратятся, что он ничего не сделал, что обещал. Нелегалов не депортировал, никого вообще. Сейчас их только больше стало. Стену не построил, а которые куски построил, то там за пять секунд перелезть можно; курам на смех, а не стена. Нет, чтобы током било и ров с крокодилами. Мексику за стену платить не заставил, как обещал. Негров обратно в Африку не выгнал, как мечтали все русские эмигранты. Короче, ничего толком не сделал. Только Израилю помог палестину победить, а Америке — ничего путного. Балабол оказался. Обещал ку-клус-клан с фашизмом, а только чижика съел. Ну, его в пизду, такого президента. Лучше за какого-нибудь отморозка проголосовать, чем за эту сюлю.
-
2020-05-28 20:35:47+00:00
Все кричали: «хотим книжку!» Я понимаю, что ковид, но все-таки. https://planeta.ru/campaigns/alesha_stupin
-
2020-05-27 07:40:03+00:00
Путин бросил ручку на стол во время совещания. Затем бросил ежедневник. Потом снял с ноги ботинок и тоже кинул на стол. Следом на стол полетел стул. За стулом Путин швырнул на стол шкаф. Подумал немножко, разбежался и бросился на стол сам. Проехался по столешнице на пузе, задел лицом мраморную чернильницу, свалился со стола, ударился темечком о дубовый пол и скоропостижно умер.
-
2020-05-27 07:39:40+00:00
Путинская шмонька Володька Соловьев неиллюзорно доставил видосиком, где он по-пьяни рассказывает, как умеет драться и как побьет всех людишек, которые его, шмоньку, обижают. Разбор техники бокса шмоньки Соловьева
https://youtu.be/n84xg7d2HcM
-
2020-05-25 14:38:55+00:00
Дорогие друзья и подписчики, сегодня мы начинаем Богоугодное Дело: запускаем крауфандинг! Это будет книжка рассказов «От одной женщины муж ушел», которую все уже давно хотели видеть. За месяц нам нужно будет собрать примерно миллиард долларов. А в качестве призов участникам будет электронная книжка, бумажная книжка, поздравительная открытка от Алёши Ступина и его рисунок (примерно в 2 раза дешевле, чем он обычно продает, что очень выгодно). Разошлите это сообщение 72 друзьям и Вам будет Счастье и Удача! https://planeta.ru/campaigns/alesha_stupin
-
2020-05-24 03:08:09+00:00
https://meduza.io/shapito/2020/05/23/ilon-mask-priznalsya-v-lyubvi-k-russkomu-yazyku-konechno-zhe-po-russki?utm_source=telegram.org&utm_medium=share_telegram&utm_campaign=share
Канал «Медузы»: @meduzalive
-
2020-05-23 02:29:24+00:00
Каждый раз, когда какой-нибудь ватник с упоением топит за Российскую армию, поминая добрым словом Советскую армию, которая была, понятное дело, еще даже лучше и сильнее, вспоминается история о том, как уходил в автономку атомный подводный крейсер с Камчатки. Атомный подводный крейсер — это такая огромная подводная лодка, которая заступала на боевое дежурство, и должна была нести сотню ракет с ядерными боеголовками, чтобы когда начнется Третья мировая — всплыть и нанести удар по Америке.
Так вот, на этот атомный подводный крейсер ранним морозным утром собирается с военного городка весь личный состав, и все смотрят, как между сугробами еле бредут два в говно пьяные мичманы, которые тащат санки, а на них сидит с гормошкой в усмерть пьяный старший мичман и орет на весь поселок песню. Потом его снимают с санок и вниз головой скидывают в люк лодки, следом летит гармошка, люки задраивают и лодка погружается, чтобы выйти на боевое задание в автономку. Вот такая легендарная и непобедимая, а вы говорите...
-
2020-05-22 14:00:43+00:00
Интервью с американским шпионом Игорем Поночевным
***
— Игорь, как давно вы стали американским шпионом?
— Американским шпионом я стал в детстве.
— Вас завербовали?
— Нет, я стал им сам.
— Расскажите поподробнее.
— В детстве мы все играли в войнушку. Как правило, против фашистов. Тогда фашистами считались немцы.
— Немцы!? Не украинцы? Не американцы?
— Немцы из гитлеровской Германии.
— Удивительно!
— Да. Война давно закончилась, но память людская была еще жива. И мы играли, и каждый мальчик хотел быть разведчиком в тылу врага.
— Но почему?
— Видите ли, разведчиком быть очень удобно. Можно было мечтать, что ты живешь в гораздо более комфортных условиях, чем мы жили, не в бараках, а в шикарных отелях, хорошо питаться, пить коктейли, флиртовать с дамами полусвета, смотреть стриптиз, но всё это как бы понарошку. Оставаться в душе верным ленинцем, и тихо им гадить, фашистам. Например, наш президент до сих пор играет в войнушку. Он считает, что он разведчик и, живя в очень благоприятных условиях, конечно, чрезвычайно тяготится этим. Его привычная среда – это коммунальная квартира, очередь с утра к сломанному унитазу, пустой холодильник, компания шкетов в подворотне, кругом – крысы, вечные подзатыльники от старших товарищей и требования попрыгать, чтобы зазвенела в карманах мелочь.
— Почему же вы стали американским шпионом, а не советским разведчиком?
— Я исходил из реалий. Жил-то я тут, в советском бараке, а не в Лас-Вегасе со стриптизом и рулеткой, следовательно, по законам логики мог стать только иностранным шпионом. И я им и стал.
— В чем это выражалось?
— Ну, я принялся читать много иностранной научной литературы и изучать идеи демократии и либерализма. Потом стал доносить эти идеи до окружающих. Доказывать людям, что индивидуализм предпочтительнее коллективизма.
— Многих вам удалось завербовать?
— Не очень. Большинство, в целом, предпочитают мировосприятие мировоззрению. Им не очень понятны и важны такие мысли, которые озвучивает американский шпион и фашист. Гораздо больше им нравятся привычные и понятные стереотипы. Русской духовности, величия нации, непобедимой империи, самопожертвования во имя идеи. Это проще воспринимается, потому что апеллирует к чувствам и инстинктам, тогда как вражеские идеи – к разуму.
— А вам не говорили, что ваши мысли совершенно ненаучны и не выдерживают критики?
— Конечно, говорили. Это происходит потому, что у нас разные научные парадигмы. Я руководствуюсь формальной логикой, а советские люди – диалектической. Они считают, что формальная логика – чепуха, и она не может ответить на очень важные философские вопросы, тогда как их логика – это логика развития и становления. В их логике возможны противоречия, например, три может быть равно одному, а желудь – быть одновременно деревом, поскольку имплицитно содержит в себе дуб со всеми ветвями и новыми желудями. Это очень удобная логика, потому что она позволяет им доказывать противоречивость собственных идей: можно ненавидеть Америку, но иметь там недвижимость, отправлять туда детей учиться, жен – рожать, а своих престарелых родителей – отдыхать.
— Это очень сложные для читателя вопросы, поэтому давайте перейдем к более простым и интересным. Как часто, как шпион, вы оказывались на грани провала?
— Довольно часто. Многие верные властям люди обращали внимание на меня, требуя задержать и арестовать как американского шпиона.
— Почему же нашим спецслужбам этого до сих пор не удалось?
— Думаю, это из-за того, что я веду себя как очень нестандартный шпион. Опытный разведчик скрывается, живет на съемной квартире и инкогнито, уходит от погони, заметает следы. Я всего этого не делаю. Эти сбивает спецслужбы с толку и они пока не могут меня поймать.
— Большое спасибо за интервью.
— Пожалуйста.
-
2020-05-22 02:59:05+00:00
Постепенно пришло понимание того, как я вижу свою дальнейшую жизнь. Ферма, кругом луга и предгория, сотня коз и две собаки, и трак F-150. Винтовка, потому что моих коз внезапно хотят сожрать койоты и пумы, козье молоко в кувшине, лепешки, сыр и отварная козлятина в котелке. Жена с миской, собирающая инжир, и кошки рядом с ней, свирель, яркий горный воздух, античная трагедия на коленях, солнце в зените в сверкающем от ангельской голубизне небе. Сдохший путин в прошлогодних новостях. Нежарко.
-
2020-05-21 15:36:44+00:00
Памфилова, председатель ЦИРК, перевожу. «Поправки приняты, Путин - навечно! Но он пожелал, чтобы Вы, бараны, еще и продемонстрировали свою глупость через никому не нужное голосование. Нам все равно, как вы проголосуете, все уже решено. Понятно или нет?!» pic.twitter.com/KB0J0ww6SX
🔃 Геннадий Гудков @gudkov_g
-
2020-05-19 23:43:28+00:00
С Канатом Ибрагимовым изгоняем Путина
-
2020-05-19 18:15:18+00:00
В 2005 году ученые Массачусетского технологического института решили все-таки проверить, помогает ли шапочка из фольги блокировать электромагнитные волны?
Исследовались возможности фольги блокировать электромагнитные поля, которые потенциально могли бы влиять на сознание. В научной работе использовали современное высокотехнологическое оборудование.
Как оказалось, фольга не только не блокировала радиоволны, но даже наоборот, усиливала их, в том числе радиоволны тех диапазонов, которые правительство выделило для спецслужб.
-
2020-05-19 18:13:48+00:00
Вчера на улицах не было машин. От слова вообще. Хайвей был пуст, как твердь земная на второй день творения. Никто не может понять, отчего так? Неделю назад понавылазило столько, что проехать стало тяжеловато. Это не были еще пробки в классическом понимании Кремниевой долины, когда вы едете впритык пять миль в час от Сан-Франциско до Сан-Хосе три часа. Но уже не было пустых дорог, как в славное время разгара карантина, когда uber накрывался медным тазом.
Но вчера все машины вдруг пропали, как по мановению волшебной палочки. И объяснение этому можно найти, вероятно, в эффекте мультиплицирования. Когда одни факторы неявно начинают влиять на множество других незначительных факторов, и в итоге получается совершенно непредсказуемый результат, который никто не мог предугадать.
Например, можно говорить о крахе ресторанного бизнеса в классическом понимании этого слова. Даже если все карантины снимут и разрешат посещение ресторанов, люди в силу страха и опасения нового заражения воздержатся от их посещения еще, по крайней мере, на полгода. Предпочтя лучше перебздеть, чем недобздеть. Тем более, что новый формат изоляции выработал иные способы питания, времяпровождения и коммуникации.
Выстраивая теории того, как будет развиваться мир после карантина, мы упускаем огромное число мелких деталей, которые еще принесут нам множество удивительных сюрпризов.
-
2020-05-17 15:40:06+00:00
Решил создать профсоюз художников. Все художники должны объединиться в борьбе за свои права. Все штрейбрехеры не члены профсоюза считаются ненастоящими художниками и будут клеймиться. Члены профсоюза должны продавать свой труд по адекватным расценкам: минимум $1/кв. см холста. Все художники должны иметь оплачиваемый отпуск 28 дней, ежедневное молоко за вредность, бесплатную медицинскую страховку (потому что можно подвернуть руку с кисточкой) и красивую модель для рисования. Пока никаких взносов не планируется. Товарищи художники, не давайте себя одурачить! Вступайте в ряды членов профсоюза! Профсоюз называется УХО, в честь уха Вани Гога, положенного на алтарь Высокого Искусства. Пока все.
-
2020-05-17 15:39:14+00:00
Дадим решительный отпор белорусским креветкам и бананам в России!
-
2020-05-17 15:35:39+00:00
В Российской Федерации проведут референдум о вхождении в состав США. Голосование запланировано на 7 ноября. Сейчас Россия является территорией, которая де факто находится под управлением США, поскольку россиянами через масонов и иллюминатов управляют Сорос и Ротшильды, а также Билл Гейтс через вышки 5G и чипы. Однако де юро Российская Федерация не является неотъемлемой частью Америки. Это будет третий референдум о присоединении к США за последние 15 лет. Два первых разогнала милиция.
-
2020-05-17 12:29:39+00:00
Жизнь до карантина
Йолка и Канат Ибрагимов на выставке «себя» в Сан-Франциско
-
2020-05-13 17:40:49+00:00
Трамп специально подзуживает людей против губернаторов демократических штатов. Вчера он поддержал Илона Маска, который отказался следовать указаниям округа Аламеда и открыл производство теслы. До этого Трамп призывал не подчиняться карантинным требованиям губернаторов-демократов в четырех других штатах.
Основная задача Трампа, с одной стороны, — настроить народ на местах против губернаторов-демократов, а с другой — вносить раздор и смуту, чтобы как можно больше народу прекратило соблюдать карантин и перезаражалось снова. Таким образом, к осени США ждет новый пик пандемии, а там — вожделенная отмена выборов президента — основная цель Дональда Трампа и республиканцев.
-
2020-05-13 10:55:51+00:00
Вся Россия ликует. Незнакомые люди обнимаются на улицах и утирают следы радости. Все друг друга поздравляют: «Наконец-то! Будет и на нашей улице праздник!» В обществе царит атмосфера истинного, неподдельного счастья: Песков заразился. И Навка. Лежат в больничках с коронавирусом. «Подольше бы чтобы помучился» – молятся люди в церквах. «Побольше бы чтобы осложнений». И чтобы только не сразу умер.
-
2020-05-13 10:54:22+00:00
Герцога такой ответ благоверной вполне устроил, он расцеловал герцогиню в горящие щеки и поспешил на кухню, чтобы исполнить один рецепт, который вот уже три дня как выдумывал. Тарталья в те поры сидел под кроватью ни жив, ни мертв, опасаясь даже дышать, и только изучал узоры на розовом матрасе.
В другой день герцог явился еще раньше, нашел на постели жены очки, и с удивлением узнал в них имущество Полишинеля, великого ученого и изобретателя перпетум мобиле.
— Но что тут делают очки Полишинеля? — Вскричал он.
— Любезный мой супруг, — ответила герцогиня, — неужели вы полагаете, что я вам изменяю? Клянусь здоровьем детей, я верна вам!
И герцогиня громко кашлянула, чтобы супруг не услыхал легкого колыхания кровати. Это давился под ней от смеха великий изобретатель вечного двигателя.
Такой ответ, хоть и удовлетворил герцога, но поселил в его сердце сомнение, которое, будто бутылочное стекло в пищеводе, саднило и мешало дышать и думать. Герцог стал размышлять, сопоставлять, сравнивать и анализировать, и вдруг страшно ужаснулся.
В третий день он явился внезапно. В руках ревнивца блестела шпага. На кровати блестели два тела: дорогой супруги и трансильванского поэта. Что больше всего поразило герцога – так эта поза, в которой стояла его жена, и которая ему самому дозволялась только по особым случаям: раз в год и по большим праздникам.
— Дорогой, ты все не так понял, — начала было читать свою извечную нотацию герцогиня Брауншвейгская, но герцог, не дав супруге закончить, проткнул её шпагой. Арлекин был проколот через секунду.
Несчастный супруг, не отдавая себе отчета в том, что он делает, освежевал обе туши и набил ими свиные кишки, куда легло три фута чудесной вырезки герцогини и пять – знаменитого поэта. Кроме того, он добавил в колбасы говядины, рябчиков, шафрану, перцу, сала, оленины, кардамона, кайенского перца, лаврового листа, розового масла, изюма, корицы и еще с полусотни ингредиентов, которые обыкновенно набивались в кишки.
Надо ли говорить, что колбаса, которая вышла из-под его рук, оказалась самой вкусной и ароматной, которую когда-либо ели жители Бульонского королевства? И что именно в ней великий колбасник достиг наконец-то идеала, к которому всегда стремился, и который так и не смог больше никогда повторить? Все, испробовавшие в тот вечер Брауншвейгской колбасы, уверяли, что потеряли дар речи от вкуса, стоило им только положить на язык её самый маленький кусочек.
То ли ягодицы любимой супруги, то ли щеки Арлекина, то ли соединение несоединимых ранее ингредиентов придали особый и яркий вкус колбасе, которую люди впоследствии окрестили «Брауншвейгской», отдав ей пальму первенства и признав самой вкусной колбасой на свете, но никогда ни до ни после ничего подобное более не выходило из рук бульонских колбасников. Герцог Брауншвейгский, сделавший самую лучшую в своей жизни колбасу, на другой день купил билет на судно, убывающее в Японское королевство, и совершенно пропал из виду, бросив свое герцогство и любимое дело на произвол судьбы. Узнав впоследствии, что ревнивый супруг заколол герцогиню, снарядили по нем погоню, но розыск ничего не дал: следы герцога пропали, а рецепт лучшей в мире колбасы был, увы, окончательно и бесповоротно утерян для человечества…
Из старого
-
2020-05-13 10:54:22+00:00
Мало кто знает, откуда пошло название «Брауншвейгской» колбасы. А между тем, это весьма занимательная история. Слушайте же.
В итальянском королевстве Бульония жил да был себе герцог Брауншвейгский, мужчина немолодой, весьма практичный и слегка одутловатый. И была у него красавица жена, герцогиня Брауншвейгская.
Это была особа необычайно тщеславная, которая хотела войти в историю второй Медичи. И потому занималась меценатством, благотворительностью, балами и маскарадами и привечала у себя всемирно известных ученых, артистов, художников и поэтов, преимущественно бесталанных, ведь доподлинно известно, что гений расцветает в уединении, прячась шумного света и напыщенной толпы.
Едва Бульонию посещал какой-нибудь великий хиромант или загадочный фокусник, скульптор или комедиант, оперный тенор или танцор кордебалета, как герцогиня из кожи вон лезла, стараясь заполучить знаменитость к себе в гости, дабы слава о ее радушии и щедрости гремела по всему свету, не только в странах христианских, но и в магометанских, африканских, папуасских, мавританских, персидских, алжирских, турецких, берберских, пигмейских, китайских, вестготских, иберийских, и даже у антиподов и в стране Эльдорадо.
По случаю приезда гостей герцогиня обыкновенно устраивала торжественный карнавал с масками и фейерверками и роскошный ужин, для чего в замок возами свозили устриц и куропаток, бочонки вина и подводы булок с марципаном, и требовала от повара особого усердия, а от кухарок – предельной собранности и золотых приборов. Художники лепили бюсты гостей или запечатлевали на холсте их портреты с хозяйкой, чтобы слава о герцогине Брауншвейгской жила в веках.
Герцог на чудачества супруги смотрел скептически, уверяя, что герцогство их слишком мало, чтобы семейство вело такой роскошный образ жизни, и что казна его никак не может соперничать с домом Медичи, и чем меценатствовать и устраивать судьбы заграничных комедиантов, не лучше ли вытирать сопли родным детям и варить им кашку? Говоря в сердцах так, герцог Брауншвейгский обыкновенно держал в одной руке бесчисленные счета с астрономическими суммами от заимодавцев, а в другой – свиную кишку с кабаньим фаршем. Но почему он держал в руках кишку?
О, все очень просто: страстью герцога была охота и набивание дичью колбас, и в этом деле ему не было равных во всем королевстве. Какие только колбасы он не делал: и болоньи и твердокопченые, и сырокопченые и сервелаты, и кровяную колбасу и ливерную. Слава о колбасах семейства Брауншвейгов гремела по всей Бульонии. Каждый день герцог сочинял новые рецепты, стремясь к идеалу и никогда его не достигая: – увы, удел всякого истинного художника. По субботам герцог собирал тридцать три воза домашних колбас и ехал на столичный рынок, где собственноручно их продавал, чтобы погасить векселя ростовщиков, и не было ни разу, чтобы он что-нибудь да привозил обратно.
Герцогиня Брауншвейгская, выслушав претензию жить скромнее, давала обыкновенно супругу пощечину и ложилась одна, в знак своей немилости.
В один день герцог вернулся с охоты слишком рано для того, чтобы гость, посетивший ее супругу, успел откланяться. Хозяин дома застал герцогиню в спальне, где она сказалась больной. Едва только герцог присел на краешек постели, чтобы рассказать, какой странный случай приключился с ним на охоте, как вдруг вскочил, будто ошпаренный.
— Милая! Но что тут делают панталоны Тартальи?
В руках он держал штаны бывшего шута китайского царя, карлика весьма остроумного и хлесткого на язык, бежавшего месяц назад от своего правителя после неудачной остроты, и нашедшего теперь радушный прием у герцогини. Супруга закусила губу и через секунду все объяснила:
— Очень просто. Наш дорогой гость постирал панталоны, забыв, что они сделаны из шерсти перуанской ламы. Отчего обе штанины вытянулись на целый фут. Бедняга попросил меня помочь, и я, решив прилечь в постель, чтобы не бездельничать, собралась лично перешить ему исподнее.
-
2020-05-12 04:45:27+00:00
Эскиз аэрографии на Ford-150. Карп кои.
-
2020-05-12 04:41:31+00:00
Настоящие Драники может делать только Беларус. И не всякий, а который только живет в избе подле леса. Когда такой Беларус хочет Драников — он идет в лес, и копает мешок картошки. Потом он берет ту картошку и, не чистя её совсем, натирает на специальной Терке, которую ему подарил дед, а тому — прадед, а прадед купил на ярмарке в Гомеле на Ивана Купала у Старого Цыгана. И никакая другая терка для Драников не подходит, даже не старайтесь.
Натерев картошку, Беларус достает из печи Чорную Сковородку и ставит её на самый крепкий огонь, который только можно развести. Когда Чорная Сковородка загорится, Беларус льет в нее ведро машинного масла из трактора, и берет в жменю картофельную жыжу и выжимает из той жыжы жбан сока, и тот сок выпивает для здоровья, а жыжу кладет в Чорную Сковородку, и разравнивает её по всей поверхности. Потом Беларус садится на табурет, и смотрит в Одну Точку.
Когда жыжа подрумянилась с одной стороны, Беларус переворачивает её кверху ногами и кладет другой стороной и солит Солью. И снова садится на табурет. И когда Драник изжарился, Беларус кидает его на стол, и говорит одно только слово: «шуфлядка». Так жарит Беларус Драники всю ночь в полном молчании, если не считать голоса Александра Лукашенко из Телевизора, пока не приготовит себе их на завтрак.
Изжарив Драники, Беларус нарезает краюху Черного хлеба и наливает стакан водки, потому, что их можно есть только с Черным хлебом и с водкой, а больше ни с чем. Съев Драники, Беларус садится на трактор и едет в Колхоз, потому что надо работать. Вот, как правильно делаются Драники.
-
2020-05-11 08:45:21+00:00
Своим происхождением ФБР обязано конспирологам. В начале 20 века США охватило конспирологическое безумие. В обществе получили развитие бредовые идеи о заговоре неких сил, которые похищают молодых невинных девушек, чтобы принуждать их к занятию проституцией. Дело дошло до того, что тогдашний президент США Уильям Тафт принял закон «О торговле белыми рабынями», который впоследствии получил название «Закона Манна». Для исполнения закона было выделено $50 000 и сформировано агентство, которое должно было препятствовать похищению женщин и продаже их в рабство. Впоследствии оно превратилось в Федеральное бюро расследований США.
-
2020-05-11 08:44:50+00:00
Те запасы туалетной бумаги, которую я успел купить за пару дней до наступления туалетного дефицита, подошли к своей середине. По моим подсчетам, оставшейся половины нам хватит еще примерно месяцо на три. Таким образом, можно заключить, что на самом деле, туалетной бумаги человечеству требуется значительно меньше, чем оно может себе даже представить.
-
2020-05-10 02:45:50+00:00
Из казахского закрытого чата в Калифорнии. Обсуждают аренду аккаунта Uber на поддельную карточку SSN. Другие возражают: оформлять надо на поддельное ID. Находятся же долбоебы, которые сдают им свой аккаунт в Uber, другие сдают им автомобили в аренду, а у людей поддельные или вообще даже нет Driver License. Срок пребывания, понятно, просрочен. Остается только влететь в дерево с пассажиром и показать наличие каннабиса в крови в полицейском протоколе, потому что все еще и курят поголовно, как в Чуйской долине.
-
2020-05-09 16:39:29+00:00
Мудацкие клоуны пришли в живопись с легкой руки Шемякина. Шемякин окучил плодородную грядку наследия Бакста, Лансере, Сомова, Дягилева и прочей пиздобратии Серебряного века. Поскольку у всех художников всегда были большие проблемы с сюжетами, они от бессюжетности начали рисовать Мудацких клоунов. На исходе советской власти каждый Великий художник в СССР рисовал Мудацких клоунов. Не великие, конъюнктурщики, халтурщики и приспособленцы рисовали, конечно, Рабочих и Колхозниц. Сталеваров, солдат, учОных, ленина. Но Настоящие художники должны были рисовать Мудацких клоунов.
Мудацкий клоун давал пропуск в мир андеграунда. Художник, рисующий Мудацких клоунов, как бы говорил: «Я не поддерживаю советскую власть. Мои клоуны – мой протест против засилья рабочих и колхозниц в соцарте. Клоунами я перекидываю мостик обратно в Серебряный век Русской живописи». И все всё сразу понимали, пожимали художнику руку и начинали считать его Великим художником.
Когда СССР приказал долго жить, Мудацкие клоуны никуда не делись. Большинство художников, ведь, предпочитает не выебываться. Они делают то, что делают и другие художники. Рисовать всякое необычное и непривычное художники не любят. Те, которые писали Рабочих и Колхозниц, те стали делать портреты, пейзажи и натюрморты. А которые и прежде рисовали Мудацких клоунов, продолжили их делать.
Вот почему в каждой коллекции российской живописи последних сорока лет вы обязательно встретите Мудацких клоунов. Они не вызывают никаких вопросов у владельцев швейцарских галерей, которые с многозначительным видом говорят, что нужно собирать коллекционерам: «Конечно же, Мудацких клоунов!»
Мудацкие клоуны смотрят на вас с холстов печальными глазами. Им тесно в рамках багета, они словно умоляют вернуть их на сцену. Отпустите их к слонам и обезьянкам, обратно на арену цирка. Не рисуйте их больше, пожалуйста.
-
2020-05-09 16:39:01+00:00
— Что Вы знаете о Дне Победы?
— Простите?
— Это такой праздник. Его празднуют 9 мая на планете Земля.
— В смысле?
— 2872 года тому назад на Россию, которая тогда называлась СССР, напали фашисты.
— Фашисты?
— Это вроде летающих зеленых козявок с Альдебарана. Они решили захватить нашу страну и устроить геноцид. Американцы и евреи им подло помогали. Они распинали невинных русских младенцев и строили везде базы нато.
— Нато?
— Это вроде концлагеря. Там еврогеи и толерасты мучают людей, заливая их живьем монтажной пеной и делая из них рабов.
— Какой ужас!
— Ага. И тогда главный витязь Руси – Сталин – сел на белый космический корабль, помолился Святому Гагарину и дал генеральное сражение. В космической схватке у Бородино сошлись миллионы летательных аппаратов. И мы победили.
— Очень интересно.
— Да. И теперь каждый год в честь Победы над фашизмом оставшиеся в живых ветераны выходят на праздничный парад и ползут по Красной Площади. А впереди несут Маринованные Ягодицы Великого Путина, которые поют хором «День Победы». В честь этого праздника я и хочу вручить вам памятный знак – Георгиевскую Ленточку.
— Постойте, это не та ли ленточка, которая служит опознавательным знаком бандитам на Альтаире и наёмникам из Альфа-Центавры?
— Нет, что вы! Это символ Победы над фашизмом!
— Идите-ка вы к черту с вашими ленточками.
Кембрийский эльф хмурится, расправляет крылышки и улетает.
— Я так и думало, что ты заодно с Гитлером, — зло шипит ему вдогон насекомое в камуфляже, разворачивается и уползает в поисках очередной жертвы. Сегодня надо пристроить ещё сто ленточек. И тогда ему дадут ведро вкуснейшего, сладчайшего, нежнейшего крысиного говна, и оно подхватит это лакомство лопатой, всеми шестью лапками, и положит себе в рот… Но говно ещё надо заслужить!
— Одну минуточку, мисс! Что Вы знаете о Дне Победы?
-
2020-05-09 10:31:04+00:00
— Что Вы знаете о Дне Победы?
— Простите?
— Это такой праздник. Его празднуют 9 мая на планете Земля.
— В смысле?
— 2872 года тому назад на Россию, которая тогда называлась СССР, напали фашисты.
— Фашисты?
— Это вроде летающих зеленых козявок с Альдебарана. Они решили захватить нашу страну и устроить геноцид. Американцы и евреи им подло помогали. Они распинали невинных русских младенцев и строили везде базы нато.
— Нато?
— Это вроде концлагеря. Там еврогеи и толерасты мучают людей, заливая их живьем монтажной пеной и делая из них рабов.
— Какой ужас!
— Ага. И тогда главный витязь Руси – Сталин – сел на белый космический корабль, помолился Святому Гагарину и дал генеральное сражение. В космической схватке у Бородино сошлись миллионы летательных аппаратов. И мы победили.
— Очень интересно.
— Да. И теперь каждый год в честь Победы над фашизмом оставшиеся в живых ветераны выходят на праздничный парад и ползут по Красной Площади. А впереди несут Маринованные Ягодицы Великого Путина, которые поют хором «День Победы». В честь этого праздника я и хочу вручить вам памятный знак – Георгиевскую Ленточку.
— Постойте, это не та ли ленточка, которая служит опознавательным знаком бандитам на Альтаире и наёмникам из Альфа-Центавры?
— Нет, что вы! Это символ Победы над фашизмом!
— Идите-ка вы к черту с вашими ленточками.
Кембрийский эльф хмурится, расправляет крылышки и улетает.
— Я так и думало, что ты заодно с Гитлером, — зло шипит ему вдогон насекомое в камуфляже, разворачивается и уползает в поисках очередной жертвы. Сегодня надо пристроить ещё сто ленточек. И тогда ему дадут ведро вкуснейшего, сладчайшего, нежнейшего крысиного говна, и оно подхватит это лакомство лопатой, всеми шестью лапками, и положит себе в рот… Но говно ещё надо заслужить!
— Одну минуточку, мисс! Что Вы знаете о Дне Победы?
-
2020-05-08 08:32:56+00:00
Что празднуют россияне 9 мая? Уж точно не День Победы, как его понимает весь цивилизованный мир.
Во-первых, каждый год День Победы сопровождается помпезным парадом, призванным доказать миру мощь российского оружия. Из чего можно предположить, что символ памяти становится знаком угрозы. На уровне обывательского сознания эта идея нашла свое закрепление в девизе «можем повторить».
Во-вторых, символ победы, георгиевская ленточка, стал опознавательным знаком наемников из России, приехавших в соседнюю страну устанавливать там некий Русский Мир. Связь этих двух знаков не случайна, ибо его носители начинают претендовать на особый статус. Если, например, люди наденут на руки повязки с красным крестом и пойдут убивать других людей, то сопротивляться им станут с меньшим энтузиазмом, как если бы они надели на руки повязки со свастикой. Так и тут: наемничество смешивается с памятью о войне, и через это смешение обретает в массовом сознании позитивно ценную коннотацию.
В-третьих, каждый год парад собирает толпы «ветеранов», не имеющих в силу возрастных особенностей возможности принимать участие в событии, которое они празднуют. Из этого можно заключить, что они празднуют не столько победу в Великой Отечественной войне, сколько разнообразные победы во всяких региональных конфликтах, участниками которых являлись. А сами эти конфликты становятся в сознании положительными, поскольку связываются с Победой.
В-четвертых, праздник Победы переносят на другие почвы, где селятся, и явно не без участия заинтересованных лиц, из чего можно подумать, что зрителями Победы должны становиться местные жители, в идеале – люди всего земного шара, которые должны понять, принять и тоже праздновать нашу Победу. А чтобы они не перепутали и не стали праздновать общую Победу, россияне четко идентифицируют Свою Победу опозновательными знаками: национальным флагом, ленточкой, которые никакого отношения к событиям тех времен не имеют.
Из всего этого можно заключить, что празднование Победы превратилось в России в нечто другое. Победа стала Индульгенцией, которую общество продает зрителю: внутреннему и внешнему. «Мы много выстрадали, нас пытались завоевать фашисты, но мы победили, набрались сил, и сами можем теперь победить любого. Чтобы достойно сопротивляться новым фашистам мы должны быть сильными, часто воевать и заставлять противников нас бояться».
Само празднество, таким образом, приобрело характер овеществленного «победительства»: инаковости, особенности избранного племени – быть вечным победителем, и иметь право наносить первый удар по врагу, которого достаточно назвать «фашистами», чтобы оправдать право собственной агрессии. Много усилий пропаганда уделяет, чтобы закрепить за украинцами термин «фашистов».
Сама Победа смешивается с тем, что не имеет к ней никакого отношения, а ее символ нагло присваивается наемниками и окупантами. За всем этим извращенным смыслом совершенно потерялась первоначальная идея скорбной даты, а само событие стало поводом идеологически обосновывать захватнические намерения и агрессивное поведение.
-
2020-05-08 08:25:48+00:00
Продаются иконы от лучей 5G, ковида и Билла Гейтса. Размеры каждой 50/60 см, холст, масло, акрил. Стоимость 1 шт $1200. Пара — $2000. Доставка бесплатно.
-
2020-05-08 08:20:34+00:00
В Воронеже семилетняя девочка нарисовала калом своего дедушки, погибшего в Великой Отечественной Войне и умершего в прошлом году от педикулита в Ростовской областной больнице, план-схему окружения гитлеровских войск под Сталинградом в натуральную величину, за что получила первую премию на городском конкурсе чтецов в Петрозаводске «Третий кирзовый сапог Победы». Девочка награждена наградой. Никто не забыт, никого не забыто!
-
2020-05-07 18:59:02+00:00
https://www.youtube.com/watch?v=RZMC63FPFeM
-
2020-05-07 07:59:08+00:00
На карантине https://vm.tiktok.com/cGFK12/
-
2020-05-07 03:15:14+00:00
Вчера я написал про художников в Сан-Франциско и Санкт-Петербурге, и чем они друг от друга отличаются. А сегодня расскажу про писателей, потому, что писателей еще даже больше.
Потому, что художникам надо для начала карандаши и краски купить, как минимум. А писателям вообще ничего не надо. Писателем может быть любой, у кого клавиатура. На телефоне, лаптопе или планшете. Печатай, сколько душе угодно. И очень удобно.
Поэтому каждый может теперь стать писателем, который мечтает написать Роман и получить нобелевскую премию. Но у него просто никак времени не хватает.
Поэтому, когда ты говоришь в Сан-Франциско, что ты писатель, над тобой уже не смеются с истерическим надрывом, а просто пожимают плечами, как если бы ты сказал, что работаешь бесплатно клоуном в китайском зоопарке, где играешь слона, но это временно, потому что скоро ты должен выиграть миллион в лотерею.
В Сан-Франциско иногда приезжают разные Русские Писатели, чтобы выступить на квартирниках или в клубах, вроде «Самовара», и к ним на встречи приходят пожилые читатели, чтобы послушать, как они читают свои рассказики и купить несколько книжек. И писатели мечтательно радуются: «Отлично! Как приятно, что в Америке все еще любят Изящную словестность!»
На самом деле все эти люди приходят в цирк, чтобы посмотреть на сумасшедших, которые думают, что кто-то еще читает книжки, особенно бумажные, особенно без всякого сюжета, фабулы и композиции. И что писателей в мире очень мало, а читателей очень много, а не наоборот.
— Дорогая, поехали вечером в музей? Сегодня в MOMA Эдвард Мунк.
— Нет, сегодня идем на Достоевского.
— Какого Достоевского?
— Федора Михайловича, ахахахах!
— Бу-га-га-га! Жив еще, курилка?
— Да пока не помер, пишет третью серию Бесов!
— Умора!
— Потеха!
Никакого КВН не надо.
-
2020-05-05 23:21:08+00:00
Чем Сан-Франциско отличается от Санкт-Петербурга? Да очень просто.
Если в Санкт-Петербурге говоришь, что ты художник, то все смотрят на тебя с восторгом и восхищением, а красивые женщины мечтают тебе отдаться, чтобы их нарисовали, и потом они будут висеть в Русском музее или Третьяковской Галерее, как Қанат Ибрагимов. Но если говоришь, что ты маляр, то все смотрят на тебя, как на говно.
В Сан-Франциско все наоборот.
Если говоришь, что ты художник, то все пожимают плечами. Подумаешь, невидаль? Всякий бездельник и хиппи, который не выучился ни на какую полезную профессию, кроме философа, называет себя artist. В Сан-Франциско их как грязи. Они курят траву или едят грибы, живут в сквотах в Окланде и красят всякую абстрактную мазню, которую никто не покупает.
Другое дело, когда ты говоришь, что маляр — тут все смотрят на тебя с величайшим уважением. Люди труда в Америке в большом почете. Редкий маляр в Сан-Франциско не имеет своего дома, а дома тут от миллиона долларов.
Маляр приезжает на объект на своем траке, стопятидесятом Форде. Неторопливо вынимает инструмент: ткань, чтобы постелить на пол и тейп, чтобы на запачкать ничего вокруг, лестницы, палки, валики, кисти, ведра. Переодевается. И скоро принимается за покраску, которую делает раз в десять быстрее и качественнее любого неспециалиста.
Ему хорошо платят и крепко пожимают руку. Его хвалят и рекомендуют своим друзьям, как высококлассного профессионала. Никто никогда не назовет его презрительно художником.
Поэтому свои холсты он пишет тайно и под псовдонимом, по вечерам и выходным, вдали от людских глаз и насмешливой критики. Потому, что он все-таки маляр, painter, а не какой-то artist, прости господи...
-
2020-05-05 13:55:57+00:00
От одной женщины муж ушел. Забрал дрель и тапочки, поцеловал в щеку и ушел к Зинке. Вышел на улицу, а там – пусто. Карантин. Мужик поспешил в предвкушении. У Зинки – секс, которого у мужика уже полтора года не было, у жены что-то в организме случилось.
Ходили с женщиной к врачам. Те все осмотрели. Говорят, это психологическое. Женщина заплакала, а мужик плюнул и говорит: «Нахрена ты мне без секса? Я без секса не могу. Извини».
И ушел к Зинке.
Идет по улице. Мечтает, как Зинку раком поставит. Вдруг навстречу полиция. Подошли, остановили. «Нарушаете, гражданин? Пройдемте в отделение».
— Я, — мужик говорит, — от жены ушел. Насовсем. Вот – дрель, и тапочки.
— Ничего не знаем, — ему отвечают. — А у нас план: двадцать оформлений в сутки на отдел, вынь, да положь. А ты у нас как раз тринадцатый.
Мужик взмолился, упал на коленки:
— Пощадите, родненькие! Не могу в отделение. Меня Зинка ждет.
Его не слушают, подняли подмышки и потащили в воронок.
Привезли мужика в шестьдесят восьмое, оформили ему протокол. Звонит Зинка:
«Ты где?»
«В милиции!»
«Что случилось!?»
«Да вирус! Будь он неладен!»
Пока суть да дело, оформили мужика, уже ночь наступила. Пора его отпускать. А как отпустишь? По улицам ходить нельзя. Отвезли на дежурке домой, по адресу прописки. Как мужик их не умолял, чтобы к Зинке, а те ни в какую: «У нас инструкция. Что в паспорте написано, туда и везем».
Зашел мужик в подъезд, подождал, пока машина уедет, и снова к Зинке сиганул. Двигается мелкими перебежками. Звонит ей тихонечко: «Бегу!» Не успел буквально пару кварталов.
Попался мужику, как назло, другой наряд. Из семнадцатого отделения. Мужик им бумажку показывает: «Отпустите, братцы. Второй раз вяжете!»
Те смеются, бездушные. У них с шестьдесят восьмым вроде социалистического соревнования, кто больше преступников поймает. Привезли опять в полицию. Снова протокол. Мужик психует.
Зинка на нервах, звонит снова: «Ты где?!»
«Да опять арестовали, ироды!»
За «иродов» дали мужику сутки административного ареста. Отобрали дрель и тапочки и заперли с забулдыгами, которые его всего обкашляли. День прокуковал с пьяницами. Следующей ночью снова домой повезли. Как мужик не просился к Зинке, а ни в какую. «Мы, — говорят, — очень резко отрицательно против такого. Чтобы от жены – к другим бабам». Звонит ей по дороге. Зинка уже и не знает, что ей думать. Сомневается. Мужик божится. Поскандалили даже малость.
Привезли к дверям. Он вид сделал, что домой пошел. А сам выждал, и ползком к Зинке крадется. Каждой тени пугается. Полночи за столбами прятался, пока доковылял. Вот, уже и дом ее, Зинкин. Вроде добрался, слава Богу. Дверь в подъезде открыл, а навстречу ему – наряд. Как раз на домашнее насилие выезжали.
«Здравствуйте, гражданин. Предъявите документики».
Мужик так и сел. «Не поверите, — плачет, — меня уже третий раз оформляют».
Полиция эта совестливая оказалась:
— Понимаешь, мужик, — говорят, — мы бы тебя отпустили. Но ты у нас как раз двадцатый. А без двадцати смена никак не закончится. Второй час уже по району мыкаемся, в засадах сидим. Люди, сволочи, хитрыми стали. Никак их на улицу не выманить. Войди в наше положение.
Короче, отвезли мужика в пятнадцатое. Зинка уже трубку не берет. Все поняла. Что он тряпка и подкаблучник, и от жены уйти так и не смог. А зачем ей подкаблучник?
Мужик уже и не возражал даже, когда его снова к дому вернули. Значит, такая у него судьба: без секса до конца жизни мучиться. Позвонил в двери. Так и так, говорит. Жена впустила. Улыбается, пьяненькая.
Мужик положил тихо дрель и тапочки на место. Поел борща. Выпил чутка с горя. Пошел в кровать, а там у жены – снова секс. Что-то внутри в обратную сторону от душевных переживаний сдвинулось. И опять, как и прежде, стало. В самом лучшем виде.
-
2020-05-04 16:04:34+00:00
Прочитал мнение очередного эксперта об экономике после ковида.
Проблема всех экспертов в том, что они никогда не видят дальше горизонта профессии. Эксперт-инвестор вещает об экономике инвесторов, эксперт-банкир — об экономике банкиров, эксперт-атишник — об экономике айтишников, эксперт в области научных исследований — о будущем науки и т.д.
И никогда мы не услышим мнения эксперта о будущем сантехников или домохозяек, экскаваторщиков или грузчиков, продавцов гречки в Пятерочке или водителей убера. Хотя относительно убера большинство водителей-экспертов твердо уверено: беду всех автолюбителей этот кризис искоренит под корень.
Хотя, по моему мнению, все с точностью до наоборот: убер задал новый формат отношений между заказчиком и исполнителем, и именно этот формат сформирует весь рынок услуг после кризиса. Рецепт прост. Сфера деятельности занимается одним генеральным оператором, который подбирает ответственных исполнителей и оперативно подыскивает заказчиков.
Одно ясно — изменения коснутся всех и кардинально поменяют всю нашу жизнь. Те, кто этого не понял — просто останутся за бортом, как извозчики в начале прошлого века, твердо уверенные, что лошадь — это навечно, а авто — лишь мимолетная блажь взбалмошных нуворишей.
-
2020-05-04 10:37:24+00:00
Горестный плач прекрасных дев, в один миг вдруг лишенных великолепного любовника, огласил стены мрачного острова. Три дня провисело бесчувственное тело на солнцепеке, а безутешные вдовы напрасно молили палачей выдать труп мой для погребения. Бесполезные просьбы, все дни заговорщики глумились над моими красавицами, помыкая ими и всячески унижая. Связь с Императором новая власть признала преступлением, монаршество упразднила, вырубила коноплю, отменила таблицу умножения, времена года и просвещенный абсолютизм, отвергла чувства вкуса и установила, что Земля – плоская.
На четвертый день заговорщики страшно перепились, и милые мои жены обрезали петлю, проведя тайные похоронные обряды. Прекрасные девы бережно омыли хладный труп мой слезами, увили шею и чресла цветочными гирляндами, опоясали кисти рук золотыми нитями, умастили грудь медом и инжиром, замотали любимые члены в саван, и отплыли в пятницу в меловые пещеры Саусолито для погребения. Каково же было их удивление, когда на третий день я явился на Алькатрас воскресшим!
Я ступил на землю острова из быстрого облака, за плечами моими болтался тисовый лук, на боку висел расписной колчан, на голове красовался золотой шлем – единственное одеяние, если не считать крылатых сандалий, дарованных Гермесом. Бунтовщики, раскрыв рты от изумления, не успели даже глазом моргнуть, как я начал собирать свою кровавую жатву. Будто дикие вепри, носились они по Алькатрасу, стараясь убежать смертельных жал, на всех углах острова пуская кровавую пену из проколотых стрелами отверстий. Все было напрасно: я бил без промаха. Свершив возмездие, я собрал милых жен моих в сводчатой зале, прочел им Благую Весть, дал двенадцать таблиц с Заветами и новую Конституцию, велел рассадить всюду коноплю, чтить дарвинизм и день моего воскрешения, пришедшийся аккурат на 15 октября, крепко расцеловал каждую прощальным поцелуем и, взмахнув крылами талариев, унесся навсегда в лазоревые выси.
-
2020-05-04 10:37:24+00:00
Я сегодня ехал с работы на метро, которое тут называется Bart, и оно вдруг остановилось. Ехать мне было всего одну остановку, но она как раз проходила под океаном, между двумя городами: Oakland и San Francisco. Поезд стоял минут десять, в продолжение которых люди начали проявлять беспокойство – никаких сообщений, свет вырубился, связи с внешним миром не было. Потом состав тронулся, мы выехали на поверхность и что же мы увидали? О Боже! Весь Сан-Франциско стоял в руинах, кругом были развалины и следы чудовищного разрушения. Оказывается, пока мы были под водой, над поверхностью Земли пролетела Неведомая Хуйня, и сожгла все живое на пути своего следования. Весь мир оказался погребен под обломками, в живых, кажется, остались только те, кто находился во чреве планеты. Горестные крики огласили вагоны состава!
Люди, ехавшие в Bart, впали в страшное уныние, а я, как мог, ободрял их, после чего они безоговорочно выбрали меня своим предводителем за мой ум, красоту и лидерские качества. А им действительно нужен был вождь, ведь приключилась весьма скверная штука. Как оказалось, некоторые представители человеческого вида, пораженные Неведомой Хуйней, не погибли, а мутировали, превратившись в весьма диких и опасных животных. Обугленные и опаленные жаром небесного тела люди спаривались с крысами и тараканами, и плодоносили двухметровым шестиногим пометом с хвостом, крыльями, хитиновыми челюстями, зверообразной мордой и бурой шерстью. Твари эти были весьма проворны и прожорливы, быстры, как кентавры, уродливы, как кинокефалы, и примитивны в умственном отношении, как лотофаги.
Я, благосклонно приняв диктаторские полномочия, возглавил группу выживших, которые беспрекословно признали мое верховенство, за исключением, быть может, нескольких человек, кои потребовали демократии, обременительной формальными и тягостными процедурами. Не вдаваясь в долгую дискуссию, я отрубил им головы, чем закрепил за собой самый непререкаемый авторитет. Дабы обезопасить себя от полчищ крысиных чудовищ, мы перебрались на Алькатрас, где разбили лагерь по всем правилам воинского искусства, которому я обучил свое племя. Иногда мы совершали вылазки на большую землю, чтобы пополнить припасы и подобрать других выживших, преимущественно красивых женщин, поскольку в вылазках участвовали, в основном, мужчины.
Во время одного из таких рейдов я нашел средство, позволяющее бороться с крысиными тараканами. Как выяснилось, твари эти оказались необычайно восприимчивы к запаху конопли и впадали в анабиоз, если их окуривали марихуаной. Потому мы стали выращивать траву в огромных количествах, а ее употребление сделали для граждан обязательным. Я оказал своему народу множество самых разнообразных услуг, настолько важных и ценных, что даже самые мудрые из наших жителей не могли оценить их величия и значимости. Так, я привил им свободомыслие, изящные манеры, критический ум и изысканный вкус.
Осознавая тот великий вклад, которым я осчастливил выжившее человечество, я возвел себя самого в сан императора, монаршим эдиктом узаконил полигамию и учредил себе гарем из двенадцати жен, самых прекрасных дев в нашем племени, выделив им лучшие камеры в замке, чем возбудил в неблагодарных сердцах черную зависть и беспричинную ревность.
Чернь живо сколотила тайную ячейку, вознамерившись свергнуть данного им Богом правителя, и в одну темную ночь, ворвавшись в императорские покои, выволокла меня наружу голого из спальни, где я почивал в объятьях юных одалисок. Скорый суд карбонариевого коллоквиума, освещенного чадящими факелами, приговорил меня к повешенью. Бунтовщики были настолько низки, что лишили осужденного не только адвоката, но и последнего слова, не без основания опасаясь моего красноречия, одно которое могло развязать узы любых пут. Во дворе Алькатраса накинули веревку на самый крепкий сук, смазали ее мылом, надели мне петлю на шею, и быстро удавили, выбив табурет из-под узких пяток.
-
2020-05-04 01:16:30+00:00
Раскрыта тайна гибели Юрия Гагарина. Болгарские ученые обнаружили неотправленные письма, которые Гагарин писал своему другу Олегу Ковальскому, ленинградскому художнику. В этих письмах он признавался, что никакого полета в космос 12 апреля 1961 года не было. Съемки проводились в секретном павильоне в Алма-Ате, на макете. А в той ракете, стартовавшей с Байконура 12 апреле, находилась свинья.
Мысль о том, что Гагарин столько лет дурачил народ, не давала ему покоя. Юрий писал, что хотел бы честно во всем признаться людям, для чего планировал стать перебежчиком во время какой-нибудь из заграничных поездок. Одно из писем, по всей видимости, перехватило КГБ, и Гагарина было решено убить, чтобы скрыть миф о полете 12 апреля. Для этого насыпали сахару в керосин его истребителя.
Теперь становится понятным, что не только американцы врали людям о своих полетах на Луну, но и советская пропаганда тоже врала. Гагарин никуда не летал, а русским патриотам нужно умерить свой пыл. Первыми в космос полетели, все-таки, американцы. Шах и мат, любители СССР!
-
2020-05-04 00:27:33+00:00
Дело было так. Ко мне несколько раз приходили из Госдепартамента и ФБР, спрашивали, как мне тут живется?
Ты, говорят, нормальный мужик, делаешь хорошее дело — поливаешь грязью Россиюшку, которая встает с колен после величайшей геополитической катастрофы. А мы-то ничего с вашей Великой Страной поделать не можем, с ее непокорным народом, который отказывается есть наши макдональдсы и кока-колу, и погрязать в разврате и пороке, чтобы мы смогли заграбастать себе ихние природные богатства и снова расчленить.
А ты, наоборот, нам очень помогаешь своими пасквилями и карикатурами: некоторые люди на Руси все это смотрят и читают, и верят, дураки, и отвращаются от православия и духовности в пользу порнографии и капитализма.
А я и говорю: плохо. Мыкаюсь тут, неприкаянный. Даже бабы нормальной найти не могу, потому что все с Россиюшки которые тут женщины перебежали к пиндосам, то им надо мужа миллионера с домом. А если дома нет и миллиона нет, то они глядят на тебя, как на говно и нищеброда. Несмотря на глубокий внутренний мир и другие физиологические достоинства.
И ФБР с Госдепом подумали, почесали голову, и говорят: мы тут переговорили с нашими Ротшильдами, и они могут тебе на выбор два варианта. Либо много денег, либо хорошую жену.
Я им: давайте второе, потому что далее неразборчиво. Они мне достают из портфеля фотокарточки: выбирай. Я и выбрал: вот эта. Они опять голову почесали: извини, но это мы по ошибке сюда засунули, она случайно в портфель попала. Это вип, и это для великих диссидентов, у которых уже больше ста тысяч подписчиков в фейсбуке. Кроме того, у нее ноги 107 см, губа не дура такое себе выбрал.
Я им и говорю, идите тогда нахуй, а я больше ничего плохого про Русь писать не буду, а наоборот, хорошее, как там все красиво: природа и женщины, и духовность с православием, полюшко-поле и самовар с баранками и ой, мороз-мороз, и какое у вас тут в Америке все говно и бездуховно как-то, и как улыбаются фальшиво.
И они мне: погоди, не гоношись. Щас мы Ротшильдам позвоним. Может, чего и придумаем? И масоны им отвечают: ладно, в виде исключения, последний раз. Потому что сейчас хороших жен уже не осталось, все разбаловались. Хотят лошадей, дом в Беверли-Хиллз и на бильярде с утра до вечера. Только самовывоз из Нью-Йорка. Я тогда: ок, по рукам. Мне дали код доступа и пароль, чтобы я ее в аэропорту забрал, я туда улетел, и так все и закрутилось.
Так мне досталось это сокровище.
-
2020-05-04 00:16:09+00:00
Вы заметили, сколько людей вокруг вас уже переболели ковидом? Нет, они не сдавали тестов, они не лежали в больницах под ИВЛ, они даже не были у врача. Но они уже все переболели. Это говорится слегка насмешливым тоном человека, Познавшего Все: «знаете ли, а я уже переболел».
У них был легкий кашель (конечно же, от ковида, а не психологический, от страха помереть). Небольшой насморк (каждый год у него бывает зимой насморк от инфлюэнции, но не в этот раз). Легкая температура (от боязни остаться теперь без туалетной бумаги).
И все эти симптомы свидетельствуют только лишь об одном: теперь он не умрет. Теперь у него стойкий иммунитет. Это другие, как у Льва Толстого: Сократ смертен, следовательно, люди – смертны. Но это не про него. У него все по-другому. Когда-нибудь, безусловно, он тоже. Лет через сто пятьдесят, и не от какого-то гриппа. Но не в этот раз. Не на того напали.
-
2020-05-02 14:19:37+00:00
В Казахстане переворот. Токаев отстранил дочку Назарбаева, Даригу, от власти. Старого пердуна кинули. Власть перешла к Кулибаеву. Вор у вора украл пайку.
-
2020-05-02 08:40:09+00:00
Как получить американское гражданство через статус политбеженца. Подробная инструкция.
Когда вы прилетаете в Нью-Йорк, то на таможне вас спрашивают:
— Какая цель вашего приезда?
Вы должны четко и ясно ответить:
— Получение статуса политического беженца через клевету на свою Родину!
Тогда вас отводят в специальную комнату, где сидит дежурный офицер ЦРУ и нюхает кокаин. И ему говорят:
— Вот, предателя привели.
Офицер откладывает наркотики, потирает руки и восклицает:
— Отлично!
Затем вас спрашивают, ненавидите ли вы Россию так, как ее ненавидел Обама? И вы подтверждаете это. Потом вас спрашивают, готовы ли вы врать каждый день, не щадя самой жизни? И вы отвечаете «да». Тогда вас заставляют поклясться в этом на Библии Свидетей Иеговы и портрете Микки Мауса. Тут начинается самое неприятное.
Вы должны положить одну руку на Библию, а вторую на сердце и трижды сказать:
— Путин – хуйло!
После чего нужно плюнуть на Георгиевскую Ленточку. Тут некоторые перебежчики не выдерживают и сдаются, из-за чего их сажают в депортационную тюрьму и не дают им никакого статуса.
Потом от вас берут письменное подтверждение, что вы будете сочинять в своем блоге каждый день клевету на Родину и Владимира Путина с матами и страшными оскорблениями. А фашистскую хунту и Правый сектор, наоборот, будете возвеличивать. Когда вы все это подписали и заполнили, вам пожимают руку и вручают грин-кард, $30000000 долларов, 2 кг наркотиков на первое время и флаг ЛГБТ, после чего вы едете в отель с проститутками кушать лобстеров и пить шампанское.
К сожалению, я когда въезжал в США всего этого не знал и сказал, что цель моего приезда — туризм, поэтому и мыкаюсь: езжу на работу на метро, а на обед у меня доширак, а не устрицы с крабами. Такие дела.
-
2020-05-02 03:59:10+00:00
По цене на недвижимость мнения разделились. Те, у кого ее нет, кричат, что цена однозначно упадет. Те, у кого есть дом, орут, что вы все врете, и цена никуда не упадет.
Если порассуждать логически, то с ценой на недвижимость получается такая заковыка.
Падение рынка следует ожидать тогда, когда банки начнут продавать объекты, по которым не платят. Люди потеряли работу, денег нет, платить по ипотеке нечем. Но сейчас, в отличие от 2008, банки должны давать клиентам отсрочку до года. Следовательно, реализация предметов залога начнется не ранее года-полтора.
Собственники, понимая, что в результате принудительной реализации стоимость будет занижена, постараются продавать сами. Соответственно, на рынок примерно через полгода выйдут первые ласточки из неплательщиков.
Но кто будет покупать? Те, у кого есть кэш или работа. И покупать они будут все равно за заемные, потому что в Калифорнии все начинается от миллиона.
Банки, понятно, просядут, потому что кредитовать для ипотеки будет некого: никто по условиям попадать не будет. У них будет вилка: либо выдавать минимум ипотечных кредитов, либо меняйте правила взад — как до 2008.
Новые правила кредитования приведут к новому ипотечному пузырю, ведь получить кредит сможет даже собака, и через пару лет рынок опять обвалится. Соответственно прогноз: через полгода все упадет примерно на 30%, а через два года — на все 50. Это при условии, что не будет новых пандемий, что вполне вероятно
-
2020-05-02 03:10:13+00:00
Жители Кремниевой долины недовольны новым фильмом Дудя про Кремниевую долину. Их раздражает неверное представление, какое создает фильм у российского зрителя: вся Долина — один сплошной стартап, живет в шоколаде, делает Танчики и катается на tesla. Все это и близко не так, возмущаются они.
Если бы Дудя смотрели жители района Ричмонд Дистрикт Сан-Франциско, или Сакраменто и окрестностей, они были бы недовольны еще больше. Но они не смотрят Дудя. Они смотрят НТВ и Первый Федеральный.
Те люди, которые полагают, что фильм Дудя не отражает реального положения дел и создает искаженное представление о доходах и возможностях, вероятно, хотели бы, чтобы Дудь снял фильм про них, про инженеров и программистов, тестировщиков и
IT-специалистов. Не понимая, что такой фильм так же мало будет отражать реальное положение дел.
Потому что русскоговорящий калифорнийский пролетариат, которого в Калифорнии ничуть не меньше, все эти грузчики, таксисты, строители, продавцы, охранники, сиделки, официанты испытывают ровно такую же классовую ненависть к ним самим, какую они испытывают к успешным стартаперам на теслах.
Они для них — самые настоящие паразиты, которые ничего не производят, но получают чудовищные зарплаты в Гуглах, Твиттерах и Фейсбуках, взвинтили до небес цены на рент и недвижимость, в результате чего заставляют их ютится в гаражах и коммунальных конурах по ценам шикарных московских квартир.
Они бездельники ничуть не менее тех миллиардеров, которые создают бесполезно-вторичное говно для App store, дрянь, на которую, как на иглу, подсадили весь третий мир. Они не сеют и не жнут, не строят дома, не точат на заводах гайки. Они ничего ровным счетом не делают.
Они натурально торгуют воздухом, как в фантастических романах Беляева, потому что теперь salesforce скупает аж улицы с небоскребами в самом центре финансового Сан-Франциско. Они трутни, что смеются над их любимым президентом, который хочет снова сделать Америку великой. Они грязь в шелковых чулках. Они снобы, называющие их, соль земли, быдлом и реднеками.
Все их отличие от стартаперов на теслах, по их представлению, заключается только лишь в том, что те придумывают Танчики, а эти их тестируют. Те миллионы зарабатывают, а эти сотни тысяч. Вот и вся разница.
Поэтому, если хочется аутентичности и достоверности, то тогда уж тащите в фильм всех и вся: и успешных стартаперов, и обеспеченных программистов, и инженеров попроще, и тестировщиков, и водителей убера, и сторожей-грузчиков, и фейковых политбеженцев, и сакраметовскую вату, обожающую путина, и всю эту провинциальную сан-францисковскую Жмеринку, замученную вговно ностальгией по СССР, и российских губернаторов и депутатов, обворовавших страну и переехавших на пенсию в Долину, вообще всех.
И тогда это будет фильм про нее — Silicon Valley. А не это, ваше, вот...
-
2020-05-01 14:10:09+00:00
Некоторые люди скептически относятся к батлу Захарова/Навальный, полагая, что виртуальные дебаты – это симулякр. Но забывают при этом, что реальные дебаты – это такой же симулякр дуэли.
Сорок лет назад мы дрались район на район с цепями, кастетами и ножами. Это был симулякр войны. Теперь мы деремся в интернете с виртуальными Танчиками. И это тоже симулякр, способствующий, между прочим, снижению насилия в обществе.
Так же, как Кадыров потешно дрыгает ножкой, «избивая» Емельяненко, как пейнтбол, заменяющий бой в реальных условиях, как бокс, пародирующий схватку двух приматов с голыми кулаками в жаркой саване перед трупом полуразложившейся газели, все это – не более, чем симулякры того, чего мы давно безвозвратно лишены.
Так стоит ли сокрушаться этому?