-
2016-03-31 21:57:44+00:00
Приносим извинения, у нас произошёл технический сбой.
-
2016-03-31 21:36:37+00:00
6 стадий отношений со мной:
— о, она веселая
— о, она смешная
— она злая, но это шутка
— нет, не шутка
— помогите мне
— почему мой дом горит?
-
2016-03-31 18:25:04+00:00
Я понимаю, как смешно,
Искать в глазах ответ,
В глазах, которым всё равно
Я рядом или нет.
Владимир Высоцкий
-
2016-03-31 18:00:55+00:00
Советник президента России по мемасикам Герман Клименко предложил ввести в торрент-трекерах авторизацию через «госуслуги».
-
2016-03-31 17:52:50+00:00
Уважаемые подписчики! В последнее время многие из вас стали получать уведомления о розыгрыше скидок на часы, браслеты и прочий китайский хлам проводимый якобы нашим сообществом. Естественно, никаких розыгрышей мы не проводим и не имеем к этому никакого отношения. Это обычные мошенники использующие наше имя для продвижения своего мусора. Ни в коем случае не оставляйте свой номер телефона и личные данные у них на сайте! Не стоит писать нам на почту по поводу этих уведомлений, просто отметьте пост в их группе как спам, и вскоре они будут заблокированы. Администрация VK уже работает над этой проблемой, скоро уведомления прекратятся. Спасибо всем, кто сразу понял ситуацию и не стал от нас отписываться, вы лучшие :3
-
2016-03-31 17:32:24+00:00
Если бы я написал книгу:
-
2016-03-31 17:24:18+00:00
С окончанием рабочего дня
-
2016-03-31 16:15:45+00:00
То чувство, когда опережаешь человечество на 30 лет
-
2016-03-31 15:39:35+00:00
Спасибо за информацию
-
2016-03-31 15:07:12+00:00
Вселенная знает, как будет лучше. Рано или поздно она сведет нас с нужными людьми и разведет с ненужными.
Будда
-
2016-03-31 14:35:04+00:00
Хитро
-
2016-03-31 14:16:51+00:00
Собака - лучший друг человека
-
2016-03-31 13:10:26+00:00
Супермен мог стать врачом, используя своё рентгеновское зрение для обнаружения опухолей. Но нет, нам необходим ещё один журналист.
-
2016-03-31 12:54:20+00:00
Nokia передавала сообщения на расстоянии еще до сотовых...
-
2016-03-31 12:50:11+00:00
Когда съел ириску
-
2016-03-31 12:30:36+00:00
@GeekArts - Лучший Арт и Постеры. Будь с нами, будь в курсе современного искусства и трендов, знакомься с новыми дизайнерами и художниками.
-
2016-03-31 11:17:40+00:00
шь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!
Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.
— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская...
Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами...
-
2016-03-31 11:17:39+00:00
Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»
А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет...», — вы наверняка не раз слышали подобное.
А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.
Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!
Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».
Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!
— Что ты делае
-
2016-03-31 11:17:37+00:00
гласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится...»
До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег...» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»
Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.
Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)
Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.) Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.
Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается.
-
2016-03-31 11:17:35+00:00
Про маму-эгоистку
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и... сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка. Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и... перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут...»
Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать...
Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громо
-
2016-03-31 10:47:20+00:00
Сказочка для маленьких сисадминов.
Жила-была небольшая коммерческая организация. В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы. Но вот беда, не было сисадмина-молодца. Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили. Страдала без доброго молодца бухгалтерия. Но вот появился новый, молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.
— Что же ты, ирод, делаешь, да по какому праву злата больше оговоренного желаешь?
— За труд мой дополнительный, за место бухгалтеров выполненный.
— Что же ты делал то за нас, зарплату что ли считал?
— Цифирки в эксель вставлял, да файлики вам помогал архивировать, и вкладочки в браузеры добавлял.
— Но это же компьютеры, это твоя обязанность.
— Моя обязанность их в порядке держать, а не работать за вас. Ведь у вас написано в резюмешных грамотах, что вы умные да разумные, да компьютерные пользователи уверенные, да ворд и эксель знаете. Ну а раз знаете, значит ленитесь. А раз ленитесь, значит мне злата за ваш труд и заплатите. 16 часов в месяц потратил я (вот отчет аж в пяти экземплярах), по 500 рубликов в час у вас оклад ежемесячный. Посчитать дальше сами вы сможете, бухгалтерия, все-таки, премудрая.
Посмотрел генеральный сурово, и одобрил на первый раз премию. На первый раз за казенный счет. А второй ясно уж за чей будет. И настало тут благолепие. Хорошо когда каждый своим делом занятый.
-
2016-03-31 10:15:11+00:00
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
-
2016-03-31 09:47:04+00:00
Главное - сохранять непринужденный вид в любой ситуации.
"Меня похищает огромный ястреб? Да ну и как-то пофиг вообще"
-
2016-03-31 08:04:22+00:00
— Моя проблема в том, что я плохо соблюдаю обряды вежливости. Ответные звонки, переписки, приглашение в гости. То бываю радостным, то надолго исчезаю. Люди не могут поймать мой ритм, считают, что я зазнался, потерял к ним интерес или обиделся.
— А ты соблюдай их лучше.
— Тогда у меня не останется времени думать и читать. Я взвою, и будет ещё хуже. Если я не смогу быть собой, то и кем-то другим тоже не буду.
-
2016-03-31 07:38:07+00:00
Неожиданная консервация
-
2016-03-31 06:05:43+00:00
Больше, чем просто фото. Владимир Путин и Джон Керри танцуют танец роботов.
-
2016-03-31 05:09:13+00:00
Вот оно чё
-
2016-03-31 04:38:58+00:00
Заложник сделал фото на память с террористом, захватившим египетский самолёт.
-
2016-03-30 23:33:09+00:00
— Ты раньше была не такой…
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
-
2016-03-30 23:01:01+00:00
Сложно оставаться принцессой, когда люди будят во мне гопника из Балашихи.
-
2016-03-30 22:34:48+00:00
там будут море тёплый вечер
песок и пирс на берегу
и ни одной уставшей мысли
в мозгу
-
2016-03-30 22:02:41+00:00
Человек - бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.
-
2016-03-30 21:30:33+00:00
— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же.
-
2016-03-30 21:00:18+00:00
Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
-
2016-03-30 19:43:43+00:00
Правильное воспитание
-
2016-03-30 18:35:26+00:00
Эта мысль не дает мне покоя
-
2016-03-30 18:15:18+00:00
Когда думаешь, что почти достиг цели
-
2016-03-30 17:40:00+00:00
Канал с историями о такси, про такси и просто про нас. Все как в жизни!
https://telegram.me/joinchat/ABkWyjz1BNyC3j8XVfYfOw
-
2016-03-30 17:06:55+00:00
Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого, пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет?
-
2016-03-30 15:44:18+00:00
Ты можешь быть атеистом или верующим, белым или цветным, правым или левым — безразлично. Но если ты не любишь шаурму, то ты больной ублюдок, я не хочу иметь с тобой ничего общего, просто уйди...
-
2016-03-30 15:24:11+00:00
За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще будет выделываться с лошадью.
-
2016-03-30 14:49:51+00:00
"Принёс свою кошку на УЗИ, чтобы узнать, как протекает беременность. Оказалось, она просто жирная..."
-
2016-03-30 14:01:37+00:00
Жительница Свердловской области подожгла соседа, наступившего на её кота
-
2016-03-30 13:45:31+00:00
Какой странный кот
-
2016-03-30 13:01:14+00:00
— Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье…
— Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
-
2016-03-30 12:30:50+00:00
В Липецкой области опубликовали список из 473 грехов. Собрали самые адовые.
-
2016-03-30 12:30:47+00:00
- Много всякого говна ходит с видом важным…
- Эта видимость нужна, чтобы понял каждый…
- Что пред ним не абы кто. не мелкая букашечка…
- Не убожество в пальто… а важная какашечка.
-
2016-03-30 12:30:45+00:00
"Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой вольной и независимой - будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой - 45. Изрекают это всё мужчины, причем с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить "ну и что?". Нет, правда, мужики, ну и что? Вы всерьез считаете, что то, что вы называете отношениями лучше, чем #котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да - их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже, хм. #Котики никогда не скажут "молчи, женщина, твое место на кухне", не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями "забей и сгоняй лучше мне за пивком".
Серьезно, господа. То, что большинство из вас называет отношениями и преподносят как рай земной, для всех женщин - кабала и издевательство. Вы только и можете, что рассказывать, что женщина должна просто по факту своего пола. Что мы получаем взамен? Деньги? Так мы и без вас как-то с голода не умираем, а олигархов, способных кинуть к нашим ногам мерседесы с манто и колье, среди вас как-то маловато. Любовь? У вас она выражается в "я тебя люблю, поэтому приготовь мне ужин, погладь мои рубашки, постирай мои джинсы и не забудь про минет". Секс? Хосспади, ну уж это вообще не проблема, и не повод заводить целого хряка ради одной сардельки.
И кстати. Я сейчас не выступаю против отношений или брака в принципе, нет. Я просто пытаюсь объяснить, что вы пытаетесь подсунуть нам дерьмо в конфетной обертке, называя это отношениями, а потом удивляетесь тем, кто не хочет это дерьмо жрать, а заводит себе котика. Безусловно, есть процент мужчин, которые понимают, что в отношениях все строится на _равности_. Равной заинтересованности, равной ответственности, равным обязанностям, равном вкладе. И мы выбираем их. И счастливо живем с ними. Но их немного. Большинство же предлагает выбор между заведением сорока кошек и поеданием дерьма(которое вы называете любовью). Как вы думаете, что мы при этом выберем?
Ребят, очнитесь, вы уже и по сравнению с котиками неконкурентноспособны." (с)
-
2016-03-30 12:30:41+00:00
дете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё, ска, ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои привычки, уходя в компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Всё, что нам нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хуёвееее, чем с ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через 20-30, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения — ну бл, пойдите на какие-то курсы, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
-
2016-03-30 12:30:40+00:00
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный человек, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Поначалу нам нужен некий идеал, и лишь позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — пиздос. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще ебанутся как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегастанке шестерёнки, вы бу
-
2016-03-30 12:30:36+00:00
Все было бы по-другому, если бы в школах на уроках музыки учили музыке. на уроках рисования действительно учили рисовать. на уроках физкультуры осваивали полезные навыки, а не кидание мячей в стену. На английском разговаривать, а не зубрить правила. На русском ставили грамотную речь, а не списывание текстов. На математике давали то ,что действительно нужно, а не то, что завтра забудешь. Тогда из школ выходили бы другие люди...разносторонние, с целями и планами , а не овощи , не переваривающие слов "образование " и "развитие ", им ничего больше не нужно , они вышли из того места куда ходили стиснув зубы.
-
2016-03-30 12:30:33+00:00
На свете есть один человек, с которым ты гарантированно проведёшь всю свою жизнь и... это ты сам. Не проведи остаток жизни с мудаком.
-
2016-03-30 11:03:07+00:00
Новости об Android. Приколы, игры, приложения.
Подписывайся https://telegram.me/joinchat/B6X7MT34sC38e-UM7aljkg 👆👆👆
-
2016-03-30 11:02:28+00:00
Все было бы по-другому, если бы в школах на уроках музыки учили музыке. на уроках рисования действительно учили рисовать. на уроках физкультуры осваивали полезные навыки, а не кидание мячей в стену. На английском разговаривать, а не зубрить правила. На русском ставили грамотную речь, а не списывание текстов. На математике давали то ,что действительно нужно, а не то, что завтра забудешь. Тогда из школ выходили бы другие люди...разносторонние, с целями и планами , а не овощи , не переваривающие слов "образование " и "развитие ", им ничего больше не нужно , они вышли из того места куда ходили стиснув зубы.
-
2016-03-30 11:02:28+00:00
движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения — ну бл, пойдите на какие-то курсы, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
-
2016-03-30 11:02:28+00:00
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный человек, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Поначалу нам нужен некий идеал, и лишь позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — пиздос. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще ебанутся как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё, ска, ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои привычки, уходя в компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Всё, что нам нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хуёвееее, чем с ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через 20-30, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы
-
2016-03-30 09:52:14+00:00
"Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой вольной и независимой - будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой - 45. Изрекают это всё мужчины, причем с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить "ну и что?". Нет, правда, мужики, ну и что? Вы всерьез считаете, что то, что вы называете отношениями лучше, чем #котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да - их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже, хм. #Котики никогда не скажут "молчи, женщина, твое место на кухне", не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями "забей и сгоняй лучше мне за пивком".
Серьезно, господа. То, что большинство из вас называет отношениями и преподносят как рай земной, для всех женщин - кабала и издевательство. Вы только и можете, что рассказывать, что женщина должна просто по факту своего пола. Что мы получаем взамен? Деньги? Так мы и без вас как-то с голода не умираем, а олигархов, способных кинуть к нашим ногам мерседесы с манто и колье, среди вас как-то маловато. Любовь? У вас она выражается в "я тебя люблю, поэтому приготовь мне ужин, погладь мои рубашки, постирай мои джинсы и не забудь про минет". Секс? Хосспади, ну уж это вообще не проблема, и не повод заводить целого хряка ради одной сардельки.
И кстати. Я сейчас не выступаю против отношений или брака в принципе, нет. Я просто пытаюсь объяснить, что вы пытаетесь подсунуть нам дерьмо в конфетной обертке, называя это отношениями, а потом удивляетесь тем, кто не хочет это дерьмо жрать, а заводит себе котика. Безусловно, есть процент мужчин, которые понимают, что в отношениях все строится на _равности_. Равной заинтересованности, равной ответственности, равным обязанностям, равном вкладе. И мы выбираем их. И счастливо живем с ними. Но их немного. Большинство же предлагает выбор между заведением сорока кошек и поеданием дерьма(которое вы называете любовью). Как вы думаете, что мы при этом выберем?
Ребят, очнитесь, вы уже и по сравнению с котиками неконкурентноспособны." (с)
-
2016-03-30 09:52:14+00:00
- Много всякого говна ходит с видом важным…
- Эта видимость нужна, чтобы понял каждый…
- Что пред ним не абы кто. не мелкая букашечка…
- Не убожество в пальто… а важная какашечка.
-
2016-03-30 09:52:14+00:00
В Липецкой области опубликовали список из 473 грехов. Собрали самые адовые.
-
2016-03-30 07:12:24+00:00
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТОЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
-
2016-03-30 05:24:37+00:00
Самое уютное место в мире для современной девушки - здесь! Только у нас:
💄 секреты красоты и здоровья
👠 модные тенденции
🙊 искрометный юмор
👫 советы по психологии отношений
✅ и многое другое;)
Подписывайся на "Женские хитрости" - 🌸канал для самых красивых и умных девочек🌸
telegram.me/Womens_tricks
-
2016-03-29 14:35:24+00:00
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнёте работать, когда уйдёте на пенсию, когда женитесь, разведётесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья — драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте — не только ради денег, любите — не в ожидании расставаний. Танцуйте — не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить — это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь. Жизнь — это здесь и сейчас.
-
2016-03-29 14:34:27+00:00
На Сереге все держится
-
2016-03-29 03:06:13+00:00
"Купила вот сапожки новые, резиновые, с Шуриком гулять. Теперь не боюсь ни дождя, ни слякоти, а вот меня почему-то бояться стали. Даже знакомые собачники вскрикивают, а их собаки с Шуриком дружить отказываются почему-то."
-
2016-03-29 03:05:38+00:00
Не всё тайное должно становиться явным
Я учительница, и меня задолбали родители.
Мне можно позвонить в десять вечера, обнаружив, что ваш ребёнок не записал домашнее задание. И плевать, что мой ребёнок только что уснул и что история с часовым укладыванием теперь повторится.
Меня можно поймать на остановке у школы и буквально оттащить от автобуса, потому что вам внезапно захотелось поговорить об успеваемости вашей деточки. И плевать, что следующий автобус через сорок минут.
Мне можно ездить по ушам на любую тему. Например, я — учитель истории и классный руководитель — внезапно должна поговорить с учителем биологии, чтобы вашему сыну не ставили тройку (по биологии, да!), потому что он умница и пишет стихи. Плевать, что я не вижу здесь логики и что биолог тоже не увидит.
Но это не главное. К этому я была готова. Не была готова я к тому, что вы будете следить за мной вне школы, на взрослых мероприятиях и в соцсетях.
Нет, мой ребёнок не вегетарианец. Я тоже. Вегетарианец муж, это его выбор, а мне нравится готовить для него, выкладывать фотографии и обсуждать рецепты. Но давайте предположим, что злая учительница морит голодом своего ребёнка, и со вкусом пообсуждаем.
Нет, я не принадлежу ни к какой субкультуре. Вы меня видели вообще? Просто мои музыкальные вкусы далеки от ваших. И, кстати, более близки к классической музыке, чем ваши.
Нет, я не буду заматываться в паранджу на крымском пляже, чтобы ваш ребёнок случайно не увидел мои фото в купальнике. Хотя я думаю, что на самом деле вы озабочены тем, чтобы это фото не увидел ваш муж, ведь дети в 11−12 лет не сидят в фейсбуке.
Да, я написала в фейсбуке, что мне очень понравился фильм о двух великих французских поэтах и музыка Макса Рихтера к нему. Какой ужас, дети узнают, что я смотрела кино про гомиков! Конечно, узнают, если вы зачем-то прочитаете им это вслух. Я учитель! Зайдите на мою страницу без регистрации или с аккаунта своего ребёнка — и вы не увидите ничего, кроме скромных семейных фото, кулинарных рецептов и перепостов понравившихся стихов.
А в реальной жизни — кончайте уже ваше моралфажество. Я в десять вечера в ресторане пила текилу! Ваш ребёнок никак об этом не может узнать. Разве что вы ему расскажете. Ну, тогда расскажите ещё, что тем же вечером дома я занималась с мужем сексом, ведь всё тайное становится явным!
-
2016-03-29 03:03:16+00:00
Некоторые люди не умеют сходить с ума — у них ужасно скучные жизни.
-
2016-03-26 23:31:03+00:00
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
-
2016-03-26 23:00:49+00:00
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.
-
2016-03-26 22:32:42+00:00
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
-
2016-03-26 22:00:35+00:00
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
-
2016-03-26 21:32:28+00:00
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
-
2016-03-26 21:00:04+00:00
Открытки из Средиземья
-
2016-03-26 20:31:33+00:00
Я ночь, я страх, я мимими.
-
2016-03-26 20:04:55+00:00
Умиления пост
-
2016-03-26 19:44:44+00:00
Вы должны кое-что узнать обо мне. Я - котоголик!
-
2016-03-26 19:31:47+00:00
Вы должны кое-что узнать обо мне. Я - котоголик!
-
2016-03-26 19:03:30+00:00
Что в моей голове, когда говорят о чём-то важном
-
2016-03-26 18:30:58+00:00
Если не знаете что посмотреть, то вот вам подборочка фильмов, которые доказывают, что "Голливуд" — это далеко не показатель.
-
2016-03-26 17:30:26+00:00
Ворона, которую поставили на учёт
-
2016-03-26 16:21:45+00:00
Подвозить старушек мы не бросим
-
2016-03-26 16:04:44+00:00
И все стало на свои места
-
2016-03-26 15:00:28+00:00
В последнее время мне стало жить тяжело. Я вижу, я стал понимать слишком много.
Лев Толстой
-
2016-03-26 10:19:25+00:00
Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов. Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: — Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны? Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним: — Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас еще будет возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться. Люди из деревни сказали: — Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас? Будда ответил: — Вы свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». А теперь я спрашиваю вас: — Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад? Один человек из толпы сказал: — Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям. — Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
-
2016-03-26 09:47:16+00:00
ий — физик, открыл явление передачи энергии возбужденными атомами и
молекулами свободным электронам при столкновениях
106. Д.Д. Максутов — оптик, телескоп М. (менисковая система оптических приборов)
107. Н.А. Меншуткин — химик, открыл влияние растворителя на скорость химической реакции
108. И.И. Мечников — основоположников эволюционной эмбриологии
109. С.Н. Виноградский — открыл хемосинтез
110. В.С. Пятов — металлург, изобрел способ производства броневых плит прокатным методом
111. А.И. Бахмутский — изобрел первый в мире угольный комбайн (для добычи угля)
112. А.Н. Белозерский — открыл ДНК в высших растениях
113. С.С. Брюхоненко — физиолог, создал первый аппарат искусственного кровообращения в мире (автожектор)
114. Г.П. Георгиев — биохимик, открыл РНК в ядрах клеток животных
115. E. А. Мурзин — изобрел первый в мире оптико-электронный синтезатор «АНС»
116. П.М. Голубицкий — русский изобретатель в области телефонии
117. В. Ф. Миткевич — впервые в мире предложил применять трехфазную дугу для сварки металлов
118. Л.Н. Гобято — полковник, первый в мире миномет был изобретен в России в 1904 году
119. В.Г. Шухов — изобретатель, первым в мире применил для строительства зданий и башен стальные сетчатые оболочки
120. И.Ф.Крузенштерн и Ю.Ф.Лисянский — совершили первое русское кругосветное путешествие, изучили острова Тихого океана, описали жизнь Камчатки и о. Сахалин
121. Ф.Ф.Беллинсгаузен и М.П.Лазарев — открыли Антарктиду
122. Первый в мире ледокол современного типа — пароход русского флота “Пайлот” (1864), первый арктический ледокол — “Ермак”, построен в 1899 под руководством С.О. Макарова.
123. В.Н. Щёлкачев — основоположник биогеоценологии, один из основоположников учения о фитоценозе, его структуре, классификации, динамике, взаимосвязях со средой и его животным населением
124. Александр Hесмеянов, Александр Арбузов, Григорий Разуваев — создание химии элементоорганических соединений.
125. В.И. Левков — под его руководством впервые в мире были созданы аппараты на воздушной подушке
126. Г.Н. Бабакин — русский конструктор, создатель советских луноходов
127. П.Н. Нестеров — первым в мире выполнил на самолете замкнутую кривую в вертикальной плоскости, «мертвую петлю», названную впоследствии «петлей Нестерова»
128. Б. Б. Голицын — стал основателем новой науки сейсмологии
И все это, лишь незначительная часть вклада русских в мировую науку и культуру. При этом здесь я не касаюсь вклада в искусство, в большую часть общественных наук, а это вклад далеко не маленький. И кроме всего прочего, существует вклад в виде явлений и предметов, который я не учитываю в этом исследовании. Таких, как «Автомат Калашникова», «Первый Космонавт», «Первый Экраноплан» и многие другие. Конечно же, перечислить всего невозможно. Но даже столь беглый взгляд, позволяет сделать нужные выводы...
Вот чему мы должны учить наших детей и что должны им постоянно объяснять и показывать.
-
2016-03-26 09:47:14+00:00
юшников — изобрел турбобур в 1922 году
73. Е.К. Завойский — открыл электрический парамагнитный резонанс
74. Н.И. Лунин — доказал, что в организме живых существ есть витамины
75. Н.П. Вагнер — открыл педогенез насекомых
76. Святослав Федоров — первый в мире провёл операцию по лечению глаукомы
77. С.С. Юдин — впервые применил в клинике переливание крови внезапно умерших людей
78. А.В. Шубников — предсказал существование и впервые создал пьезоэлектрические текстуры
79. Л.В. Шубников — эффект Шубникова-де Хааза (магнитные свойства сверхпроводников)
80. Н.А. Изгарышев — открыл явление пассивности металлов в неводных электролитах
81. П.П. Лазарев — создатель ионной теории возбуждения
82. П.А. Молчанов — метеоролог, создал первый в мире радиозонд
83. Н.А. Умов — физик, уравнение движения энергии, понятие потока энергии; кстати, первым объяснил практически и без эфира заблуждения теории относительности
84. Е.С. Федоров — основоположник кристаллографии
85. Г.С. Петров — химик, первое в мире синтетическое моющее средство
86. В.Ф. Петрушевский — ученый и генерал, изобрел дальномер для артиллеристов
87. И.И. Орлов — изобрел способ изготовления тканых кредитных билетов и способ однопрогонной многократной печати (орловская печать)
88. Михаил Остроградский — математик, формула О. (кратный интеграл)
89. П.Л. Чебышев — математик, многочлены Ч. (ортогональная система функций), параллелограмм
90. П.А. Черенков — физик, излучение Ч. (новый оптический эффект), счетчик Ч. (детектор ядерных излучений в ядерной физике)
91. Д.К. Чернов — точки Ч. (критические точки фазовых превращений стали)
92. В.И. Калашников — это не тот Калашников, а другой, который первым в мире оснастил речные суда паровой машиной с многократным расширением пара
93. А.В. Кирсанов — химик-органик, реакция К. (фосфозореакция)
94. А.М. Ляпунов — математик, создал теорию устойчивости, равновесия и движения механических систем с конечным числом параметров, а также теорему Л. (одна из предельных теорем теории вероятности)
95. Дмитрий Коновалов — химик, законы Коновалова (упругости парарастворов)
96. С.Н. Реформатский — химик-органик, реакция Реформатского
97. В.А.Семенников — металлург, первым в мире осуществил бессемерование медного штейна и получил черновую медь
98. И.Р. Пригожин — физик, теорема П. (термодинамика неравновесных процессов)
99. М.М. Протодьяконов — ученый, разработал общепринятую в мире шкалу крепости горных пород
100. М.Ф. Шостаковский — химик-органик, бальзам Ш. (винилин)
101. М.С. Цвет — метод Цвета (хромотография пигментов растений)
102. А.Н. Туполев — сконструировал первый в мире реактивный пассажирский самолет и первый сверхзвуковой пассажирский самолет
103. А.С. Фаминцын — физиолог растений, первым разработал метод осуществления фотосинтетических процессов при искусственном освещении
104. Б.С. Стечкин — создал две великих теории — теплового расчета авиационных двигателей и воздушно-реактивных двигателей
105. А.И. Лейпунск
-
2016-03-26 09:47:12+00:00
с рамками
38. Н.И.Лобачевский — Математик, создатель «неевклидовой геометрии»
39. Д.А.Загряжский — изобрёл гусеничный ход
40. Б.О.Якоби — изобрёл гальванопластику и первый в мире электродвигатель с непосредственным вращением рабочего вала
41. П.П.Аносов — металлург, раскрыл тайну изготовления древних булатов
42. Д.И.Журавский — впервые разработал теорию расчетов мостовых ферм, применяемую в настоящее время во всем мире
43. Н.И.Пирогов — впервые в мире составил атлас “Топографическая анатомия”, не имеющий аналогов, изобрел наркоз, гипс и многое другое
44. И.Р. Германн — впервые в мире составил сводку урановых минералов
45. А.М.Бутлеров — впервые сформулировал основные положения теории строения органических соединений
46. И.М.Сеченов — создатель эволюционной и других школ физиологии, опубликовал свой основной труд “Рефлексы головного мозга”
47. Д.И.Менделеев — открыл периодический закон химических элементов, создатель одноименной таблицы
48. М.А.Новинский — ветеринарный врач, заложил основы экспериментальной онкологии
49. Г.Г.Игнатьев — впервые в мире разработал систему одновременного телефонирования и телеграфирования по одному кабелю
50. К.С.Джевецкий — построил первую в мире подводную лодку с электродвигателем
51. Н.И.Кибальчич — впервые в мире разработал схему ракетного летательного аппарата
52. Н.Н.Бенардос — изобрёл электросварку
53. В.В.Докучаев — заложил основы генетического почвоведения
54. В.И.Срезневский — Инженер, изобрёл первый в мире аэрофотоаппарат
55. А.Г.Столетов — физик, впервые в мире создал фотоэлемент, основанный на внешнем фотоэффекте
56. П.Д.Кузьминский — построил первую в мире газовую турбину радиального действия
57. И.В. Болдырев — первая гибкая светочувствительная негорючая пленка, легла в основу создания кинематографа
58. И.А.Тимченко — разработал первый в мире киноаппарат
59. С.М.Апостолов-Бердичевский и М.Ф.Фрейденберг — создали первую в мире автоматическую телефонную станцию
60. Н.Д.Пильчиков — физик, впервые в мире создал и успешно демонстрировал систему беспроводного управления
61. В.А.Гассиев — инженер, построил первую в мире фотонаборную машину
62. К.Э.Циолковский — основоположник космонавтики
63. П.Н.Лебедев — физик, впервые в науке экспериментально доказал существование давления света на твердые тела
64. И.П.Павлов — создатель науки о высшей нервной деятельности
65. В.И.Вернадский — естествоиспытатель, создатель многих научных школ
66. А.Н.Скрябин — композитор, впервые в мире использовал световые эффекты в симфонической поэме “Прометей”
67. Н.Е.Жуковский — создатель аэродинамики
68. С.В.Лебедев — впервые получил искусственный каучук
69. Г.А.Тихов — астроном, впервые в мире установил, что Земля при наблюдении ее из космоса должна иметь голубой цвет. В дальнейшем, как известно, это подтвердилось при съемках нашей планеты из космоса
70. Н.Д.Зелинский — разработал первый в мире угольный высокоэффективный противогаз
71. Н.П. Дубинин — генетик, открыл делимость гена
72. М.А. Капел
-
2016-03-26 09:47:11+00:00
ронный микроскоп, телевизор и телевещание
4. А.Ф. Можайский — изобретатель первого в мире самолета
5. И.И. Сикорский — великий авиаконструктор, создал первый в мире вертолет, первый в мире бомбардировщик
6. А.М. Понятов — первый в мире видеомагнитофон
7. С.П.Королев — первая в мире баллистическая ракета, космический корабль, первый спутник Земли
8. А.М.Прохоров и Н.Г. Басов — первый в мире квантовый генератор — мазер
9. С. В.Ковалевская (первая в мире женщина — профессор)
10. С.М. Прокудин-Горский — первая в мире цветная фотография
11. А.А.Алексеев — создатель игольчатого экрана
12. Ф.А. Пироцкий — первый в мире электрический трамвай
13. Ф.А.Блинов — первый в мире гусеничный трактор
14. В.А. Старевич — объемно-мультипликационное кино
15. Е.М. Артамонов — изобрёл первый в мире велосипед с педалями, рулем, поворачивающимся колесом
16. О.В. Лосев — первый в мире усилительный и генерирующий полупроводниковый прибор
17. В.П. Мутилин — первый в мире навесной строительный комбайн
18. А. Р. Власенко — первая в мире зерноуборочная машина
19. В.П. Демихов — первым в мире осуществил пересадку легких и первым создал модель искусственного сердца
20. А.П. Виноградов — создал новое направление в науке — геохимию изотопов
21. И.И. Ползунов — первый в мире тепловой двигатель
22. Г. Е. Котельников — первый ранцевый спасательный парашют
23. И.В. Курчатов — первая в мире АЭС (Обнинская), также под его руководством была разработана первая в мире водородная бомба мощностью 400 кт, подорванная 12 августа 1953 года. Именно Курчатовский коллектив разработал термоядерную бомбу РДС-202 (Царь-бомба) рекордной мощности 52 000 кт.
24. М. О. Доливо-Добровольский — изобрёл систему трехфазного тока, построил трехфазный трансформатор, чем поставил точку в споре сторонников постоянного (Эдисон) и переменного тока
25. В. П. Вологдин — первый в мире высоковольтный ртутный выпрямитель с жидким катодом, разработал индукционные печи для использования токов высокой частоты в промышленности
26. С.О. Костович — создал в 1879 году первый в мире бензиновый двигатель
27. В.П.Глушко — первый в мире эл/термический ракетный двигатель
28. В. В. Петров — открыл явление дугового разряда
29. Н. Г. Славянов — дуговая электросварка
30. И. Ф. Александровский — изобрёл стереофотоаппарат
31. Д.П. Григорович — создатель гидросамолета
32. В.Г.Федоров — первый в мире автомат
33. А.К.Нартов — построил первый в мире токарный станок с подвижным суппортом
34. М.В.Ломоносов — впервые в науке сформулировал принцип сохранения материи и движения, впервые в мире начал читать курс физической химии, впервые обнаружил на Венере существование атмосферы
35. И.П.Кулибин — механик, разработал проект первого в мире деревянного арочного однопролетного моста, изобретатель прожектора
36. В.В.Петров — физик, разработал самую большую в мире гальваническую батарею; открыл электрическую дугу
37. П.И.Прокопович — впервые в мире изобрёл рамочный улей, в котором применил магазин
-
2016-03-26 09:47:09+00:00
ПОЧЕМУ НАШИ ДЕТИ УВЕРЕНЫ В УЩЕРБНОСТИ СВОЕЙ СТРАНЫ?
Меня поразил диалог, состоявшийся с почти 11-ти летним мальчиком. Данила, так зовут моего крестника, позвал меня к компьютеру, за которым он играл в какую-то игру, чтобы показать мне великолепие своего игрового танка, на котором он виртуально сражался. Взглянув на танк, я похвалил его за его победы в игре и пожурил за то, что он выбрал для себя модель «Абрамс», которая является американской, а не один из наших танков, которые по многим характеристикам превышают идентичные модели западных производителей.
На это мое замечание он ответил, что американские танки ему нравятся. Но не буду же я пускаться в сравнительно-описательные характеристики танковой техники, углубляясь в историю войн и военной промышленности из-за вкусовых предпочтений 11-ти летнего мальчишки в компьютерной игре.
Поэтому, пожав плечами, я, возвращаясь к чтению какой-то книжки, решил промолчать. Однако уже когда я отходил от стола, за которым сидел Данила, совершенно неожиданно в моей памяти всплыл исторический факт об изобретении танка — англичанами. О чем я и сообщил своему юному крестнику.
Услышанное в ответ меня поразило, заставило вернуться и продолжить беседу.
А сообщил он мне следующее. «Оказывается», все в мире придумано американцами и европейцами. Русские никогда ничего не создали и не в состоянии что бы то ни было создать. Все самое лучшее и нужное создавали именно американцы и европейцы, а русские у них все только покупают. И так далее в том же духе.
На мой вопрос, а с чего он это взял и кто ему такое сказал, — он ответил, что это знают все и все так говорят. Я задумался, кто эти «все» в сознании 11-ти летнего ребенка: детский сад, школа, телевизор, друзья-товарищи, свои родители и чужие родители и вообще более взрослые люди, которым, как якобы много знающим, доверяют дети.
Конечно, я сразу же начал вспоминать великих русских ученых и изобретателей, перечислять их бесконечные заслуги. Менделеев, Попов, Сикорский, Королев, Пирогов и многие другие, о которых мог с ходу вспомнить. Ребенок слушал меня с открытым ртом, широко раскрытыми от изумления глазами, в которых проскальзывало недоверие и невероятный интерес. ОН ПРОСТО НЕ ПОДОЗРЕВАЛ ВСЕГО ЭТОГО! О чем мне и сообщил в конце разговора...
...Через несколько дней в разговоре со своим другом, отцом Данилы, я вспомнил об этом случае и пересказал его родителю моего крестника. Подытоживая разговор, я предположил, что моему другу следует уделить более пристальное внимание воспитанию сына и постараться устранить эти ущербные пробелы в мировосприятии. Как оказалось, мой друг был искренне поражен моим пересказом, особенно в том … что танк изобрели англичане...
...Такова предпосылка этой статьи, которую я хочу вам представить, а точнее, того перечня русских побед и вклада в мировую культуру, который вы найдете ниже.
И это лишь малая часть:
1. П.Н. Яблочков и А.Н. Лодыгин — первая в мире электрическая лампочка
2. А.С. Попов — радио
3. В.К.Зворыкин — первый в мире элект
-
2016-03-26 09:16:54+00:00
Готические мультфильмы/сериалы, для любителей мрачной романтики:
1. Кошмар перед Рождеством (1993г.)
2. Труп невесты (2005г.)
3. Рождественская история (2009г.)
4. Франкенвини (2012г.)
5. Винсент (1982г.)
6. Ленор: маленькая мертвая девочка (2001г.)
7. Носферату. Ужас ночи (2010г.)
8. Дом-монстр (2006г.)
9. Коралина в стране кошмаров (2009)
10. Девять (2009)
11. Мэри и Макс (2009)
12. Готика/Gothic (2011)
13. Семейка Аддамс
14. Kuroshitsuji / Темный Дворецкий
15. Death Note/Тетрадь Cмерти
16. Байки из склепа
17. Китаро с кладбища
18. Похоронная команда
19. Каспер. Школа страха
20. Монстры без присмотра
21. Крипи: Приключения необыкновенной девочки
22. Люси - дочь дьявола
23. Гаргульи
24. Дракулитто вампиреныш
25. Похитители красок
30. Пожиратель душ
31. Лео и сатана
32. Монстры на каникулах (2012г.)
33. Адские соседи
34. Смертельные приключения Билли и Мэнди
35. Зомби отель
36. Даже Дьявол может плакать
37. Адская девочка
38. Школа вампиров
39. Битлджус
-
2016-03-26 08:52:47+00:00
Ты кому-то не нравишься? Похуй. Выдался неудачный день? Похуй. Не получил работу, оценку или повышение, которое так хотел? Похуй. Поругался с любимым человеком? Похуй. Чувствуешь себя толстым? Похуй. Не можешь контролировать всё и вся? Похуй. То, что имеет значение сегодня, не имеет его потом; самые важные вещи это то, что ты жив, и что у тебя есть возможность делать всё на этой земле. Просто покажи средний палец и скажи: "Чёрт, да всё круто!
Джерард Уэй
-
2016-03-26 08:30:34+00:00
Каталог каналов от самой большой медиасети в Telegram - @catalog_channels
-
2016-03-26 08:20:34+00:00
Всем нам в определенный момент нужен такой черт.
-
2016-03-25 23:30:39+00:00
Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверх-сложная подзадача "позвонить по телефону и выяснить".
-
2016-03-25 23:03:23+00:00
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.
-
2016-03-25 22:31:14+00:00
В любой непонятной ситуации — иди спать.
Все плохо? Спать.
Признаются в любви? Спать.
В твою квартиру ворвались воры? — Извините, ребята, я спать.
-
2016-03-25 22:01:00+00:00
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
-
2016-03-25 21:32:53+00:00
Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...
-
2016-03-25 21:00:30+00:00
— Почему все так любят китов?
— В смысле?
— Они пишут о них в стихах, они называют в честь них фильмы. Почему именно киты?
— Потому что, киты — это мечта.
— Как понять?
— Я слышал легенду, что киты выпрыгивают из воды для того чтобы взлететь. Это их мечта. Они выпрыгивают из воды и каждый раз падают, ушибаясь об воду. Они стремятся к своей мечте, хотя она и невозможна.
-
2016-03-25 20:34:13+00:00
С кем поведешься...
-
2016-03-25 20:07:58+00:00
Пост для тех, кто тоже отгрызал корочку, пока нёс хлеб домой :3
-
2016-03-25 19:21:35+00:00
Даже у 12-летнего школьника жизнь интереснее, чем у тебя
-
2016-03-25 18:57:28+00:00
Коротко о моём везении
-
2016-03-25 17:22:45+00:00
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
-
2016-03-25 17:22:41+00:00
Моя жизнь:
-
2016-03-25 16:43:32+00:00
Москвич?
Тебе полезно подписаться на городской канал @Moscow
И забыть о глупых ситуациях из-за отсутствия важной информации.
🚔 📈 📅 🔞 💊 🔫 😎
-
2016-03-25 16:18:18+00:00
С криминалом покончено. Теперь можно спать спокойно
-
2016-03-25 15:48:01+00:00
Разрушь то, что разрушает тебя.
-
2016-03-25 15:33:47+00:00
Миниатюра "Я и счастье"
🎈
стой, сука!
🏃
-
2016-03-25 11:56:11+00:00
имания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
-
2016-03-25 11:56:10+00:00
Я сделаю все наоборот.
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: ";Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего вн
-
2016-03-25 11:28:02+00:00
Классификация дур.
Дура феерическая
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика — раздел филологии.
Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) — из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
-
2016-03-25 10:29:39+00:00
По 1 каналу рассказали что надеть, чтобы медленнее гореть в авиакатастрофе.
-
2016-03-25 09:33:22+00:00
Когда закинулся гематогеном
-
2016-03-25 09:17:15+00:00
Не хочу сказать, что я социофоб, но, кажется, я нашел себе идеальное жилище.
-
2016-03-25 09:07:00+00:00
Маленький набор для репрессий :3
-
2016-03-25 08:04:38+00:00
Похоже, феминистки не добрались до списка
В соответствии со статьей 19 Конституции РФ мужчины и женщины имеют равные права и возможности для их реализации. На деле все обстоит не так. В списке профессий, в которых запрещено использовать женский труд, — 456 пунктов. Женщинам, например, запрещено корчевать пни, свежевать животных, изготавливать ядовитые вещества.
-
2016-03-24 23:38:22+00:00
Хочу, чтобы некоторые люди отдали мне моё время обратно.
-
2016-03-24 23:10:15+00:00
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом.
— Это уже перебор.
-
2016-03-24 22:32:00+00:00
У взрослых в жизни есть две сказки
про завтра и про навсегда.
-
2016-03-24 22:03:53+00:00
— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
-
2016-03-24 21:31:45+00:00
Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная, мать ее, дыра.
-
2016-03-24 20:59:23+00:00
Мультфильмы, которые стоит посмотреть взрослым.
-
2016-03-24 20:44:50+00:00
Странные факты о животных
-
2016-03-24 20:28:39+00:00
Какой ты сегодня?
-
2016-03-24 19:45:01+00:00
Корпорация Зла - журнал сарказма, подстебай своих друзей.
-
2016-03-24 19:36:13+00:00
Если у меня будет сын:
-
2016-03-24 18:23:50+00:00
Мой рабочий процесс
-
2016-03-24 17:19:32+00:00
Жизнь слишком быстро входит в привычку.
Хочешь заработать деньги, чтобы жить счастливо, и в итоге все силы, весь цвет жизни уходят на их добывание.
Счастье забыто, средство принято за цель.
Альбер Камю
-
2016-03-24 16:04:24+00:00
Телефон после разрядки продолжил работать в долг
-
2016-03-24 14:03:34+00:00
Настроение:
-
2016-03-24 11:30:41+00:00
Волки-сноубордисты
Как-то мой батя был в глухой деревне у знакомого. Домик его находился на самой окраине, возле леса. Однажды вечером он услышал глухие удары, доносящиеся с огорода. Пошел проверить и увидел странную картину: сразу за огородом начинался склон, на его вершине тусовалось несколько волков, они толкали растущие рядом арбузы и наблюдали, как те катятся вниз. Удары получались, когда арбузы врезались в деревья. Волки были так же увлечены, как кошки, скидывающие предметы со столов. Папа ломанулся в дом, (клянется, что не от испуга, а чтобы поскорее рассказать хозяину), на что тот спокойно ответил:
— Зимой они сами катаются
— Кто, арбузы???
— Дурак, волки
— Ты имеешь в виду, им так спускаться удобнее?
— Нет, они ложатся на бок, и катятся вниз, потом снова поднимаются наверх и снова скатываются. Весело им.
-
2016-03-24 11:10:34+00:00
Для сторонников теории заговора.
— А давайте будем внушать людям разную чепуху, и пусть они всё время работают и соревнуются кто из них лучше, а кто краше?
— Хорошая идея, но как мы это сделаем?
— Нам нужно изобрести телевизор и по нему внушать всю эту чепуху людям.
— Отлично. И им придётся ещё и работать, чтобы его купить.
— И ещё они каждый месяц будут платить за то, чтобы он показывал им всё это на 120 разных каналах, ну чтобы думали, что это они решают, что смотреть.
— Гениально!
-
2016-03-24 11:10:16+00:00
Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.
Франциск Ассизский
-
2016-03-24 11:10:13+00:00
Дети — это какие-то звери. Оставьте трёхлетнего ребёнка наедине с кошкой в закрытой комнате. По возвращении вы увидите кошку, вывернутую наизнанку и малыша с глазом во рту.
Цивилизованности нужно обучать, а нет такого урока в школе. Если кто-нибудь пробьёт стекло вашей машины камнем, просто ради смеха, сломает почтовый ящик у вашего дома бейсбольной битой, засунет вашему псу в анус петарду, — как думаете, кто это будет, пожилые? Нет. После каждого массового расстрела в школе один из родителей обязательно поделится своей версией причины случившегося. "Насилие в СМИ, вот в чём проблема. Родители с детьми мало общаются, вот в чём проблема. Рэп, вот в чём проблема. Отсутствие охранников в школе, вот в чём проблема". Нет, проблема в том, что большинство ваших детей — моральные уроды, и вы с этим ничего не делаете.
-
2016-03-23 16:35:18+00:00
Совсем неправильный мёд
-
2016-03-23 16:23:14+00:00
Русская клавиатура по версии Агентов ЩИТ. Счифт!
-
2016-03-23 14:47:35+00:00
В сборной России по футболу мастерски прокомментировали опасения о положительных пробах на допинг.
Все опасения развеяли.
-
2016-03-23 14:30:59+00:00
Новый депутат городской Думы в Свердловской области. У меня всё.
-
2016-03-23 14:14:53+00:00
Россия, которую мы потеряли
-
2016-03-23 13:08:17+00:00
Ненавижу, когда бездомные трясут передо мной своими стаканами с монетками. Я знаю, что у них больше денег, чем у меня. Но зачем этим хвастаться?
-
2016-03-23 12:54:06+00:00
Когда случайно назвал девушку жирной, она обиделась, решил извиниться и принести ей завтрак в постель.
-
2016-03-23 12:14:00+00:00
людям – не мешай развиваться и строить будущее. Можешь сколько угодно вспоминать былое, но его не вернуть. И если твой повод для гордости устарел, то построй новый, или вали отсюда, закрыв пасть.
Мир не вертится вокруг тебя. И мы либо переступим порог «цивилизации первого типа», либо сгниём, отправившись обратно в каменный век. Бездумные фанатики, патриоты и дуболомы свой выбор уже сделали. Они хотят жить в собственном маня-мирке. Только там нет места свободе мысли, прогрессу и взаимному уважению. Нет там никакой правды. Да и жизни там тоже давно нет.
-
2016-03-23 12:13:58+00:00
Смотри сюда. Видишь эту планету? Да, это здесь. Здесь живут все эти грёбаные пиндосы, незалэжные хохлы, русские свиньи, грязные нигеры, продажные евреи, лохматые чурки, гейропейцы, уродливые цыгане и узкоглазые китаёзы. Низшие расы, куда им до тебя? Ты уж извини, но так получилось, что все они живут здесь вместе с тобой. И никуда их не деть. Вонючие свиньи, которых ты ненавидишь всей своей сущностью. Они ничего не знают, ничего не понимают. Только ты обладаешь знанием, только ты знаешь истину, только ты несёшь правду и справедливость.
А если серьёзно, то пиндосы дали тебе интернет, 60% нобелевских лауреатов – евреи, чурки с индусами разработали систему чисел, нигеры день и ночь вкалывают в шахтах и шьют тебе обувь, а узкоглазые штампуют детальки для твоего телефона. А ты их тихо ненавидишь, потому что сам ничего дать этому миру не способен. Такие, как ты, тянут общество в прошлое, к первобытным истокам, навязывая миру систему устаревших моральных норм, правил жизни и идеологических доктрин. Из таких, как ты, состоят ватники и вышиватники, терротристы и «праведные» христиане, культисты и повстанческие армии. Задумайся на секунду, кому ты несёшь русский мир? Нужен ли он там, за границей? Хотел бы Аллах смертей миллиардов своих «детей»? Поможет ли крик «Слава Украине» решить проблемы в Европе? Деградации нет предела. И этот мир давным давно катится на дно вместе с набором из сотен миллионов фанатиков и откровенно тупых людей.
Такие, как ты, придумали себе сказки, по которым живут. Тупые идолопоклонники ищут героев прошлого, приукрашивая их истории, а после поклоняются им сотни лет. Какие, нахрен, воины Аллаха? Какой, нахрен, Иисус? Разве «великие Укры» когда-то существовали? Хватит верить в эти сказки. Пора заканчивать играть в эту игру. Мы уже не дети. Хочешь веселиться – купи машинку. Только не надо заталкивать в неё динамит. Пора отказаться от этих имперских замашек, хватит делить территории. Своей земли мало что ли? Миллионы гектар заросли бурьяном, покрылись песками, утонули в болотах. Но люди продолжают воевать друг с другом, бряцать оружием перед носом соседей, и ты им поддакиваешь. Из года в год растёт этот символ мракобесия, возвращающий нас в тёмные века. Всех несогласных с этими сказками скоро просто-напросто сожгут на костре под радостное улюлюкание помешанной толпы. И ненависть к остальным народам будет только расти.
Планета устала от этой глупой вражды. Два идиота однажды чуть не уничтожили весь мир в 1961 году. И где они сейчас? Один отправился на пенсию, другой в могилу. Патриотизм, которым ты бредишь, – это болезнь. Никакая это не гордость. Потому что само понятие патриотизма в наше время исключает всякий диалог и взаимопонимание. Только мы лучшие, только мы сильные, только мы правые. А все вокруг – говно. Посмотри ещё раз сюда, идиот. Это одна большая коммуналка. И с неё нельзя «переехать». Понимаешь? Ей нельзя править в одиночку. Если ты согласен с ролью животного, то отправляйся в свой загон и мычи там себе под нос. А нам –
-
2016-03-23 11:49:54+00:00
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания. Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
-
2016-03-23 11:17:49+00:00
Не броди по старым адресам,
Душу, как карман, не выворачивай.
Не прислушивайся к голосам,
прошлое всегда звучит заманчиво.
-
2016-03-23 10:47:37+00:00
Я смотрю на тебя, ты глядишь на меня - искра, буря, безумие.
-
2016-03-23 09:04:54+00:00
Как проследить эволюцию на примере своего организма?
За последние 200 тысяч лет человек сильно шагнул вперед, если мы говорим об эволюции. Даже несмотря на то, что мы очень сильно похожи на своих предков, современный человек отличается по многим физическим и анатомическим особенностям. Это доказывают рудиментарные органы, которые разбросаны по всему организму человека.
Рудиментарными органами ученые называют те части тела, которые со временем потеряли свои функции, но пока еще сохранены в организме человека. Мать-природа считает эти органы ненужными для жизни, их деятельность затухает, но сами по себе они все же остаются неизменными. Почему некоторые части тела и их функции остаются в организме, а другие полностью исчезают – настоящая загадка природы. Большинство из них не наносит нам никакого вреда, а те, которые могут его нанести (речь идет о зубах мудрости и аппендиксе), легко удаляются.
Хорошо известные всем примеры рудиментарных органов – это аппендикс, «гусиная» кожа, зубы мудрости, миндалины, мужские соски и наружное ухо. Когда-то эти части тела выполняли важные функции в организме человека, но на сегодняшний день в них нет никакой необходимости.
Как проследить эволюцию на примере своего организма? Все очень просто! Положите руку на ровную поверхность ладонью вверх. Сомкните вместе мизинец и большой палец, а затем слегка поднимите их вверх.
Если вы увидели связку на запястье, значит у вас есть рудиментарная мышца в предплечье. Она называется так: длинная ладонная мышца (лат. palmris longus).
Если мышца отсутствует на одной или обеих руках, то вы входите в 10–15% населения.
Не переживайте, если вы не обнаружили этой мышцы. В современной жизни она бесполезна. Исследования показали, что длинная ладонная мышца не имеет никакого эффекта на силу руки человека. Оказывается, эти мышечные волокна отвечают у животных за выпуск когтей! Также она присутствует у всех приматов и усиливает хватку при прыжке с дерева на дерево. Понятно, что человеку это теперь ни к чему.
-
2016-03-23 08:32:49+00:00
Способ, который может помочь избежать затрат на покупку всякой ненужной фигни.
А именно: оценивать стоимость той или иной желаемой покупки не в деньгах, а в собственных часах работы.
Предположим, ваша зарплата 25000 рублей в месяц при пятидневке по 8 часов. Таким образом, час вашей работы стоит 25000/(8*21)=148,80 руб.
Так вот, стоя в магазине перед вожделенными лабутенами, радиоуправляемым вертолетиком, бутылкой виски, модными этой весной тапками, чудо-хренорезкой и т.д., поделите стоимость этой вещи на свою зарплату за 1 час работы.
Вы хотите, скажем, вот эти фирменные солнечные очки, они стоят 6000 руб. 6000:148,8=40 часов работы , или 5 дней, целая рабочая неделя. Представьте, что вы отпахали с понедельника по пятницу, а вечером пятницы вам в бухгалтерии выдают не деньги, а вот эти самые очки. Модные.
Если вы РЕАЛЬНО готовы пахать неделю за них, то они вам нужны. Если же нет, то есть большой шанс передумать и потратить деньги более выгодно.
-
2016-03-23 08:00:44+00:00
Отвечайте всегда только добром, только так можно сделать этот мир лучше. Отвечайте добром или не отвечайте никак. Если вы отвечаете злом на зло, то зла становится больше.
Будда
-
2016-03-23 07:02:27+00:00
Лучшая новость за долгое время: биологи научились очищать инфицированные клетки от генов ВИЧ!
-
2016-03-23 06:32:15+00:00
Украина заподозрила Россию в причастности к терактам в Брюсселе
-
2016-03-23 05:32:04+00:00
Хитрый план:
-
2016-03-23 04:31:54+00:00
Нашел в книжке с описаниями физических экспериментов для маленьких детей.
-
2016-03-22 23:33:12+00:00
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
-
2016-03-22 23:00:54+00:00
Люблю всех бесить и раздражать.
Это прям вот моё.
-
2016-03-22 22:32:49+00:00
Мне нужен раб. Я ничего не успеваю.
-
2016-03-22 22:00:44+00:00
Люблю всех бесить и раздражать.
Это прям вот моё.
-
2016-03-22 21:32:40+00:00
— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
-
2016-03-22 21:00:23+00:00
9 cамых вкусных яичниц мира.
-
2016-03-22 20:32:10+00:00
Эти животные решили разбавить вашу ленту милотой.
-
2016-03-22 20:01:44+00:00
10 комедий, которые отвлекут вас от скучной реальности.
-
2016-03-22 19:01:35+00:00
Я смотрю в учебник, учебник смотрит на меня.
Лень, апатия, безумие.
-
2016-03-22 18:37:28+00:00
Желания не скроешь
-
2016-03-22 17:06:52+00:00
Основные инструменты для пыток:
Извени;
Вобщем;
Лудше;
Приффетики;
Нравица;
Низнаю;
Пачему;
Ехай;
Неза что;
Ошыбка;
Прасти;
Едит;
Ихние;
Рости;
Чиризчур;
Безплатно;
Фильми;
Зделать;
Жызнь;
Правельно;
Всмысле;
Впринципе;
Пожалуйсто;
Канечено;
Вазможна.
-
2016-03-22 15:56:32+00:00
Фото дня
-
2016-03-22 15:16:21+00:00
Уровень йоги: дьявол
-
2016-03-22 15:12:18+00:00
Весна, а лапы мёрзнут :3
-
2016-03-22 15:08:15+00:00
В экстренных ситуациях сидите и думайте о том, как бездарно вы растратили свою жизнь.
-
2016-03-22 14:04:04+00:00
Русско-буддийские пословицы и поговорки.
1. В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
2. Карму матом не испортишь.
3. Где родился — там и просветлился.
4. В сансаре густо, а в нирване пусто.
5. Не лезь вперед Будды в самадхи.
6. А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
7. Просветление приходит во время медитации.
8. Карма с возу — монаху легче.
9. Близка нирвана, да не укусишь.
10. Будда не выдаст, Мара не съест.
11. Сансара все стерпит.
12. В сансаре правды нет.
13. В чужую сангху со своим уставом не ходят.
14. Там хорошо, где кармы нет.
15. Век живи — век медитируй.
16. Карму бояться — в сансару не ходить.
17. Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
18. Все дороги ведут в нирвану.
19. Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
20. Где дхарма — там и правда. 21.Сансару не тревожь — она и не завоняет.
22. Карма — не Будда, просветления не предложит.
23. Дареной дхарме буквы не считают.
24. Сатори — дело наживное.
25. Бодхисаттва познается в сансаре.
-
2016-03-22 12:11:36+00:00
Быстрый способ обзавестись друзьями
-
2016-03-22 11:07:26+00:00
Наконец-то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей. Если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)
-
2016-03-22 09:04:00+00:00
Тайланд такой Тайланд...
Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:
1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.
2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.
3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.
4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"
5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.
6. Понятие "пунктуальность" отсутствует в принципе. В тайском языке даже нет такого слова.
7. Когда едешь на мотобайк-такси, фраза "не проеби меня" теряет ванильный оттенок.
8. Попросила погладить маленькую акулу в аквариуме. Няшка, погладила... "Зажарить ее для мадам?"- спросил хозяин.
9. Тайцы всегда улыбаются.
10. Предложения о сексе за деньги перестали раздражать. Теперь я просто отвечаю "300 тысяч долларов". Почему-то никто не соглашается.
11. Шмотки скоро будет некуда складывать. Не могу пройти мимо платья стоимостью в две пачки сигарет.
12. Если они не поднимут цены на ром и виски, я сопьюсь. Море алкоголя, в том числе весьма качественного, почти за бесценок.
13. Никогда не ешьте дуриан в отеле. Потом вас долго будет преследовать непередаваемый аромат канализации, гнилого лука и грязных носков.
14. Можно пол-ночи пить с человеком, языка которого вы не понимаете.
15. Уважаемые любители платной любви. Смотрите вашим леди на шею и обращайте внимание на тембр голоса. Ибо в отеле вас может ожидать незабываемый сюрприз, а презервативы придется делить.
-
2016-03-22 08:33:47+00:00
Человек не может представить как выглядит реальная картинка бытия, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра.
-
2016-03-22 08:05:43+00:00
— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
-
2016-03-22 07:05:32+00:00
Милые булочки :3
-
2016-03-22 06:31:19+00:00
Яичница с утра. Ожидание и реальность.
-
2016-03-22 06:01:07+00:00
В моем детстве на букву Й был "йогурт". А теперь...
-
2016-03-22 04:32:51+00:00
Свечение Черенкова на АЭС в Айдахо.
Свечение Черенкова — это эффект, излучение света электрически заряженной частицей, возникающее при её движении в среде со скоростью, превышающей фазовую скорость света в этой среде.
-
2016-03-22 04:04:06+00:00
Карта, просто карта
-
2016-03-21 23:33:35+00:00
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
-
2016-03-21 23:01:30+00:00
Я неправильно живу.
Я ничего не делаю и очень поздно ложусь спать.
Даниил Хармс
-
2016-03-21 22:33:26+00:00
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
-
2016-03-21 22:01:21+00:00
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
-
2016-03-21 21:33:16+00:00
Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.
-
2016-03-21 21:05:11+00:00
Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.
-
2016-03-21 18:05:57+00:00
Я питбуль, я убийца! Я перегрызу тебе горло и выпущу твои кишки!
-
2016-03-21 17:33:31+00:00
А тем временем в Япония начала цвести сакура.
-
2016-03-21 17:04:18+00:00
Универсальный способ решения проблем
-
2016-03-21 16:32:09+00:00
А вы знали, что знаменитая картина "Опять двойка" — это вторая часть художественной трилогии?
Первая часть — "Прибыл на каникулы". Явно обеспеченная семья, зимние каникулы, радостный ученик-отличник.
Вторая часть — "Опять двойка". Небогатая семья с рабочей окраины, разгар учебного года, понурый обалдуй, опять схвативший двойку. В левом верхнем углу видна картина "Прибыл на каникулы".
Третья часть — "Переэкзаменовка". Сельский дом, лето, все гуляют, один злостный неуч, проваливший годовой экзамен, вынужден сидеть в четырёх стенах и зубрить. В левом верхнем углу видна картина "Опять двойка"
-
2016-03-21 15:33:54+00:00
Пару слов о любви.
Во-первых, она начинается с того, что нас привлекает симпатичный представитель противоположного пола, и в мозгу происходит сложная химическая реакция, результатом которой является гормон фенилэтиламин — гормон увлечения, заинтересованности. По прошествии какого-то времени, когда наше увлечение взаимно, в кровь поступает один из самых сильных гормонов — допамин, вызывающий тот любовный экстаз, который мы испытываем в пылу романтической влюбленности. Гормон допамин заряжает силой, энергией, толкает на рискованные поступки и возбуждает. Он по своему действию сравним с наркотиком, который непременно вызывает привыкание. Нужны все новые и новые дозы гормона допамина, а если на ваше чувство не отвечают взаимностью, то это сравнимо с наркотической ломкой. Пожалуй, неразделенная любовь — одно из самых сильных потрясений для организма, человек способен впасть в сильнейшую депрессию и даже отважиться на суицид. Чтобы восполнить недостаток любовного гормона, человек ищет нового партнера, и все повторяется сначала.
Если после романтической влюбленности отношения переходят в следующую — физическую стадию, то на сцену выступает гормон окситоцин, который вызывает очень сильные эмоции. Без него был бы невозможен оргазм и сексуальное удовлетворение. Причем, у женщин выделение этого гормона запаздывает, в отличие от мужчин, этим и объясняется, почему женщинам нужны длительная прелюдия и откровенные разговоры.
Во время близости, прикосновений и поцелуев, гормон окситоцин вырабатывается во всё больших количествах, что открывает дорогу поступлению в организм такого мощного болеутоляющего как гормон эндорфин. По своему составу и действую этот гормон напоминает морфин, он успокаивает нервную систему, дает чувство умиротворения и безопасности. Гормон эндофрин также называют гормоном счастья. Чем чаще вы оказываетесь в постели с предметом своей страсти, тем больше эндорфина вырабатывается, и тем вы сильнее привязываетесь к своему партнеру. Конечно, после такого пьянящего гормонального напитка мы уже совсем теряем голову и для нас совершенно неважно, взаимно наше чувство или нет.
Здесь начинает активно проявлять себя молекула «PEA», из-за которой появляется необходимость видеть, слышать, прикасаться к партнеру, чтобы опять завести в действие механизм по выработке гормона эндорфина. Этим объясняется, почему влюбленные не могут друг без друга прожить даже день — наш мозг привыкает к раздражению и требует новой порции гормонов.
Молекула «PEA» продолжает функционировать недолго — всего 2-4 года, после чего прекращается и выработка гормона эндорфина, а с ним исчезает и любовь. Как это ни печально, но необходимо искать нового партнера. Однако, если за это время в семье успевает родиться ребенок, то потребность в гормонах становится не столь большой, и привязанность может просуществовать до 7 лет, но не более. Именно этот семилетний рубеж и становится критическим для большинства пар, когда семьи распадаются.
-
2016-03-21 15:05:08+00:00
Валерия, это место проведения операции. Пока ни одно государство не решилось взять на себя ответственность и позволить провести пересадку головы на своей территории.
-
2016-03-21 15:05:07+00:00
Как будет происходить первая в истории сложнейшая операция – пересадка головы
В 2017 году итальянский хирург Серджио Канаверо планирует провести первую в истории сложнейшую операцию, в ходе которой пересадит голову живого пациента на тело умершего. Операция будет осуществляться в несколько этапов. Подопытный, которым добровольно стал программист из России Валерий, говорит, что его родные не сразу приняли его решение, так как подобные хирургические вмешательства раньше не производились. Валерий считает, что ему терять нечего:
-Боюсь ли я? Конечно, мне сильно страшно, но другого варианта у меня попросту нет. Это не ужасно, а скорее интересно. Я буду очень рад, если эксперимент пройдет успешно, после чего я смогу жить как нормальный, полноценный человек. В обратном случае, мои мучения прекратятся. Если я пропущу этот шанс, то моя судьба будет крайне печальной. С каждым днем я чувствую себя хуже.
Сам С. Канаверо считает, что его операция пройдет успешно. На данный момент ему продолжают приходить письма от желающих обрести новое тело, но первоначально он собирается помочь именно тем, кто страдает от мышечной дистрофии, которая с рождения не дает нормально жить Валерию.
Операция будет осуществляться следующим образом
Во-первых, следует заметить, что на реализацию подобного сложнейшего хирургического вмешательства докторам понадобиться 36 часов. Стоимость вмешательства составляет семь с половиной млн. евро. В качестве донора будут использовать человека, чей мозг биологически мертв, а тело пребывает в идеальном физическом состоянии. Донор обязательно будет полностью здоровым и не имеющим вредных привычек при жизни.
Перед операцией тела обоих (донора и пациента) охладят до пятнадцати градусов, что поможет избежать смерти и убережет внутренние органы от разнотипных повреждений. В первую очередь хирург разрежет кожу, мышцы и кровеносные сосуды, расположенные на шее. После рассоединит кости, не повреждая спинной мозг. С помощью специальных устройств головы зафиксируют на телах, и только потом разрежут особым лезвием, которое будет изготовлено специально для такой операции, спиной мозг. Далее голову Валерия пересадят на тело донора и «припаяют» спинной мозг полиэтиленгликолем. В конце операции хирург соединит сосуды и мышцы, а также кожу. Пациенту придется пребывать в неподвижном состоянии 3-4 недели, пока его спинной мозг будет срастаться со спинным мозгом донора. Чтобы стимулировать спинной мозг, хирург планирует применить специальные электроды.
После выхода из комы, пациент сможет стандартно и нормально управлять головой, а также всем телом, которое он получит. К слову, говорить Валерий будет прежним голосом. Чувствительность головы должна вернуться практически сразу. В дальнейшем Валерию придется пройти курс психотерапии, которая поможет ему восстановиться не только физически, но и психологически. У хирурга уже имеется несколько добровольцев на роль донора тела, поэтому с поиском донора проблем не возникнет. Единственное, что сдерживает ныне хирурга и
-
2016-03-21 13:54:41+00:00
Март 2016 в одном фото
-
2016-03-21 13:34:33+00:00
Вам лишь бы забугорные бигмаки жрать! Вот наше, отечественное, родное!
-
2016-03-21 11:28:01+00:00
(((9
-
2016-03-21 11:05:48+00:00
С мякотью
-
2016-03-21 09:33:33+00:00
10 Петь из 10
-
2016-03-21 09:17:26+00:00
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
-
2016-03-21 08:07:10+00:00
Мне нравятся люди, которые способны оставлять послевкусие. Когда вы возвращаетесь после встречи с ними, вам есть о чем подумать, вы чувствуете, что время вместе проведено не зря и внутри себя, чувствуете, что вам приятно.
-
2016-03-21 01:44:52+00:00
Каталог каналов от самой большой медиасети в Telegram - @catalog_channels
-
2016-03-20 23:31:52+00:00
Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно, что это означает?
-
2016-03-20 23:03:48+00:00
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
-
2016-03-20 22:31:43+00:00
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
-
2016-03-20 22:03:38+00:00
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные серо-голубые глаза.
-
2016-03-20 21:03:27+00:00
Трогательная реклама приюта для животных: "Собака будет вас любить, кем бы вы ни были. Приютите одну"
-
2016-03-20 20:33:04+00:00
Невероятной атмосферы пост
-
2016-03-20 19:40:38+00:00
Австралиец Джаррод Аллен воссоздает фотографии девушек залитые в инстаграм.
-
2016-03-20 19:20:24+00:00
Как выглядит жизнь до и после 30 лет
-
2016-03-20 19:04:20+00:00
Март 2016 — это когда ты смотришь в окно и видишь солнце, отвлекаешься на несколько секунд, чтобы поправить носок, поднимаешь голову и видишь вместо солнца снег.
-
2016-03-20 18:32:02+00:00
Мужчина празднует 101-й день рождения в ресторане, который дает скидки по возрасту клиентов. Итого получается 101%. Получив еду бесплатно, он также получил $0.07
-
2016-03-20 18:09:05+00:00
Искал в гугле "Трагично убитый кот". Не разочаровался
-
2016-03-20 17:07:06+00:00
«Атеист» - 🔥❗️Канал для тех, кто думает своей головой 👍Подпишись✅
Трахни нормальность - 🔥❗️Известнейший юмористический журнал рунета! 👍Подпишись✅
ЁП - 🔥❗️Эпицентр Юмора 👍Подпишись✅
SMS Приколы :D - 🔥❗️Смешные переписки 👍Подпишись✅
БОРЩ - 🔥❗️Всем БОРЩА! 👍Подпишись✅
Иосиф Сталин - 🔥❗️Юмор Вождя 👍Подпишись✅
Atypical Public - 🔥❗️нетипичный юмор, нетипичный контент - мы сделаем ваш день! 👍Подпишись✅
Палата №6 - 🔥❗️Микс человеческого безумия 👍Подпишись✅
Funny - 🔥❗️Забавные гифки на все случаи жизни. 👍Подпишись✅
СМС приколы - 🔥❗️Угарные СМС переписки, много смешного 👍Подпишись✅
Funny Laws - 🔥❗️Смешные законы разных стран мира! 👍Подпишись✅
Улётный юмор - 🔥❗️Самый улётный юмор во всем Телеграм! 👍Подпишись✅
Корпорация Зла - 🔥❗️Журнал сарказма, подстебай своих друзей. 👍Подпишись✅
Бешеные Панды Умирают Стоя - 🔥❗️Только самый свежий и актуальный юмор 🐼 👍Подпишись✅
anekdotes - 🔥❗️Канал по самым отборным и смешным историям . 👍Подпишись✅
Юмор - 🔥❗️Самые смешные фото,видео со всего мира 👍Подпишись✅
#tmnvp
-
2016-03-20 17:06:04+00:00
Интересные каналы:
-
2016-03-20 16:12:20+00:00
Простой способ уберечь металл от коррозии
-
2016-03-20 13:05:13+00:00
Так выглядит полный писец.
-
2016-03-20 11:12:50+00:00
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
-
2016-03-20 09:32:35+00:00
дно нездоров. Ты думаешь: «Какого хрена они позволяют себе не оставаться дома в таком виде? Они сдурели что ли заражать всех вокруг?» Несмотря на то, что ты переболел ветрянкой в детстве, ты очень плохо относишься к тому, что какая-то мама транспортирует своего «пятнистого» ребенка в общественном транспорте. Хотя это таки ненормально.
9. Ты искренне ненавидишь детей. Поборники морали могут перестать возмущаться, доказывая, что детей любят все, а если не любят, то полюбят в будущем. Ты всегда ненавидел детей, они казались тебе скучными, неинтересными, слишком шумными и ломающими все подряд, до чего доберутся их ручонки.
10. Ты постоянно спрашиваешь себя: «Как люди могут быть настолько глупыми?». Ты даже не возводишь себя на какой-то постамент, а искренне удивляешься, как так получилось, что люди вокруг могут существовать столь долго, добровольно делать себя несчастными и совершать крайне глупые поступки. А вдруг ты действительно имеешь право ненавидеть людей?
-
2016-03-20 09:32:34+00:00
10 признаков мизантропа
1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.
2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.
3. Ты страшно рад, когда люди отменяют планы с тобой. Причем даже товарищи или друзья. Теперь ты можешь побыть наедине с собой или куда-нибудь съездить по своим делам. Не нужно ни с кем разговаривать, взаимодействовать. Точно камень с души.
4. Ты любишь ненастную погоду. Это повод остаться дома или меньше выходить на улицу. Кроме того, она прекрасно контрастирует с твоим настроением.
5. "Лучше позвони, чем пиши смс", — это кажется тебе несправедливым. Кто-то говорит, что звонок — лучшее общее, но ты абсолютно не согласен с этим. Ты не любишь общение по телефону без необходимости. Написать текст — это нормально, но позвонить — так себе. Тебе не нравится отвечать на звонок, но более всего тебе не нравится кому-то звонить. В случае необходимости ты набираешься силами на полном серьезе. Назначаешь себе время звонка, уныло берешь трубку, набираешь и звонишь. К слову, я тоже ненавижу звонить.
6. Когда ты встречаешь кого-то, ты думаешь только о его минусах. В этом ты проявляешь зачаточные черты человека из статьи про жалких людей. Новые люди тобой всегда воспринимаются в штыки. Ты еще к старым не привык, а к новым приходится приспосабливаться. Поскольку ты изначально настроен к ним отрицательно, каждый новый человек скроен для тебя из одних лишь минусов. Ты видишь, что он толстый; плохо одет; странно говорит; имеет дурацкое чувство юмора и наверняка является мудаком. Если человек начинает тебе нравится, ты потихоньку опускаешься, даешь ему второй шанс, но недостатки все равно знаешь.
7. Если выбирать общество друзей или просмотр сезона сериала, ты выберешь последнее. Ты смотришь очень много сериалов. Ты даже знаешь, что такое Netflix. Кто-то смотрел наиболее известные типа «Шерлока», «Во все тяжкие», «Теории большого взрыва» или «Игры престолов», но ты же смотрел такие, которые не видел ни один из твоих товарищей. Никто не может понять, как ты умудряешься смотреть их в таком неприличном количестве и быть в курсе последних новинок.
8. Тебя пугает, когда кто-то в общественном транспорте очеви
-
2016-03-20 09:00:28+00:00
«Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».
© И. Ильф, Е. Петров, «Двенадцать стульев»
-
2016-03-20 08:32:23+00:00
Я думаю, что если бы Джордж Карлин прошёлся по "Часу Земли", то это выглядело бы как-то так:
— Кто-то придумал "Час Земли". Дайте-ка подумать... Мы целый год сливаем всякое дерьмо в реки, вырубаем леса, истребляем гребаных медведей и полосатых лягушек, на которых всем похер. Целый год ох*евшие людишки ссут и срут себе под ноги, не задумываясь, как это скажется на здоровье их планеты. Но когда наступает "Час Земли", мы, б*ядь, становимся ох*енно отвественными! Мы, б*ядь, выключаем свои гребаные компьютеры, и вместо них сидим в темноте с планшетами, раздуваясь от гордости, потому что спасаем природу! А когда этот чёртов час заканчивается, человечество такое типа "Ну слава богу, природа спасена, пожалуй в этом году мы сделали для неё всё, что могли, можно расслабиться, выпить пивка и закопать где-нибудь радиоактивные отходы".
-
2016-03-20 08:00:18+00:00
У меня под кожей — вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу.
Вместо поступи — танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи — крестик и нолик.
Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.
-
2016-03-20 07:32:13+00:00
Японцы не перестают удивлять
-
2016-03-20 06:56:07+00:00
Ну нахрен, пойду пешком!
-
2016-03-20 05:47:56+00:00
Суровый питерский газон
-
2016-03-20 04:37:39+00:00
Когда дети мерзнут, а тебе "нечем" заплатить за подключение к газу. Или вся суть цыган.
-
2016-03-20 04:01:33+00:00
Физики впервые запретили атомам в массовом порядке излучаться.
-
2016-03-19 23:31:00+00:00
Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
-
2016-03-19 23:00:49+00:00
"Пора немедленно что-то менять!" - подумал я, и уснул.
-
2016-03-19 22:32:44+00:00
Я не хочу ничего решать. Я гуманитарий.
-
2016-03-19 22:00:39+00:00
Мои мечты, как динозавры. Большие и мертвые.
-
2016-03-19 21:32:34+00:00
И лампа не горит,
И врут календари,
И если шмотки ты весенние достал
То убери
-
2016-03-19 21:00:15+00:00
10 фильмов, после которых вы переосмыслите всё
-
2016-03-19 20:44:09+00:00
Кошечка заказана в Китае. Видимо шла пешком.
-
2016-03-19 20:03:44+00:00
Психологической поддержки пост
-
2016-03-19 19:39:28+00:00
Картины Сальвадора Малевича Пикассо
-
2016-03-19 18:30:48+00:00
Холостяцкий лайфхак: лёгкий способ заправить одеяло в пододеяльник
-
2016-03-19 17:54:34+00:00
Девочка со знаком бесконечности в руках и рекурсией на банке
-
2016-03-19 16:04:08+00:00
Не менее двух часов в сутки человек должен принадлежать самому себе и находиться в состоянии покоя. Это также важно для психического здоровья, как и общение. Ровный ход мыслей, самопознание и размышления, иногда просто пустота и тишина — часто мы это делаем неосознанно, но нам нужно уединение. По дороге на работу и обратно, отключаясь в общественном транспорте от мира, праздно рассматривая витрины магазинов, не планируя покупок и т.д. Уединение нужно для равновесия нашей души.
-
2016-03-19 15:01:49+00:00
— Как я тебя узнаю?
— Я буду на черном Рендж Ровере
-
2016-03-19 14:33:44+00:00
Ножницы на веревочке. Ножницы. На веревочке. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы. На веревочке...
-
2016-03-19 14:07:22+00:00
-
2016-03-19 13:33:33+00:00
17 марта 2016 г в Красноярском районе Самарской области произошло ДТП с пассажирским автобусом. Автобус следовал от поселка Береза в сторону поселка Молгачи. 71-летний водитель превысил безопасную скорость движения и в результате машину опрокинуло в кювет. ПОСЛЕ ДТП ПАССАЖИРЫ АВТОБУСА САМИ ПОСТАВИЛИ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО НА КОЛЕСА И ПОЕХАЛИ ДАЛЬШЕ ПО МАРШРУТУ. Всего в салоне машины в момент аварии находилось около 15 человек.
-
2016-03-19 12:33:23+00:00
Тот случай, когда упаковка мне очень нравится, без всяких но.
-
2016-03-19 11:31:04+00:00
Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия, ведь причина обиды — мысли, а они только в вашей власти.
Аму Мом
-
2016-03-19 10:30:56+00:00
кович - Любой ценой дойти до цели
-
2016-03-19 10:30:55+00:00
70 лучших фильмов-откровений. Чему они учат?
‣ 12 - Пора осознать и меняться
‣ 127 часов - Выжить в безвыходной ситуации
‣ 1+1 - Быть оптимистом
‣ 99 франков - Реклама - это большая игра корпораций
‣ Аватар - Настоящую жизнь не купишь
‣ Август Раш - Вокруг нас музыка
‣ Али - Борьба за права
‣ Американская история Х - Злоба - слишком тяжелый багаж
‣ Ангел-А - Ангелы всегда рядом
‣ Барака - Красота окружающего мира
‣ Бойцовский клуб - Избавься от страхов и пустых привязок
‣ Большие спорщики - Умей говорить
‣ Беседы с Богом - Вера в себя и Бога
‣ В диких условиях - Посвятить свою жизнь себе и своей мечте
‣ В погоне за счастьем - Любой ценой добиться успеха ради своих детей
‣ Ванильное небо - Реальность не всегда реальна
‣ Весна, лето, осень, зима... и снова весна - Спокойствие
‣ Время - Время как деньги
‣ Всегда говори «Да» - Каждый миг - возможность измениться
‣ Ганди - Великий человек, великие поступки
‣ Гид - История пути человека до уровня святого
‣ Город ангелов - Ангелы умеют любить
‣ Девочка и лисенок - Люди и животные
‣ День сурка - Каждый день можно изменить свою жизнь
‣ Дневник памяти - История любви
‣ Дом - Окружающий нас мир прекрасен
‣ Достучаться до небес - Бояться глупо, ведь можно умереть в любой момент
‣ Дух времени - Политика сегодня
‣ Если только - Шанс пережить всё заново
‣ Жизнь Дэвида Гейла - Идти против политики
‣ Жизнь прекрасна - Вера в будущее
‣ Заплати другому - Больше даёшь, больше получаешь
‣ Игры разума - Реальность не реальна
‣ Касаясь пустоты - Сила воли
‣ Куда приводят мечты - Краски мира
‣ Любовь зла - Внутренняя и внешняя красота человека
‣ Матрица - Что есть реальность
‣ Медведь - Природа и животные
‣ Меня зовут Кхан - Сделать невероятное ради любви
‣ Меняющие реальность - Твое будущее в твоих руках
‣ Меняя полосу движения - Переплетения судьбы
‣ Миллионер из трущоб - Дорога жизни
‣ Мирный воин - Жизнь - это здесь и сейчас
‣ На гребне волны - Всё имеет свою цену
‣ Невидимая сторона - Помощь
‣ Невидимые дети - Наши дети
‣ Осторожно! Двери закрываются - Любой поступок может изменить жизнь
‣ Остров - Религия
‣ Перед классом - Никакие преграды тебя не остановят перед мечтой
‣ Планета Ка-Пэкс - Другие миры
‣ Побег из Шоушенка - Всегда оставаться человеком
‣ Поймай меня, если сможешь - Найти выход из любой ситуации
‣ Последний самурай - Воин умом и душой
‣ Прекрасная зелёная - Другой взгляд на сегодняшний мир
‣ Пудра - Не такой, как все
‣ Семьянин - Что важнее, работа и любовь?
‣ Свой человек - Идти против корпораций
‣ Сладкий ноябрь - Жизнь - это не только работа
‣ Социальная сеть - Бизнес в современном мире
‣ Спасатель - Жизнь спасателей
‣ Трасса 60 - Слушай своё сердце
‣ Тренер Картер - Обучение
‣ Форрест Гамп - Будь собой
‣ Хатико: Самый верный друг - Настоящая дружба человека и собаки
‣ Храброе сердце - Стремление к свободе
‣ Целитель Адамс - Относись к болезням с улыбкой
‣ Цирк «Бабочка» - Каждый может преобразиться
‣ Че Гевара: Дневник мотоциклиста - Открой для себя мир
‣ Эквилибриум - Важность чувств
‣ Эрин Бро
-
2016-03-19 10:02:50+00:00
Я люблю кофе. Пью его на завтрак, обед, ужин, ланч, полдник, до еды, после еды, и вместо еды тоже. Когда мне говорят, что у меня сядет сердце, я посылаю всех к черту.
Кофе - это не просто напиток, это - религия.. Не знаю, как у Вас, а у меня в чашке целый мир. Горячий, ароматный, с миллионом оттенков вкуса...
-
2016-03-19 08:02:42+00:00
— Нина, так нельзя... — раздались робкие протесты, но Нину было не остановить.
— А как можно? Как? Вы вокруг себя-то посмотрите! Мы же на каждом шагу или виноваты, или должны, или все неправильно сделали. Мужчина всегда прав. Женился — прав. Развелся — прав. Любовницу завел молодую — молодец. Бросил — тоже хорошо. А мы? Замуж вышла — захомутала. Развелась — сама дура, не удержала. Что за жена была такая, если тебя бросили? Завела любовника — шалава. Верна мужу — идиотка. Родила — привязала к себе. Не родила — тебе вообще на земле не место. Сделала карьеру — алчная честолюбивая тварь. Сидишь дома — курица. Вся жизнь — охота за мужиком и ненависть ко всем бабам на всякий случай.
Этери Чаландзия "Уроборос"
-
2016-03-18 23:32:32+00:00
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
-
2016-03-18 23:00:27+00:00
— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают...
-
2016-03-18 22:32:23+00:00
О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!
-
2016-03-18 22:04:16+00:00
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
-
2016-03-18 21:32:09+00:00
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несешь?!
— Ты такой раздражительный. Это все из-за мяса.
-
2016-03-18 20:55:43+00:00
Разница между тем, как вы себя видите, и как вас воспринимает собака
-
2016-03-18 20:31:22+00:00
Просто кошачьи носики.
Никаких цитат, музыкальных подборок, никакого винишка и тонкого юмора.
Просто. Кошачьи. Носики.
-
2016-03-18 19:42:24+00:00
Лысая морская свинка Людвиг
-
2016-03-18 19:22:17+00:00
Практичность. Многофункциональность. С заботой о будущем.
-
2016-03-18 19:10:13+00:00
Рекомендации советских учёных
-
2016-03-18 18:38:01+00:00
Сахарок-мазохист
-
2016-03-18 17:05:28+00:00
Шах и мат, атеисты
-
2016-03-18 16:21:18+00:00
На выходных займусь спортом
-
2016-03-18 16:17:15+00:00
Минимал-техно клуб
-
2016-03-18 14:57:00+00:00
Уровень маркетинга: Бог
-
2016-03-18 14:52:57+00:00
Мое текущее состояние: Олег
-
2016-03-18 14:40:50+00:00
Не знаю о чём этот фильм, но я хочу его посмотреть
-
2016-03-18 13:02:48+00:00
Это кисозавр. Добавь его себе на стену, и кто-нибудь обязательно спросит: "Ты что, ебанутый? Нахрена ты это запостил?"
-
2016-03-18 12:02:20+00:00
Интеллект зависит от того, какую музыку ты слушаешь
Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип-хоп, а также R’n’B. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для тестов использовали как классические для определения IQ, так и по традиционным тестам по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок – обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.
Некоторые результаты исследования были для ученых неожиданными: "Один из фактов, которые нас удивили больше всего, - это то, люди, любящие классическую музыку и хэви-метал, очень похожи. И те, и другие - личности творческие и непринужденные, но не очень общительные", - говорит профессор. "В обществе бытует стереотип поклонника тяжелого рока как человека, находящегося в глубокой депрессии со склонностью к суициду, принято считать, что рокеры - опасные элементы общества. На самом деле, они безобидны, и даже полезны для социума в целом. Это очень тонкие натуры", - добавляет ученый.
Музыкальные стили и свойственные черты характера их поклонников:
* BLUES - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* JAZZ - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, спокойный.
* CLASSICAL MUSIC - Высокая самооценка, творческий, замкнутый, спокойный.
* RAP - Высокая самооценка, коммуникабельный.
* OPERA - Высокая самооценка, творческий, мягкий.
* COUNTRY AND WESTERN - Трудолюбивый, коммуникабельный.
* REGGAE - Высокая самооценка, творческий, не труженник, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* DANCE - Творческий, коммуникабельный.
* INDIE - Низкая самооценка, творческий, не труженник, неспокойный.
* BOLLYWOOD (Индийский Голливуд) - Творческий, коммуникабельный, неспокойный.
* ROCK/HEAVY METAL - Низкая самооценка, творческий, не труженник, не общительный, мягкий и спокойный.
* CHART POP - Высокая самооценка, не созидательный, трудолюбивый, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* SOUL - Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
-
2016-03-18 11:34:15+00:00
— один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;
— один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;
— одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;
— одна девочка молилась.
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.
63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.
Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.
Стоит над чем подумать...
Информация из книги Екатерины Мурашовой "Любить или воспитывать".
-
2016-03-18 11:34:14+00:00
Актуальный эксперимент
Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.
Автор эксперимента (семейный психолог) хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.
На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ - одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые "панические атаки". У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы - тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение "шевеления" волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.
Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.
Что делали подростки во время эксперимента?
— готовили еду, ели;
— читали или пытались читать,
— делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);
— смотрели в окно или шатались по квартире;
— вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);
— складывали головоломки или конструктор «Лего»;
— рисовали или пытались рисовать;
— мылись;
— убирались в комнате или квартире;
— играли с собакой или кошкой;
— занимались на тренажерах или делали гимнастику;
— записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;
— играли на гитаре, пианино (один — на флейте);
— трое писали стихи или прозу;
— один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;
— одна девочка вышивала по канве;
-
2016-03-18 10:34:02+00:00
Надо быть постоянно готовым к угасанию интереса: к идеалам, работе, занятию, к человеку – и не выть на луну, когда это случится. Между первым и вторым дыханием – всегда разочарование, усталость и тоска. Поздней осенью трудно поверить, что когда-нибудь наступит весна. Если же вообще не знать о смене времен года, то и предположить весну невозможно. Логически она никак не вытекает из осени. Логически из осени вытекает только зима.
Д. Емец
-
2016-03-18 10:03:50+00:00
Сегодня же Всемирный день сна.
К черту работу, пойдемте спать
-
2016-03-18 09:39:46+00:00
Хорошего дня, филологи
-
2016-03-18 09:29:19+00:00
Когда тебя позвали обедать, ты пришёл, а стол всё ещё пуст 😑
-
2016-03-18 09:15:38+00:00
Как достать соседа
-
2016-03-18 08:01:02+00:00
В Японии XIV века были два известнейших оружейных мастера – Масамунэ и Мурамаса. Однажды они устроили между собой поединок: вонзили по мечу, изготовленному ими, в дно маленького ручья, лезвиями против течения. И плывшие в ручье листья рассекались мечом Мурамасы надвое, меч же Масамунэ огибали, не прикасаясь. Те мечи назывались катанами.
А знаете, чем закончился тот поединок? Мурамаса признал себя побежденным. Ведь философия самураев кэндзюцу гласит: меч должен нести не жестокость и опасность, а мир. И его главное предназначение – любыми способами не допустить возникновения войны. Тот случай с катаной, вошедший в историю этого оружия, — классический для кэндзюцу.
-
2016-03-18 00:17:07+00:00
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
-
2016-03-17 23:10:54+00:00
Когда ты очень суровый мужик.
-
2016-03-17 23:10:46+00:00
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
(c) "Алиса в стране чудес" Чеширский Кот
-
2016-03-17 23:10:44+00:00
Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
-
2016-03-17 23:10:42+00:00
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
-
2016-03-17 23:10:40+00:00
Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит
-
2016-03-17 23:10:38+00:00
— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.
-
2016-03-17 22:03:58+00:00
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
-
2016-03-17 21:32:41+00:00
Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
-
2016-03-17 21:02:14+00:00
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
(c) "Алиса в стране чудес" Чеширский Кот
-
2016-03-17 20:13:48+00:00
Когда ты очень суровый мужик.
-
2016-03-17 20:06:53+00:00
Лучшая компания
-
2016-03-17 20:05:12+00:00
Бог создал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек.
"Буханку" же господь не трогал,
Та сразу вышла хорошо.
-
2016-03-17 18:33:44+00:00
Ирландская философия.
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
-
2016-03-17 18:11:39+00:00
Когда наушники сломаны, но ты нашел позицию, в которой они работают.
-
2016-03-17 17:10:28+00:00
Немного о жизни с лунатиком
Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло:
- Ты только не залупайся.
- Что?
- Не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься.
Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит:
- Как ты себя чувствуешь?
- Плохо
- Не лучше?
- Нет
- Совсем?
- Совсем
- Температура есть?
- Я не знаю
- А как думаешь?
- Я НЕ ЗНАЮ!
- Чай хочешь?
- Я хочу спать!
- Похоже, ты сейчас без настроения...
Утром, естественно, этого диалога не помнит.
- Нам нужно их купить
- Кого?
- Уток
Понимаю, что спит, но поддерживаю беседу:
- А почем они?
- По 12 рублей
- Реально надо брать
- Ну
Храп.
- Нам нужно отсюда уехать
- Почему?
- Тут дядька ходит (меня аж пот прошиб от такой фразы)
- Какой дядька???
Переворачивается на другой бок и замолкает. Я еще полчаса смотрю в темноту. Через пару часов:
- Не свети
- Что?
- Сиськами, говорю, не свети. Дядька увидит.
Просыпаюсь от того, что он ворочается, что-то мычит, чавкает. Наблюдаю. Активность не стихает. Минут через пятнадцать не выдерживаю:
- Да что там тебе снится?
- (подскакивает) Да что ты шепчешь, что шепчешь?! Ты меня напугала! Ничего мне не снится!
Ну и через ночь я просыпаюсь от жуткого хохота или крика типа: "АГАА!".
-
2016-03-17 16:46:03+00:00
Потому что котик — лучшее лекарство
-
2016-03-17 15:01:37+00:00
Наш мир — это в буквальном смысле королевство кривых зеркал. Уродство современных деятелей искусства — называют красотой, детоубийство — нормой для молодой и успешной «дамы», убийство животных ради развлечения — хобби, потребление яда — веселым временем препровождения. А это только вершина айсберга.
-
2016-03-17 14:37:31+00:00
Моё душевное состояние
-
2016-03-17 14:07:24+00:00
Саудовские ученые решили, что женщины - млекопитающие.
Еще вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.
Коллегия ученых из Саудовской Аравии пришла к немыслимому и невиданному доселе выводу. Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса – верблюды, одногорбые верблюды и даже козы, сообщает İslaminsesi.
-
2016-03-17 13:35:07+00:00
Страшно только первого заводить, а второго уже не страшно.
-
2016-03-17 13:00:33+00:00
Гуру пикапа
-
2016-03-17 10:35:36+00:00
Мне было тогда не больше 26 лет, но я уж отлично знал, что жизнь бесцельна и не имеет смысла, что всё обман и иллюзия, что по существу и результатам каторжная жизнь на острове Сахалине ничем не отличается от жизни в Ницце, что разница между мозгом Канта и мозгом мухи не имеет существенного значения, что никто на этом свете ни прав, ни виноват, что всё вздор и чепуха и что ну его всё к чёрту.
Антон Чехов
-
2016-03-17 09:34:02+00:00
рейс. Когда нас остановили менты, мы с улыбкой сдались и предложили им бесплатный стаканчик… газировки. Да-да, теперь в баках чудомобиля плещутся безалкогольные напитки.
-
2016-03-17 09:34:02+00:00
Однажды в передаче про Голландию я увидел прикольнейшую штуковину – пивной велосипед. Конструкция данная предназначена для неспешного передвижения по паркам и аллеям и употребления пивасика. Экипаж вмещает в себя 10-12 человек, таким образом можно весело провести время с друзьями, бухая с ветерком.
Мы с другом Ромой загорелись этим бизнес-проектом. Решили смастерить такой чудомобиль и запустить летом в своем городе на набережной. Целый месяц конструировали его в гараже. Взяли базу от жигулей, надстроили бар, установили сидения, стойку, навес, смонтировали все цепи и звездочки. Зафигачили даже старый музыкальный центр, чтобы ехать с музычкой.
Наступили майские праздники. Народ вывалил на набережную совершить променад. И тут на арене появился наш аппарат, с блэкджеком и двадцатью педалями. Мы стилизовали пивомобиль под военную тематику. Залили в цистерну «трофейного» немецкого пива, нарядили экипаж георгиевскими ленточками, нарисовали надпись «На Берлин!». Мужики бросали жен, тещ, личинок, усаживались в боевую машину и быстро, решительно сваливали в закат. Рома был за кассира и бармена, а я взял на себя управление экипажем. Наш пивомобиль мчался по набережной, клиенты от души крутили педали, поглощая фронтовые сто грамм.
Первый день принес сказочную прибыль. Потом мы стали заливать недорогое пиво и даже повысили тариф. Все равно народ стоял в очереди ради велопрогулки. Появились даже постоянные клиенты. На набережной нас все знали и ждали появления пивомобиля. Помимо любителей пивасика, на многоместном велосипеде не прочь были прокатиться другие слои населения, в том числе и телочки.
Гром грянул неожиданно. В прямом и переносном. Помню тот жаркий июньский день, мы как раз проводили смену экипажа, как вдруг налетели тучи и небеса раскатились грохотом. Пока Рома крестился, глядя на небо, ко мне подошел суховатый мужичок и спросил, а есть ли разрешение на данную деятельность? Я засмеялся ему в лицо, легкомысленно ответив: «Да вы что, какое разрешение, это же просто веселый аттракцион». И скомандовал на старт.
На следующий день мужичок появился снова. Он оплатил проезд и всю дорогу снимал видео. После остановки он выдал невеселую инфу, что наш балаган незаконен, пиво в общественных местах пить нельзя, лицензии нет, фирмы нет, короче лучше сворачивайте лавочку. Мы призадумались и решили залечь на дно. Неделю не выезжали, лишь бродили по набережной и смотрели как грустные бухари ждут появления пивомобиля. Заметив нас, мужики ринулись навстречу и стали слезно просить возобновить рейсы. Мы не могли им отказать и на следующий день снова вывели пивомобиль в массы.
Мы посадили экипаж самых отборных алкашей и двинули в путь. Пиво лилось рекой, народ продлял, я одной рукой рулил, второй вытирал слезы счастья. Внезапно с кормы донеслось: «Менты!» Обернувшись, увидел двух ППС-ников, которые бежали вслед за пивомобилем. Поняв, что надо уходить, я скомандовал: «Полный газ!» Мужики дружно налегли на педали, и менты остались далеко позади. Вся набережная ржала, а мы ликовали. Преждевременно! Из переулка вывернул милицейский уазик и погнался за нами, включив сирену. Наши ноги не могли соревноваться с двигателем внутреннего сгорания, однако пивомобиль имел значительное превосходство – маневренность! Мы завернули во дворы и выскочили прямо на центральный проспект. Десяток отважных пивных бойцов во главе с тандемом бармена и рулевого совершали героический подвиг. Водители бибикали, улыбались, люди фотали на телефоны. А вдали уже замаячили мигалки ДПС. Да это уже целая облава! Мы стали лавировать в уличном трафике, спасаясь от стражей порядка. Спасибо водителю автобуса, который «нечаянно» перегородил дорогу, дав нам возможность уйти…
Веломобиль огородами ушел в тихий дворик. Там мы наградили весь экипаж бесплатным пивом, долго сидели и вспоминали эту безумную гонку. На следующий день все местные СМИ написали про наши приключения. Мы от греха подальше поставили пивомобиль в гараж. Но вскоре нашли способ продолжения банкета и снова вышли в
-
2016-03-17 09:05:36+00:00
15 «гариков» о любви
Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.
***
Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.
***
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
***
В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.
***
Рано мне пока жениться,
очень мало мне годов,
я хочу летать, как птица,
чтобы какать с проводов.
***
Предпочитая быть романтиком
во время тягостных решений,
всегда завязывал я бантиком
концы любовных отношений.
***
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
***
Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.
***
Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.
***
Красоток я любил не очень
и не по скудности деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.
***
А мужикам понять пора бы,
напрасно рты не разевая,
что мирозданья стержень — бабы,
чья хрупкость — маска боевая.
***
Любым любовным совмещениям
даны и дух, и содержание,
и к сексуальным извращениям
я отношу лишь воздержание.
***
Томясь в житейском общем тесте,
вдруг замечаешь тайным взглядом,
что мы живем отнюдь не вместе,
а только около и рядом.
***
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
***
Мужик тугим узлом совьется,
но, если пламя в нем клокочет —
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.
-
2016-03-17 08:38:16+00:00
Люди даже смутно не понимают сил, которые управляют их жизнью. Они не понимают смысла своей эволюции. То, что называют "прогрессом", опустило человека гораздо ниже живущего на свободе животного. Образ жизни зверя — есть экологически чистую пищу, жить в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться и никогда ни о чем не волноваться — сегодня доступен только ушедшему на покой миллионеру. А обычный человек всю жизнь работает, высунув язык от усталости, а потом умирает от стресса, успев только кое-как расплатиться за норку в бетонном муравейнике. Единственное, что он может, — это запустить в то же колесо своих детей.
-
2016-03-17 08:00:43+00:00
Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.
-
2016-03-17 07:31:08+00:00
Совет дня
-
2016-03-17 07:02:01+00:00
Когда девушке недостаточно внимания:
-
2016-03-17 05:31:08+00:00
Коротко о протестах в России
-
2016-03-17 05:03:36+00:00
Уже скоро!
-
2016-03-17 04:31:26+00:00
Занимательная литература
-
2016-03-16 23:34:01+00:00
— Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое. Влюбился, наверное.
-
2016-03-16 23:08:32+00:00
Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу
-
2016-03-16 22:32:55+00:00
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
-
2016-03-16 22:03:29+00:00
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
-
2016-03-16 21:30:56+00:00
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
-
2016-03-16 21:01:23+00:00
Живешь, живешь, а потом умер. Подскользнулся в ванной, упал, ударился. Еще минуту назад был, а теперь уже нет. Осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волосы на одежде, мелочь в кармане — пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. Компьютер еще включен. Кто-то пишет тебе сообщения. Звонит. Какой-то человек думает, что скажет тебе что-то важное. А это уже совершенно неважно.
-
2016-03-16 19:02:27+00:00
Настроение:
-
2016-03-16 18:44:22+00:00
"Хожу на обед в кафе, их знания великого и могучего всегда огорчали, но сегодня они превзошли сами себя"
-
2016-03-16 18:17:46+00:00
Ш - верность
-
2016-03-16 18:09:49+00:00
"До и после того, как мой пёс понял что, я всё вижу"
-
2016-03-16 17:05:26+00:00
Странные дела творятся в Плеханово
15 марта в поселке Плеханово в Туле цыгане пытались самовольно подключиться к газопроводу, допустили ошибку, и в газовые трубы попала вода. В результате без газа остались около 400 домов в Плеханово.
А утром 16 марта в Плеханово начался настоящий бунт: возле здания администрации поселка и пункта полиции собралось более 100 цыган. Они жгут шины, нападают на полицейских, журналистов и сотрудников газовой службы - закидывают камнями и палками. В настоящий момент цыган сдерживает полиция и ОМОН.
Цыгане не пускают газовщиков к месту аварии. И разбили окно в бульдозере, который работал в месте утечки.
Ситуацию сейчас пытаются прояснить стражи правопорядка. Представителей администрации поселка пока нет на месте.
Кстати, когда редакционный автомобиль «Слободы» и Myslo въехал в Плеханово, на корреспондентов набросились цыгане, которые пытались закидать машину палками.
-
2016-03-16 16:47:51+00:00
Учёные выяснили, что чем больше на теле человека татуировок, тем сильнее его иммунитет
-
2016-03-16 16:33:59+00:00
Сложная жизнь ежей
-
2016-03-16 16:27:18+00:00
Это я в своей зоне комфорта
-
2016-03-16 14:03:57+00:00
Будьте осторожны!
-
2016-03-16 13:06:06+00:00
Если тебе в жизни не хватает надежды и толчка, то вот они:
-
2016-03-16 11:56:57+00:00
✳️ [Корпорация Зла] ✳️
Журнал сарказма, подстебай своих друзей.
❗️Нас уже 1700+
❗️Присоединяйся
-
2016-03-16 10:33:22+00:00
В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал.
Саранча имеет две формы: осёдлая и перелётная. Обычная саранча «кобылка» живёт себе на своём поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у неё рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелётное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачьё! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...
-
2016-03-16 10:07:07+00:00
Карты, Деньги, Два ствола OST (1998).
Нестареющий шедевр Гая Ричи, с такими же саундтреками.
-
2016-03-16 09:35:01+00:00
Если вы попали за границу. Сохраните, чтобы не попасть в просак в нужно ситуации.
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?
Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?
Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.
ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.
Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?
ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?
КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?
В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
-
2016-03-16 09:02:58+00:00
Как определить быдло:
1) Показушная, фарисейная духовность.
2) Алкоголизм и культ алкоголя вообще.
3) Лизоблюдство перед начальством.
4) Любовь к "блатным понятиям" — быдло строит "зону" везде: и в армии, и во многих рабочих коллективах и в семье.
5) Низкий уровень культуры: блатняк, примитивная поп-музыка, русский рэп, шансон, идиотские сериалы про ментов и бандюков.
6) Высокая бытовая агрессия (разговоры на повышенных тонах, постоянные склоки на работе, в семьях, драки и разборки в автомобильных пробках, парковках).
7) Зависть.
8) Не умение постоять за свои права и склонность к вымещению злобы на третьих лицах (быдло молча проглотит несправедливое лишение премии от босса, но потом выместит злобу на жене/детех).
9) Ненависть к успешным государствам. Быдло радуется когда в США или Германии гибнут ни в чем не повинные люди от торнадо или террористов.
10) Любит рассуждать что "во всем виноваты жиды".
11) Не образован — может запросто верить что Солнце крутится вокруг Земли, а то что проходят в школе — пиндосское вранье или думать что бытовая электросеть излучает онкологическое излучение от которой можно спастись кактусом, встречаются радикальные наукофобы — ненавидят ученых (они все жиды и говно, засим надрачивает на Стерлигова), несмотря на это зачастую пользуется телефоном и ездит на кредитном фордфокусе
3)Сила и мощь государства для быдла измеряется не высоким уровнем жизни и качеством инфраструктуры, законностью, правами человек, а территорией и колечеством ракет для охраны этой территории
14)Любит "сильную руку", царей, вождей и генсеков (нередко даже если его дед или прадед был репрессирован и данному быдлу это известно)
15)Считает допустими использование людей в качестве "винтиков" и расходного материала госмашины, не ценит ни свою жизнь и свободу, ни чужие
-
2016-03-16 08:33:00+00:00
Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.
Л. Романова, "Люди крыш".
-
2016-03-16 08:02:23+00:00
"Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой... политикой... религией..."
-
2016-03-16 06:04:27+00:00
Импортозамещение
-
2016-03-15 23:36:49+00:00
Заводы стоят. Одни, блядь, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.
-
2016-03-15 23:12:58+00:00
ХОЧУ ЧЕРЕШНЮ.
-
2016-03-15 22:45:52+00:00
– Здравствуйте, чем могу вам помочь?
– Скажите мне, что я котик.
-
2016-03-15 22:21:45+00:00
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
-
2016-03-15 21:33:16+00:00
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
-
2016-03-15 21:04:14+00:00
Замечательный комикс про девушек с длинными волосами от художницы Кассандры Калин
-
2016-03-15 20:33:40+00:00
Животные, нарисованные одной линией. Идея для тех, кто хочет сменить подпись.
-
2016-03-15 19:04:32+00:00
"Щелкунчик", бостонский театр балета.
-
2016-03-15 18:38:30+00:00
Лужа-сломай мозг
-
2016-03-15 16:21:14+00:00
Скажи наркотикам "Мяу"
-
2016-03-15 13:06:22+00:00
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги.
— Ты болен, Иисус?
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
-
2016-03-15 12:44:43+00:00
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
-
2016-03-15 12:20:25+00:00
Ожидание — это состояние ума. В основном, это означает то, что ты хочешь будущего. Ты не хочешь настоящего. Ты не хочешь того, что у тебя есть, ты хочешь того, чего у тебя нет.
Находясь в состоянии ожидания, какого бы типа оно ни было, ты бессознательно создаешь внутренний конфликт между “здесь” и “сейчас”, то есть именно тем, где ты не хочешь сейчас находиться, и тем спроецированным будущим, в которое ты хочешь попасть.
Это снижает качество твоей жизни, заставляя тебя терять настоящее.
-
2016-03-15 09:43:45+00:00
Психолог плохого не посоветует
-
2016-03-15 09:38:28+00:00
Современная система образования, как верно подметила Долорес Амбридж, направлена не на практическое применение знаний в жизни, а на успешную сдачу экзаменов.
-
2016-03-14 18:33:58+00:00
Темнокожий парень и его белый друг, который занимается фристайлом, был ранен в перестрелке пытаясь украсть личный сорт наркотика.
-
2016-03-14 18:09:01+00:00
Кажется, нам есть чему поучиться у них.
-
2016-03-14 17:02:59+00:00
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?
11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.
12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату.
-
2016-03-14 17:02:59+00:00
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.
7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.
8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.
9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.
10. Свадьбы и дни рождения
-
2016-03-14 17:02:59+00:00
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.
5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?
6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
-
2016-03-14 17:02:59+00:00
1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.
2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.
3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.
4. Дорогие вещи
-
2016-03-14 16:47:36+00:00
Они эволюционируют
-
2016-03-14 14:29:05+00:00
Скоро лето, а твоя кость все еще широкая, моя ты принцесска.
-
2016-03-14 10:15:50+00:00
Сегодня я Блиц, скорость без границ
-
2016-03-14 09:46:38+00:00
Каталог каналов от самой большой медиасети в Telegram - @catalog_channels
-
2016-03-14 09:32:40+00:00
Иногда просто хочется сесть на уточку, и уехать от всех своих проблем.
-
2016-03-14 09:13:43+00:00
Это круче чем Бэтмен против Супемена, это лучше чем Ковбои против Пришельцев, это интересней чем Саентологи против Друзей Иеговы. Этоооооо феминистки против веганов!
-
2016-03-14 06:59:02+00:00
Прожиточный минимум в Калининградской области повысили на один рубль.
-
2016-03-14 06:37:55+00:00
"Что со мной сделали?"
-
2016-03-13 23:35:57+00:00
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
-
2016-03-13 23:05:57+00:00
Однажды, начав тупо шутить, ты уже не остановишься.
-
2016-03-13 22:39:14+00:00
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
-
2016-03-13 22:02:17+00:00
Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.
-
2016-03-13 21:34:55+00:00
«…Мы отравили океан, мы сожгли и распахали дикие леса, мы умудрились испортить даже погоду! И всё это ради современного образа жизни, не так ли? Восемь миллиардов психически больных уродов, выращенных на средствах массовой информации!»
© Брюс Стерлинг.
-
2016-03-13 21:06:35+00:00
В Японии есть курорт, в котором вместо воды — вино. Видимо, я нашёл место, где проведу в этом году отпуск.
-
2016-03-13 20:43:39+00:00
Лучше любого клуба.
-
2016-03-13 20:27:19+00:00
10 советских сюрреалистических мультфильмов-шедевров
-
2016-03-13 20:18:00+00:00
Моя жизнь не станет прежней
-
2016-03-13 20:14:47+00:00
Главное — оставаться долбанутым.
-
2016-03-13 19:35:25+00:00
Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков. Или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром.
Хотя, спроси меня кто-нибудь об этом, вот так, вдруг, я бы решил, что с этим парнем не все в порядке. Необычное, пусть даже и желаемое, очень часто заставляет нас устрично захлопнуть створки … Мы давно превратились в моллюсков. Мы можем быть открытыми, только пока вокруг все спокойно и привычно. Любое отклонение от правил воспринимается как угроза самому существованию.
Мацуо Монро, "Научи меня умирать".
-
2016-03-13 18:26:49+00:00
Отключили интернет и я решил установить Сталкер с диска
-
2016-03-13 18:21:32+00:00
Йогурт, персик и яблоко
-
2016-03-13 17:12:27+00:00
Информационная мастурбация — это когда применение знаний заменяется получением всё новой информации. В результате, процесс получения информации для развития, заменяет само развитие. Ты становишься всё более осведомленным, но всё менее интеллектуальным. Когда это продолжается из года в год, то способствует только росту самомнения. Ты становишься всё более информированным и всё более пустым. Информация без трансформации знания в навык — яд, уничтожающий дух.
-
2016-03-13 17:08:00+00:00
Трахни нормальность - 🔥❗️Известнейший юмористический журнал рунета! 👍Подпишись✅
ЁП - 🔥❗️Эпицентр Юмора 👍Подпишись✅
SMS Приколы :D - 🔥❗️Смешные переписки 👍Подпишись✅
БОРЩ - 🔥❗️Всем БОРЩА! 👍Подпишись✅
Иосиф Сталин - 🔥❗️Юмор Вождя 👍Подпишись✅
Atypical Public - 🔥❗️нетипичный юмор, нетипичный контент - мы сделаем ваш день! 👍Подпишись✅
Палата №6 - 🔥❗️Микс человеческого безумия 👍Подпишись✅
Funny - 🔥❗️Забавные гифки на все случаи жизни. 👍Подпишись✅
СМС приколы - 🔥❗️Угарные СМС переписки, много смешного 👍Подпишись✅
Funny Laws - 🔥❗️Смешные законы разных стран мира! 👍Подпишись✅
Улётный юмор - 🔥❗️Самый улётный юмор во всем Телеграм! 👍Подпишись✅
Корпорация Зла - 🔥❗️Журнал сарказма, подстебай своих друзей. 👍Подпишись✅
anekdotes - 🔥❗️Канал по самым отборным и смешным историям . 👍Подпишись✅
#tmnvp
-
2016-03-13 17:06:55+00:00
Интересные каналы:
-
2016-03-13 16:32:39+00:00
:3
-
2016-03-13 14:44:30+00:00
Не выходи из комнаты
-
2016-03-13 13:58:44+00:00
Диплом-то реально полезным оказался
-
2016-03-13 12:36:20+00:00
Прощенное воскресенье
-
2016-03-13 11:46:59+00:00
Мое ДНК:
-
2016-03-13 09:41:58+00:00
Вы когда нибудь задумывались зачем пары рожают по 10, 12 детей? Я вот регулярно по новостям наблюдаю каких то Мудаковых у которых "очень бедственное положение", потому что они наклепали 10 спиногрызов и живут во всего лишь трехкомнатной квартире в своей Старозалуповке где половина жителей уже спилась(включая отца семейства), работы нету, а воду дают по часам. Их мелким плодам любви чрезвычайно срочно требуется новый дом, микроавтобус (желательно какой нить Мерс), денюжки на содержание и прочая поебень которую государство будет отдавать этим Мудаковым не за хуй собачий, просто потому что они не умеют пользоваться гондонами.
И вот счастливые Мудаковы переезжают в новый, большой дом, получает свой микроавтобус и ежемесячную помощь около 100к деревянных – мамке на маникюр, папке на пузырь, детям достанется меньше, тут уж кому как повезет, младшие получат подгузники, чуть старше игрушки, самые старшие - карманные деньги на пивко и семки. Пафосно о том как Мудаковым ахуенно помогли выделив дополнительные бабки с бюджета радостно отрапортирует какой нибудь депутат Припездкин у которого скоро выборы и местный "октивист" благотворительной организации, которую никто, ни где и никогда не видел.
Разумеется, это не все, вскоре всей Старозалуповкой Мудаковым будут вновь скидываться на памперсы и пюрешки от нестле, ведь как так, они же демографию нашей Россиюшки великой подымают, чем нас больше тем мы сильнее, берегись пендостан и прочее. И через какое то время Мудаковы младшие, видя как их родители не работают и живут на всем готовом, поймут что можно тоже тупо на всё забить хер и вместе со сверстниками бухать, курить и ебаться по подъездам, а потом тупо нарожать детишек (учитывая образ жизни еще и больных всякими ДЦП, но ничего, так даже лучше, больше денег будут давать) и жить беззаботно до конца своей жизни, и стать "матерью героиней" и вообще примером для подражания для всех вокруг.
Меня дико начнут минусить потому что "онижедети, кактыможеш", и это логично, корпорации которые зарабатывают на детях миллиарды долларов типа того же нестле, впаривая родителям пюрешки, нанопамперсы и кроватки с красного дерева, за десятки лет устроили самую массовую пропаганду детепоклонничества, в свою очередь подключились "благотворительные организации"(которые зарабатывают чуть меньше, тот кто в такой был-знает) и государство, понимая что так можно убить не просто двух, а сразу трех зайцев – отмыть денюжки, поднять свой рейтинг у "95 процентов" и улучшить демографию.
Итак, практически все довольны. Мудаковы, правительство, корпорации. Недоволен только бюджет, который и так сейчас не резиновый. И я недоволен. Потому что мой двоюродный брат въебывает на 2-х работах чтобы прокормить семью из 3-х человек и не вызывает никакого сочувствия у "общества" из за того что умеет пользоваться презервативами и знает что надо вовремя высунуть, а деревенские Мудаковы которые не знают и которых по всей России тысячи, не парятся, живя на его налоги.
-
2016-03-13 09:09:31+00:00
Масленица.
Жанр: для секущихся кончиков.
Режиссер: птеродактиль, кричащий на неаккуратного официанта.
В ролях: киану слизь, кабаний визг, киану ревматизм, колян проснись, киану в смысле, а также киану мирись мирись мирись и больше не деривз.
Награды: оскар за лучший первый план второго плана.
Жизнь томаса андерсона разделена на две части: днём он обычный офисный принтер, а ночью превращается в вареную кукурузу, которую так любит его домашний попугай пётр. но однажды всё меняется — мизинец его ноги уворачивается от дверного косяка, и герой узнаёт страшную тайну: всё, что его окружает — сделано из песка и слюней, а люди — всего лишь источник пяток для асфальта, поработившего человечество. и только мистеру андерсону под силу изменить расстановку сил и зубов во рту. справится ли герой с этой миссией или замотает лицо полотенцем?
-
2016-03-13 08:39:30+00:00
— Ну что вы? К чему оскорбления? Уладим это как цивилизованные люди — жестокостью и бессмысленным насилием.
Wednesday Addams
-
2016-03-13 08:08:43+00:00
Хочешь стать счастливым — будь им!
-
2016-03-13 07:22:28+00:00
Сегодня прощенное воскресенье
-
2016-03-13 06:01:56+00:00
Мудрости пост
-
2016-03-13 05:35:01+00:00
Л - локализация
-
2016-03-13 03:12:14+00:00
👆Поделитесь с друзьями дорогие подписчики, поддержите наш канал!😉👍
-
2016-03-13 03:05:40+00:00
Лепра - только отборный юмор.
-
2016-03-12 23:34:38+00:00
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить сука из дома ни под каким предлогом.
-
2016-03-12 23:02:47+00:00
Последние пару лет что-то совсем нет настроения.
-
2016-03-12 22:31:21+00:00
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
-
2016-03-12 22:16:05+00:00
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
-
2016-03-12 21:36:37+00:00
Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.
-
2016-03-12 21:04:32+00:00
Я скучаю по бегемотикам...
-
2016-03-12 20:36:47+00:00
Похоронный бизнес в Южной Африке
-
2016-03-12 20:05:02+00:00
Иногда нужно просто поднять голову.
-
2016-03-12 19:34:57+00:00
Не ешь, подумай
-
2016-03-12 19:28:35+00:00
Когда вышел на улицу, а дезодорант ещё не высох
-
2016-03-12 19:04:14+00:00
Дизайнер Янг Лиу опубликовал книгу «Man Meets Woman», в которой представлены самые распространенные гендерные стереотипы.
-
2016-03-12 17:06:01+00:00
Бог фотошопа
-
2016-03-12 16:45:20+00:00
Дюймовочка, 1964
-
2016-03-12 15:06:06+00:00
Инсталляция "Влияние одной книги"
-
2016-03-12 13:22:56+00:00
Она смогла и ты сможешь. Хватить ныть и берись за еду.
-
2016-03-12 13:09:40+00:00
Вот как нужно писать список продуктов
-
2016-03-12 11:53:45+00:00
Тот момент, когда починил что-то самостоятельно
-
2016-03-12 11:53:20+00:00
Когда купил чаёк за 15 рублей
-
2016-03-12 10:13:46+00:00
Мы не меряем жизнь деньгами. Мы оперируем деньгами из различных "монополий" лучше, чем общемировыми валютами. Нам приятно совершенно бескорыстно делать приятное другим. Чем бескорыстнее, тем приятнее. Просто давать, ничего не требуя взамен, и, тем не менее, - получая. Что? Да просто радость близкого человека.
Кажется, взрослые так не поступают... Да и фиг с ними!
-
2016-03-12 10:13:45+00:00
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то "маленькие чёрненькие буковки".
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь - в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот "дочки-матери" - не наша игра. Мы не понимаем людей из "той песочницы". Они взахлёб рассказывают о том, что "будет у тебя ребёнок - поймёшь, какой это кайф". Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем - зачем детям свои дети??
У большинства из нас нет даже машины - ну какая детям машина? Лучше пусть модельки собирают на подоконнике. Они же даже со стиральной машиной разобраться не могут, хотя комп к примеру собрать могут, находясь в любом состоянии - хоть во сне.
Опаздывая на работу мы, как школьники, придумываем с ходу оправдания в духе "собака съела дневник", "забыл ключи", "ждал водопроводчика", "упал в грязь, пришлось вернуться".
Мы не смотрим ТВ - там ничего интересного для детей не показывают (разве что рекламу как короткие и красочные ролики со счастливым концом). Сказки про удвоение ВВП и сильных президентов нам не нужны - они попросту не для нас написаны. Мы любим мультики!
А ещё мы любим то, чего не любят или разлюбили за ненадобностью взрослые (во всяком случае - наши родители в нашем возрасте): музыку, ходить на концерты, гулять после них ночи напролёт, рассказывая взахлёб совершенно удивительные истории.
Мы играем словами, обсасывая, как будто первый раз слышим, настолько, что в процессе запросто можем потерять смысл слов. Но не расстроиться от этого, т.к. слова запросто обретают новый смысл, либо для этих смыслов придумываются новые словоформы.
Мы - почемучки. Любим задавать простые вопросы о сложных вещах. Кому угодно: друзьям, любимым, начальству. Если им нет до нас дела - тогда яндексу и википедии.
Мы обуреваемы солипсизмом не хуже 4-х летних детей. Мы всё делаем по наитию, потому что именно нам так кажется. Мы не придерживаемся правил, единственный наш принцип - "а почему бы и нет?!". Если не получится - разведём руками и скажем, что опыт не удался, а получится - это назовут "инновационным подходом". Кстати, чаще получается.
Нами управляет наше воображение. Мы придумываем реальности на ходу с пол-пинка. Мы жонглируем этими реальностями так же как и словами для их описания. Мы переживаем настоящий восторг от того, что изображение на экране монитора подчиняется нашей воле. Мы готовы платить реальные деньги за наборы пикселей и ничуть об этом не жалеем. Ведь они - наши (а вот деньги - не наши, на них даже написано, что они госбанка). Иногда мы вообще можем перестать ассоциировать себя с теми, кем нас воспринимают взрослые, а быть магами, феечками, оборотнями, членами кланов, правителями болот и островов - да много есть вариантов.
Даже наша работа, как правило, иллюзорна. Её нельзя пощупать руками, увидеть реальный результат, иногда - даже формально оценить. Работа для нас - только средство для получения средств для получения фана от жизни. Плюс, если повезёт, это ещё и хобби (во всяком случае, мы стараемся так повернуть жизнь), или, если не повезло - просто возможность почитать блоги, форумы по любимым вещам, пообщаться с друзьями - такими же детьми. Даже с коллегами мы стараемся выстроить игровые отношения. Да что там с коллегами - с партнёрами, некоторых из которых можем даже не видеть ни разу в жизни. Причём, что немаловажно, работа - это не единственный источник фана.
-
2016-03-12 09:39:40+00:00
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
-
2016-03-12 09:15:00+00:00
Книги жанра “хоррор”, которые не дадут заснуть до самого утра.
Предлагаем вашему вниманию подборку книг, относящихся к жанру современной литературы ужасов, которые точно не дадут вам уснуть ночью.
1. Джо Хилл — "Коробка в форме сердца".
Вероятно, вы не знали, что за неприметным именем этого писателя прячется ни много ни мало сын самого Стивена Кинга. Написав книгу «Коробка в форме сердца», Джо Хилл доказал, что способен достичь литературного успеха самостоятельно, не используя известного имени своего отца.
В центре сюжета романа – стареющий рок-музыкант, коллекционирующий вещи с негативной энергетикой. Однажды он приобретает на интернет-аукционе приведение и, как бонус, его любимый костюм. Кстати, права на экранизацию этой книги были куплены задолго до её выхода в свет.
2. Мишель Фейбер — "Побудь в моей шкуре".
Сюжет книги (по которой был снят одноимённый фильм со Скарлетт Йоханссон) повествует о красотке, которая явно выдаёт себя не за ту, кем является на самом деле. Она ездит по дорогам Шотландии и по пути подбирает больших, накаченных автостопщиков. То, что она с ними делает, заставит вас на какое-то время (если не на всю жизнь) стать вегетарианцем.
3. Патрик Несс — "Голос Монстра".
Если вы ищете книгу, повествующую о страшных монстрах, то спешим вас разочаровать, ведь роман Патрика Несса — это нечто большее, чем просто «рассказ-страшилка». Отдельно следует упомянуть об иллюстрациях книги, которые вместе с текстом составляют единое целое и превращают повествование в своеобразный графический роман, поражая воображение атмосферой ужасного и мистического. Книга обязательна для прочтения тем, кто ищет свою дозу «утончённого ужаса».
4. Си Джей Уотсон — "Прежде чем я засну".
Кристина Лукас страдает необычной формой амнезии: её память способна удерживать информацию только в течение дня, до того как она ляжет спать. А просыпаясь утром, она совершенно не помнит весь свой прожитый день, а также своего мужа, все эти годы заботившегося о несчастной. Чтобы разобраться с пугающей неизвестностью, женщина начинает вести дневник, записывая в него события прошедшего дня. Тогда неожиданно начинают всплывать некоторые факты её прошлого, и они явно не в пользу мужа.
Без преувеличения можно утверждать, что книга «Прежде чем я засну» является захватывающим, остросюжетным психологическим триллером, сюжет которого держит в постоянном напряжении.
5. Питер Страуб — "История с приведениями".
Питер Страуб, вне всяких сомнений, великий писатель своего жанра, автор множества книг, а также соавтор Стивена Кинга в романе «Талисман». В «Истории с приведениями» он преподносит читателю не только мистическую историю с лихо закрученным сюжетом, но и целую галерею многогранных, совершенно нестереотипных персонажей.
6. Питер Страуб — "Пропавший мальчик, пропавшая девочка".
Есть писатели, выход новинок которых читатели всегда ждут с нетерпением, и Питер Страуб не является исключением. Он стал одним из немногих «мастеров ужаса», из-под пера которых выходят книги, которые буквально «проглатываешь» за одну ночь, при этом не оставаясь разочарованным.
Данный роман намного короче, чем большинство его предыдущих творений, но это произошло только потому, что он был хорошо отредактирован, и каждое слово стоит на своём месте. Писатель намеренно дублирует одну и ту же сцену по несколько раз, пересказывая её с позиции разных действующих лиц. Достоинства романа: динамичная сюжетная линия и концовка, которая проясняет для читателя множество накопившихся по ходу повествования вопросов, главный из которых связан с судьбой Марка Андерхилла.
-
2016-03-12 08:40:19+00:00
Вот и настала эпоха хештегов, утиных губ, лицемерия, дерьмомузыки и человеческой глупости. У каждой малолетки "в душе океан и чувственная натура", она любит каспийский груз, оксимирона и подобные вещи, от которых вянут уши. Она выпендривается тем, что читает книги, а на самом деле не может даже назвать настоящее имя Максима Горького. Они все под копирку, а потом каждая кричит, что "не такая как все".
Мне стыдно и страшно за свое поколение. Я не хочу жить в мире, в котором статус человека определяется не правильными приоритетами, а размером кошелька и версией айфона. В мире, где верят СМИ, а не задумываются над ситуацией сами. В мире, где успешный человек — это не тот, кто разобрался в том, как устроен мир и повлиял на него, а тот, у кого круче телефон и тряпки от Армани. В мире, где бумажки важнее целостности природы.
-
2016-03-12 08:13:52+00:00
То, чего сейчас хочется больше всего
-
2016-03-11 23:30:49+00:00
В магазин "завтра сделаю" завезли твой плоский живот и накачанную задницу.
-
2016-03-11 23:00:40+00:00
вы кто мужчина на пороге
в пальто кашне и пьяный в дым
я конь и грустно так добавил
тыгдым
-
2016-03-11 22:35:20+00:00
Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пузика — нет.
-
2016-03-11 22:00:23+00:00
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
-
2016-03-11 21:33:12+00:00
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота.
-
2016-03-11 21:02:29+00:00
Чтоб вашим замыслам сопутствовал успех, намеренья свои должны вы скрыть от всех.
Жан Расин
-
2016-03-11 19:37:34+00:00
Как правильно подавать информацию народу
-
2016-03-11 18:24:30+00:00
Настроение: масленица
-
2016-03-11 17:58:24+00:00
Поляна для снятия стресса
-
2016-03-11 17:20:40+00:00
Как легко быть счастливым
-
2016-03-11 16:01:48+00:00
— Почему мне так больно, чуваааааак???
— Я не знаю, чувааааааааак!!! Не знаю!!!
-
2016-03-11 15:03:30+00:00
Когда ты очень зол, прям халк крушить и все такое, но никто не воспринимает тебя всерьез.
-
2016-03-11 14:34:49+00:00
Прошение протоиерея и ответ директора
-
2016-03-11 14:02:19+00:00
Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
-
2016-03-11 11:33:26+00:00
Отпустил собаку погулять на некоторое время.
Когда вернулась стало понятно, что она присоединилась к легионам Сарумана.
-
2016-03-11 11:02:34+00:00
Делайте то, во что верите, и верьте в то, что делаете.
Всё остальное — пустая трата энергии и времени.
Нисаргадатта Махарадж
-
2016-03-11 10:04:23+00:00
Мы приносим домой трофеи: булыжник и палку. Дорога до дома в этот раз заняла один час сорок минут. Но это ценное время, которое я прожила со скоростью ребенка. Жить со скоростью ребенка – значит успевать замечать цвет неба, запахи улиц и собственные эмоции. Успевать удивляться и радоваться простым вещам. Успевать осознавать, что Жизнь прекрасна.
Анна Быкова
-
2016-03-11 10:04:23+00:00
Потому что для того, чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее. И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки.
Со скоростью Сашки – это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.
Однажды, придя за Сашкой в садик, я застала его в песочнице. Он восторженно продемонстрировал мне большой камень, держа его двумя руками.
- Мама, представляешь, мы копали, копали и нашли клад! Смотри, какое сокровище мы вырыли!
Я оценивающе взвешиваю находку в руках. Кажется, больше килограмма…
- Какой здоровенный! Долго выкапывали?
- Да! Ваще так долго!
Сашка с бесценным трофеем в руках бодро зашагал в сторону воспитательницы отпрашиваться.
- Вы что этот булыжник домой потащите? – недоуменно поинтересовалась она.
- Да, конечно. Как же иначе? Не каждый день клады находятся.
А потом Сашка находит палку. Мимо такой палки нормальный мальчик не пройдет. Длинная, толстая, удобно ложится в руку. Вот ведь дилемма. Камень слишком большой, чтобы нести его одной рукой. А если нести камень двумя руками, то нечем держать палку. Сашка пристраивает камень у обочины и измеряет палкой глубину лужи. Потом стучит палкой по металлической изгороди. Потом несколько минут прыгает, опираясь на палку.
Кладет палку, берет камень. Лицо задумчивое. Как будто прислушивается к внутренним ощущениям. Наигрался ли он с палкой? Готов ли расстаться с ней? Не готов. Вертит камень, пристраивает его куда-то подмышку, придерживая предплечьем. Когда Сашка наклоняется за палкой, камень падает. Через несколько попыток Сашке все-таки удается взять в руки и камень, и палку. Правда палка лежит на неуклюже растопыренных локтях, готовая в любой момент соскользнуть в сторону. Я удерживаю себя от соблазна помочь ребенку и понести камень. Это его решение, его выбор, его ноша. Пусть учится не взваливать на себя больше, чем может унести. Я лишь поддерживаю палку, когда мы переходит через дорогу, чтобы упавшая палка не создала сложную дорожную ситуацию. Упавшую палку Сашка всенепременно захочет поднять, а скамнем в руках это не так просто осуществить…
А после перекрестка начинается правильный поребрик. У правильного поребрика ширина в ширину стопы. Правильный поребрик отделяет тротуар не от проезжей части, а от газона, а значит, по нему безопасно ходить. Правильный поребрик соблазнительно возвышается над уровнем тротуара. Следующие 200 м нашего маршрута до дома Сашка всегда проходит по поребрику. И не только Сашка. Я тоже с детства люблю ходить по правильным поребрикам. Когда ты идешь по поребрику за своим ребенком, гораздо легче двигаться с его скоростью.
А потом Сашка замечает голубей. Они купаются в фонтане у ресторана. Сашка опускает на землю камень с палкой. И иронично замечает: «Строители думали, что строят фонтан, а получилась ванна для голубей!» И тут же восторженно: «Смотри эти голуби такие смешные!» Пытаюсь понять, что смешного Сашка увидел в тех голубях. «Смешные голуби» — это подросшие птенцы. Чуть меньше взрослых птиц, более суетливые, с тощими шеями. Объясняю Сашке, что это уже не птенцы, но еще не взрослые птицы. «А! Я понял! Они как Арсений!» — гениально подметил Сашка. Ну да, птицы-подростки. И я с удовольствием отмечаю наличие аналогии в Сашкином мышлении.
-
2016-03-11 09:36:13+00:00
Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре.
Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.
Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? Пойду загляну туда.
Великобритания: Давай, не возражаю.
Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.
Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?
Чехословакия: Эээ...
Великобритания: Отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против.
Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит.
Германия: Эй, Польша, а ты чего смотришь?!
Великобритания и Франция: Германия, не наглей.
Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище.
Франция и Великобритания: Польша, держись. Ща покажем гаду. Только пиво допьем...
Из-за стола встает СССР и со словами: «Да что же вы творите-то!» отвешивает Польше пинка под зад.
Германия сразу с разворота бьет Францию, после чего тот ложится, а Великобритания успевает забраться за стойку. Германия и Великобритания начинают швыряться друг в друга пивными кружками.
Италия бьет кулаком по пятке Великобритании, которая велезает из-под стойки, но Великобритания успешно лягается. Германия, продолжая кидаться кружками за стойку, кусает Англию за ногу.
Поняв, что больше достойных противников нет, Германия бьет СССР коленом в лицо в тот момент, когда тот наклонился завязать шнурки. СССР опрокидывается на стол, опрокинув кучу пивных стаканов, и корзину с пирожками. В самый последний момент, немыслимо извернувшись пинает Германию.
Великобритания показала свой нос из-за стойки и кинула СССР пакетик с чипсами.
На эту заварушку завороженно смотрит США. Германия, намертво вцепившись с СССР и, получая пивными кружками по загривку от Великобритании, зовет Японию на помощь. Но тот, неожиданно для всех, выбивает табурет из-под зада США. Грохнувшись на пол, США больше испугался от неожиданности, чем ударился.
США начинает тузить Японию. Германия, надеясь, что Япония поможет с СССР, показывает США средний палец, но Японии не до этого. Впрочем США средний палец замечает начинает нехорошо ухмыляться.
Тем временем свернутые набок носы, куча шишек и ссадин на лицах Германии и СССР говорят о том, что эти участники потасовки изрядно вымотали друг друга.
Отшвырнув от себя полубессознательного Японию и издав дикий вопль, США ринулся бить Германию, прихватив за шиворот Великобританию и Францию, который до сих пор находился без сознания. На Германию обрушивается град ударов. Поставив блок СССР тут, лягнув США там, Германия все равно был уже слишком слаб. Еще один пудовый удар СССР, и все было кончено.
Затем США вернулся в угол к Японии. Заметив, что СССР направился в ту же сторону, США достает большой блестящий пистолет и дважды стреляет Японии в живот.
СССР и США, единственные оставшиеся на ногах, растаскивают бездыханные и полубездыханные тела в разные углы бара, затем садятся за разные столики и начинают недобро сверлить друг друга взглядом.
-
2016-03-11 08:57:41+00:00
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству;
— Так исторически сложилось;
— Таков мой замысел;
— Во славу сатане;
— Потому что это бесплатно;
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.
-
2016-03-11 08:25:06+00:00
Скоро
-
2016-03-11 07:03:36+00:00
Самая полезная информация.
Так уж и быть, поделюсь с вами.
-
2016-03-11 06:30:54+00:00
"Какой- то парень подбежал ко мне, когда я пил кофе с друзьями, и повесил этот замок. Ключ он не оставил..."
-
2016-03-11 06:00:50+00:00
То чувство, когда за окном строится Звезда Смерти
-
2016-03-10 23:32:04+00:00
Оцените свое весеннее настроение по шкале от одного до Курта Кобейна.
-
2016-03-10 23:03:11+00:00
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот достоинство.
— Да мне похеру, что ты думаешь.
-
2016-03-10 22:31:44+00:00
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
-
2016-03-10 22:01:20+00:00
Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.
-
2016-03-10 21:05:19+00:00
Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?
Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля уже еле различим.
Ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня.
Мы ведь знаем всю правду.
Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки об этом.
Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему, небольшую, но в ней ещё один знак.
Если ты не слышишь, то ещё одну побольше.
Затем я перестаю давать тебе энергию.
Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных...
Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: «Когда идёшь по своему пути, Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты», правда?
Когда ты идёшь верно — у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними всегда есть энергия, чтобы творить.
Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия.
Ты здесь для того, чтобы идти своим путём.
И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить тебя.
Вселенная.
-
2016-03-10 20:34:31+00:00
Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда — и пропадает страх, убита надежда — и человек становится деятельным, убита надежда — и появляется самостоятельность.
-
2016-03-10 18:48:00+00:00
Это я полна весеннего настроения
-
2016-03-10 18:27:10+00:00
Жиза
-
2016-03-10 18:16:33+00:00
Ого! Надо попробовать!
-
2016-03-10 17:07:35+00:00
Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
-
2016-03-10 16:44:32+00:00
Малли и Скалдер
-
2016-03-10 16:31:23+00:00
Это я плыву к успеху
-
2016-03-10 16:29:37+00:00
Россия — это когда на заднем дворе лежит ракета
-
2016-03-10 16:25:25+00:00
Как такому отказать
-
2016-03-10 16:12:00+00:00
Перфекционисты ликуют. Красотища!
-
2016-03-10 15:08:31+00:00
Маркетинг от Бога
-
2016-03-10 14:34:16+00:00
Кратко о проблемах в Японии.
-
2016-03-10 14:09:50+00:00
Актёры, которым не был нужен никакой «Оскар».
-
2016-03-10 13:33:29+00:00
Памятник Ленину после реставрации, Краснодарский край
-
2016-03-10 13:01:17+00:00
:3
-
2016-03-10 12:34:10+00:00
Житейская мудрость
-
2016-03-10 12:08:03+00:00
Сегодня 76 годам исполнился Чак Норрис
-
2016-03-10 11:33:46+00:00
10 способов убежать от ответственности, используя умные слова
-
2016-03-10 11:14:42+00:00
10 короткометражек для тех, кто устал от шаблонных фильмов
-
2016-03-10 09:34:28+00:00
5. Фразы, убеждающие вас в том, что это правда. "Сам бы не поверил, если бы не увидел", "Это давно всем известно", "Все знают", "Ни для кого не секрет". Эти фразы показывают то, что автор считает, что вы ему можете не поверить. И это не удивительно, ведь он знает, что врет.
-
2016-03-10 09:34:28+00:00
Далее приехали менты. Долго отчитывали деда, грозили ему тюрьмой на старости лет. Затем оформили протокол. Теперь пенсию в конце недели ему ждать не стоит.
Жаль таких людей. Они родились во время голода. Их лишили детства. А теперь и в старости нет им покоя. Кстати, уже после его ухода обнаружил на протоколе его дату рождения. В этот день дед праздновал свой юбилей. 80 лет! Подумать только отпраздновать свое восьмидесятилетие, с ворованной луковицей в камере для досмотра! Полдня дед провел из своего Дня Рождения там, а затем потопал домой кушать дешевые макароны без масла.
И это в 21 веке! В стране, где за кражу пяти миллиардов из госбюджета дают условный срок. Системе старики - обуза! Государство умышленно убивает обычных людей себе в угоду. Таких Иванов Никифоровичей умрет тысячу человек - в бюджете появится еще 3 ляма средств, которые разойдутся по карманам власть имущих! Я ненавижу это государство, и мне противно, что я являюсь обычным зубчиком в одной из шестеренок, как и все из вас.
***
Уверен, что до этого места прочитал далеко не каждый. И появятся люди, осуждающие то, что написано выше, или же наоборот, сочувствующие дедушке. Раскроем карты - вы только что прочитали вброс. Какие чувства вы испытали? Конечно негативные. Что может быть позитивного в этой истории? Да ничего! В этом и цель всех вбросов - посеять в умах людей протестные настроения, повернуть ваше мышление в ту сторону, в которую удобно чтобы вы думали для тех, кто этот вброс написал.
С чего я взял, что это вброс? Потому как сам его придумал. Для чего? Для того, чтобы показать, насколько легко управлять мышлением толпы. Я занимаюсь давно копирайтингом, пишу статьи на заказ. Во всех, как мне кажется, СМИ работают люди, генерирующие подобные истории для управления сознанием людей.
Все СМИ принадлежат политикам. Поэтому всё, что вам вещают, тем или иным образом ведет ваше мышление в нужное для них русло. Также, они достаточно плотно работают с интернетом, выдумывая подобные истории.
Вкупе эти истории создадут в головах людей образ государства или оппозиции как врага. Это зависит от того, чьи копирайтеры окажутся более профессиональными.
Для того, чтобы сохранить личность, следует замечать, когда вами начинают манипулировать, нужно определять вбросы, и научиться давать отпор информатакам на ваш мозг.
Признаки вброса:
1. Эмоции. Через эмоции легче всего передать идею и посадить ее в ваших душах. Если сообщение в СМИ пытается передать эмоции(негатив или позитив), следует уже готовиться к тому, что вас зомбируют.
2. Мало конкретики. Задавайте в комментариях уточняющие вопросы. В каком городе это случилось? В каком конкретно магазине? Из какого райотдела полиции прибыл наряд? Какой реестровый номер этого дела? Где можно найти самого деда?
Эти вопросы поставят в тупик того, кто сделал вброс. Он или начнет вилять и путаться или будет просто игнорировать подобные вопросы.
3. Эпитеты и нехарактерные словообороты. Профессиональные копирайтеры на вес золота, поэтому нередко для создания таких фейков пускают совсем неопытных людей. И в статьях и сюжетах появляются такие формы как: "Повисла гнетущая, грузная тишина, которая буквально давила на грудную клетку" Такие фразы характерны для ХУДОЖЕСТВЕННОГО произведения, и, по законам жанра, не должны присутствовать в публицистике. Также, нехарактерные для людей черты характера и нетипичность поведения. В данной истории таким примером является контролер. Согласитесь, что в реальной жизни ситуация повернулась бы таким образом в одном из тысячи случаев.
4. Определения
Также, следует уделить внимание определениям. Пример:
"Власть города не станет чинить дороги в этом году. В ведомстве отметили, что на починку дорог им не выделили средств"
или
"Преступная власть города не станет чинить дороги в этом году. Они сослались на нехватку денежных средств."
Определение "преступная" уже является простейшей манипуляцией, делающая вывод за вас.
-
2016-03-10 09:34:28+00:00
История, которая повергла меня в шок.
Я обычный охранник в супермаркете. Практически каждый из вас видит меня или таких же, как я около выхода из магазина. Стоишь себе целый день около касс, всматриваешься стеклянными глазами в неисчерпаемый поток покупателей, думая о чем-то совсем отрешенном. Ноги затекают, коленные чашечки болят в суставах. Но сейчас не об этом.
Эта история случилась вчера. Был обычный рядовой день. Нас сменяют каждые два часа, на полчаса для отдыха. Вот достаиваю очередную пару часов. Мне оставалось всего 15 минут, как рация прошипела тревожным сигналом. За день мы задерживаем стабильно человек десять, и это был просто очередной случай.
- Восьмой-первому!
- Первый-восьмому!
- Дед сейчас выходит на третью кассу. Досмотрите!
- Принял.
Привычно отхожу от третьей кассы, и даже якобы не смотрю на нее, дабы не спугнуть вора. У нас ведь тоже есть свои нормы, которые мы должны выполнять. Цель охраны стоит не в уменьшении количества краж, а в задержании как можно большего количества воров. Тогда и премию выпишут, и по головке погладят. Стою, в общем, жду. Дед рассчитывается за пачку макарон самых дешевых и начинает идти к выходу. Тут я иду на пересечение.
- Здравствуйте! Пройдемте со мной, - дедушка явно занервничал. Рука, держащая самодельную трость из сухой ветки, непроизвольно дрожала.
- Не надо, внучёк! Отпусти, прошу, я не много! Я оставлю все, что взял около выхода. Отнесешь потом в зал.
Я навидался всякой наглости, но деда было откровенно жаль. С другой стороны, мне об этом дедушке сообщили из помещения с камерами, поэтому отпустить я его не имею права.
- Пройдемте, или я буду вынужден применить силу, - на самом деле, мы не имеем права силой тащить вора. Даже пальцем по закону не имеем права к нему прикасаться, но как задерживать тогда людей, если они отказываются идти на досмотр?
Дедушка понял, что упираться ему не стоит и прошел вместе со мной в комнату для досмотра.
- Выкладывай!
Дед сам достал из внутреннего кармана все украденное, и у меня возникло легкое недоумение. Обычно воры таскают дорогой элитный алкоголь, шоколадные батончики, красную икру если кража была совершена с целью продажи. Реже воруют парфюмерию и одежду. Если "ради еды", обычно тащат колбасы, сыры. Но здесь было совсем иное. Из кармана дед извлек два яйца, луковицу, пачку недорогого масла и два плавленных сырка. Немного опешив, я провел неприятную процедуру досмотра, и убедившись, что ничего больше нет, вызвал по рации тех, кто заполняет протоколы.
- ФИО?
- Семенов Иван Никифорович, - обреченно отвечал дед.
- Дата рождения?
- 04.02.36.
- Где работаете?
- Пенсионер я.
- Почему совершили кражу?
- Голодаю я. Работал раньше сторожем на стоянке, но сократили. Старый уже, говорят. А пенсии всего три тыщи плотют. Отдаю из них две за квартиру. А жить то за что? Вот, макарон на последние 13 рублей взял. Через неделю пенсия, а макарон этих на два раза покушать хватит.
- Ранее кражи совершали?
- Нет, Боже упаси. Как же стыдно то, батюшки, - у края глаза образовалась капля, которая украдкой незаметно спала на кафель. Дед все равно держался, хотя ему было ой как стыдно.
Я думал, что контролер сжалится и отпустит старика. Что с него взять то? Но контролер был черств.
Вы должны оплатить штраф в двадцатикратном размере. Так как яйца у нас поштучно не продаются, то считаем десяток по 67 рублей. Лук, так уж и быть, посчитаем отдельно - 6 рублей. Что тут еще? Масло по 59 рублей и два сырка по 13 рублей. Итого 158 рублей. Умножаем на двадцать - 3160 рублей. Готовы сейчас оплатить на месте у администратора или вызываем полицию?
- Откуда же такие деньги, внучек! Если бы у меня была бы эта двадцатая часть, то я бы и так оплатил.
- Тогда вызываем наряд. Пусть оформляют административку.
Деда закрыли в комнате одного, контролер вызвал наряд, а я отправился снова на кассы. По дороге спрашиваю у начальника:
- Ну чего не отпустил его? Жалко ведь деда!
- Жалко у пчелки, мой друг, а у нас месячные планы!
-
2016-03-10 09:14:15+00:00
сочувствуют и говорят: "А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак. Ты ж не слушала."
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная? Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе? Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди — один ты как урод, со своими козявками!
-
2016-03-10 09:14:15+00:00
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки — это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп — за твоей спиной появляется девочка. Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: "А что это ты делаешь?"
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой — оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы — никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек — тоже скажет: "Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой? Немедленно и при мне извинись перед Светой!"
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться — себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой. Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике — это воспитательница и твоя собственная мама. В школе — это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять — вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей. Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики. Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего. Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему. Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья — ведь на диету она села только ради тебя. А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы, ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса.
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей
-
2016-03-10 08:38:36+00:00
Коты не перестают удивлять.
Сегодня отнёс своего кота в ветклинику, так как последнюю неделю у усатого постоянно слезились глаза и чихал нещадно.
Там ребята в белых халатах его осмотрели и выдали — у котяры аллергия на шерсть...
Выход — назначили противоаллергенное, если не поможет, придётся стричь налысо.
У кота аллергия на его собственную шерсть.
-
2016-03-10 08:03:10+00:00
Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.
-
2016-03-10 07:53:32+00:00
Совсем скоро
-
2016-03-10 05:35:34+00:00
Стивен Хокинг: "Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу".
-
2016-03-09 23:35:26+00:00
— Каково ваше мнение о жизни?
— Утром другое, чем вечером, зимой другое, чем летом, перед едой другое, чем после, и в молодости, вероятно, другое, чем в старости.
— Правильно. Наконец-то я слышу разумный ответ.
Эрих Мария Ремарк
-
2016-03-09 23:04:13+00:00
— Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
-
2016-03-09 22:31:01+00:00
— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
-
2016-03-09 22:04:41+00:00
На первый взгляд покажется,что я е*анутый, а потом я вам это ещё и докажу
-
2016-03-09 21:35:05+00:00
Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается.
-
2016-03-09 20:59:55+00:00
Так много в вас величия,
что не видать души -
горды до неприличия,
до тошноты пусты.
-
2016-03-09 20:36:09+00:00
Романтик
-
2016-03-09 20:04:56+00:00
Крик души
-
2016-03-09 19:01:55+00:00
Объявление в Питерском автосервисе:
-
2016-03-09 18:34:53+00:00
Mercedes выпустил рекламу к 100-летнему юбилею BMW: "Спасибо за 100 лет конкуренции. Предыдущие 30 лет до вас было скучновато."
-
2016-03-09 18:03:49+00:00
Человек должен быть красивым. И я не о чертах лица, я о впечатлении, которое он оставляет от себя. Я не люблю скучных, предсказуемых людей, не люблю типовых, правильных зануд. Мне нравятся люди, которые не боятся носить странную одежду, говорить странные вещи, совершать странные поступки — которые вообще ничего не боятся. Человек не должен быть нормальным — он должен быть странным! Уникальным, неповторимым, ручной работы. Которого можно узнать по манере письма, по стуку в дверь. Мне нравятся люди, которые вносят в жизнь краски, украшают её, привносят в неё события.
-
2016-03-09 17:34:09+00:00
Настя запланировала на выходные ничего не делать, и всё успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
-
2016-03-09 17:04:05+00:00
Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.
Приятного кофепития.
-
2016-03-09 16:34:40+00:00
Признавшийся в убийстве саратовец 7 лет пытается сесть в тюрьму вместо человека, который отбывает наказание за него.
-
2016-03-09 16:09:32+00:00
Когда пытаешься что-то доказать женщине
-
2016-03-09 16:04:31+00:00
Пора возвращаться в реальность
-
2016-03-09 15:42:26+00:00
Когда вместо "открыть в новой вкладке", случайно нажал "открыть в новом окне"
-
2016-03-09 15:23:08+00:00
Вся моя жизнь
-
2016-03-09 14:07:40+00:00
После того как были сделаны эти фотографии, все модели были доставлены в реанимацию с ожогами рук третьей степени.
-
2016-03-09 13:34:29+00:00
Пока ты там работаешь, твои коты мнут сонные щщи в твоей постели
-
2016-03-09 12:06:20+00:00
Слепой африканский мальчик просит милостыню у шашлычника. Тбилиси. Грузинская ССР. 1985 г.
-
2016-03-09 11:02:16+00:00
Старость — это когда в детстве смотрел "Черепашек ниндзя" и мечтал когда-нибудь попробовать пиццу.
-
2016-03-09 10:31:12+00:00
Вам стоит ограничить употребление кофе, если:
— Вы грызёте ногти других людей;
— Вы можете печатать 300 знаков в минуту ногами;
— Ваша любимая кофейня владеет ипотекой на ваш дом;
— Вы помогаете своей собаке поймать её хвост;
— Ваших котов зовут Молоко и Сахарок;
— Вы можете "прикурить" свою машину без проводов;
— Вы забываете развернуть конфету перед тем, как съесть;
— Вы катаетесь на лыжах в горку;
— Ваша группа крови — кофе;
— Единственный случай, когда Вы стояли на одном месте — землетрясение;
— Ваш утренний кофе настолько крепкий, что просыпаются даже соседи;
— Вы ехидно усмехаетесь при взгляде на Red Bull.
-
2016-03-09 09:35:25+00:00
Андрей вернулся, отсидев всё, что положено. Пришёл в школу за аттестатом, мы разговорились. У меня был хороший знакомый в Приморье. Тяжёлая мужская работа. Андрей согласился. С моим знакомым они договорились. Можно говорить о хэппи-энде? Рано.
В 2003 году Андрей вернулся вместе с женой: в ДТП погибли его родители. За время работы в Приморье Андрей скопил кое-какой капитал и занялся ремонтом машин.
Доказательств, что угнанные машины разбирают именно в мастерской Андрея, у милиции не было. Как потом выяснилось, машины перегонялись в соседний регион и разбирались там, но Андрея проверяли. Кто-то раскопал, что Андрей судим, и понеслось. Нет, милиция отстала, а вот владельцы угнанных машин — нет. За пределы своей мастерской Андрей не выходил, дрался там. Как тогда, в школе, безнадёжно и безжалостно. Отбился, сумел отстоять и свою мастерскую. Но судимость получил: один из легко пострадавших имел знакомства в судебной системе. Андрея не посадили — отделался штрафом. Привлекать кого-то за самоуправство? Нет, ну как можно, это же зэк!
Андрей приезжал к нам с женой на дачу. Почему нет? После того как наш единственный сын не вернулся из армии, мы с женой хватались за любую связь с младшими поколениями. Андрею у нас нравилось: хорошее место. Купил и он себе участок. Поставил хороший дом, сделал детскую площадку, на которой играла не только его дочь. В 2010 году активно участвовал в обороне товарищества от огненного вала.
А потом один товарищ вдруг начал вести борьбу за нравственность среди членов товарищества. Не знаю, с чего вдруг. Андрею обрезали воду, якобы из-за плохого состояния труб, попытались обрезать свет, заставили спилить четыре яблони. В конце сезона двое активистов провоцировали его на драку, но Андрей сдержался.
Весной следующего года Андрей нашёл свой участок в разгромленном состоянии. Снесённые теплицы, сожжённые постройки, разломанная детская площадка, выбитые стёкла в доме. Они особо не таились, те, кто это сделал. Я уговорил Андрея написать заявление. Дело завели, даже допрашивали подозреваемых и нашли свидетелей. Но потом появился отказной материал. Зэков не защищают. Оказывается, добропорядочным пенсионерам и банковским менеджерам позволено ломать имущество бывших зэков! Тот следователь до сих пор работает.
Через два месяца полыхнули дома двух поборников нравственности. Прямо с теми, кто остался ночевать на даче. Четверо погибших сразу, двое скончались позже. Среди них были и дети. Выжил только один — по иронии судьбы, тот, кто не должен был. Потерял жену, внука, а сам выжил. В прессе не шумели. Газетка с телепрограммкой написала рассказ, имевший мало общего с реальностью. Почему Андрею не дали пожизненного заключения — не знаю, но вернётся он очень нескоро.
Участок одного из активистов зарос бурьяном. Погибла вся семья, остался только престарелый отец. Он и выживший активист пытались судиться с бывшей женой Андрея по вопросу денежных компенсаций. Им отказали: Андрей развёлся до преступления и абсолютно всё имущество отдал жене. На участке Андрея — новый хозяин.
А где-то, в каком-то регионе живёт молодая женщина с дочерью. Девочке, скорее всего, тоже придётся заплатить неведомый долг. Она уже плакала над руинами своего кукольного домика, наверняка придётся плакать ещё. Она же дочь убийцы, хотя, если вдуматься, этого убийцу создало само «добропорядочное общество».
-
2016-03-09 09:35:25+00:00
В школу сейчас часто звонят представители госструктур. Они проводят встречи, рассказывают, отвечают на вопросы.
Была девушка из службы занятости. Рассказывала, в частности, что планируется ограничение помощи в трудоустройстве для ранее судимых.
Был капитан полиции, уделивший в своём сообщении особое внимание тому, какие существуют запреты по трудоустройству для судимых.
Приходили из регионального министерства образования. Рассказывали о законопроекте, перекрывающем право на бесплатную учёбу в вузе для ранее судимых.
Была представительница одного фонда, которая акцентировала внимание на то, что фонд не работает с некоторыми категориями граждан, в частности, с судимыми.
Преступников надо наказывать. Рецидив — однозначно отягчающее вину обстоятельство, но у любого наказания должны быть пределы. Иначе… Простейшие размышления: зачем преступнику исправляться, если он всё равно не будет принят обществом? Не совершай преступлений, говорите? А знаете ли вы, сколько человек просто срываются по молодости? И что дальше?
Я вам расскажу кое-что. Выпуск 1995-го должен его помнить однозначно. Андрей. Для тех, кто не знает, он сейчас отбывает очень продолжительный срок наказания за убийство шестерых человек. Если он выйдет на свободу, ему будет уже к шестидесяти годам.
Как становятся массовыми убийцами? Начнём по порядку.
Родители Андрея — представители весьма распространённых в СССР профессий: инженер и врач. В третьем классе Андрей взял из пенала старосты три рубля мелочью, собранные в качестве каких-то взносов в какое-то общество. Кража раскрылась, Андрея не приняли в пионеры, песочили несколько месяцев.
Когда Андрей учился в шестом классе, у меня из лаборантской пропали две книжки, принадлежавшие директрисе. Следы вели в старшие классы первой смены, но меня мало кто слушал. Конечно же, Андрей. Он может клясться чем угодно, но это сделал он. Директриса отобрала у него портфель и верхнюю одежду, поручив охрану вещей двум восьмиклассникам. Андрею дали срок до конца шестого урока и пригрозили милицией. С шестого урока он сбежал. Вооружившись железным совком, отбил свои вещи и убежал домой. В драке один из восьмиклассников лишился глаза. Эта история сошла с рук и директрисе, сделавшей прекрасную административную карьеру в 90-х, и тем двум девочкам, позаимствовавшим книжки.
Андрей вернулся уже после развала СССР. «Псих из спецшколы» — его новое кодовое обозначение в классе. Из прежних учеников осталось человек шесть, но «слава» неистребима. Когда Андрей учился в девятом классе, одна из девочек захотела романтики. Ну там, рыцари и бандиты. Слуху, что Андрей избил эту девочку, поверили все дети. Не убеждало ни отсутствие следов побоев, ни наличие алиби у Андрея. «Благородный рыцарь» из 11 «А» вместе с десятком «верных оруженосцев» караулил Андрея почти две недели. Андрея провожали домой учителя. Устав от ожидания, «мстители» избили Андрея прямо при пожилой учительнице литературы. Андрей сопротивлялся, он никого не жалел. «Рыцарю» пришлось удалить почку, один из оруженосцев получил пожизненную хромоту. Дело замяли. «Прекрасная дама» сейчас владеет турагентством в нашем городе. Бизнес-леди! «Рыцарь» сейчас чиновник в налоговой службе.
Друзей в школе у Андрея не было. На выпускной он не собирался, но что-то у него дома поменялось. Он пришёл на официальную часть, забрать аттестат и уйти. Одна из выпускниц заметила пропажу косметички. Сколько было на одного Андрея? Не знаю. Родители стояли стеной, не давая учителям вмешаться и вызвать милицию. Когда милиция всё-таки приехала, то, конечно же, ничего не было и никто ничего не видел. Андрей вернулся после полуночи. В крови, разорванной одежде и подволакивая ногу. Прежде чем пьяные подростки сумели организовать сопротивление, он стёр с лиц немало улыбок. Ему дали три года. Косметичку нашли утром, при уборке спортзала, под стульями. Хозяйка косметички сейчас преподаёт в вузе.
-
2016-03-09 09:06:45+00:00
Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.
Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.
Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.
Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.
Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.
Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.
Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.
(с) Алена Танчак
-
2016-03-09 08:35:46+00:00
Сегодня 82 года могло бы исполниться Юрию Гагарину — первому человеку в мировой истории, который побывал в космосе.
-
2016-03-09 08:03:00+00:00
Это я бодро просыпаюсь на "любимую" работу
-
2016-03-09 07:28:09+00:00
Настроение: выходные закончились
-
2016-03-09 07:10:57+00:00
Человек, который до сих пор ждет случая, когда ему пригодится диплом о высшем образовании.
-
2016-03-09 06:03:53+00:00
SUDA PODOSHOL!
-
2016-03-09 04:33:15+00:00
Первое правило клуба...
-
2016-03-08 23:36:53+00:00
Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?
-
2016-03-08 23:01:13+00:00
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
-
2016-03-08 22:33:53+00:00
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
-
2016-03-08 22:02:15+00:00
Настроение: Санёк.
-
2016-03-08 21:34:05+00:00
Не хочу цветов и конфет, хочу шашлык.
-
2016-03-08 21:02:20+00:00
Но это только ты.
А фон твой — ад.
Смотри без суеты
вперёд. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь твёрд.
(с) Иосиф Бродский
-
2016-03-08 20:40:36+00:00
http://vk.com/wall-30022666_185203
-
2016-03-08 20:40:36+00:00
Останови внутренний монолог, и картинка перестанет двигаться.
-
2016-03-08 20:21:07+00:00
Все бабы сегодня
-
2016-03-08 19:54:21+00:00
Вот так и отпраздновали 8 марта европейские женщины...
-
2016-03-08 18:22:24+00:00
Празднование идет полным ходом
-
2016-03-08 17:10:01+00:00
Реальный вкус!
-
2016-03-08 16:36:40+00:00
Чай для любителей вуду
-
2016-03-08 16:19:09+00:00
Немного о женщинах
Иллюстратор: Bird Born
-
2016-03-08 15:34:00+00:00
By Duran
-
2016-03-08 15:05:09+00:00
Дарите девушкам заботу, с 8 марта, дорогие!
-
2016-03-08 14:33:18+00:00
Леди, с 8 марта!
-
2016-03-08 13:05:56+00:00
Налоговая заканчивает проверку частного предприятия
-
2016-03-08 11:16:41+00:00
Не отчаивайся, ты же знаешь, что "первые сорок лет детства у мальчиков самые сложные"! Своди его на премьеру "Братья из Гримсби" 10 марта – и в следующий раз он не забудет про подарки 😂
-
2016-03-08 11:05:36+00:00
Иногда мне кажется, что меня так заебал интернет. Но потом я вижу нечто подобное и понимаю всю его прелесть.
-
2016-03-08 10:44:37+00:00
http://vk.com/wall-30022666_185100
-
2016-03-08 10:44:37+00:00
Музыкальные шедевры 50-60-х
-
2016-03-08 10:10:49+00:00
Владимир Высоцкий
Маски.
Смеюсь навзрыд среди кривых зеркал,
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал —
Как на венецианском карнавале
Что делать мне? Бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?
Надеюсь я — под маскою зверей
У многих человеческие лица.
Все в масках, париках — все, как один.
Кто сказочен, а кто — литературен.
Сосед мой справа — грустный арлекин,
Другой палач, а каждый третий — дурень.
Я в хоровод вступаю хохоча,
Но все-таки мне неспокойно с ними, —
А вдруг кому-то маска палача
Понравится, и он ее не снимет?
Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным?
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?
Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают, вовлекают в пляску.
Так-так, мое обычное лицо
Все остальные приняли за маску.
Петарды, конфетти! Но все не так...
И маски на меня глядят с укором.
Они кричат, что я опять не в такт,
Что наступаю на ноги партнерам.
Смеются злые маски надо мной,
Веселые — те начинают злиться,
За маской пряча, словно за стеной,
Свои людские подлинные лица.
За музами гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться:
Что, если маски сброшены, а там
Все те же полумаски-полулица?
Я в тайну масок все-таки проник.
Уверен я, что мой анализ точен:
И маска равнодушья у иных —
Защита от плевков и от пощечин.
Но если был без маски подлецом,
Носи ее. А вы? У вас все ясно.
Зачем скрываться под чужим лицом,
Когда свое, воистину, прекрасно?
Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне?
Они решили маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.
-
2016-03-08 09:36:25+00:00
незаметны, интересы у них чисто женские: готовить, шить-вязать, разводить цветники, лелеять котов, да и вообще, она из тех, кто твердит: красота в женщине не главное. Из машины на тротуарах она не видна, в состоятельном обществе не бывает. Даже если папик с ней где-то и пересекается, то заинтересовать его ею невозможно: партнёрам по бизнесу на фуршете с гордостью не предъявить, денег она на себя тратить не умеет, пытается перехватить флаг заботы и доводит эсемесками на затянувшихся переговорах до белого каления. Если папика угораздило на такой жениться, он заведёт любовницу, которая начнёт драть с него четыре финансовые шкуры, почувствует себя Гераклом и супругу свою сошлёт в развод. Голую, босую и детей отберёт, если ему нужны. Брату же с мамочкой скучно. Новинки автопрома не обсудить, футбол не посмотреть, его друзья дома её нервируют, когда он уходит в горы один, она чуть не кастрюлю борща с собой ему упаковывает, надевает ему трусы с начёсом, шарфик, варежки, в общем, мужики узнают — засмеют. Слезами и причитаниями мешает ему рисковать своим здоровьем и тратить деньги на хобби. Домогается срочного возврата домой к семье и пилит, если рыбалка, а не тетешканье с выводком — планы на субботу и воскресенье. Брат быстро замечает, что она перестала следить за собой, у неё испортилась фигура, кожа и волосы, что у них ничего общего: он мечтает о новой машине, а она — о третьем ребёнке, и эти два понятия несовместимы с его зарплатой. В итоге он уходит, платит алименты и избегает встречаться с ней взглядом, так как в глубине души ему всё же стыдно. А она ненавидит его, неблагодарного, всей душой за то, что оставил детей и семью, а жизнь её погубил.
Знакомые ситуации? И ведь многих из вас, друзья, задолбали именно они — не ваши пары. Именно из-за этого вы пишете и стонете о том, что женщины все корыстные либо страшные, мужики все слабаки либо козлы. Да потому что, друзья мои, искать надо по потребностям! Разобраться в себе, в том, что делает вас счастливыми, и отвести взгляд от такого симпатичного, но никак не годящегося вам в пару человека, чтобы не кричать на кисулю, когда она не оказалась мамочкой, а на сынка — что он вам в братья не годится. Вы же в магазине не злитесь на каждую пару обуви не вашего размера и неподходящего фасона. Не бросаетесь с критикой в сторону ненужной вам колбасы: какого, дескать, чёрта она не из капусты и вообще смеет существовать в продаже? Оставьте уже друг друга в покое, не пытайтесь применить людей не по назначению, ведь пока вы гнёте свою линию и пытаетесь переделать свою непару под себя, где-то его и ваша пара страдает от одиночества и несовпадения с кем-то ещё.
-
2016-03-08 09:36:25+00:00
В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно. Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе. Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем. Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.
Идиллия, правда? Все счастливы. Но что же происходит на самом деле? Почти все из трёх типов мужчин западают на кисуль. Главная функция женщины-дочки — выглядеть привлекательно и привлекать — работает отлично. Дальше она начинает из предложенных выбирать того, кто нужен ей. И в этом деле она из всех трёх самая умная, никогда не прогадает! Сынка она в лучшем случае не заметит, в худшем с брезгливой миной на мордочке попросит отойти и дышать в другую сторону. Он же, испытывая острую попоболь, разразится визгом на весь интернет или ближайшее окружение о том, какие женщины корыстные сучки, не умеющие ценить душевные качества. Братья бывают достаточно упрямы и способны иногда завоевать сердце кисули. Но тут у них начинаются проблемы. Домашняя работа на нём, заработки на нём, поговорить не о чем. Отдыхать они хотят в разных местах, развлекаться с разными людьми, она бесит его друзей, он не впечатляет её подруг. Итог немного предсказуем: развод, драка за имущество и детей. Он кричит: «Женщины — стервы, буду холостяком». Она считает отсуженные куски не своего имущества и выцеливает нового кандидата. Женщина-сестра выглядит совсем не так, как кисуля. Она, скорее всего, одета в джинсы, у неё удобная обувь и сумка. Волосы в хвосте или косе, макияж умеренный или отсутствует. А ещё у неё горят глаза, она умеет шутить, с ней можно говорить часами обо всем на свете и часто у неё отличная фигура. Чтобы такую завоевать, надо её впечатлить, чтобы она мужчину зауважала. Папику есть чем её впечатлить. Но до семьи обычно не доходит. Лёгкая на подъем сестрёнка лихо хлопнет дверью в ответ на первое же «никуда не пойдешь» и попытку доминировать. Сынкам тоже иногда везёт попасть в струю её интереса, например, если она геймерша или ролевик, а может быть, балдеет от стихов в свою честь. Ее даже можно заманить в семью с таким малышом. Она толерантна, оптимистична, считает, что его мать всё делает неправильно, и верит, что стоит его от маменьки забрать, как она установит новые порядки. Разваливается всё года через два, когда упорная сестра устанет наконец тщетно просить мужа встать с дивана и помочь по хозяйству. Когда ей надоест заставлять его сменить работу на более высокооплачиваемую или хотя бы найти любую работу. Когда она отчается вытащить его на природу или вообще оторвать от монитора или телевизора. Она подаст на развод, а сынок останется хлопать глазками в немом вопросе: «Что произошло? Всё же было так замечательно!» Женщины-матери сразу не нравятся почти никому. Внешне они
-
2016-03-08 09:11:00+00:00
Когда ты левша:
- Ого! А вы левша? (Нет, просто сейчас решил писать левой рукой!)
- Наверное, тяжело левой писать? (Тебе тяжело правой писать???)
- А правой так же можешь? (Я левша!!!)
- А в школе тебя не переучивали? (Писал бы я левой, если бы переучили?)
- Я пробовал левой писать - ничего не вышло! (Удивительно, блин!!!)
- А говорят, что у левшей работает правое полушарие мозга, это правда? (Как я должен это проверить?!)
- А вы все делаете только левой рукой? (Да, у всех левшей правая рука отмирает и не функционирует!)
-
2016-03-08 08:02:52+00:00
От души
-
2016-03-08 07:16:46+00:00
С праздником!
-
2016-03-08 06:47:05+00:00
Пусть дорога доведет тебя до теплых песков Эльсвейра.
-
2016-03-08 05:35:49+00:00
Убери телефон, сынок, ты же пропустишь все самое интересное!
-
2016-03-07 23:33:28+00:00
Девочки, у кого-то есть ненужная фотография тюльпанов или рафаэлло? Мне для инстаграма надо, типа я кому-то нужна.
-
2016-03-07 23:04:01+00:00
Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припизженными.
-
2016-03-07 22:33:37+00:00
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
-
2016-03-07 22:04:43+00:00
Сегодня международный день неоправданных ожиданий, будьте готовы.
-
2016-03-07 21:34:31+00:00
Опять будут пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом - "А ты рожал!?"
-
2016-03-07 21:08:53+00:00
Есть на свете одна песня. Вечная песня. Она никогда не устареет, никогда не надоест. Кто бы ее ни исполнял, она всегда будет прекрасна. Сколько лет бы тебе ни было, когда ты услышишь ее, по телу побегут мурашки. Ты никогда ее не забудешь.
-
2016-03-07 20:13:11+00:00
вой лик, когда вот твои долгожданные выходные и ты можешь делать, что угодно, но ты изволишь созерцать мир лёжа
-
2016-03-07 19:32:11+00:00
Истинной лени пост.
-
2016-03-07 19:10:54+00:00
"Особые приметы: красавчик" (1983)
-
2016-03-07 18:32:10+00:00
Иранский миллиардер приговорен к смертной казни за коррупцию
-
2016-03-07 17:37:58+00:00
Настроение:
-
2016-03-07 17:21:14+00:00
Сложности транслитерации
-
2016-03-07 15:06:52+00:00
Америка бурно радуется возвращению своего астронавта, президент и вся звездная (в прямом и переносном смыслах) тусовка пишет восторженные твиты и посты. Всё-таки год на орбите — это событие, столько научной информации, столько классных роликов и фотографий... Скотт Келли — это сейчас главный селебрити.
И как-то даже неловко напоминать, что с ним на МКС весь этот год был и другой космонавт, и зовут его Михаил Корниенко, ничуть не менее крутейший профессионал и прекрасный человек, чем Скотт. Про него тоже много пишут американцы. Но нашим СМИ это неинтересно. То есть вообще — ноль эмоций. Может я что-то пропустил, но не вижу ни одного поста, ни одной статьи, вообще ничего. Где сюжеты в новостях? Кто-нибудь вообще еще у нас интересуется космосом?
-
2016-03-07 11:34:06+00:00
Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.
«Печальная» новость – мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете – ничего не стоят. Радостная новость – печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь – подобна увлекательному путешествию. Каждый – словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное. Это – тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже – действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.
-
2016-03-07 11:34:06+00:00
Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.
В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.
Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильней переживания.
Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко – предвкушать исполнение желаний.
Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума, и тем глубже принимается реальность.
Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильней страх, что все пойдет иначе. А это «иначе» между тем, может быть ни чем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь черно-белым мышлением.
Звучит как диагноз? А ведь этой «болезнью» в той или иной степени заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильней он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану, и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах. Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки – неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.
Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.
Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней – доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало – переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.
К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело – смертно, и порой, смертно – внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильней личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.
-
2016-03-07 11:14:45+00:00
Родители - удивительные лицемеры. Они говорят "пока Я тебя содержу, пока ты живешь в МОЕМ доме, ешь МОЮ еду, пока живешь на МОИ деньги - ты будешь делать то что я скажу". Ну как вот после таких заявлений можно что-то вякать о родительской любви?
Вот ты, возьми и представь что ты любимому человеку затыкаешь рот когда он начинает говорить о своём желании или нежелании что-либо делать тем что ты его содержишь? Можешь представить такое?
Ладно когда муж такое говорит жене (хотя тут разумеется тоже любовью и не пахнет), жена взрослый человек и может выбирать жить в его доме, на его деньги, или уйти. А ребенок ведь выбирать не может. Он беспомощен. Куда он пойдет нахрен в 5, 10 лет? Он не сможет в современном обществе заработать себе на жизнь. Детских домов он боится как огня, потому что "все знают что там ужасно". Да и не примет ребенка никакой детский дом если его родителей не лишат родительских прав. Что может 5-10 летний человек против своих хозяев которым он принадлежит всецело?? Ничего абсолютно. Им достаточно не бить его до крови и больших синяков, не наносить увечий, не пить как опустившимся свиньям, не болеть тяжелыми психическими заболеваниями, не насиловать сексуально (это всё разумеется ещё нужно в суде доказывать). И всё, блин, если этого нет то родители могут издеваться над ребенком как угодно, принуждать его к чему угодно, насиловать чем угодно. Над 5-летним человеком все окружающие будут только насмехаться, издеваться, снисходительно унижать если он вдруг заявит что он так жить не согласен, попросит защиты от насилия над собой, своей личностью. Никто ничего не сделает, все против него. Все согласны что он собственность, вещь с которой можно делать что угодно, неадекватное бешеное животное без признаков интеллекта и психической жизни которое находится на уровне развития амебы (раз не может знать что для него приятно, хорошо, а что неприятно, и раз его желаниями можно пренебречь полностью - с чего нужно прислушиваться к желаниям какого-то одноклеточного?)
И вот этой фразой они напоминают ему о том что он никуда не денется, что он раб и их собственность, что они имеют над ним неограниченную почти ничем власть. Он им "я хочу..." а они ему рот затыкают напоминанием что его желания - хуйня из-под ногтей и так будет пока по закону он является их собственностью (то есть до 18 лет). Это указание рабу на его место под лавкой. Это вдвойне подло, ставить такое условие "или делай что я скажу, или выметайся", потому что тот кто его ставит прекрасно знает что выбора у человека нет, и прекрасно знает что его слова - лицемерие от начала до конца.
И это что, проявление любви? Не смешите мои тапочки. Ни один человек в здравом уме не может не признать что тот кто такое говорит уж точно никакую не любовь испытывает.
Екатерина Оливкина
-
2016-03-07 10:33:30+00:00
С наступившей масленичной неделей!
-
2016-03-07 09:07:55+00:00
ЖИВЕШЬ В МУХОСРАНСКЕ
@
МАГАЗИН ВСЯКОГО ХОЗЯЙСТВЕННОГО ДЕРЬМА "ТЫСЯЧА МЕЛОЧЕЙ"
@
ПАРИКМАХЕРСКИЕ НАЗВАННЫЕ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ
@
УЛИЦА 40000 ЛЕТ ОКТЯБРЯ
@
В ЦЕНТРЕ СТОЯТ ДВУХЭТАЖНЫЕ ДЕРЕВЯННЫЕ БАРАКИ ВРЕМЁН РЕВОЛЮЦИИ
@
ТЕРРИТОРИИ БЫВШИХ ЗАВОДОВ ТЕПЕРЬ СКЛАДЫ/ТОРГОВЫЕ ЦЕНТРЫ
@
НА ПЕРВЫХ ЭТАЖАХ ПЯТИЭТАЖЕК ПИВНУХИ/СПОРТИВНЫЕ СТАВКИ/АПТЕКИ
@
РЕКЛАМА НА ДЕРЕВЬЯХ, НА АВТО, НА БИЛБОРДАХ НА КАЖДОМ ШАГУ, ДАЖЕ НА НЕБЕ
@
РАЗЪЁБАННЫЕ ДОРОГИ
@
АВТОБУСЫ СТАРЫЕ СПИСАННЫЕ НЕМЦАМИ В 90Х ГОДАХ
-
2016-03-07 08:32:53+00:00
Тратьте деньги на шизофрению, а не на одежду. Ведь какая разница сколько лет вашим кедам, если по небу пролетает экзистенциальный кит, проглотивший ваше внутреннее солнце.
-
2016-03-07 08:11:36+00:00
Это просто моль. И нет, она не хочет съесть твою семью... Наверное...
-
2016-03-07 07:28:23+00:00
Как я стар
-
2016-03-07 07:07:30+00:00
Белогорский Свято–Николаевский монастырь на краю уральской горы Белой, в 70 километрах от Перми. Температура при съемке –25°С.
-
2016-03-07 06:01:24+00:00
Настроение:
-
2016-03-06 23:33:31+00:00
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
-
2016-03-06 23:03:24+00:00
прекрасный день - 8 марта
конфеты, брюлики, цветы
и вся заваленная этим
не ты.
-
2016-03-06 22:34:13+00:00
Ты настолько мразь, что умрёшь от бессердечного приступа.
-
2016-03-06 22:04:11+00:00
Хочу модное платье, чтобы стоять в лесу, петь песню про кабачки, а вокруг меня зайчики, олени и птички. И чтобы немножко бухая.
-
2016-03-06 21:31:04+00:00
Беспощадный четырёхдневный восьмимартовский девишник — это вам не безобидный День десантника.
-
2016-03-06 21:09:14+00:00
Одно стихотворение — и вы знаток живописи.
-
2016-03-06 19:32:17+00:00
Не нашёл ещё подарок для любимой? Смотри, какие милаши.
-
2016-03-06 18:58:57+00:00
Выходные сильной и независимой.
-
2016-03-06 18:36:15+00:00
Романтический сюрприз — лучший подарок на 8 Марта.
-
2016-03-06 18:17:32+00:00
Хватит сидеть дома. На улице весна — самое прекрасное время года.
-
2016-03-06 17:53:09+00:00
Когда понимаешь, что впереди ещё два дня выходных.
-
2016-03-06 17:38:53+00:00
Кажется, я превращаюсь в Сквидварда:
-
2016-03-06 17:04:53+00:00
Трахни нормальность - 🔥❗️Известнейший юмористический журнал рунета! 👍Подпишись✅
ЁП - 🔥❗️Эпицентр Юмора 👍Подпишись✅
SMS Приколы :D - 🔥❗️Смешные переписки 👍Подпишись✅
БОРЩ - 🔥❗️Всем БОРЩА! 👍Подпишись✅
Иосиф Сталин - 🔥❗️Юмор Вождя 👍Подпишись✅
Atypical Public - 🔥❗️нетипичный юмор, нетипичный контент - мы сделаем ваш день! 👍Подпишись✅
Палата №6 - 🔥❗️Микс человеческого безумия 👍Подпишись✅
Funny - 🔥❗️Забавные гифки на все случаи жизни. 👍Подпишись✅
СМС приколы - 🔥❗️Угарные СМС переписки, много смешного 👍Подпишись✅
Funny Laws - 🔥❗️Смешные законы разных стран мира! 👍Подпишись✅
Улётный юмор - 🔥❗️Самый улётный юмор во всем Телеграм! 👍Подпишись✅
Корпорация Зла - 🔥❗️Журнал сарказма, подстебай своих друзей. 👍Подпишись✅
Memes - 🔥❗️Best memes from 9gag portal 👍Подпишись✅
#tmnvp
-
2016-03-06 17:04:20+00:00
Интересные каналы:
-
2016-03-06 16:15:52+00:00
Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блин, какое ужасное мудачьё! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...
-
2016-03-06 13:50:36+00:00
Сразу и не поймешь, кто из них выглядит более эпично
-
2016-03-06 13:17:23+00:00
Настроение:
-
2016-03-06 11:51:35+00:00
Мужчины в преддверии 8 марта
-
2016-03-06 11:18:52+00:00
Горшок лепят из глины,
Но именно пустота в нем составляет суть горшка.
Дом строится из стен с окнами и дверями,
Но именно пустота в нем составляет суть дома.
Общий принцип:
Материальное — полезно,
Нематериальное — суть бытия.
Лао-цзы
-
2016-03-06 10:51:59+00:00
82 года сегодня исполняется Михаилу Жванецкому.
Вот наиболее яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича:
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
-
2016-03-06 10:16:31+00:00
http://vk.com/wall-30022666_184797
-
2016-03-06 10:16:31+00:00
Сегодня отмечает свой 70-летний юбилей один из лидеров группы Pink Floyd, композитор, гитарист и вокалист Дэвид Гилмор
-
2016-03-06 09:47:06+00:00
Герберт создал историю о политике, истории, религии и экологических системах феодальной межзвёздной империи. Попавший на пустынную планету Арракис Пол Атрейдес превращается в таинственную религиозную фигуру — Муад’Диба. Он намерен отомстить за убийство своего отца, для чего развязывает революцию, в ходе которой восходит на императорский трон.
-
2016-03-06 09:47:06+00:00
Написанная автором романов «Конец детства» и «Свидание с Рамой» книга «2001: Космическая одиссея» рассказывает об исследовании 3 000 000-летнего загадочного монолита, обнаруженного на Луне и указывающего на Сатурн.
Лучшие учёные Земли сотрудничают в исследовании с суперсовременным компьютером «HAL 9000», но сделанная по образу и подобию человеческого мозга машина оказывается способной на чувство вины, неврозы… и даже убийства.
18. Бесконечная война
Автор — Джо Холдеман
Написанная ветераном Вьетнамской войны как аллегория войны во Вьетнаме, «Бесконечная война» рассказывает историю солдата Уильяма Манделлы, вынужденного пойти в армию и покинуть Землю для борьбы с таинственной инопланетной расой Торанами.
Но из-за временных искажений дорога солдат занимает десять субъективных лет, в то время как на Земле проходит целых 700 лет. И Манделла в итоге возвращается на совершенно другую планету.
19. Лавина
Автор — Нил Стивенсон
Хиро Протагонист может казаться всего-навсего доставщиком пиццы в футуристическом Лос-Анджелесе, но в Метавселенной он — известный хакер и воин-самурай.
Когда новый наркотик, известный как «Лавина», начинает убивать его друзей-хакеров в Метавселенной, Хиро приходится выяснить, откуда взялся опасный наркотик.
20. Нейромант
Автор — Уильям Гибсон
Кейс, бывший хакер и кибер-вор, потерял способность входить в киберпространство. Но однажды его способности возвращаются к нему в результате чудесного стечения обстоятельств. Его нанимает таинственный человек по имени Армитидж, но по ходу миссии Кейс обнаруживает, что кто-то — или что-то — продолжает дёргать за ниточки.
«Нейромант» был первым романом, удостоившимся трёх главных научно-фантастических премий: Хьюго, Небьюлы и Премии Филипа К. Дика.
21. Гиперион
Автор — Дэн Симмонс
Роман, получивший премию Хьюго, является первой книгой из цикла о семи путешественниках, отправившихся на чужую планету, чтобы найти таинственного монстра по имени Шрайк и спасти человечество от неминуемой гибели.
Ходят слухи, что если остаться в живых после встречи со Шрайком, то будет исполнено одно желание. Галактика находится в преддверии войны и Армагеддона, и семь паломников — последняя надежда человечества.
22. Основание
Автор — Айзек Азимов
Действие «Основания» происходит в настолько далёком будущем, что люди забыли Землю и живут теперь во всей галактике.
Вроде бы всё хорошо, но учёный Гарри Селдон предсказывает, что Империя вот-вот рухнет, и человечество откатится примерно на 30 тысяч лет назад, в новые тёмные века. Он придумывает схему для сохранения знаний о человеческой расе в энциклопедии, чтобы вновь создать империю
на протяжении ряда поколений.
23. Игра Эндера
Автор — Орсон Скотт Кард
Эндрю «Эндер» Виггин считает, что был выбран для подготовки к бою с инопланетной расой. Его подготавливают к управлению флотом с помощью компьютерной игры, имитирующей военные действия. На самом деле этот мальчик — военный гений Земли, и именно ему предстоит схватиться с «жукерами».
В первой книге цикла «Игра Эндера» Эндеру всего шесть лет, и мы можем узнать о первых годах его обучения.
24. Автостопом по галактике
Автор — Дуглас Адамс
В первой книге цикла Артур Дент узнаёт от своего друга Форда Префекта, секретного сотрудника компании-производителя межзвёздного путеводителя «Автостопом по галактике», что Земля вот-вот будет уничтожена.
Друзья сбегают на инопланетном космическом корабле, и в книге рассказывается об их странных путешествиях по Вселенной. Также роман наполнен цитатами из непосредственно путеводителя, например, «Полотенце — это, пожалуй, самая ценная вещь для автостопщика».
25. Дюна
Автор — Фрэнк Герберт
Ни один подобный список не будет полным без упоминания «Дюны» Фрэнка Герберта, по сути, являющейся для научной фантастики тем же, что и «Властелин колец» для фэнтези.
-
2016-03-06 09:47:06+00:00
9. Красный Марс
Автор — Ким Стэнли Робинсон
В первом романе из цикла «Марс» человечество только начинает освоение Красной планеты — Марс подлежит терраформированию для последующей колонизации.
Вся трилогия охватывает период в несколько веков. В центре внимания — несколько десятков глубоко проработанных персонажей. Книга пытается дать ответы на вопросы о научных, социологических и, возможно, этических последствиях освоения Марса людьми.
10. Звезда Пандоры
Автор — Питер Гамильтон
В мире, где сотни планет связаны рядом червоточин, астроном Дадли Боус обнаруживает исчезновение пары звёзд на расстоянии тысячи световых лет от Земли. Начинается исследование этого феномена.
Также в книге описаны некие «хранители индивидуальности» — культ, саботировавший миссию Боуса и манипулирующий сущностью под названием Старфлайер.
11. Мошка в зенице Господней
Авторы — Ларри Нивен, Джерри Пурнелл
В 3016-м году Вторая Империя Человечества охватывает сотни звёздных систем. Это стало возможно благодаря изобретению технологии «Олдерсон Драйв», позволяющей преодолевать гигантские расстояния на скорости, превышающей скорость света. Пока что человечество ни разу не столкнулось с расой других разумных существ.
И вдруг около далёкой звезды Мот обнаружилась инопланетная раса. Люди рады так называемым мошкитам, но мошкиты скрывают тёмную тайну, довлеющую над их цивилизацией в течение миллионов лет.
12. Страсти по Лейбовицу
Автор — Уолтер М. Миллер-младший
Прошло 600 лет после ядерной катастрофы. Монах из ордена святого Лейбовица открывает технологию великого святого, что может стать ключом к спасению человечества — отказу от бомбоубежищ и основой для атомной бомбы.
В книге рассказывается о том, как человечество заново выбирается из тёмных веков, но потом вновь сталкивается с ужасами ядерной войны.
13. Эксцессия
Автор — Иэн Бэнкс
Два тысячелетия назад чёрная звезда под названием Эксцессия таинственным образом появились на краю космоса. Звезда была старше Вселенной и таинственным образом исчезла.
Теперь она вернулась, и дипломат Бир Генар-Хофен должен раскрыть тайну потерянного солнца, в то время как его раса находится в состоянии войны с опасной инопланетной цивилизацией.
14. Звездный десант
Автор — Роберт Хайнлайн
В «Звездном десанте» рассказывается о Хуане Рико, решившем присоединиться к военным силам Земли для борьбы с инопланетным врагом. Книга рассказывает о строгой подготовке солдат в военном лагере, а также о психологическом состоянии призывников и командиров флота.
Один из первых великих научно-фантастических романов, «Звездный десант» вдохновил многих других писателей на создание военных научно-фантастических романов. Например, мотивы Хайнлайна прослеживаются в романе Джо Холдемана (Joe Haldeman) «Бесконечная война».
15. Мечтают ли андроиды об электроовцах?
Автор — Филип Дик
По роману «Мечтают ли андроиды об электроовцах?» снят культовый фильм «Бегущий по лезвию». В 2021-м году, после того, как в ходе мировой войны погибли миллионы людей, целые виды живых существ были обречены на вымирание. Так что всё, что осталось — создать искусственные копии исчезающих видов: лошадей, птиц, кошек, овец… и человека.
Андроиды настолько естественны, что их почти невозможно отличить от настоящих людей. Но охотник за головами Рик Декарт (Rich Deckards) пытается сделать именно это — выследить андроидов, а затем убить их.
16. Мир-Кольцо
Автор — Ларри Нивен
«Мир-кольцо» — история 200-летнего человека Луиса Ву, который отправляется в экспедицию для исследования незнакомого мира со своей 20-летней коллегой Тилой Браун и двумя инопланетянами.
Книга рассказывает об их приключениях в Мире-кольце — огромном таинственном артефакте длиной около 966 млн км, вращающемся вокруг звезды, о том, как люди пытаются раскрыть секреты этого мира — и сбежать.
17. 2001: Космическая одиссея
Автор — Артур Кларк
-
2016-03-06 09:47:06+00:00
25 лучших научно-фантастических книг всех времен
Научная фантастика — это книги о воображаемых мирах. Этот жанр заставляет писателей и читателей выходить за рамки собственной вселенной и чаще всего рассматривает вопросы о нравственности, войне или семейных ценностях.
Лучшие научно-фантастические произведения дают также представление о последствиях инноваций, демонстрируя бесконечные возможности того, что может случиться, когда мы раздвинем границы науки. Предлагаем вашему вниманию список лучших таких книг с сайта «Reddit». Согласны ли вы с мнением пользователей сайта? Свои ответы можете оставить в комментариях.
1. Восстаньте из праха
Автор — Филипп Хосе Фармер
В романе «Восстаньте из праха» описана достаточно простая идея: что будет, если каждый, кто когда-либо жил на Земле, воскреснет? Шедевр Фармера, открывающий цикл «Мир реки», повествует о взаимодействии и приключениях как вымышленных персонажей, так и важнейших исторических деятелей.
2. Пыточных дел мастер
Автор — Джин Вулф
«Пыточных дел мастер» — это первый роман цикла Вулфа «Книга Нового Солнца», рассказывающий о Северьяне, подмастерье Гильдии Палачей. Северьяна отправляют в ссылку за предательство, которое он совершил, когда помог своей любимой женщине покончить с собой. Так начинается его путешествие, в ходе которого он ищет ответы на вопросы о реальности и здравом смысле.
3. Анафем
Автор — Нил Стивенсон
Роман Стивенсона «Анафем» повествует об обществе, загоняющем интеллектуалов в специальные монастыри, чтобы те сосредотачивались исключительно на исследованиях во имя науки. Тем не менее, границы между монастырями и светским обществом постепенно стираются в ходе непредвиденного кризиса, который может коснуться каждого.
4. Космический Апокалипсис
Автор — Аластер Рейнольдс
Когда богатый археолог и учёный Дэн Силвест в 2251-м году обнаруживает, что древняя цивилизация на планете Ресургем была таинственным образом уничтожена, он начинает опасаться, что человечество постигнет та же участь.
В «Космическом Апокалипсисе» параллельно ведутся несколько линий повествования, причём некоторые происходили за годы или даже десятилетия до начала других.
5. Левая рука тьмы
Автор — Урсула Ле Гуин
Считающийся одним из первых крупных романов так называемой женской научной фантастики, «Левая рука тьмы» рассказывает о попытках человека убедить расу бесполых пришельцев присоединиться к межгалактическому альянсу.
Описанные Ле Гуин гетенцы и их постоянно холодная планета Гетен (Gethen), что в переводе означает «Зима» — это взгляд на мир, лишённый обычной человеческой двойственности.
6. Я, робот
Автор — Айзек Азимов
Возможно, поклонникам Уилла Смита будет интересно узнать о первоисточнике: именно Азимов написал десять новелл о футуристических отношениях между роботами и людьми.
Центральное место в романе «Я, робот» занимают сформулированные Азимовым три закона робототехники — набор правил для обеспечения безопасности в его вымышленной реальности, которые писатель неоднократно использует и в других своих романах.
7. Сирены Титана
Автор — Курт Воннегут
Возможно, самым известным произведением Воннегута можно назвать «Бойню № 5», но на втором месте окажется роман «Сирены Титана»: на Титане находится инопланетянин, по воле случая принимающий решения обо всех событиях на планете Земля, от войны до установления нравственных принципов, и становящийся, в конце концов, едва ли не целью существования человечества.
Наряду с фирменным авторским остроумием и изобретательностью поклонники творчества Воннегута встретятся в романе с представителем инопланетной расы, о которой упоминается ещё в нескольких его книгах.
8. Контакт
Автор — Карл Саган
Годы спустя после своего появления на телеэкранах Америки в программе PBS «Космос» Саган опубликовал роман «Контакт», в котором Земля получает несколько сообщений от внеземных существ.
Многие из сообщений написаны на международном языке математики, что позволяет людям общаться и, в конечном итоге, взаимодействовать с представителями инопланетной жизни.
-
2016-03-06 09:17:10+00:00
"Майкрософт" проводит самое массовое испытание искусственного интеллекта
Более 20 миллионов человек в Китае пользуется разработанным компанией «Майкрософт» чатботом под названием Xiaoice, и по некоторым данным «Майкрософт» на основе этой программы решила устроить самый массовый тест Тьюринга в истории человечества.
Буквально в конце прошлого года Xiaoice (произносится как «шаоайс») уже «поступила на работу» ведущей прогноза погоды на китайском телеканале Dragon TV, став первой программой искусственного интеллекта в мире, получившей работу.
Xiaoice при помощи методов глубинного изучения человеческой речи может давать ответы и задавать вполне человеческие вопросы. Например, если пользователь программы пошлет фотографию своей сломанной руки, то чатбот тут же отреагирует, начнет спрашивать о здоровье, уровне боли и на основе полученных данных даст совет, в том числе и медицинский. Благодаря своей программе Xiaoice создает впечатление, что она обладает чувствами, что у нее есть мысли и даже страхи. С помощью доступа к огромной базе данных она может обменяться с пользователем мнениями по любому вопросу. Йондон Ван, один из разработчиков и исследователей этой системы, говорит, что «Если она чего-то не знает, то постарается закрыть пробелы в своих знаниях. Если же ей это не удастся, или же что-то пойдет не так, то программа может смутиться, или даже разозлиться, как и обычный человек». Около 25% пользователей Xiaoice сказали программе «Я тебя люблю» после того, как стали ей пользоваться. При этом ее эмоции продиктованы специальными алгоритмами «эмоционального подсчета».
В полной мере чем-то кардинально новым Xiaoice назвать нельзя, но у нее действительно есть множество черт, которых нет у Siri или Google Now. Например, 33-дневный курс утешения человека при расставании с любимыми. ИИ запоминает и постоянно анализирует эмоциональное и умственное состояние человека, и если человек расстался со своим партнером, то Xiaoice может помочь, ведя со своим пользователем беседы и задавая ему вопросы, пока его эмоциональное состояние не улучшится.
Что интересно, за пределами Китая про Xiaoice мало кто знает, но «Майкрософт» планирует использовать полученные данные и выработанные ИИ алгоритмы для усовершенствования «Кортаны».
«Через десятки миллиардов разговоров, которые Xiaoice провела за последние 18 месяцев, она значительно расширила свой запас известных сценариев для беседы и улучшила способность выбирать оптимальный ответ в заданной ситуации, — говорит Ван. — Мы уже можем сказать, что теперь Xiaoice растет, учится и развивается сама, она становится только лучше».
-
2016-03-06 08:52:32+00:00
Отстранитесь от всего, что нарушает ваш покой до тех пор, пока не осознаете, что ничто, и никто не может нарушить ваш покой. Тогда вы не должны будете отстраняться от чего-либо. Вы не будете гоняться за чем-то, и не будете избегать чего-то.
-
2016-03-06 08:26:38+00:00
Бесит, когда у твоей светлости фигура пышная и мягкая, а в моде телеса рабов тощих
-
2016-03-06 06:30:52+00:00
39-летний французский пчеловод по имени Николас, сам себя называющий «Пчелиным тренером», сумел натренировать пчёл на производство мёда из конопли. Получающийся продукт многие называют первым съедобным натуральным продуктом с марихуаной.
-
2016-03-06 05:35:46+00:00
Супергерой нашего детства. Молодым не понять.
-
2016-03-05 23:45:21+00:00
https://telegram.me/i_hank
•----------------------------•
Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую ебанину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
-
2016-03-05 23:32:57+00:00
В ярость приводит, когда ложишься в почивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.
-
2016-03-05 23:03:39+00:00
Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!
-
2016-03-05 22:31:48+00:00
Уроки буддийского пикапа
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.
-
2016-03-05 22:01:43+00:00
— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день...
-
2016-03-05 21:32:38+00:00
— Где ты научился так хорошо рисовать?
— Какая разница, меня все равно не взяли в художественную школу.
— И что ты теперь будешь делать?
— Ещё не знаю, но начну с Польши.
-
2016-03-05 20:07:28+00:00
Крепитесь, парни.
-
2016-03-05 18:20:36+00:00
П — лисичкина
-
2016-03-05 18:15:59+00:00
В Казахстане со склада секс-шопа украли три мешка вибраторов и дрель
-
2016-03-05 17:03:57+00:00
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
-
2016-03-05 17:03:57+00:00
Чё сука, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как давным-давно в одной далёкой галактике жилось.
С утра короче просыпаешься, да нихуя ты не просыпаешься, хуй уснёшь, потому что у тебя под окном эта кантина ебаная. ТТУТУТУТУУТ ТУТУТУТУТУ
УТУУТУТУТУТУТ ТУТУТУТУУТ
Целыми днями пиздоглазые блять эти гуманоиды с планеты Жеппа-IV хуйню свою играют.
В общем, пожрал, надеваешь форму штурмовика, садишься в свой АТ-АТ, а там батя из-за кресла выскакивает и тебе подзатыльник даёт.
— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВОЙ БЛЯ
— Бать, я сижу в машине, которая была специально построена для таких целей и я уже иду убивать.
— НУ ТОГДА ЛАДН БЛЯ
Решил пару сослуживцев подвезти, сворачиваешь. Из кресла выпрыгивает батя и опять въёбывает тебе подзатыльник.
— Бать, ты чего? Я только за знакомыми заехать хотел.
— МНЕ ПОХУЙ ИДИ УБИВОЙ БЛЯ
— Кого мне убивать-то блять? Тут нет никого!
— ТОГДА ЛАДНО
Едете дальше, разговариваете. Из приборной панели выпрыгивает батя и опять даёт тебе подзатыльник.
— ЩЕНОК ЁБАНЫЙ БЛЯ ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЁ НИКОГО НЕ УБИЛ
— Мне своих что ли убивать?!
Батя приводит в кабину отряд повстанцев.
— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВОЙ БЛЯ
— Бать, ебаный рот! Ты бы сюда ещё их полк притащил.
Батя приводит в кабину полк повстанцев.
— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВАЙ БЛЯ
— Батя, ты хуле делаешь!?
— НЕ СПОРЬ С ОТЦОМ БЛЯ ИДИ УБИВОЙ
— Бать!
— ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ!
И тут сука до слёз обидно, ведь не поспоришь...
Приезжаешь на работу, а там опять Вейдер блять со своими имперскими амбициями. Три полка выстраивает, ходит около них и приговаривает по 3 часа:
— ПШШШШ МЫ ЗАВОЮЕМ ВСЮ ВСЕЛЕННУЮ ПШШШ...ВСЮ СУКА ЗАВОЮЕМ ПШШ...А КОГДА ЭТУ ВСЕЛЕННУЮ ЗАВОЮЕМ — ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ПШШ...
Отстоял, идёшь в столовую. Накладываешь себе картофана и наноколбасы, сидишь жрёшь. Решил кофе налить. Из чашки вылезает башка Вейдера.
— А ПОТОМ МЫ ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННУЮ ПШШ...ЗАВОЮЕМ? ПШШ
— Так точно, господин командующий.
— ПШШ ПШШ
Идёшь в туалет. Из унитаза опять выпрыгивает башка Вейдера.
— А ПОТОМ ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННОЙ ВСЕЛЕННУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ ПШШШ...
Домой вернулся, кровать расстилаешь — а там Вейдер стал квадратным 2х2
— А ПОТОМ ЗАВОЮЕМ ПШШ ПШШ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ...
— Вейдер, заебал.
— ПШШШЗВИНИТЕ.
А джедаи блять, один охуительнее другого просто. Ну их осталось-то в принципе с десяток, их давно уже перебили, но всё же. С товарищем как-то идём с дежурства, смотрим - машина с дроидами едет, а тут как раз в розыск какой-то ведро объявили и цыганского робота. Подошли, там какой-то старпёр сидит. Мой напарник решил побеседовать, я рядом стоял.
— Здравствуйте, старший сержант Проперденко...
— И тут хохлы сука... — тихо сказал старпёр.
— Что?
— Привет здравствуйте.
Старик снял шляпу и добавил: "моё увожение".
— Документы предъявите, будьте добры. И что это за два дроида у вас? Мне кажется, мы их ищем.
— Это не те дроиды, которых вы ищите, — смотря в глаза моему напарнику сказал старик.
— Это не те дроиды, которых мы ищем, — повторил мой напарник.
— Мы, пожалуй, пойдём, — продолжил старик.
— Мы, пожалуй, пойдём, — повторил мой напарник.
— Моя мамка проститутка азаза, — сказал старик.
— Моя мамка проститутка азаза, — повторил мой напарник.
— Гражданин, документы-то предъявите, — сказал я.
— Сука, поломалась что ли, раньше на двоих работала.
— Гражданин?
— ААААЙ МЛЯ Я СИЛУ ПОЙМАЛ.
И насмерть уебался с летающей машины.
Дроидов мы распилили и пропили.
Как-то в баре пил, зашёл пацан лет 15, подошёл к бармену и такой:
— Эй, а где у вас продают лазерные мечи?
— Какие?
— Лазерные.
В баре стало тихо как на кладбище. Каждый посетитель подошёл и молча насрал на лицо этому парню. Потом прилетели все жители Татуина и насрали на лицо этого парня. Потом прилетели с соседних планет и тоже насрали. Люди со всей галактики слетелись и насрали ему на лицо, а на "Звезде смерти" сделали говняный поток гигантской силы и направили на литсё этого парня.
-
2016-03-05 11:38:53+00:00
Это я в гордом одиночестве на 8 марта
-
2016-03-05 10:31:24+00:00
Армейский Дзен. Первое занятие
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
"В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
-
2016-03-05 10:00:48+00:00
Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "
-
2016-03-05 10:00:48+00:00
Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:
"Не берите дегу.
На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.
Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
-
2016-03-05 09:18:27+00:00
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
-
2016-03-05 08:44:14+00:00
Я не мог выносить этого шныряющего, суетящегося, вечно озабоченного, угрюмого и встревоженного народа, который сновал около меня по тротуарам. К чему их вечная печаль, вечная их тревога и суета; вечная, угрюмая злость их (потому что они злы, злы, злы)? Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестидесяти лет жизни?
Ф.М. Достоевский, "Идиот"
-
2016-03-04 23:31:11+00:00
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
-
2016-03-04 23:02:50+00:00
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?
-
2016-03-04 22:33:03+00:00
Уровень разговорчивости - Чубака
-
2016-03-04 22:05:09+00:00
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант
2) Мальчик молодой
-
2016-03-04 21:32:41+00:00
Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылал всех с гордостью туда,
Где наша жизнь взяла свое начало.
-
2016-03-04 21:02:45+00:00
Я ненавижу документы
Печати, ручки, пропуска
Вокруг не люди. Элементы
В глазах смертельная тоска
Законы, правила и льготы
Бумаги, страшное кино
Мы все рабы своей работы
Мы превращаем мир в гавно.
-
2016-03-04 20:22:36+00:00
Как не пить весь год
-
2016-03-04 19:45:38+00:00
Что получаешь, когда доверяешь людям:
-
2016-03-04 19:06:58+00:00
Рабочая неделя окончена.
-
2016-03-04 17:40:40+00:00
Это я в эту пятницу
-
2016-03-04 17:21:43+00:00
Скоро
-
2016-03-04 15:39:21+00:00
Мэр Самары подал в суд на горожанина
Глава Самары Олег Фурсов подал заявление с жалобой на поэта Александра Гутина. Дело в том, что 2 февраля Гутин в своем профиле на Facebook разместил пост, посвящённый Фурсову. Сообщение, прямо говоря, оскорбительного характера. Поэт написал его под впечатлением ситуации с самарскими дорогами и с работами по очистке снега в городе.
Запись набрала 42 тысячи "лайков" и 11 тысяч репостов.
Само сообщение (орфография сохранена):
"Дорогой, б*ядь, мэр нашего города! Милый моему сердцу Олег, сука, Борисович! О*уенно любимый всеми товарищ Фурсов!
Я вас поздравляю! Какой же вы молодец! Потому что купить вертолёт сегодня по карману не всякому. А вы, так сказать, в условиях жесточайшего кризиса и всеобщего пи*деца, смогли. Сумели. Выдюжили! Низкий вам, отец родной, поклон! Верую от всего сердца, б*ядь, что может даже вертолёт этот куплен не на спи*женные деньги. Может вы кредит взяли в банке на него. Может такое быть? Конечно! Кто не верит, тот говно.
А если честно, то я в курсе, что вы не покупали ни *уя. Вам если надо и так все принесут, лик святой медом намажут и три раза в него чмокнут по православному.
А ежели вы вертолета никакого не покупали и не пи*дили даже, то интересно чрезвычайно узнать, как вы на работу добираетесь по городу нашему б*ядь Самара?
Может вы на неё не ездите вообще? И зря. Иначе знали бы, что на дорогах у нас сегодня творится е*аный пи*дец, ад и пакистан. Снежок выпал зимой о*уительно внезапно. Это же уму не постижимо! Россия, зима, снег. Невероятная логическая цепочка. Какая коварная неожиданность! Ассоциативный ряд взорвет мозг любому. Как это в России зимой и снег??? Не иначе происки Обамы!
И ладно бы снег. *уй с ним. Но где, Олег Борисович, снегоуборочная, не побоюсь спросить, техника?
Я сегодня полдня провёл в дороге длиной пять километров. Два раза застревал, спасибо лопате и трём добрым людям, вытолкали мою нелёгкую машинку. Да *ули я! УАЗ Патриот видел застрявший. А машина это в принципе собрана так, что всё-то ей по *ую и застревать она не умеет согласно конструкции.
И что примечательно. Я не видел ни одного трактора, ни одной снегоуборочной машины, ни одного Бобкэта сраного. Ни *уя. Ни *уяшеньки. Ни *уяшушеньки.
Домой я, конечно, вернулся. Грязный и мокрый, как говно, с согнутой лопатой, которой перелопатил я сегодня снега примерно с то количество, которое лопатит Бобкэт.
Ладно, зарплату водилы этой машины мне вы, Олег наш сука Борисович, *уй заплатите, это понятно. Но лопату, б*ядь! Лопату возместить хотелось бы, раз снегоуборочную технику спи*дил/про*бал/ увез на дачу/ не понятно куда поставил. Нужное подчеркнуть.
И вертолёт всё-таки купите, на дорогах е*аный холокост.
А в целом претензий к вам нет, товарищ Фурсов. Мы вас как не замечали, так и дальше будем. Впрочем, как и вы нас. Так и живём."
-
2016-03-04 14:54:56+00:00
Когда ты всё воспринимаешь буквально
-
2016-03-04 13:40:24+00:00
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
-
2016-03-04 11:37:03+00:00
Романтик
-
2016-03-04 11:01:00+00:00
Человек может привыкнуть к самой плохой жизни, в особенности если он видит, что все окружающие его живут так же.
Л.Н. Толстой
-
2016-03-04 10:37:22+00:00
Эти ноют, ненавистничают, болезненно клевещут, подходят к человеку боком, смотрят на него искоса и решают: «О, это психопат!» или: «Это фразер!» А когда не знают, какой ярлык прилепить к моему лбу, то говорят: «Это странный человек, странный!»
А.П. Чехов
-
2016-03-04 10:04:23+00:00
— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 27.
— Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
-
2016-03-04 09:35:18+00:00
Подборка высказываний Альберта Эйнштейна:
— Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
— Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.
— Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!
— Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.
— Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
— Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
— Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.
— Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
— Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.
— Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
— Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
— Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно — он-то и делает открытие.
— Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
— Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
— Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.
— Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
— Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
— Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.
— Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
— Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
— Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
— При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
— Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
— Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.
— Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?
— Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
— Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.
— Человек, никогда не совершавший ошибок, никогда не пробовал ничего нового.
— Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
— Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.
— Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
— Воображение — это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.
— Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.
— Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
— Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.
— Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно...
— Чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.
— Никогда не запоминайте то, что вы можете найти в книге.
— Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
-
2016-03-04 09:05:01+00:00
Шёл 4 год кризиса...Весна... 2018 год... Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц – разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.
Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной... Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2017... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить – похожи на спагетти... хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...
-
2016-03-04 08:31:32+00:00
Чем спокойнее и уравновешеннее человек, тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах. Невозмутимость разума — одно из величайших сокровищ мудрости.
-
2016-03-04 08:02:06+00:00
Покупаешь ты такой набор "Назад в 90-е", а там вместо жвачки и газировки пачка ваучеров, а потом тебя в подъезде убивают.
-
2016-03-04 07:50:45+00:00
Как-то неудобно получилось
-
2016-03-04 07:39:45+00:00
Джуд Лоу со сторонниками приехали в лагерь мигрантов чтоб привлечь внимание к проблеме, там на них напали и ограбили
-
2016-03-04 07:17:55+00:00
Флешка из Китая. Спасибо Aliexpress!
-
2016-03-04 07:13:55+00:00
Правописание. 1 класс, 1959 год
-
2016-03-04 07:10:52+00:00
Урок самозащиты оленем
-
2016-03-04 04:34:51+00:00
Подготовка к пятнице
-
2016-03-04 04:02:28+00:00
Мой хозяин идиот
-
2016-03-03 23:33:00+00:00
Ложусь поздно. Встаю рано.
Я — солнышко.
-
2016-03-03 23:07:27+00:00
Быть перфекционистом ужасно. Ты либо делаешь хорошо, либо никак. По-этому у тебя в доме либо срач, либо все идеально вылизано.
-
2016-03-03 22:31:14+00:00
— У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно виновник всех этих бедствий — я.
-
2016-03-03 22:01:36+00:00
Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
-
2016-03-03 21:32:31+00:00
Ты каждый раз чувствуешь себя обязанным объяснить свои поступки, как будто ты — единственный на всей земле, кто живет неправильно.
Карлос Кастанеда
-
2016-03-03 21:02:09+00:00
Завидовать плохо.
-
2016-03-03 20:18:58+00:00
Когда гости хотят потискать твоего кота
-
2016-03-03 19:56:54+00:00
С людьми тоже самое:
-
2016-03-03 19:37:25+00:00
В любой ситуации главное фотогеничность
-
2016-03-03 19:34:18+00:00
Лайфхак
-
2016-03-03 18:23:57+00:00
ЧТО БЛЯТЬ?
-
2016-03-03 17:02:16+00:00
Многие не в курсе.
-
2016-03-03 16:38:45+00:00
Замечать чужие бабские вещи - женское шестое чувство
-
2016-03-03 16:11:07+00:00
В Москве в возрасте 77 лет умерла заслуженная артистка России Наталья Крачковская
-
2016-03-03 14:21:14+00:00
Когда заебались на учебе
-
2016-03-03 14:07:54+00:00
Шедевр
-
2016-03-03 13:14:10+00:00
Весна пришла, говорите?
-
2016-03-03 12:31:14+00:00
Почему бы и нет
-
2016-03-03 11:04:59+00:00
Выдержка из речи Дэвида Блейна, знаменитого иллюзиониста, на конференции TED MED.
"...Я собрал небольшую группу людей для того, чтобы они наблюдали за моей очередной попыткой побить мировой рекорд по задержке дыхания под водой. Тогда мне удалось выдержать около 15 минут, я лежал не шелохнувшись и старался контролировать собственное сердцебиение. Когда меня достали из воды, в шоке были все - как доктора, так и обычные зрители. Все, кроме моей бывшей. Когда я взглянул на нее, она сидела с моим телефоном в руке и читала личные сообщения".
-
2016-03-03 10:15:27+00:00
Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы:
1 этап.
Я ваниль, я недосягаема (носки и все дела), я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы.
Фото: я с подругами в туалете, клубе, на фудкорте, на отдыхе.
Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
Этап 2.
Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно».
Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе.
Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
Этап 3.
Мы расстались. Тлен, Кафка, безысходность и еще куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться.
Итог: Все мужики козлы.
Этап 4.
Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной.
Этап 5.
Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Еще больше этого дерьма, мама.
Фото: котята, милые дети, еда.
Этап 6.
Я нашла идиота, который готов на мне жениться. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе.
Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
Этап 7.
Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.
Этап 8.
Репосты еды, которую муж увидит разве что во сне. Еще фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
Этап 9.
Милый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами.
Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребенка.
Этап 10.
Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдет старость.
P.S. Любые совпадения с вашими знакомыми не случайны.
-
2016-03-03 09:34:31+00:00
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Сказки Эльфики, “Жертва”
-
2016-03-03 09:34:31+00:00
Сказка о Ненужной Жертве
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
-
2016-03-03 09:04:58+00:00
Ричард Гир о жизни.
«Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии.
Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека.
Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: «Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени».
-
2016-03-03 08:30:33+00:00
Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.
Буддийская пословица
-
2016-03-03 08:03:36+00:00
Мороженое из вина.
Кажется, я знаю, что мне нужно
-
2016-03-03 07:35:02+00:00
Древние греки кладут на лицо покойнику монетки в 3 драхмы, веря в то, что это плата Харону за перевозку души покойного в царство Аида, через реку Стикс. г.Милет, Малая Азия, III в до н.э.
-
2016-03-03 07:04:03+00:00
Вы должны кое-что узнать обо мне.
-
2016-03-03 06:48:43+00:00
Пора бабоньки, пора!
-
2016-03-03 06:41:52+00:00
Генерал Снежок и его бездушная армия
-
2016-03-03 06:38:28+00:00
Боги дизайна
-
2016-03-03 05:33:06+00:00
Немного самокритики от Стива Бушеми
-
2016-03-02 23:33:24+00:00
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
-
2016-03-02 23:03:00+00:00
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
-
2016-03-02 22:31:32+00:00
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
-
2016-03-02 22:02:28+00:00
Планы на жизнь:
1. Уехать жить в Гравити Фолз.
-
2016-03-02 21:33:56+00:00
Очень трудно ощущать себя женщиной, когда ты, вместо туфелек и платьишек, думаешь о том, в какой момент купить доллары, как впрячься в ипотеку, пока еще есть господдержка, и вообще как жить дальше-то, блять.
-
2016-03-02 20:43:28+00:00
Элтон Джон отказался передавать в наследство сыновьям все свое состояние - $200млн, чтобы научить их ценить труд.
-
2016-03-02 20:09:52+00:00
Я немножко изюм
-
2016-03-02 19:47:08+00:00
Используйте проверенные средства.
-
2016-03-02 19:35:40+00:00
Узнай какой ты электровоз.
-
2016-03-02 18:35:52+00:00
Современному обществу потребления выгодно, чтобы никто не взрослел, как можно дольше.
Знаете, как выглядит идеальный потребитель?
Это подросток. В наушниках, с новым гаджетом в руках. Одетый по моде подросток. Подросток с большими амбициями.
Для системы, основанной на потреблении, человек - это всего лишь батарейка. Поэтому останавливаться нельзя. Он должен потреблять, потреблять, потреблять...
А для этого у человека должен оставаться вкус ко всему новому, что является типичной подростковой чертой характера. Stay hungry, stay foolish. Сегодня эти слова стали новой заповедью для молодежи. Молодежь должна оставаться, как можно дольше, безрассудной и голодной. Голодной до новинок.
Проблема в том, что хороших предложений сегодня может быть сколь угодно много.
Люди меняют телефон раз в год. Место работы - раз в 2 года. Партнера - раз в 3 года. Сложно выбрать что-то одно. Сложно остановиться на этом. Сложно быть постоянным. Особенно, если система этого не хочет.
Останавливаться нельзя. Остановка - это сбой в системе. Любое глубокое переживание - это смена ритма потребления. Угроза всему механизму. Именно поэтому людям навязывается "позитивное" мышление. Сегодня горе отрицается, как факт современной жизни, и вытесняется из сознания людей. Желание "не грузить" других делает человеческие отношения и чувства пластмассовыми.
На эту цель работает вся индустрия развлечений. Люди становятся слишком поверхностными. Поэтому банальные идеи в фильмах вроде "Облачного атласа" вызывают такой большой отклик среди людей, считающих себя не такими, как все...
Сейчас стало просто обязательным быть не таким, как все. "Креативность" - качество, без которого уже стыдно на люди показаться.
Поэтому такой всплеск популярности Инстаграма. Поэтому так модно сегодня быть предпринимателем. Стартапером. И желательно - под готовые инвестиции. Ведь "подавать надежды" сегодня - стратегия куда более выигрышная, чем взять на себя риск и сделать что-то самому и до конца.
Высказывание, что в современном мире нет взрослых, а остались только состарившиеся дети, утратило свою актуальность. Сегодня общество состоит не из детей, а из подростков, уже достигших половой зрелости. Которые просто не хотят взрослеть. Ведь современная жизнь позволяет не расставаться с иллюзиями до самой пенсии.
-
2016-03-02 18:21:08+00:00
Пикап мастер
-
2016-03-02 17:14:12+00:00
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
© Алиса в стране Чудес
-
2016-03-02 16:32:28+00:00
Блинчики
-
2016-03-02 16:15:16+00:00
С этим роутером вы всегда легко можете вызвать дьявола:
-
2016-03-02 15:37:51+00:00
Моя любимая книжка. Носов “Незнайка на Луне”.
-
2016-03-02 15:19:32+00:00
Когда ванная комната действительно ВАННАЯ комната
-
2016-03-02 15:11:36+00:00
Весна. Коты распустились.
-
2016-03-02 14:06:00+00:00
Я как барашек Иннокентий
-
2016-03-02 12:05:28+00:00
Этот "12-летний" беженец выиграл в Швеции детские соревнования по бегу
-
2016-03-02 11:05:12+00:00
Кто следующий?
-
2016-03-02 10:05:16+00:00
Власти Новой Зеландии дали официальное разрешение Церкви Макаронного Монстра на регистрацию браков. Глава местной пастафарианской епархии Карен Мартин уже готовится к проведению первого обряда. По её словам, для церемонии понадобятся макароны и пиратские клинки.
По законам Новой Зеландии любое сообщество людей, последовательно продвигающее какие-либо религиозные или философские убеждения, имеет право получить разрешение на регистрацию браков. Последовательность доказательств пастафарианской веры не вызвала у властей сомнения.
-
2016-03-02 09:33:28+00:00
— Мам, а мам, а курить плохо?
— Да, если увижу, что ты куришь — выпорю, как Сидорову козу.
— А почему ты куришь?
— Я взрослая, мне можно.
— А если я буду взрослый, мне можно курить?
— Нет.
— Почему?
— Потому что нельзя.
— Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
— Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
— Нет.
— Почему?
— Ну, ты же мужчина.
— Бесит, что мужчины такие мудаки и не помогают женщинам достичь равноправия..
— А почему кто то должен следовать вашим интересам и помогать вам?
— Не, ну так будет правильно!
— Для вас?
— Для всех!
— Почему вы считаете, что кому то это может быть интересно?
— Ну вот так вот!
— Задолбали ВСЕ!! Я стала феминисткой, потому что не могу больше слушать о том, что женщины за рулем - обезьяна с гранатой, что женщины истеричны, нелогичны и эмоционально неустойчивы.
— А почему ты винишь в этих стереотипах именно общество, а не женщин за счёт которых эти стереотипы могли образоваться, может вам стоит поработать над собой?
— Ну.. Эм.. А кого же ещё винить?..
— Ты считаешь, что женщины - это ангелочки, а мужчины мрази, которые просто так их пытаются оскорбить постоянно?
— Эм... Ну да..
— Я никогда не прощу измены, никогда!
— Понятно, а если тебе понравится другой, и ты изменишь?
— Ну, у меня же должно быть право на ошибку. Он должен простить меня. И вообще, это он будет виноват, если я изменю.
— Женщинам меньше платят, в этом виновата система общества, в которой женщин угнетают.
— Может вам стоит лучше работать?
— Нет. Это всё потому что женщин не любят.
— Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом!
— Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть..
— Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак!
— Мы за Боди Позитив, наше тело прекрасно! И это наше мнение!!!
— Ваше тело уродливое и страшное. Это моё мнение.
— Оставь своё мнение при себе, грубиян.
— Почему бы вам тоже не оставить своё мнение при себе вместе с фотками своих жирных ляжек, чтобы не получать таких высказываний?
— Ой, пошел в жопу, ты ничего не понимаешь.
Может, хватит? Может, научиться мыслить критически, увидеть картину в целом и перестать лизать задницу себе?
-
2016-03-02 09:03:16+00:00
Идеальных людей не бывает.
Чтобы стать умным «не по годам», нужно лишиться своего детства. Ты не научишься говорить о любви раньше, чем потеряешь её. Тебе в голову не придет красивая картинка, пока ты не окажешься погруженным в беспросветное уродство. Ты не представишь самый сладкий аромат, если не провоняешь зловонным мерзким запахом. В твоем воображении не родится волнующая душу мелодия, пока по твоему слуху не проедется каток безвкусия. Ты не вынешь из своего сознания стиль и креатив, если не почувствуешь, что растворяешься в этих серых, одинаковых людях. Ты не сможешь даже мечтать, когда у тебя будет все, что ты захочешь. Закономерность очевидна. Её часто говорят нам близкие люди, когда утешают: «Любая потеря или трудность делает тебя сильнее, это опыт, который закаляет твой дух». И все бы хорошо, ведь по собственному желанию или против него, мы всё время что-то теряем, а значит, становимся лучше, учимся. Но есть ли предел этому совершенству? Раз потери делают нас лучше, то, до тех пор, пока нам есть, что терять — мы не безупречны? Это объясняет, почему никто не видел идеальных людей, ведь чтобы такими стать, они должны были потерять всё, а значит, идеальный человек —мертвый человек.
-
2016-03-02 08:33:52+00:00
В спорах не рождается истина, в них рождается только вражда. Истина рождается в обсуждениях. Когда обсуждение переходит в спор, разговор должен быть прекращён. Потому что когда человек начинает спорить, это значит, что его уже интересует не истина, а собственные амбиции.
-
2016-03-02 08:24:48+00:00
Это я уже чувствую весну
-
2016-03-02 08:03:56+00:00
😂Юмор:
«SMS Приколы :D»
https://telegram.me/smski
«Трахни нормальность»
https://telegram.me/trahninormalnost
«БОРЩ»
https://telegram.me/borscha
«Лепра»
https://telegram.me/leprame
«Ёбаный пиздец»
https://telegram.me/fuckhumor
Юмор вождя «Иосиф Сталин»
https://telegram.me/JStalin
🎥Видео:
Музыкальные видео «VEVO»
https://telegram.me/VEVOcom
🙏Самопознание:
Психология
https://telegram.me/psychologya
Фрейдизм «Зигмунд Фрейд»
https://telegram.me/Sigmund_Freud
Философия
https://telegram.me/philosophya
Буддизм «Будда»
https://telegram.me/abuddha
🤓Для мозгов:
Канал для тех, кто думает своей головой «Атеист»
https://telegram.me/The_Atheist
Канал о космосе «Space»
https://telegram.me/inspace
Канал «The Brains» прокачай мозги!
https://telegram.me/the_brains
Канал о «Науке и технике»
https://telegram.me/sciencea
Научные знания «Альберт Эйнштейн»
https://telegram.me/AEinstein
Пропаганда здравого смысла - Движение «The Bright»
https://telegram.me/the_brights
Канал о эволюции «Чарльз Дарвин»
https://telegram.me/charles_darwin
Самые полезные знания
https://telegram.me/obrazo
🤔Саморазвитие:
Проект «#ябсъездил»
https://telegram.me/thetravel
«TED Talks»
https://telegram.me/TED_Talks
Школа саморазвития «Skill»
https://telegram.me/skillon
Ваш духовный путеводитель «EZO»
https://telegram.me/ezoterika
🤑Бизнес:
Канал о бизнесе «Бенжамин Франклин»
https://telegram.me/Franklin_Benjamin
😎Стиль:
Мужские луки «ManLook»
https://telegram.me/manlook
💻📱Технологии:
Новости компании «Apple»
https://telegram.me/inApple
Новости «Android»
https://telegram.me/New_Android
🔞18+:
Журнал самых сексуальных девушек «PRAYFORSEX»
https://telegram.me/PRAY4SEX
-
2016-03-02 07:38:20+00:00
Шнур дело говорит
-
2016-03-02 07:06:32+00:00
А теперь о погоде!
-
2016-03-02 06:33:16+00:00
ЗА ПРОСМОТР ХЕНТАЯ БУДУТ ДАВАТЬ ОТ 3 ДО 10 ЛЕТ ТЮРЬМЫ
Через пару недель хентай попадет под запрет на государственном уровне. Все потому, что очередной законопроект Мизулиной был единогласно утвержден в первом чтении.
Депутаты Государственной Думы единогласно приняли поправки Елены Мизулиной в закон "О внесении изменений в Уголовный кодекс Российской Федерации в целях противодействия изготовлению и обороту порнографической продукции". В частности, речь там идет о том, что один из видов аниме, хентай, теперь попадает под определение "детская порнография", а значит, государство должно полностью запретить его.
По поправкам Мизулиной изображение полового акта, в котором участвуют несовершеннолетние и совершеннолетние, изображающие несовершеннолетних (девушки в школьной форме, например), — это самая настоящая детская порнография. Под определение порнографии из законопроекта попадают многие виды хентая — сетакон, лоликон и те, в которых фигурирует японская школьная форма.
Все преступления будут передаваться Следственному комитету. Наказанием за просмотр детской порнографии станет от 3 до 10 лет лишения свободы.
-
2016-03-01 23:32:20+00:00
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
-
2016-03-01 23:05:09+00:00
— Я тут подумала...
— (Ну ебтвоюмать.. Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты что, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
-
2016-03-01 22:33:28+00:00
Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.
-
2016-03-01 22:04:16+00:00
— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!
-
2016-03-01 21:32:12+00:00
Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.
-
2016-03-01 21:04:12+00:00
Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.
Игорь Губерман
-
2016-03-01 19:57:08+00:00
Как вам такой Кощей?
-
2016-03-01 19:22:00+00:00
Побег из Шоушенка, неудачный.
-
2016-03-01 18:51:48+00:00
У котов сегодня праздник.
-
2016-03-01 18:21:32+00:00
Весеннее настроение
-
2016-03-01 17:48:44+00:00
Сегодня всемирный день котиков :3
-
2016-03-01 17:25:20+00:00
Занимательная география с CNN
-
2016-03-01 16:02:28+00:00
НАСА НУЖНЫ ДОБРОВОЛЬЦЫ КУРИТЬ МАРИХУАНУ 70 ДНЕЙ: ПЛАТЯТ $18 000
Американское аэрокосмическое агентство НАСА набирает добровольцев для исследований эффектов мышечной атрофии, которым заплатят по $18 000 долларов за 70 дней строгого постельного режима и курения каннабиса.
Общая длительность эксперимента составит для разных групп добровольцев от 97 до 105 дней, однако все участники должны будут провести 70 дней, не вставая с постели. Им разрешат пользоваться смартфонами и компьютерами, а также курить марихуану. Таким образом NASA планирует исследовать воздействие мышечной атрофии и каннабиса на организм.
-
2016-03-01 15:17:16+00:00
Вы когда-нибудь видели, как крокодилы зовут на помощь?
Нет? Теперь видели.
-
2016-03-01 13:51:52+00:00
¯\_(ツ)_/¯
-
2016-03-01 12:31:08+00:00
http://vk.com/wall-30022666_184093
-
2016-03-01 11:32:40+00:00
Г - Гостеприимство
-
2016-03-01 11:05:52+00:00
С возрастом вы набираетесь ума до тех пор, пока у вас есть два ключевых качества: ненависть к себе и чувство вины. Эти две вещи необходимы вам. Всякий раз, когда вы говорите себе: "Господи, какой же я идиот!" - это позитивный сигнал. Потому что это означает, что ты стал умнее по сравнению с собой, допустившим ошибку. Это значит, что ты развиваешься. Если вы говорите: "Слушай-ка, а я неплох!" - вот тогда ты идиот! Потому что ты не заметил каким был придурком. Чувство вины необходимо. Терпеть не могу людей, которые несут чушь вроде: "Просто никогда ни о чем не сожалей. Вот в чем суть: просто будь собой!". Без сожаления ваша жизнь ничего не стоит. Всё это позитивное мышление... на самом деле ленное и глупое мышление. "Я просто буду любить себя и этого вполне достаточно" - ни черта этого не достаточно. Это преступно низкая планка, чтобы устанавливать её для себя.
Луи Си Кей.
-
2016-03-01 10:03:23+00:00
6:0 в пользу Запада
Кстати, время от времени, мне встречаются русофобы, которые утверждают, что всего вышенаписанного не может быть, поскольку даже самые высокопрогрессивные и развитые Англия и Франция научились лить чугун только в 19 веке. В таких случаях, я спорю на бутылку коньяка и веду человека в Артиллерийский музей, в Питере. Одна из чугунных пушек, отлитых в 1600 году там нахально лежит на подставке для всеобщего обозрения. 3 бутылки коньяка у меня в баре уже накопилось, но мне всё равно не верят. Люди не верят, что Русь, на протяжении всей своей истории и по всем параметрам обгоняла Европу, примерно, на два столетия. Hо...
Выводы проигравшего. Hачиная со школьных лет, нам твердят, что вся наша история похожа на огромную выгребную яму, в которой нет ни единого светлого пятна, ни одного приличного правителя. Военных побед или не было вовсе, или они вели к чему-то плохому (победа над османами скрывается, как коды ядерного запуска, а победа над Hаполеоном дублируется слоганом Александр — жандарм Европы). Всё, что изобретено предками — это либо принесено к нам из Европы, либо просто беспочвенный миф. Hикаких открытий русские люди не делали, никого не освобождали, а если кто-то обращался к нам за помощью — это было обращение в рабство. И теперь все вокруг имеют историческое право русских убивать, грабить, насиловать. Если убить русского человека — это не бандитизм, а стремление к свободе. А удел всех русских — каяться, каяться и каяться. Чуть больше ста лет информационной войны — и в нас всех уже посеяно ощущение собственной неполноценности. Мы больше, подобно предкам, не уверены в собственной правоте. Посмотрите, что творится с нашими политиками: они постоянно оправдываются. Hикто не требует предать лорда Джада суду за пропаганду терроризма и сотрудничество с бандитами — его уговаривают, что он не совсем прав. Мы угрожаем Грузии — и не выполняем угроз. Дания плюет нам в лицо — а против неё не вводят даже санкций. Прибалтийские страны установили у себя режим апартеида — политики стыдливо отворачиваются. Люди требуют разрешить продажу оружия для самообороны — их открыто называют никчемными кретинами, которые, по дурости, тут же перебьют друг друга. Почему Россия должна оправдываться? Ведь, она — всегда права! Сказать об этом не решается больше никто. Вы думаете — просто нынешние политики такие нерешительные, но вместо них, вот-вот, придут другие. Hо этого не случится HИКОГДА. Потому, что ощущение неполноценности закладывается не на посту министра иностранных дел. Они начинает планомерно воспитываться с детства, когда ребёнку говорят: наши дедушки были очень глупыми, бестолковыми людьми, неспособ-ными на самые элементарные решения.
Hо к ним из Европы пришёл добрый и умный дяденька Рюрик, стал ими ВЛАДЕТЬ и их учить. Он создал для них государство Россию, в котором мы и живём. Яд, капля за каплей, вливается в душу, и ко-гда человек выходит из школы — он уже привыкает смотреть на Запад, как на доброго хозяина, более умного и развитого. И при словах «демократия» на-чинает рефлекторно вставать на задние лапки.
Что западный мир умеет лучше всего — так это вести информационную войну. Да.
-
2016-03-01 10:03:20+00:00
4:0 в пользу Запада
Дикие русские плачут и стенают. А их постоянно угоняют и угоняют в рабство лихие крымские басурманы. А русские плачут, и платят дань. Почти все историки тыкают пальцем в тупость, слабость и малодушие русских правителей, которые не смогли справиться даже с плюгавеньким Крымом. И почему-то «забывают», что никакого Крымского ханства не существовало — была одна из провинций Османской империи, в которой стоя-ли турецкие гарнизоны и сидел османский наместник. Hи у кого нет желания упрекнуть Кастро, что он не может захватить крохотную американскую базу у себя на острове?
Османская империя, к этому времени, активно расширялась во все стороны, покорив все средизем-номорские земли, раскинувшись от Ирана (Персии) и наступая на Европу, подойдя к Венеции и осадив Вену. В 1572 году султан решил покорить заодно и дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкну-лись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была... Hет, не остановлена — вырезана полностью!!! С этого момента, наступление османов на соседей прекратилось — а попробуйте заниматься завоеваниями, если вам армию чуть не вполовину со-кратили! Дай Бог самому от соседей отбиться. Что вы знаете об этой битве? Hичего? Вот то-то! Подождите, лет через 20 про участие русских во Второй Мировой тоже начнут «забывать» в учебниках. Ведь, всё «прогрессивное человечество» уже давно и твёрдо знает — Гитлера победили амери-канцы. И «неправильные» в этой области русские учебники пора исправлять. Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Hе дай Бог русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться!
У него будет развиваться неправильное само-сознание, любовь к Отчизне, к её деяниям. А это — неправильно. Так что, найти данные про битву при Молдодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Hапример, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.
Так что, 5:0 в пользу Запада
Тупые русские бездельники. Вспоминая монгольское нашествие, я всё время удивляюсь — откуда они ухитрились набрать такое количество сабель? Ведь, сабли ковались только, начиная с 14 века, и только в Москве и в Дагестане, в Кубачах. Такая вот странная вилка — вечно мы с дагестанцами неожиданно одинаковыми получаемся. Хотя, во всех учебниках, между нами, всегда по паре враждебных государств числится.
Больше нигде в мире сабли ковать не научились — это куда более сложное искусство, чем может показаться. Hо наступал прогресс, 17 век. Сабля уступила место другим вооружениям. До рождения Петра 1 оставалось совсем чуть-чуть. Какая была Россия? Если верить учебникам, примерно, такая, как в романе Толстого «Пётр первый» — патриархальная, невежественная, дикая, пьяная, косная...
А знаете ли вы, что именно Россия вооружала всю Европу передовым вооружением? Ежегодно русские монастыри и литейные дворы продавали туда сотни пушек, тысячи мушкетов, холодное оружие. Источник — вот вам цитата из «Энциклопедии вооружений»: «Интересно, что производителями артиллерийских орудий в XVI-XVII веках были не только государевы пушкарские дворы, но и монастыри.
К примеру, довольно крупное производство пушек велось в Соловецком монастыре и в Кирил-лово-Белозёрском монастыре. Владели пушками и весьма их успешно применяли Донские и Запорожские казаки. Первое упоминание о применении пушек запорожскими казаками относится к 1516 году. В XIX-XX веках в России и за границей сложилось мнение, что допетровская артиллерия была технически отсталой. Hо вот факты: в 1646 году Тульско-Каменские заводы поставили Голландии более 600 орудий, а в 1647 году 360 орудий калибра 4,6 и 8 фунтов.
В 1675 году Тульско-Каменские заводы от-грузили за границу 116 чугунных пушек, 43892 ядра, 2934 гранаты, 2356 мушкетных стволов, 2700 шпаг и 9687 пудов железа». Вот вам и дикая отсталая Русь, про которую твердят в школе.
-
2016-03-01 10:03:20+00:00
1:0 в пользу Запада
Второй гол в ворота русских дурачков. В 8 веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда, получается затруднительно. Поэтому, в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Hашествие монголо-татар и 3 века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Hе станем отрицать по ленности своей монгольское иго, но: Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, что бы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги 14 века (если кто забыл — игом считается период с 14 по 15 век). В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джу-кетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме. С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налётов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем, пошли вниз и взяли сам Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята уже на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причём правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато, ханская столица Сараи была взята штурмом и разграблена. В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повёл 250 ушкуев на Волгу и Каму. И вообще, бить татар, на Руси считалось не подвигом, а промыслом. За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Hовгород. Жалобы сохранились. Больше ничего «поработители» сделать не могли. Источник информации по упомянутым походам — вы будете смеяться, но это монография татарского историка Альфреда Хасановича Халикова. Они нам до сих пор этих визитов простить не могут! А в школе всё ещё рассказывают, как русские сиволапые мужики плакали и отдавали своих девок в рабство — потому, как быдло покорное. И вы, их потомки, тоже этой мыслю проникайте. У нас кто-нибудь сомневается в реальности ига?
2:0 в пользу Запада
В 16 веке к власти пришёл Иван Грозный. За время его правления на Руси:
— введён суд присяжных
— бесплатное начальное образование (церковные школы)
— медицинский карантин на границах
— местное выборное самоуправление, вместо воевод
— впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма — у стрельцов)
— остановлены татарские набеги
— установлено равенство между всеми слоями населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за ее аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае!).
— запрещён рабский труд (источник — судебник Ивана Грозного);
— государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.
— территория страны увеличена в 30 раз!
—эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).
— рост благосостояния населения (и выпла-чиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.
—за всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие — вспомните Вар-фоломеевскую ночь).
А теперь вспомните, что вам рассказывали о Иване Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?
3:0 в пользу Запада
-
2016-03-01 09:34:20+00:00
10 сказок для взрослых, с которыми забудешь про время
1. Терри Пратчетт, «Ведьмы за границей»
2. Вальтер Моэрс, «Город Мечтающих Книг»
3. Чайна Мьевиль, «Рельсы»
4. Дино Буццати, «Загадка Старого Леса»
5. Роджер Желязны, «Ночь в одиноком октябре»
6. Нил Гейман, «Коралина»
7. Далия Трускиновская, «Шайтан-звезда»
8. Эдит Патту, «Восток»
9. Юлия Зонис, «Хозяин зеркал»
10. Марк Хелприн, «Зимняя сказка»
-
2016-03-01 09:03:16+00:00
Во время нанесения гравировки на долгожданную статуэтку Лео пошутил над самим собой.
— Вы делаете гравировки на Оскарах каждый год? Просто мне-то откуда знать.
-
2016-03-01 08:36:16+00:00
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
-
2016-03-01 08:05:24+00:00
То чувство, когда даже кот нашёл себе работу, а ты – нет.
-
2016-03-01 07:35:24+00:00
http://vk.com/wall-30022666_184056
-
2016-03-01 07:16:48+00:00
Когда не нравишься преподу
-
2016-03-01 07:11:40+00:00
Через секунду после вопроса от одного из журналистов "Кто главная звезда Киновселенной Marvel?".
-
2016-03-01 05:49:40+00:00
Родителей будут оповещать sms, если их ребенок заинтересуется ИГИЛ
Программу, предупреждающую родителей о том, что их дети заинтересовались ИГИЛ, разрабатывают ученые российского Центра исследований легитимности и политического протеста.
Программа "Ангел хранитель" будет мониторить соцсети детей и в случае интереса школьников к экстремистским материалам (тексты, картинки, видео) будет сообщать об этом родителям с помощью SMS-сообщений, пишут Известия.
-
2016-03-01 05:37:24+00:00
Изи пизи
-
2016-03-01 04:38:12+00:00
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Читать продолжение анекдота в источнике... (http://vk.com/club45179125)
-
2016-03-01 04:04:52+00:00
Суровый маркетинг