-
2016-05-31 23:30:22+00:00
О каком лете может идти речь,если я до сих пор сплю под зимним одеялом?
-
2016-05-31 23:02:15+00:00
Британские учёные выяснили, что я не Игорь.
-
2016-05-31 22:34:08+00:00
Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться. И дела до этого тоже никому нет.
-
2016-05-31 22:06:02+00:00
— Идеальная пара: у одного человека холодные руки, а у другого горячие. Вместе они поддерживают идеальную температуру, когда держатся за руки
— Цель отношений: термодинамическое равновесие
-
2016-05-31 21:41:55+00:00
Лето заебало
-
2016-05-31 21:01:46+00:00
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...
-
2016-05-31 20:05:32+00:00
В Тбилиси экстремисты вооруженные колбасой напали на веганское кафе
В выходные просмотр видео на английском языке в кафе для веганов был прерван личностями, по описаниям свидетелей похожих на ультраправых экстремистов. Экстремисты бросались мясом в веганские блюда и устраивали драки.
-
2016-05-31 19:49:22+00:00
Текущее состояние:
-
2016-05-31 19:37:17+00:00
Обязательно пригодится
-
2016-05-31 18:28:59+00:00
Настал тот момент, когда хочется сидеть рядом с ламой и просто смотреть в даль.
-
2016-05-31 18:12:52+00:00
Президент Филиппин заявил, что продаст свою яхту для выплат пенсий и зарплат
-
2016-05-31 18:08:48+00:00
Каталог каналов от самой большой медиасети в Telegram - @catalog_channels
-
2016-05-31 16:48:25+00:00
История о том, как я ищу работу
-
2016-05-31 16:40:20+00:00
Паук поймал пчелу, а она его ужалила. Всё ещё видно жало торчащее из паука. Оба погибли. Мир полон бессмысленного насилия. ^_^
-
2016-05-31 15:03:56+00:00
Вероятность того, что репост этой картинки вызовет летающего на гнезде слона в цилиндре, который унесет тебя от всех проблем, ничтожно мала. Но к этому нужно стремиться.
-
2016-05-31 14:31:47+00:00
Высокие технологии в поликлинике
-
2016-05-31 14:03:39+00:00
Многие из вас ужаснулись бы, если бы в зеркале увидели не свои лица, а свои души.
-
2016-05-31 12:31:14+00:00
— Что будем делать, Чарли?
— Улыбаться.
Чарли Чаплин
-
2016-05-31 12:03:06+00:00
Актуально для выпускников
-
2016-05-31 11:30:56+00:00
Как правильно уходить в отпуск
-
2016-05-31 10:59:55+00:00
😎BEST AliExpress✅
Крутые штуки, бесполезные, но смешные вещи, горячие распродажи и всё то, за что вы так любите Китай теперь и в Telegram!
Присоединяйтесь - telegram.me/ali_best
-
2016-05-31 10:06:37+00:00
Правильно объяснил.
На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.
Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.
Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”
Девушка покрывается пятнами, потом не выдерживает и срывается – “Саня, ну что это такое?!! Почему вот Максим при мне никогда не выражается?”
Саня этот вздыхает, косится на Максима, потом опять переводит свой взгляд куда-то за горизонт и очень флегматично, с некоторой скукой, задумчиво и печально отвечает – “Выебывается, сука”.
-
2016-05-31 09:34:29+00:00
Почему мужчины и женщины мыслят по-разному. Гениальное объяснение!
Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.
Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.
Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.
С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».
И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машина — с работой, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии — эмоциями.
Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно.
Почему у мужчин все не так? Потому что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу. Они просто любят этот процесс. А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка.
Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку.
И на самом деле то, о чем я тут рассказываю, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет.
Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.
-
2016-05-31 09:06:21+00:00
— Я не был пьян!
— Ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
— Я не был пьян!
— Ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
— Я не был пьян!
— Ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда-то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом «exterminate!!!», затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
— Ну...
— Что ты пил?!
— Я пью банановый дайкири, в бананах много калия.
-
2016-05-31 08:48:05+00:00
Куда сходить погулять?
Выбирай свой город:
Москва - @MoscowMap
Питер - @SpbMap
Интересные места + анонсы крутых событий!
-
2016-05-31 08:42:14+00:00
До лета осталось около двенадцати часов.
Царь готов худеть.
-
2016-05-31 08:18:00+00:00
Всего две детали и ты не крестьянин, а хипстер
-
2016-05-31 07:01:40+00:00
Когда поговорила с мужиком
-
2016-05-31 06:33:32+00:00
Мячик!
-
2016-05-31 06:01:23+00:00
Чеширский кот уже не тот
-
2016-05-31 04:41:00+00:00
Минздрав хочет пожизненно запретить курение родившимся после 2015 года
-
2016-05-30 23:32:02+00:00
Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком
-
2016-05-30 23:03:55+00:00
Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
-
2016-05-30 22:31:47+00:00
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
-
2016-05-30 22:03:40+00:00
С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать.
-
2016-05-30 21:03:26+00:00
Ужасы животного мира
Как-то прочитал, один из лучших способов испугать зверя - максимально продолжительно зарычать но не на выдох, а на вдох, т.к. многие животные оцениваю потенциальную угрозу по объёму вдыхаемого воздуха, рыку или храпу. Вот теперь понятно, почему коты так панически бояться пылесоса.
-
2016-05-30 20:31:17+00:00
Когда запутался в хитросплетении бытия и потерял свою сущность, окружив себя иллюзиями.
-
2016-05-30 20:03:09+00:00
Единственный, кому ты будешь нужен этим летом
-
2016-05-30 19:38:58+00:00
В зоопарке США горилла хотела спасти трехлетнего ребёнка, упавшего к ней в вольер, а её убили.
-
2016-05-30 18:06:31+00:00
Первая помощь при столкновении с современным искусством
-
2016-05-30 17:02:16+00:00
Кто я? (случай из клинической практики)
1. Завязка.
В психиатрическую больницу поступила женщина, на вид лет 30-35. Доставлена милицией с вокзала, в мед. сведениях числилась как «неизвестная». Речевые, мыслительные функции в норме, но ничего о себе не помнит. Документов при ней не было.
Встретился с ней сразу после поступления. И правда все забыла: не может назвать свое имя, дату и место рождения, не помнит, где живет, с кем живет, есть ли семья, дети, где и кем работает и т.д.
2. Я вспомнила, кто я!
Спустя три дня приходит, говорит: память вроде стала восстанавливаться. Вспомнила, что работала надзирателем в женской колонии где-то на севере. Спрашиваю: "А как именно вы это вспомнили?" Отвечает: "Захожу в туалет на отделении, там больные сидят на корточках, курят. И тут всплывает картинка: так же сидят и курят заключенные. Думаю: откуда я это помню, неужели сидела? Нет, вроде не сидела, работала надзирателем. Стала раскручивать воспоминание дальше. Вспомнила, что работа вроде мне нравилась. Была вспыльчивой, иногда срывалась на заключенных. Происходит конфликт с кем-то – хватаю ее за волосы, и головой в сортир, сортир..." Рассказывает это с оживлением, с улыбкой на лице. Говорит: "Кажется, я еще в школе была вспыльчивой – часто дралась. А на этой работе я нашла себя..."
В первую неделю пребывания в больнице вела себя грубо, напористо, несдержанно. Хамила персоналу, кричала на больных, распускала руки...
3. Развязка
Оказалась учительницей начальных классов. Нашелся ее муж, который сказал, что в жизни она тихий, робкий, застенчивый человек. Увидела мужа, вспомнила, что учитель, снова стала тихой и застенчивой.
То, что она рассказала о работе надзирателем, оказалось ложным воспоминанием (конфабуляцией), слепленным из кусков увиденного в фильмах или прочитанного.
Вывод: человек - это его память. Каким он себя помнит, так себя и ведет. Измени автобиографические воспоминания - изменится сам человек. А сделать это нетрудно, но это уже другая история...
-
2016-05-30 16:34:08+00:00
Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив
-
2016-05-30 15:49:54+00:00
Люблю, когда подруги в гости заходят.
-
2016-05-30 15:33:48+00:00
Добрый день, Вы по какому вопросу?
-
2016-05-30 15:13:32+00:00
— Лука ИннокѢнтич, имѢю чѢсть прѢдставиться — вашъ папѢнька
— НѢт уж, извольтѢ!
-
2016-05-30 15:05:27+00:00
Бесит, когда мороженое "48 копеек" стоит нихрена не 48 копеек.
-
2016-05-30 13:16:57+00:00
Чем Маугли отличается от Тарзана?
-
2016-05-30 12:00:33+00:00
Коротко о моем настроении
-
2016-05-30 11:52:28+00:00
То неловкое чувство, когда свиньи отдыхают лучше, чем я.
-
2016-05-30 11:40:20+00:00
На этом фото прекрасно всё
-
2016-05-30 09:31:46+00:00
ь неидеальную книгу.
Я советую мусульманам просто внимательно прочитать Коран (в процессе чтения выпишите интересные аяты, как это сделал я). Спросить у себя, а разве таков Бог?
Подумайте, мог Бог послать такого низменного «пророка» и отвратительного человека?
Посмотрите на ситуацию в мире — не все мусульмане террористы, но почти все террористы – мусульмане.
Поймите, что когда вы так лояльны к исламу, он становится сильнее и все больше распространяется. Вы и в самом деле хотите, чтобы в вашей стране жили по исламским законам? Вы хотите, чтобы с вашей дочерью могли совокупляться уже после её первого, простите, менструального цикла? Вы хотите, чтобы в вашей стране была цензура, тотальная власть, чтобы ваши налоги отдавались потомкам Мухаммеда? Спросите себя, чувствуете ли вы в исламе мир и добро? Чувствуете ли вы в Аллахе мир и добро? В Мухаммеде?
Может быть довольно уже этого лицемерия и лояльного неведения? Может быть пора задуматься, во что превратится мир, если ислам получит мировое господство.
© Рахман Аубакир
-
2016-05-30 09:31:45+00:00
Мысли бывшего мусульманина.
Многие пишут «это не ислам», «ислам не такой», «вы судите по людям»... Но ислам ТАКОЙ, именно такой. Сколько раз говорю, просто возьмите и прочтите Коран. Ну, или если вам некогда все это читать, прочтите хотя бы Суру 9, а также жизнеописание Мухаммеда (Сиру и хадисы).
Я сам когда-то считал себя мусульманином («казахским мусульманином») и верил в исламского бога, но потом почувствовал, что недостаточно силен в вере и решил прочитать Коран. И у меня появились сомнения насчет этой книги, личности «пророка» и исламского бога.
Говорю вам, мусульманам, которые любят кричать: «не суди по людям об исламе», «ислам не такой». Вот и я сужу по вашим «священным» книгам, по вашему пророку и вашему богу Аллаху. Я просто не могу представить, чтобы пророк от Бога мог быть таким, каким был Мухаммед. Из Сунны: «Посланник Аллаха сказал: «Убейте того, кто заменит свою религию» (см. «Сахих» аль-Бухари 6922).
О самом Мухаммеде можно говорить много (привести хадисы о том, как он участвовал в джихаде; о том, как много было у него земной суеты; о том, как он пытал людей (см. «Сахих» Муслим 4131), требовал от своих людей, что те отдавали ему и его родным часть добычи с полей сражений и рабов (Коран 8:41); о его связях с малолетней Аишей и т.п.). А ведь КАЖДЫЙ мусульманин, считающий себя праведным, должен следовать примеру Мухаммеда, потому что c позиций ислама он «лучший пример для подражания». И да, все эти т.н. «ваххабиты», салафиты и прочие «радикальные мусульмане» по сути и являются правильными мусульманами, потому что стараются следовать ему во всем (и даже носят бороды и стригут усы по его примеру).
Что я могу сказать о т.н. «Аллахе», об этом ревнивом, мстительном, неадекватном божестве?
О боге, который противоречит себе – (Коран 2:106): «Мы не отменяем и не предаем забвению ни один аят, не приведя лучше его или равный ему. Разве ты не знаешь, что Аллах властен над всем сущим?»
Как Бог, совершенный и абсолютный может брать свои слова назад? КАК МОЖНО ВЕРИТЬ ТАКОМУ БОГУ, КОТОРЫЙ ПРОТИВОРЕЧИТ САМ СЕБЕ?
Бог, который лжет – «Лицемеры пытаются обмануть Аллаха, но это он ОБМАНЫВАЕТ их.» (Коран 5:142).
Бог, который строит козни – «Кознь Моя крепка» (Коран 68:45).
Бог, который хитрит – «Они хитрили, и Аллах хитрил, а ведь Аллах – Наилучший из хитрецов.» (Коран 3:54).
Бог, который приказывает воевать – «Воистину, Мы поджарим на огне тех, которые не уверовали в Наши аяты. И когда их кожа превратится в пепел, Мы заменим ее другой кожей, чтобы они вкушали мучения [непрестанно]. Воистину, Аллах велик, мудр..» (Коран 4:56) А также и другие аяты, призывающие к насилию (Суры 9:5, 9:29, 8:65, 2:216, 2:191, 48:20, 8:39, 8:15, 47:4)
Бог, который унижает – «пока они не станут УНИЖЕННО платить джизью собственноручно.» (9:29)
В целом о содержании Корана могу сказать, что оно не лаконично, многословно, ощущается какая-то постоянная суета, нет четкого порядка в этой книге. Я никогда не поверю, что идеальный Бог, Создатель всего сущего, мог дать стол
-
2016-05-30 09:03:37+00:00
Хочешь девушку? Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.
5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.
6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.
7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз
8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания
9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику
10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: ваши фекалии оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу неразрывную связь.
-
2016-05-30 08:30:53+00:00
Одна девочка была Анна, купила она, значит масло, идёт себе домой. И тут на пути — жд пути. Так вот. Стоит наша Анна и думает - что делать-то. Внутренний Булгаков ей говорит пролить масло и не выёбываться, а внутренний Толстой говорит, что она устала от этой жизни и ей пора ложиться на рельсы и помирать.
Пока Аннушка тупила, на неё упал самолёт и Аннушку вместе с маслом по рельсам-то и пораскидало.
Конец.
-
2016-05-30 07:57:38+00:00
Обзоры и рецензии на самые лучшие книги, фотографии.
-
2016-05-30 07:33:00+00:00
Шаурма — это не просто мясо, завернутое в лаваш, это улыбка бытия.
-
2016-05-30 07:00:52+00:00
Любителям дождя посвящается
-
2016-05-30 06:32:43+00:00
Любовь — это устроить для неё романтический ужин.
-
2016-05-30 05:32:27+00:00
Никто за тобой не следит. Твоя жизнь скучна. За твою голову не назначат награду. Ты не мешаешь системе. Твои идеи не украдут, они никому не нужны. Твою свободу не ущемляют, ты просто ей не пользуешься.
-
2016-05-29 23:31:16+00:00
Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.
Карлос Кастанеда
-
2016-05-29 23:03:09+00:00
— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
-
2016-05-29 22:31:02+00:00
Не жди, что кто-то подарит тебе цветы. Иди на кладбище и воруй их, глупенькая.
-
2016-05-29 22:02:55+00:00
Часто задумываюсь о том, существует ли человек, который был бы рад, что когда-то познакомился со мной.
-
2016-05-29 21:30:47+00:00
Люди, с которыми можно беспрерывно общаться, выстраивать дурацкие теории и говорить нелогичный бред — абсолютно точно мои родные люди.
-
2016-05-29 21:02:39+00:00
Любовь — это устроить для неё романтический ужин.
-
2016-05-29 20:34:12+00:00
Рецепты соусов на случай, если надоело есть пельмени только с кетчинезом.
-
2016-05-29 19:33:25+00:00
Прости нас, Юра.
-
2016-05-29 19:01:03+00:00
Жизненная позиция:
-
2016-05-29 18:32:36+00:00
В Нью-Йорке сотрудники двух офисных зданий устроили соревнования в оригинальности, расклеивая свои окна разными персонажами с помощью офисных стикеров.
-
2016-05-29 17:32:22+00:00
На премьере Варкрафта
-
2016-05-29 17:04:13+00:00
Рядовой Агама к бою готов или мой хозяин идиот
-
2016-05-29 14:32:29+00:00
Когда видишь, как парикмахер медленно портит твою прическу, но ты молча принимаешь свою судьбу и обдумываешь, как сбежишь в Китай с поддельными документами
-
2016-05-29 12:13:27+00:00
Когда цыгане сперли твою лошадь и приходится преследовать хоббитов по-другому
-
2016-05-29 11:37:19+00:00
Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остается? Комплименты, подарки и секс.
-
2016-05-29 09:52:57+00:00
Однажды ты умрёшь. Тебя не станет навсегда. Осознаёшь ли ты это? Вряд ли в полной мере. Людям свойственно не думать о смерти, вытеснять её из сознания. Это нормально, это инстинкт самосохранения, инстинкт жизни.
Я осознал, что умру после просмотра фильма 50/50. Там рассказывалось про парня, который заболел раком. И я прочувствовал, что такое смерть. И меня охватил страх, всепоглощающий ужас. И, честно признаться, я даже заплакал. Зарыдал от осознания, что нас всех не станет.
Но смерть неизбежна, хотим ли мы этого или нет. Это единственный финал для каждого из миллиардов людей. Это единственная точка назначения, к которой каждый приближается с каждой секундой времени. И этот исход настигнет любого: и захудалого бедняка, и ничтожного юродивого, и богатейшего царя, и властителя мира. В земле будут все; в земле все равны.
А теперь ответь самому себе на вопрос: как и для чего ты живешь? К чему стремишься? В чём твои страсти, чувства, переживания? Что в жизни ты наполняешь смыслом? Задумайся над тем, насколько всё это важно при том обстоятельстве, что через относительно недолгий промежуток времени ты будешь гнить в земле.
А что, если ты умрёшь завтра? Тебя может сбить машина, когда ты будешь переходить дорогу по пути на учёбу или работу. И ты будешь лежать с раздробленным позвоночником и единственной твоей мыслью будет: "Что, это конец? Вот так? Почему?!" И ты поймешь, что умираешь. И ещё поймешь, что ты и не жил. Ты всю жизнь был сосредоточен на бессмысленных мелочах. То, что ты считал своей жизнью, окажется мимолётным пшиком. И, может быть, вспомнятся какие-то добрые детские мечты. Ты мечтал стать художником, но пошёл на юридический, чтобы стать адвокатом. Может, ты мечтал спасать морских черепах от вымирания где-нибудь на берегу океана. Может даже, ты просто когда-то мечтал о спокойной и счастливой жизни, в которой ты занимаешься любимым делом и окружён любимыми людьми. Но теперь ты умираешь. И понимаешь, что единственными эмоциями, которые ты испытывал последние 10 лет, были злоба, обида и зависть. Понимаешь, что ты мог жить иначе, что тебе стоило жить иначе. Но уже поздно.
Жизнь настолько коротка и непредсказуема, что величайшая глупость тратить её на ненужные, навязанные тебе вещи, на пустые мелочи.
Сейчас тебе около 20 лет, а возможно и гораздо больше. В любом случае, осталось немного. Потрать остаток с умом. Потрать его на благо. Проживай каждый день как лучший день, как последний день. Проживай каждую секунду так, чтобы она не была частью жалкого существования, а была крупицей истинной Жизни, твоей жизни.
-
2016-05-29 09:16:48+00:00
Эрнест Хемингуэй страдал манией преследования. После его смерти выяснилось, что его действительно преследовали
Ранним утром, 50 лет назад, пока его жена Мария ещё спала в спальне наверху, Эрнест Хемингуэй вошёл в вестибюль своего дома в Айдахо, выбрал любимый дробовик из стойки с охотничьими ружьями и покончил с собой.
Существовало множество теорий и объяснений его поступка, начиная от версии, что накануне Хемингуэй поссорился с Марией, заканчивая тем, что у него был рак в неоперабельной стадии. Но близкие друзья знали, что в последние годы писатель страдал от тяжёлой депрессии и паранойи.
Хемингуэй постоянно жаловался друзьям и близким на то, что за ним следят агенты ФБР, что повсюду в доме и автомобиле расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почту кто-то вскрывает и прочитывает перед тем, как доставить, банковские счета проверяются неизвестными лицами. Находясь на улице, писатель нервно поглядывал по сторонам, часто оборачивался, чтобы взглянуть через плечо на то, что происходит позади. Разговаривал пониженным тоном, чтобы не подслушивали. В общем, проявлял все признаки мании преследования.
Его не раз отправляли в психиатрические клиники, откуда он также звонил и жаловался на то, что повсюду расставлены жучки и телефонные разговоры прослушиваются. В качестве лечения Хемингуэю назначили электоршок, которым в то время лечили все психические расстройства. От электрошоковой терапии блестящий писатель, выдающийся признанный талант своего времени, полностью потерял способность писать и даже внятно формулировать свои мысли. Однако, терапия ему не помогла, и Хемингуэй до конца своих дней мучался от «паранойи».
Спустя несколько десятилетий был сделан официальный запрос в ФБР о деле писателя, в ответ на который ФБР предоставило информацию о том, что, начиная с 1940-х годов, за Хемингуэем была установлена слежка. Правительство с подозрением отнеслось к его деятельности на Кубе, и поэтому агенты спрятали жучки в доме, машине и больничной палате писателя, прослушивали телефонные разговоры, вскрывали почту, проверяли банковские счета. Надо отдать им должное: слежка велась так хорошо, что никто из близких не мог допустить и мысли, что Хемингуэй был прав.
-
2016-05-29 08:40:39+00:00
Сказки для взрослых, с которыми забудешь про время.
1. Терри Пратчетт, «Ведьмы за границей»
2. Нил Гейман, «Коралина»
3. Чайна Мьевиль, «Рельсы»
4. Дино Буццати, «Загадка Старого Леса»
5. Роджер Желязны, «Ночь в одиноком октябре»
6. Вальтер Моэрс, «Город Мечтающих Книг»
7. Далия Трускиновская, «Шайтан-звезда»
8. Эдит Патту, «Восток»
9. Юлия Зонис, «Хозяин зеркал»
10. Марк Хелприн, «Зимняя сказка»
-
2016-05-29 08:08:30+00:00
Я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.
(Макс Фрай)
-
2016-05-28 23:31:00+00:00
Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.
-
2016-05-28 23:06:53+00:00
Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоел сам себе. И мне просто катастрофически надоело свое общество.
-
2016-05-28 22:42:46+00:00
Счастливые часов не наблюдают, а на моих без десяти.
(с) А. Грибоедов
-
2016-05-28 22:18:40+00:00
Не пускай людей в свой океан. Они спиздят дельфина Валеру.
-
2016-05-28 21:50:33+00:00
Настроение:
Уехать с котом в Простовашино
-
2016-05-28 21:38:28+00:00
Реал Мадрид — победитель Лиги Чемпионов 2015/2016! Поздравляем!
-
2016-05-28 20:58:02+00:00
Когда небо упало на землю.
-
2016-05-28 20:41:39+00:00
Когда твой хозяин идиот.
-
2016-05-28 20:21:16+00:00
Котики Overwatch :3
-
2016-05-28 20:04:49+00:00
10 принципов жизни енота.
-
2016-05-28 19:32:31+00:00
Австралия полна чудес, одно из них — вот эти милые грибочки под названием Пальцы дьявола.
-
2016-05-28 19:04:04+00:00
Для самых взросленьких
-
2016-05-28 18:31:48+00:00
Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия
-
2016-05-28 17:35:31+00:00
Праздник нужно всегда носить с собой.
Эрнест Хемингуэй
-
2016-05-28 16:31:12+00:00
Так выглядит бессмертие
-
2016-05-28 14:58:36+00:00
Как проходят мои выходные
-
2016-05-28 14:46:31+00:00
А эта занимательная хрень - птенец черного коршуна.
-
2016-05-28 13:22:13+00:00
Ярит душеньку лицезрение телес пышных холопских в панталонах срамных, под кошку заморскую размалеванных.
-
2016-05-28 11:01:38+00:00
Что на самом деле хотят сказать учёные?
«Считается…» – Я полагаю
«Всеми признается» – Некоторые тоже так думают
«Давно известно, что…» – Я не нашел исходную ссылку
«По своему опыту…» – Один раз
«Раз за разом…» – Два раза
«В ряде случаев…» – Три раза
«Предварительные исследования показали, что..» – Мы надеемся, что
«Ряд признаков демонстрируют…» – Нам бы это очень здорово подошло
«Определенная тенденция очевидна…» – эти данные практически не имеют значения
«Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы…» – Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
«Три образца выбраны для детального изучения…» – Остальные результаты не имеют смысла.
«Типичная зависимость показана на рис. 1…» – Это самый лучший график, который у меня есть.
«Тщательный анализ полученных данных…» – Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива.
«Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления…» – Я ничего не понимаю.
«После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами…» – Они тоже ничего не понимают.
«Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения…» – Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
«Целью исследований являлось» – Позже стало ясно, что
«Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о…» – Мы не нашли ничего нового
«Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике…» – Сдаюсь!
-
2016-05-28 09:53:23+00:00
онимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.
Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.
-
2016-05-28 09:53:22+00:00
Консервы.
Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь — быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.
* * * * *
Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же...
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.
* * * * *
Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.
Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.
Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.
Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены...
* * * * *
Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что п
-
2016-05-28 09:17:12+00:00
Образование дает шанс. А что есть этот шанс? Это есть бумажка. Диплом. К которому ты стремишься, получая на своем пути другие проходные бумажки.
Гиа, ЕГЭ, диплом в институте.
И вот ты такой крутой после 16 лет учебы ( в среднем) выходишь в реальный мир и понимаешь, что твоя чертова бумажка нужна была только твоей иллюзии.
Она пригодилась бы в том выдуманном мире, который ты рисовал у себя в голове все 16 лет. Где ты пинком раскрывал дверь крупной компании, кидал директору на стол свою бумажку и тебя принимали с распростертыми объятиями.
Где не существовало 100кк таких же чуваков с бумажками, где на любую вакансию всегда были места. Где ты был нужен.
Но!
Вот ты вышел в реальный мир. И что? Как тебе поможет пройти банальное собеседование с начальником твоя бумажка?
Как тебе поможет твоя бумажка хотя бы найти этого начальника?
И вот, через неделю после получения диплома, когда ты порадовался и побухал, ты понимаешь, что жопа только началась. А 16 лет твоей лучшей жизни, твоя молодость у тебя в руках, в виде бумажки.
Но и это не все. Не отчаиваясь, ты с упором еще годик, отсасывая всем кому можно, ищешь работу
и наконец-то находишь ее. Затем заводишь семью. И так незаметно пролетает еще 40 лет твоей жизни.
И вот теперь, сидя в кресле качалке и пялясь в телек, ты случайно переключишь канал и наткнешься на какое-нибудь шоу, где ребята лет по 20 прыгают с парашютом. Улыбнешься и попытаешь вспомнить какой-нибудь запоминающийся момент в своей жизни. И тут твоя улыбка угаснет. Потому что не было ее, жизни-то. Все то время, которое было отведено тебе, ты просрал. Сделал так, как надо другим. Но не тебе. Прожил по готовому сценарию: Учеба => Работа=> Семья=> Смерть. Сценарию, по которому жили и живут миллионы. Миллионы, имеющие глупые идеалы и глупые мечты, навязанные такой же толпой, как и они. Живущие с иллюзией порядка. Мыслью, что все идет так, как надо. Но ты поймешь. Внезапно. И слишком поздно. Поймешь, что по настоящему жили те, кого в свое время ты считал идиотами. Те, кого НОРМАЛЬНЫЕ люди обходили стороной... или рукоплескали, визжа в экстазе. И ты поймешь, что все это время ты вовсе и не жил, а лишь существовал...
-
2016-05-28 08:41:03+00:00
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
-
2016-05-27 23:30:51+00:00
Хочется сидеть на веранде, слушать шум морских волн и чувствовать холодное винишко в своём горячем теле, а больше ничегошеньки не хочется.
-
2016-05-27 23:02:44+00:00
уйду отвергнутый вселенной
в пододеяльную страну
и весь такой несовершенный
усну
-
2016-05-27 22:30:37+00:00
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
-
2016-05-27 22:02:30+00:00
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.
-
2016-05-27 21:30:23+00:00
Ты впускаешь людей в своё море, предупреждая, что ты мразь, а они через некоторое время разочаровываются и говорят: "Ну, и мразь же ты"
-
2016-05-27 21:02:10+00:00
В музее современного искусства в Сан-Франциско пара подростков решила провести эксперимент и сделать свой бессмысленный арт-объект — они положили на пол у стены очки. К «новому» экспонату начали подходить заинтересованные посетители музея, стали фотографировать его и восхищаться. Что не так с этим миром?
-
2016-05-27 20:38:03+00:00
Извините, но это очень смешно.
-
2016-05-27 20:13:52+00:00
Моя зарплата:
-
2016-05-27 18:45:29+00:00
Количество музыкальных группы в стиле Metal на 1 млн. человек
-
2016-05-27 18:21:19+00:00
Жизнь длиною в 4 сосуда.
-
2016-05-27 18:09:10+00:00
Когда свадебный букет летит к твоей девушке.
-
2016-05-27 17:04:56+00:00
Где-то однажды появился на свет
С лаем и пивом зверь, каких нет...
И тут же сбежал, оставив вопрос,
Собаче-диванный малыш Батяпес!
Батяпес, Батяпес,
Единственный в мире малыш Батяпес!
Его не признали в городе родном
И все его шпыняют и ночью и днем...
Не стоит огорчаться, не стоит робеть,
А лучше эту песенку вместе пропеть!
Батяпес, Батяпес,
Единственный в мире малыш Батяпес!
-
2016-05-27 16:44:46+00:00
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались
-
2016-05-27 16:44:42+00:00
Этот парень пытался пронести наркотики через КПП, замаскировав их под рюкзак.
Мастер маскировки 90 lvl.
-
2016-05-27 15:28:24+00:00
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня ещё не было.
Лауреат Нобелевской премии, учёный-биолог Рита Леви-Монтальчини скончалась на 104-м году жизни.
-
2016-05-27 15:12:18+00:00
ВЫЛЕЗАЕШЬ ИЗ ПОД ОДЕЯЛА, ЧТОБЫ ПРИБИТЬ ТВАРЬ
@
ТВАРЬ ВХОДИТ В СТЭЛС РЕЖИМ, ИСЧЕЗАЯ В АСТРАЛ МЕЖДУ МИРАМИ
@
ЗАЛЕЗ ОБРАТНО, ВНОВЬ НАСЛАЖДАЯСЬ ГУДЕНИЕМ ПИЛОРАМЫ ВОЗЛЕ УХА
-
2016-05-27 14:24:04+00:00
Цель: похудеть к лету
Статус:
-
2016-05-27 11:31:12+00:00
Происходит только то, что должно происходить.
Все начинается вовремя. И заканчивается тоже.
— Ф.М. Достоевский
-
2016-05-27 10:02:54+00:00
овую нежирную пищу и все будет хорошо. Примерно через две недели вы почувствуете обещанный результат.
Подобные эксперименты можно проводить только в том случае, если вы точно знаете, что у вас есть в запасе две-три абсолютно свободных недели и что ваша работа и учеба смогут сожительствовать с вашим новым графиком. Как, в прочем, и ваша семья.
-
2016-05-27 10:02:53+00:00
Альтернативные циклы сна: растягиваем свои сутки
Есть один товарищ, который когда-то мечтал спать в сутки всего по два часа и при этом практически не испытывать усталости. Некоторые же мечтают о том, чтоб в определенные дни в сутках было не двадцать четыре, а хотя бы тридцать шесть часов.
Товарищи трудоголики и другие творческие личности, у нас для вас хорошая новость! Растянуть сутки до тридцати шести часов, конечно, нельзя, но вот спать меньше и бодрствовать дольше очень даже реально! Потому что кроме привычного для большинства цикла «6-8 часов сна, 16-18 часов бодрствования» есть еще четыре, которые как раз и позволяют творить чудеса .
Итак, кроме привычного для большинства населения однофазного цикла сна, есть другие варианты многофазных, которые могут помочь расширить свой рабочий день и при этом не навредить здоровью. Джордан Лежуан (Jordan Lejuwaan), создатель HighExistence, делится интересной информацией.
Убермен Цикл
Этот цикл включает в себя сон по 20-30 минут через каждые четыре часа. В итоге получается, что вы спите шесть раз в день. Убермен цикл считается очень эффективным — люди чувствуют себя более здоровыми, ощущают прилив сил и видят очень яркие сны. Но у него есть один существенный недостаток: если вы пропустите хотя бы одну фазу сна, будете чувствовать себя не выспавшимся и уставшим.
Стив Павлина практиковал этот цикл в течении 5,5 месяцев, но после этого вернулся к обычному сну для того, чтобы жить в унисон со своей семьей.
Обыкновенный цикл
Этот цикл включает в себя один «основной» долгий сон (1-1,5 часа) и три или четыре-пять коротких сна по двадцать минут. Оставшееся время после основного сна делят так, чтобы короткие передышки происходили через равные промежутки времени.
Этот график считается более гибким, к нему проще приспособиться и его можно совмещать с однофазным циклом сна по три-четыре часа. Кроме того, иногда можно пропускать «короткие сны» без вреда для здоровья.
Димаксион Цикл
Баки Фуллер вывел этот цикл сна на основе своей веры в то, что у человека есть два резервуара с энергией. И если первый резервуар очень легко пополнить, то второй (второе дыхание) пополняется гораздо неохотнее. В итоге он стал спать по тридцать минут 4 раза в день каждые шесть часов, что в сумме составило всего два часа сна! При этом он заявил, что еще никогда не чувствовал себя более энергичным. Доктора обследовали Баки после двух лет такого цикла и объявили его полностью здоровым.
На данный момент это самый экстремальный из четырех альтернативных, но при этом еще и самый эффективный цикл сна.
Двухфазный цикл или сиеста
Этот сон практикуется многими учениками старших классов и студентами и включает в себя четыре — четыре с половиной часа сна ночью и около часа — полтора днем. Данный цикл не сильно отличается от однофазного, но все же немного более эффективен.
Перейти на новые многофазные циклы будет не так просто и примерно с третьего по десятый день вы будете чувствовать себя словно зомби. Просто наберитесь терпения, ешьте здор
-
2016-05-27 09:18:42+00:00
Я знаю мир — он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит деньга в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю шлюх — они горды, как дамы,
Я знаю дам — они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю, как зерно клюют павлины
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь — она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю мир — его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю — только так, а не иначе...
Я знаю все, но только не себя.
Франсуа Вийон.
-
2016-05-27 07:46:24+00:00
Только представьте, школьники сейчас думают, что самое ужасное уже позади.
-
2016-05-27 07:02:14+00:00
История уменьшения одной бутылочки
-
2016-05-27 04:01:31+00:00
Житель Костромы построил в лесу землянку, чтобы спастись от апокалипсиса и коллекторов
-
2016-05-26 23:32:46+00:00
— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
-
2016-05-26 23:00:38+00:00
Как выпить успокоительное если оно бесит?
-
2016-05-26 22:32:32+00:00
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
-
2016-05-26 22:04:25+00:00
Хочу услышать три главных слова:
Ты. Всё. Сдал.
-
2016-05-26 21:32:18+00:00
Люблю июнь, в июне рождаются лучшие люди, я например.
-
2016-05-26 21:04:10+00:00
Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают. Тяжелый физический труд, заботы о доме и детях, мелкие свары с соседями, кино, футбол, пиво и, главное, азартные игры — вот и все, что вмещается в их кругозор. Управлять ими несложно. Считается нежелательным, чтобы пролы испытывали большой интерес к политике. От них требуется лишь примитивный патриотизм — чтобы взывать к нему, когда идет речь об удлинении рабочего дня или о сокращении пайков. А если и овладевает ими недовольство — такое тоже бывало, — это недовольство ни к чему не ведет, ибо из-за отсутствия общих идей обращено оно только против мелких конкретных неприятностей.
Джордж Оруэлл
«1984»
-
2016-05-26 19:03:35+00:00
Леопольд устал
-
2016-05-26 18:02:52+00:00
Когда ты знаешь, что прекрасен.
-
2016-05-26 17:34:26+00:00
Квантовая физика в картинках с котиками
-
2016-05-26 17:06:11+00:00
Подружись со своими галлюцинациями и ты больше никогда не будешь одинок.
-
2016-05-26 16:33:59+00:00
Душевное состояние: Лосяш
-
2016-05-26 16:05:32+00:00
Срочно посмотрите на совят! Спасибо.
-
2016-05-26 15:33:00+00:00
Утренние виды из палатки
-
2016-05-26 14:32:25+00:00
"Пожалуйста, посмотрите этот жёсткий диск и дайте мне знать, сможете ли вы передать файлы и\или программы на ноутбук. Если да, то я вышлю вам ноутбук"
-
2016-05-26 14:04:11+00:00
В Байкальском государственном университете библиотекари сегодня шалят
-
2016-05-26 12:47:48+00:00
Держитесь
-
2016-05-26 12:39:43+00:00
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни про справедливость в России
-
2016-05-26 11:02:13+00:00
Дерзкие стишки Егора Труфанова
***
Как ни пытайся женщинам быть верен,
Как дифирамбы им не пой взахлёб,
Однажды ты услышишь, будь уверен,
Что чьи-то годы лучшие про*б.
***
Вот кто-то катит в Занзибар,
Другой вернулся с Дубаёв,
А мой курорт — ближайший бар,
И он довольно неху*в.
***
С тоскою замечаю вновь,
Что стал ужасным мизантропом —
Вот кто-то выкринул: "любовь",
А я опять услышал "жопа".
***
Поэты, и в плену своих страстей,
Живут духовней, нежели мы с вами.
Поэты даже делают детей,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
***
Воровать миллион так смело,
Если пить и бухать так в стружку,
Если трахать так королеву —
Съезжу в Лондон, помну старушку.
***
Давайте немного о личном,
Я жертва клише устаревших:
Меня называют циничным,
Но я лишь слегка ох*евший.
***
В профайле лицемерить не спеши;
Скорбеть прилюдно в память о теракте.
Нет пользы для спасения души —
Бог не зарегистрирован вконтакте.
***
Когда с женой не повезло,
В друзьях предатели имеются,
Подумай, может ты — х*йло?
В хорошем смысле, разумеется.
***
Твори добро, людей любя,
Стань средством от тоски,
Но будь готовым, что тебя
Запишут в мудаки.
***
Талант раскрылся полномерно
Всей многосложностью слоёв:
Во всех делах одновременно
Я одинаково х*ёв.
***
И когда меня спросят однажды,
Так зачем же вы стали поэт?
Я отвечу и чинно, и важно:
Ну а х*ли бы, собственно, нет?
-
2016-05-26 10:34:02+00:00
она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по девственным усикам и вопрошать с ноем "нахуй так жить, посоны?" блядь.
-
2016-05-26 10:34:00+00:00
ния будут восприниматься как хуйня.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что
-
2016-05-26 10:33:59+00:00
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Полезно отсутствие медиамусора, кода ребенку меньше 10. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поуче
-
2016-05-26 10:05:51+00:00
В США ветеринар-стажер спас собаку за минуту до усыпления
Американский ветеринар-стажер спас собаку после принятия решения об её усыплении. Колли по кличке Олли заболела загадочным недугом – у неё внезапно наступил полный паралич, она не могла ни ходить, ни стоять, ни есть, даже не могла самостоятельно опорожнить мочевой пузырь.
Хозяева Олли не намеревались избавляться от любимицы, несмотря ни на что. Они принесли собаку к ветеринару, чтобы тот помог установить катетер для отвода мочи. Ветеринар был очень удивлен загадочным случаем болезни колли. Сначала он сказал, что такие симптомы может вызывать только рак спинного мозга, и единственным гуманным выходом в данной ситуации могло стать усыпление.
В день, на который было назначено усыпление, в клинике работал стажер. Перед тем как сделать смертельную инъекцию парень еще раз осмотрел собаку и заметил то, что укрылось от взгляда его профессионального коллеги – крошечного клеща за ухом собаки.
Известно, что клещи в очень редких случаях вызывают паралич у животных, так как у некоторых клещей высокое содержание нейротоксина в слюне. Через 12 часов после того как клеща сняли, собака была полностью здорова.
-
2016-05-26 09:21:18+00:00
Если бы я был покемоном
-
2016-05-26 09:01:12+00:00
Как скрыть факт измены
-
2016-05-26 07:32:44+00:00
Если долго молчать, люди попросту перестают тебя замечать. Перестань болтать — и станешь человеком-невидимкой. Окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. Стоит никак не реагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь.
Мацуо Монро
-
2016-05-26 07:04:34+00:00
Утро. Сколько боли на этом фото...
В руках у него "Патологическая анатомия".
-
2016-05-26 06:32:26+00:00
Тайский пасечник нашёл в лесу наркотики на 7 миллионов долларов и раздал их друзьям.
Не имей сто рублей, а имей друга-пасечника.
-
2016-05-26 04:03:28+00:00
Идеально
-
2016-05-26 02:50:42+00:00
Когда ты очень везучий
-
2016-05-26 02:50:15+00:00
Когда «наедине с собой» звучит как «счастлив».
-
2016-05-26 02:50:12+00:00
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
-
2016-05-26 02:50:10+00:00
Не могу ничего делать, потому что настроение ты неси меня река...
-
2016-05-26 02:50:07+00:00
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
-
2016-05-26 02:50:05+00:00
Уроки буддийского пикапа
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.
-
2016-05-26 02:50:03+00:00
Ты конечно прав, но я лев.
-
2016-05-25 23:33:09+00:00
Ты конечно прав, но я лев.
-
2016-05-25 23:01:02+00:00
Уроки буддийского пикапа
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.
-
2016-05-25 22:32:55+00:00
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
-
2016-05-25 22:00:48+00:00
Не могу ничего делать, потому что настроение ты неси меня река...
-
2016-05-25 21:32:41+00:00
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
-
2016-05-25 21:00:16+00:00
Когда «наедине с собой» звучит как «счастлив».
-
2016-05-25 20:39:58+00:00
Когда ты очень везучий
-
2016-05-25 19:43:40+00:00
"Ну и денек..."
-
2016-05-25 19:06:58+00:00
Когда делаешь вид, что все в порядке, но внутри ты горишь.
-
2016-05-25 18:58:53+00:00
— Я очень люблю Сатурн.
— Ни слова больше!
-
2016-05-25 18:34:38+00:00
Истина
-
2016-05-25 17:26:02+00:00
На собрании в Ривенделле было сказано, что кольцо можно уничтожить в Роковой горе или в пламени дракона, но последнего дракона они грохнули 50 лет назад. Получается, все проблемы Средиземья и уход расы эльфов в Валинор появились только потому, что один хоббит не захотел поджариться с колечком на пальце в огне дракона?
-
2016-05-25 16:25:45+00:00
Сегодня отмечается день филолога
-
2016-05-25 13:56:56+00:00
Кажется, этого кота уже ничего не удивит
-
2016-05-25 13:48:51+00:00
Справедливости нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья.
-
2016-05-25 13:40:46+00:00
Почему арабские женщины не любят макароны
-
2016-05-25 12:24:26+00:00
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
-
2016-05-25 10:03:47+00:00
ент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…
Я вышел из оцепенения и спросил:
- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.
Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…
-
2016-05-25 10:03:46+00:00
Воздушный шарик
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом.
"Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется."
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:
- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.
Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:
- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?
Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:
- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортим
-
2016-05-25 09:15:34+00:00
Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.
А теперь прочитайте эти строчки снизу вверх.
-
2016-05-25 08:31:24+00:00
The New Yorker презентовал обложку номера, который поступит в продажу 30 мая. Рисунок на ней привлёк внимание пользователей сети своей «беспощадностью»: на нём изображён выпускник 2015 года, который, работая уборщиком, стряхивает с дерева шапки выпускников 2016 года.
-
2016-05-25 06:18:52+00:00
Лайфхак:
-
2016-05-24 23:33:24+00:00
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
-
2016-05-24 23:01:17+00:00
Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать.
-
2016-05-24 22:33:10+00:00
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
-
2016-05-24 22:01:03+00:00
Репост, если не смотрел ни одной серии Игр престолов. Отнеситесь к этому опросу со всей серьёзностью. Важно узнать, сколько осталось здоровых в стране.
-
2016-05-24 21:32:56+00:00
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
-
2016-05-24 20:56:40+00:00
Уровень пикапа — одичалый.
-
2016-05-24 20:36:20+00:00
Сладких потягушек пост
-
2016-05-24 20:11:52+00:00
Как понравиться девушке. 10 простых шагов.
-
2016-05-24 19:47:38+00:00
Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес»
-
2016-05-24 19:23:23+00:00
Настроение:
-
2016-05-24 18:18:19+00:00
Главные герои в фильмах ужасов
-
2016-05-24 16:45:57+00:00
Поздравляю с праздником!
-
2016-05-24 16:29:51+00:00
Как ходят в супермаркет мужики
-
2016-05-24 16:09:44+00:00
Самый универсальный герб далеких мест
-
2016-05-24 16:01:39+00:00
Это отдыхающий Олег, добавь его себе на стену и ты по-царски отдохнешь летом
-
2016-05-24 15:53:34+00:00
Когда любимая выделывается.
-
2016-05-24 15:45:30+00:00
Пока вы смотрите на эту гитару, 3000 человек в мире являются одной третьей от девяти тысяч человек.
-
2016-05-24 15:15:49+00:00
❤️Загадка, которую отгадывает 1 из 10 человек.
На берегу моря был камень. На камне было написано слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные радовались, а влюбленные расставались. Что это было за слово?
УЗНАТЬ ОТВЕТ
-
2016-05-24 14:45:16+00:00
Медведев приехал в Крым и поговорил с пенсионерами.
Сказал, что денег нет и пожелал всем хорошего настроения и здоровья!
-
2016-05-24 11:32:25+00:00
Любовь — это периодически возникающее желание не только укусить, но сожрать полностью этого засранца
-
2016-05-24 10:32:11+00:00
НИ ЗАКРЫВАЮТ ЛИЦА РУКАМИ, А ТЫ СПОКОЙНО ЗАСЫПАЕШЬ ИХ ЗЕМЛЕЙ, НАСЛАЖДАЯСЬ ИХ ПЛАЧЕМ
@
НИКТО ИЗ НИХ ТАК И НЕ СМОГ ВЫБРАТЬСЯ, И, ОГЛЯДЕВШИСЬ, ТЫ ПОХЛОПЫВАЕШЬ В ЛАДОНИ, СБИВАЯ ГРЯЗЬ, И ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К КУЛИЧАМ
@
ДЕДА СМОТРИТ НА ТЕБЯ ИЗ ОКНА И УЛЫБАЕТСЯ ТАК, КАК МОЖЕТ УЛЫБАТЬСЯ ТОЛЬКО ГОРДЫЙ УЧЕНИКОМ НАСТАВНИК
-
2016-05-24 10:32:10+00:00
ТЕБЕ 5 ЛЕТ
@
СИДИШЬ В ПЕСОЧНИЦЕ И ЛЕПИШЬ КУЛИЧИКИ
@
ПОЛУЧАЕТСЯ ОЧЕНЬ КРАСИВО, И ТЫ УЖЕ ГОТОВ НАКОРМИТЬ СОСЕДСКУЮ ДЕВОЧКУ ПЕСОЧНЫМИ ПИРОЖНЫМИ, НО НА ГОРИЗОНТЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЗАДИРЫ И ЗАБИЯКИ, ВО ГЛАВЕ КОТОРЫХ ВАНЬКА - БАРМАЛЕЙ ВАШЕГО ДВОРА
@
ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТВОЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН НАКРЫВАЕТСЯ МЕДНОЙ ФОРМОЧКОЙ, И ТЫ ПОТЕРЯННЫМ ВЗГЛЯДОМ СМОТРИШЬ, КАК НОГА В САНДАЛИКЕ ОПУСКАЕТСЯ НА КУЛИЧИ, НА ВКУСНЯТИНУ, В КОТОРУЮ ТЫ ДУШУ ВЛОЖИЛ
@
НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ, ДРУЗЬЯ ВАНИ ЗАЖИМАЮТ ТЕБЕ РОТ, А ИХ КОМАНДИР НАБИРАЕТ ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК ПЕСКА, А ЗАТЕМ МОЛНИЕНОСНО ЗАСЫПАЕТ ЕГО ТЕБЕ В РОТ
@
ОНИ УБЕГАЮТ, А ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ
@
СЛЫШЕН ГРОХОТ, СОДРОГАЕТСЯ ЗЕМЛЯ, ВОДА В ЛУЖАХ ИДЕТ КРУГАМИ, ПТИЦЫ УЛЕТАЮТ
@
ПОДЪЕЗДНАЯ ДВЕРЬ С ТРЕСКОМ ВЫЛЕТАЕТ НА УЛИЦУ, И ИЗ ПОДЪЕЗДА, ТЯЖЕЛО ДЫША, ВЫХОДИТ ОБЪЕМНАЯ МАМА И БЕЖИТ К ТЕБЕ, ОСТАВЛЯЯ ВМЯТИНЫ В АСФАЛЬТЕ
@
- НУ ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ? ЗАЧЕМ ТЫ ЕЛ ПЕСОК? ВОТ САМ ВИНОВАТ, ЖИВО ДОМОЙ!
@
ДОМА ОТМЫВАЕШЬСЯ И ХОЧЕШЬ ПРОПЛАКАТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ, НО ТЕБЯ ЗОВЕТ ДЕД, ТАЙНО ВОЕВАВШИЙ С АМЕРИКАНЦАМИ ВО ВЬЕТНАМЕ
@
- Ты чего разнылся, боец?
- Мне насыпали песок в рот, хнык, а мама подумали, что я сам
- Так, отставить соплежевание! - ДЕД НАСТРОЕН РЕШИТЕЛЬНО - Слушай внимательно, сейчас я тебе расскажу, че надо делать, только маме не говори.
@
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В ПЕСОЧНИЦУ С БАТИНОЙ САПЕРНОЙ ЛОПАТКОЙ И НАЧИНАЕШЬ РЫТЬ ЯМУ, ПОГЛЯДЫВАЯ НА ВЗЯТЫЕ ИЗ ДОМУ ЧАСЫ И РАЗРАВНИВАЯ ПЕСОК
@
ТЫ ЖАЖДЕШЬ МЕСТИ, СЛЕЗЫ ВЪЕЛИСЬ В ТВОЮ ДЕТСКУЮ КОЖУ КРАСНЫМИ СЛЕДАМИ, ГЛАЗА НАЛИЛИСЬ НЕНАВИСТЬЮ, ПОЭТОМУ ДАЖЕ НАСТОЯЩАЯ ЗЕМЛЯ НЕ МЕШАЕТ ТЕБЕ РЫТЬ ДАЛЬШЕ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО РАБОТАЕТ ВКОЛОТЫЙ ДЕДОМ СТИМУЛЯТОР
@
- А ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?!
@
ПОДНИМАЕШЬ ГОЛОВУ ИЗ ЯМЫ И ВИДИШЬ СОСЕДКУ ТЕТЮ ЗИНУ, КОТОРАЯ В ЭТО ВРЕМЯ ОБЫЧНО КОРМИТ ДВОРОВЫХ КОШЕК
@
ВЗДОХНУВ, ПОДНИМАЕШЬСЯ ПО СВЯЗАННОЙ ИЗ ПРОСТЫНЕЙ ВЕРЕВОЧНОЙ ЛЕСТНИЦЕ И МОЛЧА БЬЕШЬ ЛОПАТОЙ ПО КОЛЕНЯМ СОСЕДКИ, ОНА ПАДАЕТ В ЯМУ
@
ОЦЕНИВ ГЛУБИНУ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ГОТОВО, И ДОСТАЕШЬ ЛЕСТНИЦУ, ДЕЛАЯ ИЗ НЕЕ КАПКАН ДЛЯ НОГ
@
НОЧЬЮ ДЕД СПЛЕЛ КРЫШКУ ДЛЯ ЯМЫ, КОТОРЫЙ ТЫ И НАКРЫЛ СВОЮ ЛОВУШКУ, А ЗАТЕМ НАКРЫЛ ЭТО БРЕЗЕНТОМ И ЗАСЫПАЛ ПЕСКОМ
@
САДИШЬСЯ ЛЕПИТЬ КУЛИЧИ С КАМЕННЫМ ЛИЦОМ, ВЕДЬ ДЕДУШКИНЫ ИСТОРИИ, КАЖЕТСЯ, РАЗУЧИЛИ ТЕБЯ УЛЫБАТЬСЯ
@
ВСЕ ПО РАСЧЕТУ - НА ГОРИЗОНТЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ВАНЮША С ДРУЗЬЯМИ, А ТЫ УЖЕ НАЛЕПИЛ КРАСОТЫ
@
ТЫ ХОТЕЛ БЫТЬ ПРОСТО ПОВАРОМ, ДЕЛАТЬ ШЕДЕВРЫ ИЗ ПРОДУКТОВ, НО МИР ПОШЕЛ ПРОТИВ ТЕБЯ
@
ТЫ ХОТЕЛ ПРОСТО ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ, И БУДЕШЬ - НИКАКИЕ ЗАДИРЫ НЕ ПОМЕШАЮТ ТЕБЕ СТАТЬ МАСТЕРОМ КУХНИ
@
- О, СЛАВКА! - ВАНЯ КРИЧИТ, ДРУЗЬЯ ПОДДАКИВАЮТ, ОНИ ИДУТ, ЧЕРТОВЫ ЯНКИ, НО ВСЕ ГОТОВО
@
ЛИШЬ ВАНЯ СТУПАЕТ В ПЕСОЧНИЦУ, КАК СПОТЫКАЕТСЯ ОБ ВЕРЕВКУ, ЗАТЯГИВАЯ УЗЕЛ, И ПАДАЕТ ПРЯМО НА ЛОВУШКУ, ПРОЛАМЫВАЯ КРЫШКУ, ВЕРЕВКА НАТЯНУЛАСЬ И ЗАТЯНУЛАСЬ ВОКРУГ НОГ ВАНИНОЙ СВИТЫ
@
ДРУЖНОЙ КОЛОННОЙ ОНИ УЕХАЛИ В ЯМУ, А ТЫ ОТЛОЖИЛ СОВОЧЕК И ДОСТАЛ ПРИКОПАННУЮ ЛОПАТУ
@
ВАНЯ ПОТИРАЕТ ЛОБ, КТО-ТО БЕЗ СОЗНАНИЯ, КТО-ТО ПЛАЧЕТ, ВИДЯ СОСЕДКУ СО СЛОМАННОЙ ШЕЕЙ
@
В ЭТОТ МОМЕНТ НА ИХ ГОЛОВЫ ПРИЛЕТАЕТ ГОРСТЬ ЗЕМЛИ, А ПОТОМ ЕЩЕ ОДНА - О
-
2016-05-24 10:04:02+00:00
Первая части трилогии "Матрица" вышла 17 лет назад, "Аватар" — 7 лет назад, "Терминатор" — 32 года назад. Децлу в этом году исполнился 32 года. Группы Spice Girls нет уже больше 15 лет, её самой молодой участнице, Эмме Ли Бантон, 42 год. Windows XP была анонсирована 15 лет назад. Windows 7 исполнилось 7 лет, первый айфон вышел 9 лет назад. Стив Джобс умер 5 лет назад. Люди, которые ещё не родились при терракте 2001 года в США, уже вовсю вступают в половые отношения. 5 процентов населения России родились после того, как Путин стал президентом, то есть, для них он правил всегда.
2025 год ближе, чем 2005.
1990 год был четверть века назад.
-
2016-05-24 09:43:56+00:00
Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).
Владимир Арнольд
-
2016-05-24 09:11:44+00:00
Вечер перез экзаменом.
-
2016-05-24 09:07:40+00:00
Альфред Хичкок в процессе поиска вдохновения.
Река Темза, Лондон.
-
2016-05-24 08:03:25+00:00
Настроение:
-
2016-05-24 06:02:53+00:00
Планы на лето
-
2016-05-24 05:02:38+00:00
Я один здесь вижу, как гусеница в очках пытается накрасить губы? о_О
-
2016-05-23 23:33:39+00:00
— Привет!
— Я пью чай без сахара
— Я тебе говорю "привет"...
— А, да, привет. кстати, я не пью чай с сахаром.
— К чему ты это?
— Прекрасно себя чувствую.
— Ок.
— Чаю не нужен сахар.
— Я понял.
— Я давно пью чай без сахара. без сахара чай пью. не понимаю как можно пить с сахаром. вкус же не чувствуешь. без сахара я чай пью.
— Ты с ума сошел?
— Ты такой раздражительный. это всё из-за сахара.
-
2016-05-23 23:01:32+00:00
Извините, не могу с вами встретиться, потому что у меня сессия, надо сидеть дома и смотреть сериалы.
-
2016-05-23 22:33:25+00:00
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
-
2016-05-23 22:01:17+00:00
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
-
2016-05-23 21:33:11+00:00
Мне нужен раб. Я ничего не успеваю.
-
2016-05-23 21:01:02+00:00
— Мы все ищем тех, чьи демоны будут хорошо играть с нашими.
-
2016-05-23 18:32:21+00:00
A потом к психиатру
-
2016-05-23 17:19:56+00:00
Планы на вечер:
1. Представлять себя хромым детективом из нуарного кино, ковылять к окну и говорить: да, в этом городе слишком много дерьма.
-
2016-05-23 16:11:09+00:00
«Атеист» - 🔥❗️Канал для тех, кто думает своей головой 👍Подпишись✅
ЁП - 🔥❗️Эпицентр Юмора 👍Подпишись✅
SMS Приколы :D - 🔥❗️Смешные переписки 👍Подпишись✅
БОРЩ - 🔥❗️Всем БОРЩА! 👍Подпишись✅
Иосиф Сталин - 🔥❗️Юмор Вождя 👍Подпишись✅
Палата №6 - 🔥❗️Микс человеческого безумия 👍Подпишись✅
Funny - 🔥❗️Забавные гифки на все случаи жизни. 👍Подпишись✅
Funny Laws - 🔥❗️Смешные законы разных стран мира! 👍Подпишись✅
Улётный юмор - 🔥❗️Самый улётный юмор во всем Телеграм! 👍Подпишись✅
Корпорация Зла - 🔥❗️Журнал сарказма, подстебай своих друзей. 👍Подпишись✅
Бешеные Панды Умирают Стоя - 🔥❗️Только самый свежий и актуальный юмор 🐼 👍Подпишись✅
anekdotes - 🔥❗️Канал по самым отборным и смешным историям . 👍Подпишись✅
Юмор - 🔥❗️Самые смешные фото,видео со всего мира 👍Подпишись✅
Тонкий Юмор - 🔥❗️Отличные шутки, анектоды и приколы в картинках только у нас! 👍Подпишись✅
ТИПИЧНАЯ ШКУРА - 🔥❗️Мужской юмористический канал 👍Подпишись✅
ТИПИЧНАЯ ДЕВУШКА - 🔥❗️Канал для девушек 👸 👍Подпишись✅
Позорно - 🔥❗️Архив позорного фото 👍Подпишись✅
Шалунья - 🔥❗️Записки проказницы. 👍Подпишись✅
Хэнк Муди - 🔥❗️Сердце, яйца и стиль. 👍Подпишись✅
KinoBox - 🔥❗️Смотри лучшие фильмы, а также новинки проката в мобильном качестве у нас!
📽🎬🎥 👍Подпишись✅
Love Story - 🔥❗️Отношения и любовь ❤️❤️❤️ 👍Подпишись✅
+ 1 умная мысль - 🔥❗️Источник Твоего саморазвития. 👌 👍Подпишись✅
90-60-90 | Спортивные девушки - 🔥❗️Найди свою мотивацию! 👯👸🏻💋 👍Подпишись✅
🎼🎧🎹 MusicBox - 🔥❗️Only The Best Music.
Subscribe for the channel! 🎼🎧🎹 👍Подпишись✅
Black & White Photography - 🔥❗️👍 Only black and white photography, and nothing more! ⚪️⚫️👁
✅ Join! 👍Подпишись✅
Marvel - DC - Universe - 🔥❗️The universe of comics!
Subscribe for the channel! 👍Подпишись✅
#tmnvp
-
2016-05-23 16:07:04+00:00
Интересные каналы:
-
2016-05-23 15:51:31+00:00
Иногда без него никак.
-
2016-05-23 14:02:56+00:00
— Почему у тебя так мало друзей?
— Потому что я дружу лишь с настоящими...
© Ёжик в тумане
-
2016-05-23 13:30:48+00:00
Я — инженер, я знаю что делаю!
-
2016-05-23 13:14:39+00:00
Тактично расстался
-
2016-05-23 13:06:34+00:00
Как заставить студентов учиться
-
2016-05-23 11:46:16+00:00
Австралийка-веган поднялась на Эверест, чтобы доказать, что "веганы могут всё" и умерла
-
2016-05-23 10:49:59+00:00
Когда меня просят быть серьёзным
-
2016-05-23 09:05:26+00:00
Пред нами Сбербанк в Чехии. Офис, так сказать, "нашего" народного Сбербанка в центре Праги даёт кредит на неотложные нужды под 6.99% и на строительство (ипотеку) под 2.26%.
Пока по стране идёт поиск колаборационистов, национал-предателей и прочей агентуры Госдепа и Моссада, настоящие "засланые" казачки окопались в финансовых институтах нашей необъятной Родины.
Вот правительство вынашивает стратегию как дальше поступить со сложившийся ситуацией. Это фото и есть стратегия. Дайте среднему и малому бизнесу кредиты под 6,99%, а людям на строительство и ипотеку под 2,26 % и к 2017 году мы просто не узнаем свою страну.
Такие кредиты дадут мультипликативный эффект, при росте инвестиций валовый продукт будет расти в гораздо большем размере, чем первоначальные вложения и перекроет всю инфляцию, которую так боятся наши монетарные финансисты.
Для того, чтобы получить прибыль, надо сначала во что-то вложить. В то, что поможет развиваться и зарабатывать не Роснефти и Газпрому, а миллионам наших граждан и предпринимателям. Так пусть бы этим вложением "наших" государственных банков был бы средний класс и активная часть населения страны, они сами наполнили бы экономику и сделали бы ее самодостаточной Новой Экономической Политикой.
А теперь сам вопрос:
Как нас надо "любить", чтобы наши же деньги давать нам минимум под 18%, а всему миру против кого мы якобы ввели санкции, под 2.26%.
-
2016-05-23 08:33:11+00:00
Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.
-
2016-05-23 08:01:02+00:00
Это я полон сил и готов к новой рабочей неделе
-
2016-05-23 07:32:55+00:00
Вы должны кое-что узнать обо мне:
-
2016-05-23 06:32:39+00:00
Проблемы с рифмой, но не с логикой.
-
2016-05-23 06:00:31+00:00
Когда прихожу в гости.
-
2016-05-23 05:00:15+00:00
Как долго я должен ждать, чтобы это вернулось в моду?
-
2016-05-23 04:32:07+00:00
Скоро
-
2016-05-23 04:03:59+00:00
((((((
-
2016-05-22 23:31:14+00:00
— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.
-
2016-05-22 23:03:08+00:00
— Экспеллиармус!
— Ипотека!
— Круцио!
— Низкооплачиваемая работа!
— Авада кедавра!
— Двое детей в 20 лет!
— Ладно, магл-россиянин, ты победил.
-
2016-05-22 22:31:00+00:00
Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку... Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах похуизма.
-
2016-05-22 22:02:54+00:00
— В декабре 2012 года конец света все - таки состоялся
— Все же живы
— Но процесс-то запущен, посмотри вокруг
-
2016-05-22 21:30:46+00:00
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
-
2016-05-22 21:02:38+00:00
Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
Борис Пастернак
-
2016-05-22 20:54:34+00:00
Коротко о том, как прошли мои выходные.
-
2016-05-22 19:33:45+00:00
Кошачий отряд
-
2016-05-22 18:04:59+00:00
Назло всем
-
2016-05-22 14:03:55+00:00
Это я весело провожу выходные
-
2016-05-22 12:03:21+00:00
Эти снимки сделаны с разницей всего лишь два года. Веганы съели ВСЮ траву. Мы должны остановить их.
-
2016-05-22 11:03:01+00:00
Иногда для счастья нужно всего 150р
-
2016-05-22 09:38:42+00:00
ли в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.
В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм. Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.
Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие.
Таким вот образом, на примере мышиного социума, ученому удалось отследить поведения «общества» в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.
-
2016-05-22 09:38:40+00:00
Учёный попытался создать рай на земле. Почитайте что из этого вышло...
В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества.Для этого ученый создалтак называемый «рай» для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.
Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.
1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.
2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.
В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступа
-
2016-05-22 09:06:32+00:00
Современному обществу потребления выгодно, чтобы никто не взрослел, как можно дольше.
Знаете, как выглядит идеальный потребитель?
Это подросток. В наушниках, с новым гаджетом в руках. Одетый по моде подросток. Подросток с большими амбициями.
Для системы, основанной на потреблении, человек - это всего лишь батарейка. Поэтому останавливаться нельзя. Он должен потреблять, потреблять, потреблять...
А для этого у человека должен оставаться вкус ко всему новому, что является типичной подростковой чертой характера. Stay hungry, stay foolish. Сегодня эти слова стали новой заповедью для молодежи. Молодежь должна оставаться, как можно дольше, безрассудной и голодной. Голодной до новинок.
Проблема в том, что хороших предложений сегодня может быть сколь угодно много.
Люди меняют телефон раз в год. Место работы - раз в 2 года. Партнера - раз в 3 года. Сложно выбрать что-то одно. Сложно остановиться на этом. Сложно быть постоянным. Особенно, если система этого не хочет.
Останавливаться нельзя. Остановка - это сбой в системе. Любое глубокое переживание - это смена ритма потребления. Угроза всему механизму. Именно поэтому людям навязывается "позитивное" мышление. Сегодня горе отрицается, как факт современной жизни, и вытесняется из сознания людей. Желание "не грузить" других делает человеческие отношения и чувства пластмассовыми.
На эту цель работает вся индустрия развлечений. Люди становятся слишком поверхностными. Поэтому банальные идеи в фильмах вроде "Облачного атласа" вызывают такой большой отклик среди людей, считающих себя не такими, как все...
Сейчас стало просто обязательным быть не таким, как все. "Креативность" - качество, без которого уже стыдно на люди показаться.
Поэтому такой всплеск популярности Инстаграма. Поэтому так модно сегодня быть предпринимателем. Стартапером. И желательно - под готовые инвестиции. Ведь "подавать надежды" сегодня - стратегия куда более выигрышная, чем взять на себя риск и сделать что-то самому и до конца.
Высказывание, что в современном мире нет взрослых, а остались только состарившиеся дети, утратило свою актуальность. Сегодня общество состоит не из детей, а из подростков, уже достигших половой зрелости. Которые просто не хотят взрослеть. Ведь современная жизнь позволяет не расставаться с иллюзиями до самой пенсии.
-
2016-05-22 08:34:23+00:00
Неважно, в кого ты веришь — в Будду, Аллаха, космических пришельцев или магию чисел.
Ты всё равно подвернёшь ногу, заболеешь ангиной, влезешь в долги, разведёшься, переживёшь смерть близких и умрёшь сам.
Подлые и хитрые воры сидят у бассейна в Майами, обнимают разукрашенных девиц и потягивают виски.
Добрая и милая бабушка, пережившая войну, голод и репрессии, умирает в однокомнатной хрущёвке, брошенная детьми и внуками.
Но тебе очень хочется думать, что где-то и когда-то всем воздастся по заслугам. Что справедливость — есть.
И она действительно есть. Только её творец и исполнитель — ты сам.
-
2016-05-22 07:02:00+00:00
А почему бы и нет
-
2016-05-22 05:33:36+00:00
Когда смотрю на плакаты МЧС, мне всегда кажется, что из их артов получилась бы неплохая обложка GTA.
-
2016-05-22 05:01:26+00:00
Подгузники для канадских детей
-
2016-05-22 04:33:19+00:00
Волк спасает Зайца от вейперов.
-
2016-05-21 23:32:25+00:00
— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.
-
2016-05-21 23:00:18+00:00
— Чего вы хотите?
— Я хочу найти самого себя.
— Так вот же вы.
— Точно, спасибо.
-
2016-05-21 22:32:11+00:00
Казалось бы куда хуже, а вот сюда.
-
2016-05-21 22:04:04+00:00
Почему есть приложение «Водный баланс», но нет «Алкогольного баланса»? Чтобы приходили пуш-уведомления «Ты не справляешься с жизнью, накати»
-
2016-05-21 21:31:57+00:00
— Завари мне чай.
— А волшебное слово?
— Желание. Ржавый. Семнадцать. Рассвет. Печь. Девять. Добросердечный. Возвращение на родину. Один. Товарный вагон.
-
2016-05-21 20:59:44+00:00
Надо посылать на хуй. Резко и без зазрений совести. Кобелей, блядей, предателей, охуевших "друзей" — всех на хуй, под дробный грохот их завышенной самооценки. И хватит уже жить иллюзиями. Любовь — до первой красивой задницы, дружба — до первой выгодной замены. Не ищите людям оправданий, просто шлите их на хуй.
-
2016-05-21 19:22:33+00:00
10 фильмов о психбольницах на случай, если нечего посмотреть
-
2016-05-21 17:50:07+00:00
Проблемы эпохи ренессанса
-
2016-05-21 17:21:59+00:00
Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия
-
2016-05-21 14:41:11+00:00
Механики команды "Феррари" обсуждают победную тактику.
На переднем плане жена Берни Экклстоуна.
Гран-при Монца, Италия.
-
2016-05-21 14:05:01+00:00
Идея для вашего выхода в свет.
-
2016-05-21 13:20:51+00:00
Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать её на построение глубоких мыслей и рассуждений о смысле бытия. Поэтому шпатель.
-
2016-05-21 12:32:35+00:00
Планы на выходные
-
2016-05-21 12:12:26+00:00
Как выжить в общаге
-
2016-05-21 10:36:01+00:00
Урок логики из детства
Помню, было мне 4-5 лет, дружил с двумя ровесниками - девочкой и мальчиком.
И, в один прекрасный день, девочка перестала со мной разговаривать, на вопросы почему отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил.
Д: Мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк (дело было вблизи Мурманска, открытые люки снегом заметало), а ты мне не помог, мне помог Илья!
Я: Но меня же с вами не было, если бы был — то помог бы обязательно!
Д: НО НЕ ПОМОГ ЖЕ!
Вот так в детстве я первый раз познакомился с женской логикой.
-
2016-05-21 09:47:48+00:00
тва и при этом кормить чем-нибудь вкусным; лис должен видеть руку, иначе будет только пугаться; не переживайте, если он долго не будет разрешать себя гладить: лисы, как и коты, животные настроения, и пока в них не проснется любовь к Вам, как к своему хозяину, он в руки не дастся; лучше начинать поглаживания с кончиков ушек, медленно и осторожно, чтобы лисенок привык к новым ощущениям;
33) Приучайте своего лисенка к команде "Фу!" с самого начала: делает что-то не так - кричите Фу!, чтобы в будущем не возникло прроблем с дрессировкой;
34) Выводить лису гулять надо не на поводке, приклепленном к ошейнику, а на шлейке, чтобы зверек точно не вырвался и не потерялся;
35) Чужие собаки могут бросаться на Вашего лисеенка так же, как и на котов, поэтому смотрите, чтобы там, где Вы выгуливаете своего друга, не было собачников;
-
2016-05-21 09:47:47+00:00
Лисы как домашние питомцы
Правда о домашних лисах:
1) Лисы плохо пахнут;
2) Если домашнего лисенка правильно дрессировать, он никогда и ни за что не укусит;
3) Лисы, проживающие в семье, где о них заботятся, с ними играют и воспитывают их, как собак, быстро привыкают к хозяевам и становятся домашними;
4) Лисята очень нежные и игривые существа, совсем как собачьи щенки;
5) Лисы любят сладкое, в особенности фрукты;
6) Лисы ведут себя и как собаки, и как кошки;
7) Лисы боятся одиночества и не могут долго быть без человека, если уже к нему сильно привязались;
8) Лисы любят прыгать;
9) Лисы очень умные и быстро учатся использовать свои силы, ловкость и сноровку;
10) Лисы боятся высоты, совсем как собаки, и если их поднять на руки, то они перестают сопротивляться и становятся практически совсем беззащитными;
11) Лисы легко приучаются к лотку;
12) С лисами не обязательно каждый день по два раза ходить гулять, как с собаками;
13) Лисы быстро привыкают к ошейнику;
14) Лисы очень любят рыбку;
15) Домашних лис надо закрывать на ночь в клетке: лисы - ночные животные, и если Вы не хотите, чтобы, пока Вы спите, Ваш питомец от одиночества переворачивал комнату вверх дном, то придется сажать вечером его в клетку, чтобы приучить к дневному образу жизни;
16) Лис нужно купать хотя бы раз в полгода;
17) Лисы любят играть в воде;
18) Лисы любят колбасы и сосиски, но будьте осторожны - не кормите их лишней химией!
19) Лисы, как собаки, бегают за палкой и мячиком;
20) Лисы, как коты, любят играть в охоту;
21) Вопреки всем мифам о лисах, они прекрасно ладят с другими животными, особенно с собаками;
22) Лисы практически всеядны, а специализированные корма для собак, хотя и вкусны, но могут укоротить Вашему любимцу срок жизни, так что лучше кормить домашней пищей;
23) Самые лучшие отношения складываются с тем лисенком, которые при покупке выберет Вас сам (поведет себя не так, как другие, потянется к Вам);
24) Лис надо чесать щеткой, как и собак;
25) Лисы виляют хвостом, показывая свою радость;
26) Лисы плачут, совсем как маленькие дети, когда им грустно, страшно, больно или одиноко;
27) Если хозяин не обращает на лисенка внимание, малыш ложится рядом с ним, трогает его лапами, покусывает, чтобы о нем наконец-то вспомнили;
28) Не всем лисам можно молочные продукты - у некоторых от лактозы может расстраиваться живот;
29) Лисы видят себя в зеркале, но не каждый пушистик поймет, что это он, а не другой лис;
30) Лисам нельзя давать торты или вафли: от сладкого у лис может выпадать шерсть, а от химии, добавляемой производителями в сладости, может и вырвать; если хотите порадовать своего любимца, дайте ему сладенькие фрукты или ягоды (если чуть-чуть, то можно и варенье);
31) С лисами нельзя играть в агрессивные игры, как перетягивание каната, не стоит их специально злить; чтобы лисенок в будущем был нежным, играйте с ним в погоню за мышкой или бросайте ему мячик;
32) Чтобы приручить лиса и приучить его к прикосновениям, нужно начинать гладить на третий день после вашего знакомс
-
2016-05-21 09:03:38+00:00
ать у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.
Ислам.
Это не глюк — это фича. А все, кто пытаются писать патчи, должны быть уничтожены.
Сатанизм — ваши мозги запудривают, говоря о наличии так называемых глюков. Они будут предлагать вам патчи, но не слушайте их. У вас есть своя голова на плечах.
-
2016-05-21 09:03:36+00:00
Почему глючат программы?
Буддизм
Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма,
избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.
Индуизм
Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все пpедопpеделено.
Дзен-буддизм
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. "Дуpак! — кpикнул учитель, — почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", — и удаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.
Даосизм
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.
Иудаизм
К чему спpашивать, почему глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.
Пpавославие
Hельзя спpашивать, почему глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Пpотестантизм
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.
Моpмоны
Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Конфуцианство
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Атеизм.
Веpа в так называемый патч — сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм — объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобp
-
2016-05-21 08:31:29+00:00
Последние доводы правоты:
— Христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот.
— Азиатский: мне так сказали, мне похуй.
— Восточно-европейский: если у тебя другое мнение,
значит ты быдло.
— Западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я.
— Молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал.
— Продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
— Старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
— Наркоманский: ты не видишь всей картины целиком.
— Нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин.
— Декадентский: раньше многие были правы, а теперь везде вокруг такие дауны как ты.
— Пессимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав, но я видимо блять не доживу.
— Оптимистичный: возможно когда-то ты поймешь как был не прав и я хочу до этого момента дожить.
— Военный: я тебе сейчас в ебло дам за такие слова
— Философский: ок, ладно, давай сначала.
— Математический: ты что, блять? слепой?
-
2016-05-21 08:03:21+00:00
Настроение: сидеть на ступеньках с бутылочкой виски и смотреть вдаль.
-
2016-05-20 23:33:54+00:00
Обожаю в грозу быть дома. Сидишь с теплым чаем, печеньем и конфетами, наблюдаешь, как дождь усиливается, капли начинают стучать по крыше, слышишь раскаты грома, а молния освещает всё вокруг. Прекрасное чувство.
-
2016-05-20 23:01:47+00:00
Людям бы понять, что за свои косяки мало просто извиниться. Если ты сломал машину, сколько ни извиняйся, машина от этого ехать не будет. Иди, сука, и почини то, что сломал. И это я не о машинах.
-
2016-05-20 22:33:40+00:00
Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после кофе, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим.
-
2016-05-20 22:01:33+00:00
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
Марк Твен
-
2016-05-20 21:33:26+00:00
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.
-
2016-05-20 21:01:18+00:00
Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.
Макс Фрай
-
2016-05-20 20:33:10+00:00
Неожиданная развязка
-
2016-05-20 20:13:03+00:00
Наш ответ кока-коле!
-
2016-05-20 20:04:55+00:00
Когда в одном письме сразу два заголовка
-
2016-05-20 19:00:13+00:00
Когда учишься в младших классах, но уже познал жизнь
-
2016-05-20 18:31:40+00:00
Герои среди нас.
-
2016-05-20 18:07:13+00:00
Открытки для ваших врагов
-
2016-05-20 17:34:49+00:00
У некоторых деревьев существует так называемая «застенчивость кроны». Их ветки не соприкасаются с другими деревьями.
-
2016-05-20 17:02:15+00:00
Мы сделали озеро в озере, чтобы ты мог купаться в озере, пока купаешься в озере.
-
2016-05-20 16:33:48+00:00
Просто меняем оружие на палку для селфи.
-
2016-05-20 16:05:15+00:00
Умиления пост
-
2016-05-20 15:32:48+00:00
Что чувствуют санкционные продукты.
-
2016-05-20 15:04:37+00:00
Настроение:
-
2016-05-20 14:12:19+00:00
Кто-нибудь подключался по прянику? Как скорость?
-
2016-05-20 13:52:12+00:00
Коротко о 4-м эпизоде "Игры Престолов"
-
2016-05-20 13:11:59+00:00
Новая форма Почты России уже в продаже
-
2016-05-20 11:27:34+00:00
поезд, были даже на раскалённой крыше, правда, не продержались там и пяти минут. Мы пытались доказать миру, что готовы идти дальше. Только он нам не верил.
- Мам, - говорю я очередным утром, - У тебя было когда-нибудь такое, что время как будто остановилось?
- У меня? - она, конечно к таким вопросам не привыкла. - А то как же. Было, и не раз. Я два года ждала, когда твой отец вернётся. Время тогда вообще замерло и никуда не шло... Жаль, я слишком поздно поняла, что надо ехать к нему самой.
Ну конечно! В тот момент меня осенило: я схватил телефон и бросился в тамбур, чтобы позвонить Лене Енотовой, самой красивой девчонке в школе. Я набирал номер и ждал гудков, но их всё не было.
- Здесь нет связи, умник, - усмехнулась Уна. - И интернета на телефоне тоже нет. Думаешь, я не пыталась?
Смотрю на Уну. На её худые коленки, растрёпанные тёмные волосы, ещё влажные после мытья в раковине.
- Ты нравишься мне, - говорю вдруг, сам того не ожидая. И всё как-то сразу становится на свои места. Как можно было столько времени не замечать, что человек, к которому меня действительно тянет, был всегда рядом со мной..? Слепой дурак!
- А ты - мне, - ответила Уна. И обняла.
- Если бы только мы могли доехать... Я бы пригласил тебя куда-нибудь. Хотя... - мне вдруг стало как-то совсем не важно, доедем мы или нет. - Пошли в вагон ресторан! Прямо сейчас! Угощу тебя чаем со сникерсом.
- Серьёзно? - вдруг воодушевилась Уна. - Конечно пошли! А то, надо признать, дошираки меня уже подзадолбали.
Мы пили чай, болтали, наслаждались какой-то странной, неведомой ранее свободой. Не могу объяснить это странное чувство. Как будто не было никакого поезда без конца, не было никаких клеток и никаких границ. Потом день плавно перетёк в вечер, а вечер - в ночь. Мы с Уной могли делать всё, что угодно, ведь завтра снова будет такой же день, такой же похожий на все остальные, но такой замечательный день.
А потом меня разбудил грозный голос матери.
- Вот ведь бесстыдник! Весь в отца!!!
Я разлепил глаза, и перед ними тут же прояснилось искажённое гневом лицо маман.
Я вспомнил вчерашний день. И то, почему нахожусь здесь, в чужом купе, за три вагона от родного плацкарта.
Уны рядом не было. Только смятые простыни и её резинка для волос.
- Ну и что ты здесь делаешь, позволь уточнить?! - продолжала негодовать мама, а проводница за её спиной что-то активно обсуждала с Марусей Евсеевной. - Мы тебя уже минут 20 ищем! Совсем совесть потерял! Нас дядя Боря всё утро ждёт!
- Ч-что..?
Только тогда до меня дошло. И я едва не забыл, как дышать. Поезд не двигался. Мы стояли.
Я вскочил на ноги, и припал к окну, за которым раскинулся город, здание вокзала с большой надписью "Анапа". Я начал смеяться, да так, что даже проводница с маминой подружкой умолкли.
- Слав, ты что, перегрелся?
А я ей не отвечал. Я смотрел в окно. Там девушка с длинными тёмными волосами махала мне рукой.
-
2016-05-20 11:27:31+00:00
дый день у остальных пассажиров новая версия своего прошлого. Я каждого проверила. Нет больше таких, как мы с тобой.
- А сойти ты не пробовала? Поезд ведь останавливается на промежуточных станциях!
- Я сходила. Шла в сторону города. Но стоило мне заснуть - как я снова попадала сюда. Самое большее, сколько мне удалось продержаться без сна - трое суток. Я убивала время в Воронеже на вокзале, бродила по магазинам и окраинам города. Но время тянулось за мной пока хватало сил бодрствовать. А дальше снова рекурсия - этот поезд. Купе.
- Как же здесь до столько времени не закончилась еда?
- Вопрос, - вздохнула Уна. - Она вроде заканчивается, если на неё смотреть. То есть... Она может закончиться у тебя, но у других пассажиров - нет. Увы, мне ни разу не удавалось проследить момент, когда она появляется. Я этого не понимаю.
- Бред. Просто бред...
- Просто... Здесь всё не настоящее. Даже люди. Как будто каждый из них действует по какому-то заданному алгоритму действий. Рассказывает свои истории, ест, пьёт, спит. Но стоит выйти немножко за рамки - и всё, провал. Как, говоришь, они отреагировали на моё исчезновение..?
Я сидел и молчал. То, что говорила Уна, конечно объясняло всё происходящее. Но никак не могло быть правдой. Никак.
- Позавчера я решилась на кардинальную меру. Ты видел, правда?
Я молча кивнул.
- И знаешь, - сказала Уна хмуро. - Умирать ужасно неприятно. Больше я этого делать не буду.
Я горько усмехнулся. Мы сидели на маленьким железном мостике, а перед нашими глазами проносился мир, такой огромный, такой живой.
- Уна, - говорю. - Как ты думаешь, почему именно мы? Что с нами не так?
- Я над этим долго размышляла, - отзывается моя спутница, убирая со лба растрёпанные ветром волосы. - И какое-то время думала, будто это поезд - олицетворение моей нерешительности. Я всегда всего боялась. Боялась сказать "нет" деспотичным родителям, боялась познакомиться с парнем, который мне нравился восемь лет. Боялась пойти в студию рисования, так как думала, что мои навыки недостаточно хороши. И всегда всё откладывала на потом. Такое чувство, что миру как будто надоело наблюдать за тем, как я впустую трачу своё время. И он засунул меня туда, где я могу тянуть резину сколько угодно. До самой смерти.
А ведь была логика в её рассуждениях. Я сам страдал тем же самым. Только теперь...
- Но, похоже, дело не в этом, - Уна покачала головой. - Я решилась даже прыгнуть под поезд, а это ничего не изменило.
Дни тянулись, словно клейкая смола. Жара мёртвым душным одеялом накрыла пассажиров, и теперь они словно тюлени на берегу пухли в койках.
Я угодил в место, где всегда была еда, вода, чистая постель. Мне не требовалось работать, чтобы жить, не требовалось думать, где взять денег, ведь тратить их было не на что. Я угодил в такой мир, о котором, как мне казалось, всегда мечтал.
Но не тут-то было.
Тоска подкрадывалась тихо. Всё это время. Шаг за шагом.
Я также как и Уна в своё время, начал подумывать о том, чтобы спрыгнуть. Ведь мы уже облазили весь
-
2016-05-20 11:27:29+00:00
я почему-то раньше не видела.
- А ты что, за пол дня успела весь вагон изучить? - "прежде чем выпилилась". На самом деле мне было интереснее узнать, как она выжила после прыжка под поезд, да ещё и вернулась потом на борт...
- Пол дня? - она горько усмехнулась. - Чёрт, а это ведь почти смешно.
- Не понимаю, чего смешного. Что здесь происходит вообще?!
- Я провела в этом поезде уже почти четыре месяца. Он никуда не приедет. Никогда. Правда, за это время я ни разу не видела, чтобы приходили новенькие.
Она это говорила с таким серьёзным видом, что я едва не воспринял её слова серьёзно.
- Стоп стоп. Успокойся, подожди, - я засмеялся. - Ты сейчас меня разыгрываешь? Что за чушь? Я вчера видел, как ты бросилась под колёса. Даже кровь видел!
- О да, я тоже поначалу отказывалась в это верить.
- Окей, - я улыбнулся, предвкушая логическую расправу над этим немыслимым ахтунгом. - А что ты скажешь насчёт остальных пассажиров? Они что, не замечают, что едут уже четыре месяца?
- Нет, - покачала головой девушка. - Иди и спроси, когда мы приедем. Давай, иди, у любого спроси! А потом спроси, как давно поезд в дороге.
- Дурацкий розыгрыш, - нет, это не весело нисколько. Этот тупой спектакль ещё начаться не успел, как уже надоел мне. Я спешно распрощался с полоумной Уной и остаток дня провёл в своём купе. Слава богу, что завтра рано утром поезд прибывает.
*
Можете себе представить, каково было моё удивление, когда на следующий день поезд всё ещё ехал.
- Мам! - я в недоумении смотрю в окно. - Почему мы не вышли? Сколько времени?
- Правильно говорить "который час!" - не могла не заметить мать. - Слав, ты бы поспал ещё. Мы ж вчера только сели. Ещё сутки ехать.
Я резко выпрямился на койке, больно ушибив макушку об потолок. Спустился вниз под неодобрительным взглядом Маруси Евсеевны.
- Какое сегодня число?
- Двадцать шестое, - отозвалась мама.
Это верно, вчера было двадцать пятое. Но в поезд мы сели двадцать четвёртого.
Ни слова больше не сказав, я выскочил из плацкарта и отправился на поиски единственного человека, который хоть кую-то ясность мог внести.
Долго Уну искать не пришлось. Таинственная попутчица сидела всё в том же прохладном тамбуре, болтая ногами над проносящимися внизу рельсами.
- Привет, - улыбнулась она одними губами. - Слава, кажется.
- Слушай, это какой-то маразм, но, кажется, ты права. Наша дорога длится двое суток, сегодня утром поезд должен был прибыть в Анапу, но мы до сих пор в пути!
Она резко замерла. И медленно повернула на меня голову.
- Ты... помнишь, когда сел в поезд..? - произнесла она почти с благоговейным трепетом.
- Ну да, конечно помню! Как можно забыть то, что было двое суток назад!
- Представь себе, можно! Достаточно взглянуть на других, - сказала она. - Фокус в том, что никто не помнит, сколько прошло времени. Я села на поезд перед новым годом, ехала навестить дедушку. Сейчас уже июнь. Это не день сурка, время идёт. У меня отрастают волосы, ногти, вещи изнашиваются. Но больше об этом не знает никто. Каж
-
2016-05-20 11:27:28+00:00
Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.
Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.
Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.
Сложно описать, что было потом. Я кричал, помню, я был в ужасе, звал на помощь, пытался хоть как-то привлечь внимание. Но в тот момент весь абсурд ситуации до меня ещё не дошёл. И в те моменты, когда пассажиры вяло изображали беспокойство - тоже. Я чувствовал только злость, потому что не мог объяснить для себя их равнодушия. Даже моя мать! Уж до чего сердобольная женщина, покачала головой, предложила обратиться к проводнице, и всё.
Но уже через пару часов липкий холодок пополз по моей спине.
Когда выяснилось, что никто не узнаёт по моему описанию никаких черноволосых девушек. Я бегал между вагонами, искал её близких или хотя бы соседей, даже пытался добраться до машиниста. Поднял на уши всех проводниц. Однако те уверяли, что это какая-то чушь, что не было никаких девушек. В итоге я почти смог и себя убедить в этом.
На следующий день я рано встал и заперся в туалетной кабинке. Меня тошнило от общества равнодушных придурков, рядом с которыми совершенно идиотским образом погиб ребёнок, а они даже не потрудились проверить. Между тем кто-то стучал в дверь, угрожал позвать проводницу с ключом, если я не выйду. Чёртовы ублюдки. Я открыл.
И нос к носу столкнулся с самоубийцей.
Черноволосая девчонка с язвительным "Не прошло и года!" скривила губы, всем своим видом демонстрируя раздражение. Оттолкнула меня в сторону, захлопнула за собой дверь.
А я так и стоял в исступлении, пока она не вышла. И не мог вымолвить ни слова.
"Ты же вчера прыгнула!" - вот, что я мог ей сказать. Представляю, как бы это прозвучало! Ведь она была сейчас здесь, живее всех живых.
И заговорила со мной первая.
- Как видишь, план не сработал. Я снова здесь.
- Что-что..?
Она устало вздохнула и направилась в сторону тамбура, но я бросился следом. Даже то смущение, которое всегда овладевало мной в присутствии тян, не могло совладать с нахлынувшим любопытством. И я схватил её за руку.
- Тёплая... - пробормотал в недоумении. Нет, это не приведение и не глюк. Господи, какой я идиот.
Девушка, что удивительно, посмотрела на меня с сочувствием.
- Меня зовут Уна.
- Слава...
- А ты из какого купе? - вдруг спросила она. - Я теб
-
2016-05-20 10:55:19+00:00
Несколько рецептов.
Салат "Неочень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.
Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.
Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.
Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".
Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.
-
2016-05-20 10:23:10+00:00
Водитель, потерявший фаллоимитаторы, спровоцировал пробку в центре Москвы.
Даже добавить нечего, в этой новости прекрасно все.
-
2016-05-20 09:55:01+00:00
Попугайчик в чашечке желает тебе удачного дня. Попугайчик в чашечке — только попробуй провести день плохо!
-
2016-05-20 09:06:41+00:00
Доверие
-
2016-05-20 08:02:11+00:00
Человек должен быть красивым. И я не о чертах лица, я о впечатлении, которое он оставляет от себя. Я не люблю скучных, предсказуемых людей, не люблю типовых, правильных зануд. Мне нравятся люди, которые не боятся носить странную одежду, говорить странные вещи, совершать странные поступки — которые вообще ничего не боятся. Человек не должен быть нормальным — он должен быть странным! Уникальным, неповторимым, ручной работы. Которого можно узнать по манере письма, по стуку в дверь. Мне нравятся люди, которые вносят в жизнь краски, украшают её, привносят в неё события.
-
2016-05-20 07:34:02+00:00
Хитрый Дима
-
2016-05-20 06:05:38+00:00
Самара. Ул Фрунзе, 171. Дом держится только благодаря газовой трубе.
-
2016-05-20 05:33:30+00:00
Рада переименовала Днепропетровск в Днепр.
Всего было переименовано 9 районов, 6 городов и 284 сел и поселков.
Ну теперь то украинцы заживут! Это последнее, что мешало развитию экономики - инвесторы видели название Днепропетровск, думали что там чекисты и коммунисты, и не открывали на Украине новых предприятий.
Думаю через несколько дней агенства Mooody's, Fitch и S&P поднимут кредитный рейтинг Украины как минимум до AA+.
-
2016-05-20 04:33:15+00:00
Звонили из рая, у них сбежал самый классный преподаватель, но я вас не выдал, поставьте 3.
-
2016-05-20 04:05:08+00:00
Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?
-
2016-05-19 23:20:22+00:00
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
-
2016-05-19 22:52:15+00:00
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
-
2016-05-19 22:28:09+00:00
Весь мой эмоциональный спектр оценки действительности сузился до одного долгого и протяжного "бля".
-
2016-05-19 20:59:26+00:00
Короче,
-
2016-05-19 20:02:56+00:00
Новые постеры Warcraft наглядно демонстрируют схожесть персонажей фильма и актеров.
-
2016-05-19 19:02:38+00:00
Профессия: музыкант
-
2016-05-19 18:34:15+00:00
Танец функции
-
2016-05-19 17:33:44+00:00
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
-
2016-05-19 16:53:32+00:00
На работе сфоткал
-
2016-05-19 16:45:24+00:00
Это первая фраза, которой стоит научить ребёнка
-
2016-05-19 15:29:04+00:00
Коротко обо мне:
-
2016-05-19 15:00:56+00:00
Коротко о том, как я готовлю:
-
2016-05-19 13:48:34+00:00
На самом деле ты никогда не менялся. Ты просто все более становился Собой. Ты шел в поисках смысла жизни, и как оказалось, шел к себе Настоящему. По дороге теряя все лишнее, навязанное, не твое. Ты вспоминал Себя.
-
2016-05-19 13:20:27+00:00
– Знаешь, она такая девочка…такая девочка... в стог сена посади, именно её жопа иголку найдет...
-
2016-05-19 12:20:04+00:00
Дедовщина детства
-
2016-05-19 11:03:44+00:00
— Не понимаю, зачем людям кокаин, — с набитым ртом пробормотала Кэролайн, — когда каждый день можно есть шоколадные торты…
Ирвин Шоу
"Хлеб по водам"
-
2016-05-19 10:31:35+00:00
— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Блеать, почти проскочил ведь.
-
2016-05-19 09:39:23+00:00
Самец должен служить в армии.
Самка должна рожать.
Личность никому ничего не должна.
Самка должна ждать, что за неё будут платить.
Самец должен платить.
Личность понимает финансовые возможности людей.
Самка должна подчиняться.
Самец должен решать.
Личность умеет взаимодействовать.
У самок женская логика.
У самцов мужская логика.
Личность знает, что такое логика.
Самка должна быть слабой.
Самец должен быть сильным.
Личность знает, в чём её сила, а в чём слабость.
Самка должна уметь готовить еду.
Самец должен уметь чинить вещи.
Личность знает, как решить такие вопросы.
Самка должна быть глупой и сексуальной.
Самец должен быть сильным и волосатым.
Личность будет такой, какой ей хочется.
Самка должна болтать.
Самец должен слушать.
Личность умеет общаться.
У самок есть критические дни.
У самцов есть страх облажаться.
Личность не беспокоит подобная ерунда.
У самцов мужские забавы.
У самок женские забавы.
Личность получает гармоничное наслаждение.
Чем самка моложе, тем сочнее.
Чем самец старше, тем надёжнее.
Личность интересна в любом возрасте.
Самка надеется, что её самец после свадьбы изменится.
Самец надеется, что его самка после свадьбы не изменится.
Личность думает, с кем связывает жизнь.
Самки смеются над анекдотами про свойства самцов.
Самцы смеются над анекдотами про свойства самок.
Личность считает глупыми тех, кто смеётся над такими анекдотами.
Самки любят цветы.
Самцы любят пиво.
Личность любит то, что любит.
Самки кичатся тем, что они самки.
Самцы кичатся тем, что они самцы.
Личность не мыслит стереотипами.
-
2016-05-19 09:03:14+00:00
и, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта! Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись.
А вы говорите, при Путине плохо живётся.
-
2016-05-19 09:03:13+00:00
Чё, суки, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в древнем Китае жилось.
С утра просыпаешься прямо на рисовом поле вместо дома и думаешь - ну что за пиздец? Я же уснул дома. Хуле дома-то нет? Ну и смысл вообще блять просыпаться? А к тебе подходит какой-то мужик в смешной шляпе и странных тапках и говорит
— ДЗИН ЧУИ ТАУАНЬ!
— Бать, ты чё?
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Бать блять, чё с тобой?
— СОБИЛАЙ ЛИС ГОВОЛЮ
— Да я уже три мешка собрал.
— КАЦ!
И пиздонит тебя бамбуковой палкой по голове.
А детей дохуя было. Уже даже зачатие перестало работать, просто как из пулемёта бууббубубу вылетали, кто-то об стену разбивался, но всем похуй.
И этот ебучий рис, да как он меня заебал. Еда - рис, питьё - рис, одежда - рис, дороги - рис, дома - рис, хуй скис блять. Везде рис, ну просто ебанис. Ходишь такой по склону горы, находишь чайный куст, наслаждаешься ароматом. Тут хуяк из грядки батя выпрыгивает:
— ИДИ СОБИЛАЙ ЛИС БЛАТЬ!
— Батя, я уже четыре поля с утра собрал.
— КУАААААААНДЗИИИИИИИИИНЬ! ИДИ СОБИЛАЙ У СОСЕДЕЙ
— У нас нет соседей.
— ТЕПЕЛЬ ЕСТЬ! КАЦ!
И опять пиздонит палкой по башке. Обидно бля.
А когда стену Великую строили, ой каков пиздец. Начинаем строить, выясняется, что просто этот кусок стены будет стоять посреди поля.
- Ребят, а вы не думали там по границе Китая стену протащить, например?
— А зачем?
— Вам блять не кажется, что эту стену очень легко обойти?
— Да нормально бля.
Ну пока строили, там пробежало тысяч двести монголов.
— Ну чё, не поменяете проект-то?
— Да нормально, больше точно никто не пробежит.
Прибежало ещё сто тысяч, оттуда выпрыгивает какой-то монгол.
— ИДИ ЛИС СОБИЛАЙ БЛАТЬ!
— Батя, ёбаный в рот!
И войны блять, ох сука эта китайская армия. Я просто с них охуеваю — идут воевать сто тыщ мильонов, возвращается 15 человек.
— Ну и чё у вас за тактика?
— ВЕЛИКАЯ
— Я заметил.
Японцам всрали, корейцам всрали, всем всрали. Решили воевать друг с другом - начали всирать друг другу, просто пиздец.
И изобретения, одно охуительнее другого. Ну про порох, бумагу, компас, там всё понятно.
В общем, щас расскажу про шикарное изобретение.
Собрались как-то мудрецы и попивали чай. Один из них заметил, что сосуд, стоявший в углу, был очень грязным.
— Друзья, эта амфора красивая, как мне думается, но уж слишком она грязная. Как думаете, чем её можно очистить?
— Водой, — сказал один из мудрецов, — эта субстанция очищает не только тело и душу, но и другие предметы.
— Мылом, — сказал второй мудрец, — мылом отмывается то, что не смогла очистить вода.
— Я скажу тебе, мой друг, — начал третий мудрец, — но вначале пообещай, что ты воспользуешься моим даром.
— Клянусь.
Мудрец вытащил из кармана маленькую железную палку с двумя штырями.
— Чисти сосуд, блядь, на. Чисти сосуд.
— Чем, вилкой что ли?
— Чисти. Чисти стол! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду вилкой-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти!
— Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что л
-
2016-05-19 08:35:05+00:00
Убойные шахматы
Однажды чемпиону мира по шахматам начала ХХ века Эммануилу Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу(е4-е5, Фh5-kc6, Фf7) партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Такая потеря не расстроила чемпиона мира, в то время как его соперник не смог сохранить достаточно сил для продолжения игры...
-
2016-05-19 07:30:51+00:00
Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.
Макс Фрай
-
2016-05-19 06:30:35+00:00
Эти животные выглядят харизматичнее, чем все актёры российских сериалов
-
2016-05-19 06:02:28+00:00
Йогурт, персик и яблоко
-
2016-05-19 04:01:54+00:00
Мальчик справа проиграл
-
2016-05-18 23:33:10+00:00
Я у папы идеальный сын. Только дочь.
-
2016-05-18 23:05:04+00:00
"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.
-
2016-05-18 22:32:56+00:00
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
-
2016-05-18 22:00:49+00:00
У нас со сном очень напряженные отношения.
-
2016-05-18 21:32:43+00:00
— Опиши себя в двух словах
— Я спать
-
2016-05-18 21:00:34+00:00
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
-
2016-05-18 19:32:11+00:00
Так вот она какая!
-
2016-05-18 19:12:04+00:00
Уровень владения компьютером: Леночка из бухгалтерии
-
2016-05-18 18:43:54+00:00
Когда я собираюсь купить что-то дорогое и не сильно нужное, приходит она
-
2016-05-18 18:35:47+00:00
Фотогеничность — наше всё.
-
2016-05-18 17:35:34+00:00
Не дал куклу — получил под ребро
-
2016-05-18 16:59:21+00:00
На Урале первоклассник взял у матери больше 200 тысяч рублей и раздал их друзьям во дворе
-
2016-05-18 16:43:12+00:00
Теперь вы понимаете, почему поезд останавливается внутри тоннеля
-
2016-05-18 15:38:58+00:00
Настроение:
-
2016-05-18 15:22:51+00:00
Наконец-то я нашел подходящий бокал.
-
2016-05-18 15:14:43+00:00
Православненько
-
2016-05-18 14:02:29+00:00
Иногда мне взрывает мозг тот факт, что есть люди, которые не носят очки или контактные линзы. Они буквально видят всё без помощи. Они просто просыпаются и видят всё вокруг. Какая дикая штука.
-
2016-05-18 12:38:00+00:00
Максим умеет ставить перед собой реальные цели
-
2016-05-18 11:01:38+00:00
В Пензе вместо обещанного спорткомплекса построили рюмочную
-
2016-05-18 10:33:30+00:00
Миниатюра: я и дела, которые мне предстоит разгрести
-
2016-05-18 09:45:18+00:00
ила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» — ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.
Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист — контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.
Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».
Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».
-
2016-05-18 09:45:16+00:00
давай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.
Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.
Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.
Почему ты не крестишь ребенка?
К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.
Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.
Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представ
-
2016-05-18 09:45:15+00:00
т снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от незнающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.
Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу — просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё-таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.
Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!
Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, за
-
2016-05-18 09:45:13+00:00
Бестактность наших дней.
«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.
У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.
Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»
Когда ты родишь ребенка?
Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией: звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар може
-
2016-05-18 09:04:05+00:00
МУЖСКАЯ КУХНЯ
🍗 🍕 Настоящую еду готовят настоящие мужчины. Будь мужиком - готовь, как Бог! 🍔🍖
Присоединяйся к Мужской кухне
-
2016-05-18 08:32:56+00:00
На турецкой галере взбунтовались гребцы. Разговоры гребцов на соседней галере: "Да чо ж они творят,а? О, щас их надсмотрщики отхуячат! А-а! Плеть у надсмотрщика вырвали! Надсмотрщика бьют! Что за беспредел! Бедный надсмотрщик, смотри, он весь в крови, зверье! Капитана, капитана поволокли! Да на что ж это похоже? Да их венецианцы подкупили. Не, это все боцман, он хочет стать капитаном. Не, я говорю точно венецианцы. Венецианские подстилки! Идиоты, кто же вас теперь кормить будет, ведь с голоду подохнете! Господи, как хорошо, что на нашей галере ничего такого нет! Как мы гордимся нашей галерой, грозой пяти морей! И нашим славным капитаном! А вот и ужин. Ура капитану!"
-
2016-05-18 07:56:49+00:00
Ублюдок, спать твою, а ну иди сюда, зевун храпящий, решил до обеда лежать? Ты, тунеядец дремучий, кровать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня проспать, я тебя сам просплю, будильник, ленивец чёртов, будь ты бодрым, иди, обормот, будить тебя и всю твою семью, комок сопящий, сон грядущий, кто-то там ещё, мне лень до конца писать, я не выспался, споки.
-
2016-05-18 07:32:42+00:00
Упал, очнулся, гипс.
-
2016-05-18 06:32:21+00:00
Когда приду в кино на Варкрафт
-
2016-05-18 05:32:05+00:00
Украинский канал показал логотип «Евровидения-2017» в Ялте
-
2016-05-18 02:45:29+00:00
Жизнь не приносит радости? Хочется забыть о проблемах и стать счастливым? Посмотри мемасики на канале @memasy
-
2016-05-17 23:30:44+00:00
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
-
2016-05-17 23:02:37+00:00
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
-
2016-05-17 22:30:30+00:00
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
-
2016-05-17 22:02:23+00:00
Не бери от жизни всё. Будь разборчив.
-
2016-05-17 21:34:17+00:00
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
-
2016-05-17 21:02:08+00:00
Нет такой вещи как красота, особенно в человеческом лице, в том, что мы называем физиономией. Это всё подсчитанная и воображаемая подгонка. Мол если нос не слишком торчит, бока в порядке, если уши не слишком большие, если волосы длинные... Это мираж обобщения. Люди думают, что определённые лица красивы, но, на самом деле, они таковыми не являются, математически равны нулю. Настоящая «красота», конечно, исходит от характера, а не от того, какой формы брови.
Чарльз Буковски
-
2016-05-17 20:46:02+00:00
Самая большая тюрьма, в которой живут люди, — это боязнь того, что подумают другие.
Дэвид Айк
-
2016-05-17 18:45:31+00:00
Люди делятся на 8 типов:
1) ++i;
2) i++;
3) i+=1;
4) i=i+1;
5) i:=i+1;
6) inc(i);
7) add eax, 1
8) Что это?
-
2016-05-17 18:01:18+00:00
Элементарно, Ватсон
-
2016-05-17 16:12:45+00:00
Потрясающий косплей на Финна. Сразу и не поймёшь, где оригинал.
-
2016-05-17 14:12:13+00:00
Сейчас бы:
-
2016-05-17 13:59:57+00:00
Благодаря драке на Хованском кладбище, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису
-
2016-05-17 13:23:46+00:00
Безопасность
-
2016-05-17 13:19:40+00:00
Безопасность
-
2016-05-17 13:07:31+00:00
Последние пять дней не выходил из спортзала...
-
2016-05-17 13:07:27+00:00
Детская книжка
-
2016-05-17 12:03:13+00:00
Урок труда в СССР
-
2016-05-17 11:31:04+00:00
Добавь себе на стену, чтобы хоть где-то оно у тебя было.
-
2016-05-17 11:02:56+00:00
Коротко о нашей медицине
-
2016-05-17 10:30:48+00:00
Минздрав республики Саха-Якутия второй год подряд указывает на сайте госзакупок "ЖОПУ".
Причём её цена за прошедший год выросла.
¯ \ _ (ツ) _ / ¯
-
2016-05-17 09:34:34+00:00
о восприятие запахов на разных планетах одинаково. Запах грязных потных носков, противный для большинства людей, может считаться благовонием на далекой планете Носкиру.
-
2016-05-17 09:34:33+00:00
жителей планеты были голые, а не волосатые (как у хоббитов) стопы.
Складывается впечатление, что вся планета расположена и ориентирована таким образом, чтобы на ней можно было создавать и носить носки. Учитывая, что возраст Вселенной на многие миллиарды лет превышает возраст Земли, логично предположить, что Землю спроектировали высокоразвитые инопланетяне. Возможно, их родная планета была не так благоприятна для появления носков.
5. Доказательство от личного опыта.
Существует масса людей, заявляющих, что их похищали инопланетяне. Также существует масса людей, утверждающих, что у них пропали носки. Очевидно, что воровать носки намного легче, чем воровать людей. Поэтому логично предположить, что носки воруются инопланетянами намного чаще. Если мы поделим среднюю массу человека (около 60 кг) на массу носка (около 60 г), то получается, что на одного украденного человека может приходиться 1000 украденных носков. Это могло бы объяснить массовые их пропажи.
6. Доказательство от общих представлений людей.
Носки пропадают у представителей всех наций и народов, которые в своем развитии дошли до ношения носков. Также у всех наций и народов есть представления об инопланетянах. Это не может быть совпадением.
7. Доказательство от индустриальной революции.
После индустриальной революции число наблюдений НЛО заметно выросло, что совпало с развитием текстильной промышленности. Это не может быть совпадением.
8. Доказательство от экстраполяции.
Носки можно обнаружить на разной высоте: в квартирах на первом этаже, втором, третьем и т.д. Продолжая эту цепочку рассуждений, можно экстраполировать, что носки обнаружатся на любой высоте, т.е. даже в космосе и даже на других планетах. Но как они туда попали?
К слову, то, что носки, как правило, черные, может оказаться связанным с обнаруженной физиками “черной материей” неизвестного происхождения. Может быть, и черные дыры состоят из носков.
9. Доказательство от говорящего куста.
Существует легенда про человека, встретившего говорящий куст, который представился существом не с этой планеты. Это человек был обнаружен без носков. Совпадение? Не думаю.
10. Столько носков не могло пропасть случайно.
Вероятность пропажи каждого отдельного носка не велика, хоть и достаточно большая, чтобы списать на случайность. Однако в мире пропадают миллионы носков. Если предположить, что вероятность пропажи одного носка 10%, то вероятность одновременной пропажи миллиона носков 0.1 в миллионной степени, то есть практически равна нулю.
Итог
Разумеется, по отдельности изложенные аргументы можно критиковать, но из их совокупности напрашивается очевидный вывод: инопланетяне существуют и воруют носки. Но зачем они это делают? Если мы обратим внимание на то, что пропадают обычно не новые носки, а грязные и ношенные, можно предположить, что инопланетяне либо проводят с ними научные исследования (собирая и анализируя нашу ДНК или статистику по размерам наших ног), либо используют в парфюмерной промышленности. Совершенно не очевидно, чт
-
2016-05-17 09:34:31+00:00
10 доказательств тому, что инопланетяне воруют носки
1. Наука до конца не может объяснить все случаи пропажи носков.
Я сам ученый и когда у меня пропадают носки, я честно признаюсь, что не знаю, куда они пропали. Если бы я знал, куда они пропали, я бы их нашел, но найти их я не могу. Я знаю, что я не один. Ученые по всему миру теряют носки, ищут их и не могут найти. Это доказывает полную несостоятельность науки в данном вопросе. Если бы существовала убедительная научная теория пропажи носков, то ученые уже давно нашли бы все пропавшие носки. Вместо этого носки регулярно находят самые обычные люди, к науке не имеющие отношения, прежде всего наиболее бедные, не имеющие даже крыши над головой. Возможно, инопланетяне заботятся о них, посылая им часть краденых носков? Может быть какие-то краденые носки выпадают из НЛО и так попадают к бездомным.
2. Не существует доказательств тому, что инопланетяне носки не воруют.
Не существует законов физики, которым противоречило бы то, что инопланетяне воруют носки. То, что мы не имеем четко зафиксированных видеозаписей этого процесса, говорит лишь о том, что инопланетяне не желают быть обнаруженными. Проверить эту гипотезу можно прикрепив к носкам GPS-трекеры. Носки с GPS-трекерами перестанут пропадать. Это согласуется с гипотезой, что инопланетяне, действительно, не воруют носки в тех случаях, когда это может их выдать. Стоит отметить, что темпы пропаж непомеченных носков при этом, либо не изменятся, либо вырастут.
3. У всего существует причина. У пропажи носков она тоже должна быть.
Помните классическую цитату: “Если на небе зажигаются звезды, значит это кому-нибудь нужно?” Кому нужно, чтобы пропадали носки? Мне вот это совершенно не нужно, как и вам, и любым другим организмам, живущим на этой планете, разумным и неразумным.
Кто-то может возразить, что пропажа носков нужна их продавцам, но продавцы носков не оснащены инопланетными стелс-устройствами, которые сделали бы незаметные кражи в таких масштабах возможными. Кроме того, я (как и другие ученые) неоднократно сталкивался с пропажей носков в запертой квартире, из которой не пропадали более ценные вещи, например, денежные купюры, лежащие на видном месте. Это исключает грабителей землян.
Итак, мы не знаем ни одного существа с этой планеты, которому нужно, чтобы носки пропадали и которое могло бы их систематически и массово воровать. Поэтому логично предположить, что речь идет о существах с другой планеты. Только если мы предположим, что существуют инопланетяне, ворующие носки, мы сможем найти причину для их пропажи.
4. Земля – идеальное место преступления.
Появление человека и развитие цивилизации, способной массово производить носки в промышленных масштабах, возможно только при наличии и сочетании чрезвычайно жестких и парадоксально маловероятных условий. Например, будь Земля немного ближе к Солнцу, все живые организмы, а также носки сгорели бы. Различные природные ресурсы, которыми богата планета нужны для производства носков. Очень важно, чтобы у
-
2016-05-17 09:06:24+00:00
У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет - это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.
Константин Паустовский, "Блистающие облака"
-
2016-05-17 08:34:11+00:00
Великое стояние в Китае
Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные – Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет.
Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.
-
2016-05-17 08:02:03+00:00
€93 600 000 000 потратят на содержание мигрантов в Германии к 2020 году
-
2016-05-17 07:05:48+00:00
Когда не с кем пойти на выпускной
-
2016-05-17 06:33:38+00:00
Вот это любовь!
-
2016-05-17 05:05:12+00:00
Помните про бабушек, которые поле засадили ёлками, чтобы ребятня не играла в футбол? Здесь пошли ещё дальше.
-
2016-05-16 23:28:06+00:00
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.
-
2016-05-16 22:55:59+00:00
С годами остается всё меньше и меньше людей, которым ты пересылаешь понравившиеся картинки.
-
2016-05-16 22:31:53+00:00
Очень странное чувство, когда тебе так не хватает общения, но в тоже время ты понимаешь, что не хочешь общаться, ни с кем.
-
2016-05-16 22:03:47+00:00
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
-
2016-05-16 21:31:40+00:00
Ну что ты за баба такая?
Где репосты рецептов и ногтей?
Что с тобой не так?
-
2016-05-16 21:03:32+00:00
Только после того, как последнее дерево срублено. Лишь после того,когда последняя рыба поймана. Последняя река будет отравлена. Только тогда человечество поймет, что деньги нельзя есть.
-
2016-05-16 20:35:24+00:00
А какой сегодня ты?
-
2016-05-16 18:34:44+00:00
рывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-2007: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!
Чай по-постнонконформистски: какая разница всё равно придётся пить этот чай.
И в заключение:
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!
-
2016-05-16 18:34:42+00:00
по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и солёный чай практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да.
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, ещё более крутые Боги, ещё более крутые, чем более крутые, и чай всё не кончается
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах, а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал — не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится.
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное — побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и вз
-
2016-05-16 18:34:41+00:00
Классификация чаев
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и даётся господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросёнком отбивается поросенок, и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдёт.
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-евровидьенски: Украинцы пьют слёзы Россиян.
Чай по-правительственному: в кружке говно, но об этом запрещено говорить. Пьёшь — улыбайся.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: кипяток, выплескивается писателю в лицо.
Чай по-вконтактовски: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-подписчиковски: почитал Дзен, угостил чаем клаву.
Чай по-дзенски: Чашка пуста.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop СS6.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-комментаторски: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни, потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее.
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить, но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но всё равно невкусный.
Чай
-
2016-05-16 17:33:58+00:00
Твоё лицо, когда тебя в очередной раз хвалят на работе, но не повышают зарплату и не дают премиальных.
-
2016-05-16 15:33:35+00:00
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата..
Никаких блять моральных ценностей!
-
2016-05-16 15:01:26+00:00
Выпускники ведущих российских вузов не готовы работать меньше чем за 74 000 рублей. А первокурсники ожидают зарплату не менее 100 000 в месяц
-
2016-05-16 13:00:55+00:00
В Румынии генпрокурор ушёл в отставку из-за обвинений в том, что он слишком часто пользовался полицейским кортежем.
-
2016-05-16 12:36:47+00:00
Должно сработать
-
2016-05-16 11:36:22+00:00
Репост, если сидишь и ничего не делаешь со своей жизнью, пока твои друзья добиваются небывалых успехов.
-
2016-05-16 09:31:56+00:00
Шедевры рабочих отмазок
Объяснительная записка Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка:
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Сергo:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа:
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального:
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича:
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная:
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны:
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Объяснительная секретаря:
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича:
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича:
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
-
2016-05-16 09:03:48+00:00
Короткий рассказ о том, что о нас будут думать будущие поколения:
— Они жили в одинаковых тесных бетонных коробках, ценили вещи и средства обмена вещей выше жизни окружающих, и систематически занимались бездумной деятельностью ради накопления этих средств.
Труд многих из них был совершенно бесполезен, и даже вреден — они ежедневно загрязняли свой мир, убивая самих себя. Не думая о последствиях, они губили свою родную планету, занимаясь самосовершенствованием в крошечной области знания, не стоящей и выеденного яйца. Совершенно хаотично использовали ресурсы Земли, считая их личной собственностью. Им не было дела ни до чего, кроме самих себя и своего ближайшего будущего.
Они намеренно снижали качество вещей, чтобы те чаще ломались, и нужно было производить новые. Производили массу продукции, которую не могли использовать. Накопление вещей поощрялось и считалось признаком благополучия. Интересы многих из них ограничивались потреблением и бездумным развлечением, у них был доступ к океану информации, и при этом они ютились в тесном мирке привычного и знакомого. Они гордились своей причастностью к определённой общности и считали всех, кто не входит в неё, чужаками.
Убийства по собственной воле считались аморальными, убийства по воле руководителей общности — нормой. Да, у них были руководители — отдельные люди, управляющие судьбами множества других людей.
Самоограничение считалось нормой. Они следовали установленным законам, невзирая на их адекватность. Они меняли свои взгляды только под давлением обстоятельств. Отвергали мысли и идеи, идущие вразрез с мнением большинства, несущие угрозу существования устоявшейся системе..
— Но как же они могли так жить? Неужели разум наших предков был примитивнее нашего?
— Вовсе нет. Просто у них не было альтернативы. Они не знали ничего лучше.
-
2016-05-16 08:31:41+00:00
Самые страшные люди — это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них уже нет потребности в каком-либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать. Самодостаточность — это подарок судьбы и проклятие одновременно.
-
2016-05-15 23:34:09+00:00
Кто-нибудь знает, по какой посуде в какой тональности и чем нужно стучать,чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
-
2016-05-15 23:02:02+00:00
Я специально все оттягиваю до последнего, я очень люблю жить в дефиците времени, так просто интересней.
-
2016-05-15 22:33:55+00:00
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
-
2016-05-15 22:01:48+00:00
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
-
2016-05-15 21:33:42+00:00
Ты думаешь: ладно, я это переживу. Я готов к худшему, - но все равно лелеешь маленькую надежду,и именно она портит тебе жизнь. Просто убивает тебя.
Стивен Кинг "Страна Радости".
-
2016-05-15 20:57:33+00:00
Надо быть постоянно готовым к угасанию интереса: к идеалам, работе, занятию, к человеку – и не выть на луну, когда это случится. Между первым и вторым дыханием – всегда разочарование, усталость и тоска.
Д. Емец
-
2016-05-15 20:09:06+00:00
Купил стиральную машину...
-
2016-05-15 18:24:43+00:00
Когда собака нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против собаки. Они просто радуются, что напали не на них.
-
2016-05-15 17:04:21+00:00
Разрядился плеер? Завари чай и слушай музыку. В тишине.
Сломался телевизор? Завари покрепче и смотри ковёр.
Остался один? Завари ещё крепче и общайся с духами.
Не можешь заснуть? Допей эту нефть в кружке и отправляйся в волшебный бесконечный мир подсознания.
Люди уходят, техника ломается. Чай — всегда рядом.
-
2016-05-15 15:31:53+00:00
Просветление — это сгорание неуравновешенного скитающегося эго, которое выходит за пределы стандартного состояния пресущего большинству. Когда человек в конце духовного поиска осознает, что истина не в высшей цели, не в подобных красочных иллюзиях рисуемых воображением, а в самом существовании, то его ум сгорает ярким светом осознанности. После нет иллюзий, нет рая и ада, нет веры, нет любви и ненависти, нет добра и зла, есть только бесконечный океан событий, построенный на следственно-причинных связях. Вот почему истинно просветленый человек деянию предпочитает недеяние, разговору — молчание, предпочитая созерцание. Просветление, как бы вас этот термин не пугал, является ничем иным, как истинным равновесием психики человека, основанном на реальных взглядах и оценке окружающего мира.
-
2016-05-15 15:03:45+00:00
— Ты не туда идёшь! Огни в другой стороне!
— Мне всё равно, я зажгу свои.
-
2016-05-15 14:31:37+00:00
На шашлыках с друзьями...
-
2016-05-15 13:35:21+00:00
Умели раньше люди отдыхать.
-
2016-05-15 12:43:50+00:00
😊Всё о еде.
🍓Объявления
🍋советы
🍕рецепты
🍒факты.
🍔 #ОЧЕНЬВКУСНЫЙКОНКУРС
👇🏻🍩🍪👇🏻Заходи👇🏻🍩🍪👇🏻
https://telegram.me/joinchat/ACNOkj4gN1n2EP7_53jumQ
-
2016-05-15 12:02:54+00:00
На премьере фильма Warcraft
-
2016-05-15 11:34:46+00:00
Найдено то место, куда русские всех посылают. Это в Перу. И это реально далеко..
-
2016-05-15 11:06:37+00:00
Евровидение. Украина. 2017.
-
2016-05-15 09:30:13+00:00
ключилась в режим глубокого сна, затем смерти. В тот же момент его сердце остановилось.
Единственный способный говорить испытуемый стал кричать, прося вернуть газ немедленно. Его ЭЭГ показывала те же самые пустые промежутки. Командир приказал немедленно запереть в камере с газом двоих испытуемых и троих исследователей. Один из последних услышав приказ, выхватил пистолет и застрелил сначала командира, а затем немого испытуемого.
Он направил дуло на оставшегося, все еще связанного, но способного говорить, в то время как остальные члены комиссии выбежали из комнаты. "Я не пойду туда с этими существами! Только не с тобой!", кричал ученый. "ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ? Я должен узнать это!"
Испытуемый улыбнулся.
"Неужели ты так быстро забыл? Мы - это вы. Мы - безумие, что таится внутри вас, которое стремится освободиться в любой момент во всей своей животной глубине. Мы - то, от чего вы прячетесь каждую ночь. Это нас вы пытаетесь усыпить и парализовать, скрываясь в убежищах, куда мы не можем проникнуть".
Исследователь, немного поколебавшись, выстрелил в сердце оставшемуся испытуемому.
ЭЭГ пропала, в то же время, как последний слабо прохрипел: "Так.. близко... к свободе..."
-
2016-05-15 09:30:12+00:00
фунтов, который его держал. Тем не менее потребовалось лишь немного больше анестетика, чем обычно, чтобы отключить его. Как только глаза испытуемого закрылись, его сердце остановилось. В заключении о вскрытии было сказано, что уровень кислорода в его крови был в три раза выше обычного. Те мышцы, что все еще были на его костях, получили сильные повреждения, а 9 костей в процессе драки были сломаны, по большей части усилием мышц. Второй выживший был тот, что первым начал кричать. Его голосовые связки были повреждены, так что он мог лишь мотать головой, отказываясь от анестетика. Когда кто-то предложил оперировать его без анестезии, он кивнул головой, и никак не реагировал за все 6 часов операции по возвращению органов и восстановлению остатков кожи. Хирург несколько раз повторял, что медицински невозможно быть живым в таком состоянии. Одна из медсестер в ужасе заявляла, что пациент улыбался, когда их глаза встречались.
По окончанию операции пациент начал громко хрипеть и вырываться, глядя на врача и пытаясь что-то сказать. Предположив, что он хочет сообщить что-то крайне важное, ему дали ручку и бумагу. Сообщение было простым: "Продолжайте резать".
Остальные двое испытуемых прошли ту же операцию по возвращению органов, тоже без анестезии. Им пришлось ввести парализующее, так как они постоянно смеялись. Однако оно неожиданно быстро вывелось из их организмов, и вскоре они снова стали пытаться освободиться. Как только способность говорить вернулась, они начали просить возвращения стимулирующего газа. Исследователи спросили их, почему они повредили себя, зачем лишили себя органов и почему им нужен газ.
Ответ был дан один - "Мы не должны засыпать."
Все трое были связаны еще крепче и помещены обратно в камеру на время принятия решения, что с ними будут делать дальше. Исследователи, боясь гнева со стороны финансистов из армии, предлагали устроить им эвтаназию, однако командир, бывший КГБшник, увидел потенциал этих троих и решил посмотреть, что будет, если вернуть им газ. Исследователи высказали сильный протест, но были проигнорированы.
Во время приготовлений к очередному заключению в камере, испытуемые были подключены к ЭЭГ (электроэнцефалограмма), а их оковы были ослаблены, т.к. предполагалось, что они будут связаны надолго. Ко всеобщему удивлению, как только прошел слух, что газ вернут, сопротивление прекратилось. Стало ясно, что они изо всех сил пытались не заснуть. Один из тех, кто мог говорить, просто издавал громкие звуки, немой терся ногами о ремни чтобы сфокусировать свое внимание на чем-то. Третий держал голову поднятой над подушкой и быстро моргал. Так как он был первым подключенным к ЭЭГ, именно за ним наблюдали исследователи и обнаружили, что по большей части его энцефалограмма была нормальна, но с промежутками пустоты, будто его мозг периодически испытывал смерть. Поскольку все ученые наблюдали за бумагой, выходящей из ЭЭГ, только одна из медсестер заметила, что в тот же самый момент, как он закрыл глаза и коснулся подушки, его ЭЭГ пере
-
2016-05-15 09:30:10+00:00
как будто от этого зависела их жизнь. Камера была открыта и туда были посланы солдаты, чтобы вывести испытуемых. Те стали кричать громче чем раньше, а вскоре к крикам присоединились и солдаты, увидевшие то, что творилось внутри. Четверо из пятерых жертв эксперимента были живы, но едва ли их состояние можно было назвать жизнью.
Запасы еды с 5 дня были нетронуты. Кусками мяса с груди и ног тела пятого были заткнуты дренажные отверстия в камере, так что камера была затоплена на 4 дюйма, и было сложно сказать, сколько из них занимает кровь. У всех четверых "выживших" также недоставало значительного количества мышц и кожи, оторванных с их тел. Судя по повреждениям и обнаженным костям на пальцах рук можно было сказать, что они сделали это руками, а не зубами, как предполагалось изначально. Дальнейшие исследования указали на то, что большинство, если не все, повредили себя сами.
Внутренние органы ниже грудной клетки у всех четверых были вырваны. В то время, как сердце, легкие и диафрагма оставались на месте, кожа и большая часть мышц на ребрах были оторваны, так что были видны легкие. Все вынутые органы и сосуды были целы и просто лежали на полу вокруг тел все еще живых испытуемых. Пищеварительный тракт их еще работал, переваривая пищу. Стало понятно, что все это время они питались собой.
Большая часть солдат были русскими спецназовцами, но, тем не менее, многие отказались возвращаться в камеру, чтобы вынести испытуемых, в то время как последние продолжали кричать и просить возвращения газа, чтобы не заснуть...
Ко всеобщему удивлению испытуемые оказали яростное сопротивление, когда их попытались вынести из камеры. Один из солдат погиб из-за того, что ему перегрызли горло, другой получил смертельное ранение, так как ему откусили яйца и серьезно повредили артерию на ноге. Остальные пятеро солдат покончили с собой спустя несколько недель.
В драке один из четверых испытуемых повредил селезенку и почти сразу умер от потери крови. Медики пытались ввести ему успокаивающее, но оказалось, что это невозможно. Ему ввели десятикратную дозу морфина, но он все еще дрался как загнанный зверь, сломав ребра и руку одному из докторов. Его сердце билось в течение 2 минут после того, как он стал настолько обескровлен, что в его сосудах было больше воздуха, чем крови. Даже после остановки сердца он все еще кричал в течение 3 минут, пытаясь ударить всех, кто подходил и просто повторяя "ЕЩЕ", снова и снова, все слабее и слабее, пока наконец не замолк.
Оставшиеся трое были крепко связаны и перемещены под медицинское наблюдение, в то время как двое из них, не повредившие еще голосовые связки, продолжали требовать газ, чтобы не заснуть...
Получивший наибольшие повреждения был отправлен в единственную операционную в комплексе. В процессе подготовки к возвращению его органов на место выяснилось, что он тоже не реагирует на успокаивающее. Он яростно пытался избавиться от ремней, связывавших его и почти разорвал те, что удерживали его запястья, несмотря на солдата весом в 200
-
2016-05-15 09:30:09+00:00
Русские исследователи в конце 1940х держали 5 человек без сна в течение 15 дней, используя экспериментальный газ-стимулятор. Этих людей содержали в запертой камере, чтобы следить за балансом кислорода в камере, так как газ в больших дозах был токсичен. В то время еще не было видеокамер для наблюдения, так что все, что могли себе позволить экспериментаторы - микрофоны внутри помещения с испытуемыми и отверстия в стенах, закрытые толстым пятидюймовым стеклом. В камере были книги, кровати для сна без постельных принадлежностей, водопроводная вода, туалет и достаточно сухой еды чтобы жить в течение месяца. Испытуемые были политическими заключенными во время второй мировой войны.
В первые 5 дней все было нормально, испытуемые едва ли жаловались, так как им пообещали (солгав), что выпустят на свободу по окончанию срока эксперимента, если они не заснут в течение месяца. Все их переговоры и действия были под наблюдением. Было отмечено, что со временем в их разговорах стали все больше и больше преобладать мрачные темы, связанные с неприятными воспоминаниями.
Спустя 5 дней они стали жаловаться на события, приведшие их к текущему состоянию и начали демонстрировать сильную паранойю. Перестав общаться друг с другом, они стали шепотом докладывать на своих сокамерников в микрофоны. Довольно странно, что они решили, будто смогут завоевать доверие экспериментаторов, выдавая своих друзей. Первое время ученые думали, что это было действием самого газа...
На десятый день один из них начал кричать. Он бегал по всей камере время от времени крича в течение 3 часов и пытался кричать и дальше, но, видимо, повредил голосовые связки. Самое удивительное то, что остальные на это никак не реагировали. Они продолжали шептать в микрофоны до тех пор, пока второй из них не последовал примеру первого и не стал кричать. Остальные вырвали листы их книг и, намочив их слюной, залепили окна в камере. На время крики и шепот в микрофоны прекратились.
В течение следующих трех дней ни одного звука не донеслось из камер. Исследователи не прекращали наблюдение за уровнем потребления кислорода, а он был высок, будто все пятеро занимались физкультурой. На утро 14 дня исследователи решились на шаг, который они не собирались делать, чтобы добиться реакции со стороны испытуемых, - они обратились к ним посредством динамиков, установленных в камере, т.к. опасались, что те либо умерли, либо находятся в коме.
Исследователи сообщили: "Мы открываем камеру, чтобы проверить микрофоны. Отойдите от дверей и лягте на пол, или будете застрелены. Сотрудничество приведет к освобождению одного из вас."
К их удивлению единственным ответом была фраза: "Мы больше не нуждаемся в свободе".
Было созвано совещание среди ученых и военных, финансировавших исследование. Поскольку ни одного ответа со стороны испытуемых не последовало, было решено открыть камеру на 15 день.
Из камеры вывели весь газ-стимулятор и наполнили свежим воздухом. Сразу же после этого 3 голоса из камеры стали молить о возвращении газа так,
-
2016-05-15 09:06:02+00:00
«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.
«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».
* * *
«Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!» — и в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?»
Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага. И рассказываю ему, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок. Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.
* * *
Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) — так вообще с женой разводиться можно. «Вот честно скажи, как тебе он?» Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.
Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: «Svnsung». Поясняю, что это поганаякетайская подделка, в виде демонстрации запускаю одновременно два приложения — и телефон намертво зависает. Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.
* * *
Девушка моя не избежала этого морового поветрия. «Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?» Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же ж. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны. Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё…
* * *
Не могу понять, чего вы хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших мыслей (вашей лжи)? Если честного ответа — пожалуйста, вот он. Если второй вариант — хотя бы не произносите ту магическую формулу: «Скажи мне честно…»
-
2016-05-15 08:37:54+00:00
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь.
-
2016-05-15 08:01:45+00:00
Мои планы на сегодня:
-
2016-05-14 23:32:19+00:00
Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
-
2016-05-14 23:04:12+00:00
– Мне плевать на отношения.
– Ну, это потому, что тебе ещё не встретился ОН.
При чём тут гидроксильная группа? Я не понимаю.
-
2016-05-14 22:32:05+00:00
— Ты такая женственная
— Гладко стелешь, фраерок
-
2016-05-14 22:03:58+00:00
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%
-
2016-05-14 21:31:50+00:00
Аллергики — инопланетяне, их тело отторгает враждебную планету и когда-нибудь за ними прилетят их собратья... или как утешить себя в период цветения.
-
2016-05-14 20:59:42+00:00
Больше, чем фото. Два кота–психолога отговаривают голубя от суицида.
-
2016-05-14 20:47:36+00:00
Лёгкий способ решения всех проблем
-
2016-05-14 19:07:02+00:00
Суровость регионального маркетинга
-
2016-05-14 16:38:08+00:00
Миниатюра "Я и надвигающиеся экзамены"
-
2016-05-14 15:05:45+00:00
Прочитай это про себя. Читай тихо. Не двигай губами. Не издавай ни звука. Прислушайся к себе. Слушай только себя и никаких прочих звуков. Какая восхитительно странная штука, а?
А СЕЙЧАС ГРОМКО!
КРИЧИ В СВОИХ МЫСЛЯХ!
ЗАГЛУШАЯ ВСЁ ВОКРУГ.
Теперь, услышь шепот. Еле слышимый.
А сейчас, прочитай следующую строку своим лучшим сварливо-стариканским голосом:
"Ну, здравствуй, сынок. А есть ли в твоем городке почтовое отделение?".
Великолепно! Кто это был? Чей это был голос?
Совершенно точно не ваш!
Как вам это удается?
Как?!
Должно быть, магия.
-
2016-05-14 13:25:16+00:00
Правила обороны от надоедливых советчиков
-
2016-05-14 13:17:11+00:00
Так много вопросов и так мало ответов...
-
2016-05-14 09:44:20+00:00
кий шрамик останется.
Глаза Михаила начали тяжелеть, а сознание туманиться.
- Спасибо вам, доктор. Мне, кажется, стало гораздо легче. А как вас зовут? - сквозь надвигающуюся пелену, выговорил молодой человек.
- Да на здоровье, Миша, - улыбнулся врач, - все будет хорошо, ты не переживай. А зовут меня... Зовут меня - Время. Но теперь я буду представляться по-другому. Теперь я - Доктор Время. А что, неплохо звучит, по-моему.
Михаил уже не слышал, что говорит врач. Он спал и видел сказочно красивые сны, а Доктор Время сидел рядом и рассказывал ему интересные истории о людях и об их судьбах, о любви и ненависти, о жизни и смерти. Он делал то, что умел делать лучше всех - лечить рваные раны на еще живых душах людей.
-
2016-05-14 09:44:19+00:00
вздохнул.
- Ну вот, напомнили... Это у меня позавчера кошелек в автобусе вытащили.
- Тьфу ты, мелочь какая. Сейчас я лед приложу.
Михаил вспомнил, что в нем не было ничего ценного, так как деньги и документы он по привычке носил в разных карманах куртки. Да и кошелек был уже старым и потертым.
- Так легче?
- Да, спасибо, доктор, - улыбнулся он.
- Пока еще не за что, - ответил голос.
- Скажите, а вы ко всем так приходите?
- Ну, а как же? Без меня вы бы уже давно все обездушились.
- А почему ночью?
- А когда еще? Самое лучшее время. Вы спите, никто мне не мешает. Где мне вас днем ловить?
- Это да, - протянул Михаил, - а что? Очень удобно, спишь, смотришь себе сны, а тебя лечат.
- Ой, вы знаете, ваши сны - это отдельная история. Иногда так скучно одному, приходится сочинять всякие сказки, песни петь, разговаривать с самим собой. Я недавно только понял, что все, что я говорю, люди видят во снах. Теперь стараюсь себя сдерживать, а то потом как послушаешь, что людям снится, аж самому страшно становится - неужели это я такое рассказывал, - было слышно, как доктор засмеялся, - а вообще, вы ж как дети малые. Всю ночь над вами пыхтишь, шьешь, обезболиваешь, реанимируешь, а потом вы просыпаетесь и у вас прям руки чешутся поковыряться в своей ране, отодрать болячку, посмотреть - что там, под ней. Хоть по рукам вас бей. Поэтому у некоторых так долго все и заживает. Вы, я надеюсь, не из таких?
- Хотелось бы не быть таким, но точно вам ответить не могу.
- Так, сейчас будет немножко больно. Я еще один шов наложу. У вас, оказывается разрыв раздвоился. Я сразу и не заметил.
Михаил вдруг отчетливо вспомнил, как он со своим другом Сашкой отбивались от нескольких гопников в одном из темных переулков своего района. Как потом сидели на скамейке и вытирая кровь со своих лиц и кулаков, пообещали, что всегда, до самого конца жизни, будут вместе и никогда не оставят друг друга в беде. В груди снова закололо острой и тягучей болью.
- Вот, так лучше, - снова послышался голос, - я тут все продизенфицировал, надеюсь, что не будет заражения души.
- А это что?
- Вы знаете, это очень неприятное заболевание. Даже и не знаю, что хуже - некроз или заражение. Дело в том, что иногда в таких случаях в душу попадает... Как бы так обьяснить... Инфекция. Это происходит, если вовремя не обработать рану. Она потом затягивается и, на первый взгляд, все с ней хорошо, но внутри уже идет процесс заражения. Она убивает все положительные эмоции и оставляет лишь негатив. Человек живет в постоянных тревогах. Злость, обида, зависть, все это жрет его изнутри. Разрывает душу на части, заставляет вскрываться старые раны... В общем, неприятное зрелище. Но у вас, вроде бы все хорошо. Я очень на это надеюсь.
- Доктор, а как долго будет проходить лечение?
- Ну, это зависит от вашего иммунитета, в первую очередь. А во вторую - я вас очень прошу, не ковыряйтесь в ране. Не надо дергать за нитки, не надо смотреть, что там. Там ничего интересного. Нити сами рассосутся, все затянется и, может быть, только малень
-
2016-05-14 09:44:17+00:00
век. Тем более, что я не занимаюсь лечением физических повреждений.
- А какими вы занимаетесь?
- Ладно, - голос вздохнул, - раз уж вы не спите, то я вам буду рассказывать, что я делаю. Сейчас я еще раз вскрою вашу душу, потому что из-за ваших несвоевременных воспоминаний, швы снова стали чувствить.
- Простите, что делать?
- Чувствить, а что?.. Ах, извините, вы же не привыкли к нашему профессиональному сленгу. Я поясню... Дело в том, что ваше тело наполнено кровью, и при более-менее глубоком повреждении, она начинает вытекать из вас. С душой примерно то же самое, только в ней вместо крови циркулируют чувства и эмоции. При ее повреждении, они начинают вытекать из раны. Вы ощущаете это как всплеск различных эмоций. В этот момент они покидают вашу душу. Но дело в том, что если при кровотечении не остановить кровь, то человек погибнет. А если не остановить чувствотечение, то погибнуть может душа. Сами понимаете, без них может начаться куча самых различных заболеваний. А в конце - душевный некроз. Это самый печальный итог. Вы продолжаете жить, но вас уже ничего не радует и не огорчает. Человек без чувств превращается в, своего рода, овощ. Как правило, время физического существование такого человека сокращается до нескольких лет. Хотя, бывают случаи, что люди без душ проживают до самой старости. Но это, скорее, исключения, лишь подтверждающие правила.
- Вы это все серьезно?
- Серьезней некуда. Простите, как вас зовут?
- Михаил.
- Миша, сейчас я сделаю надрез души, могут брызнуть воспоминания, не пугайтесь.
В груди что-то резануло и перед глазами Михаила появилось лицо его девушки. Он вдруг вспомнил, как они познакомились. Это было в одном из летних кафе, куда он зашел перекусить со своими приятелями. Она сидела за соседним столиком, пила чай и вдруг посмотрела на него. Ииенно тогда он впервые осознал, что значит раствориться в чьих-то глазах...
- Все нормально? Как самочувствие? - голос снова вывел его из болезненных воспоминаний.
- Как-то не очень, доктор. У меня вопрос один.
- Да, конечно, задавайте.
- Вот вы сравниваете это ваше... чувствотечение с потерей крови. Но разве кровь не выполняет функции закупорки всяких там царапин? Раньше даже кровопускание делали.
- Абсолютно верно, Михаил. При небольших повреждениях, это очень даже хорошо. Вот, к примеру, сели вы на покрашеную скамейку в своих любимых брюках. Неприятно? Конечно неприятно. Это событие можно сравнить с очень-очень маленькой царапинкой на вашей душе. Чувства чуть выступили, запеклись и всё. Через день вы уже об этом не вспомните. А вот если вы станете убиваться по своим штанам несколько месяцев, то это очень плохо повлияет на ваше душевное самочувствие. Ранка будет чувствоточить, возможно гноиться и, в конце концов, приведет к неприятным последствиям. Вот такие дела... Но у вас другой случай. У вас широкая рваная рана. Без реанимации ваша душа может обесчувствиться в течение пары дней. Кстати, у вас здесь небольшая синяк на ней. Это от чего? Я сейчас чуть-чуть нажму...
Михаил скривился и
-
2016-05-14 09:44:15+00:00
Самый лучший доктор.
Михаил открыл глаза и не сразу понял, где он находится, так как перед ним была натянута какая-то белая материя, а из-за нее раздавались странные звуки - как-будто человек тихо напевал себе под нос какой-то популярный мотивчик. Самым первым желанием было вскочить и посмотреть, что происходит, но тело Михаила не особо спешило его слушаться.
- Где я? - с трудом произнес он.
Человек за ширмой замолчал и, видимо, ненадолго задумался.
- Проснулся что ли?.. - скорее у себя самого, чем у Михаила, задумчиво спросил голос.
- Где я нахожусь? Что со мной?
- Мда... Совсем плохой анестетик. Бракованный, наверное.
- Да где я, черт возьми?! Вы кто? - собрав все силы, выкрикнул Михаил.
- Не кричите, милейший. Вы в реанимации, все нормально.
- В реанимации? Это по вашему нормально? Что со мной случилось? Я же дома был... Ничего не помню...
- Да успокойтесь, - по голосу было слышно, что человек за ширмой улыбается, - плановая душевная реанимация.
- Вы простите, но у меня эти три слова в голове никак не сопоставляются, - нахмурившись, произнёс Михаил, - это, вообще, что значит? Я в больнице?
- Да дома вы, все хорошо. Раз уж вы проснулись, то не мешайте, пожалуйста, мне работать. Вам от этого будет только лучше.
Михаил скосил глаза и, действительно, увидел знакомые обои на стене и краешек окна, за которым было еще темно. Голос продолжил напевать песенку, как ни в чем не бывало. Напрягая свою память, молодой человек попытался восстановить в ней все события вчерашнего вечера.
"Так... Я помню, что пришел с работы, поужинал... Что дальше то было? Хотел позвонить своей девушке, но у нее был телефон выключен... А! Она ж потом мне сама перезвонила и сказала, что...".
Все события мигом выстроились в одну цепочку. Он в деталях вспомнил тот родной, слегка виноватый голос в трубке, который сбиваясь с одного на другое, долго рассказывал о том, что она не видит с ним будущего, что его друг Сашка предложил ей поехать с ним на море и послезавтра они вдвоем уезжают на побережье. Потом она попросила больше не звонить ему и отключилась. Сначала он подумал, что это какой-то розыгрыш и принялся названивать Сашке. Он взял трубку только с третьей попытки и на все вопросы Михаила лишь вздыхал в ответ и говорил, что так получилось.
В груди снова что-то защемило и та самая, почти ощущаемая физически боль, опять разлилась по груди, проникая в каждую клетку тела.
- Ой, опять шов разошелся, - снова послышался голос из-за ширмы, - молодой человек, вы зря сейчас это всё вспоминаете. Этим вы мне очень мешаете.
- Доктор, что со мной случилось? - как-то отрешенно спросил Михаил.
- Доктор... Меня так еще не называли, но мне нравится. Доктор, - голос, видимо, пробовал на вкус новое обращение к нему, - что с вами случилось, вы лучше меня знаете. А я здесь пытаюсь вам помочь. Рана достаточно глубокая, плюс ко всему еще есть несколько паталогий, но, я думаю, что курс моего лечения должен будет вам помочь.
- Рана? Я что-то вчера с собой сделал?
- Да нет конечно, вы же разумный чело
-
2016-05-14 09:04:07+00:00
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."
-
2016-05-14 08:31:59+00:00
Однажды вы начинаете все меньше говорить о вещах, которыми больше всего дорожили, а уж если говорите, то через силу. Вы по горло сыты собственными разговорами. Всячески стараетесь их сократить. Потом совсем прекращаете. Вы же говорите уже тридцать лет. Вы даже не стараетесь больше быть правым. У вас пропадает желание сохранить даже капельку радостей, которую вы сумели себе выкроить. Все становится противно. Теперь на пути, ведущем в никуда, вам достаточно всего лишь малость пожрать, согреться и как можно крепче уснуть.
Луи Фердинанд Селин
-
2016-05-14 08:03:51+00:00
Я до сих пор верю, что ночь — лучшее время для чудес.
Макс Фрай
-
2016-05-14 07:31:43+00:00
Я тут подумал
-
2016-05-13 18:53:13+00:00
Когда чужой косплей больше твоего
-
2016-05-13 18:21:01+00:00
Здравствуйте, Вы не хотите поговорить о боге нашем, Ра?
-
2016-05-13 18:12:56+00:00
Ещё никогда агент Веган не был так близок к провалу
-
2016-05-13 16:00:17+00:00
Это я, когда никого нет дома
-
2016-05-13 15:40:10+00:00
Когда пришел снимать зарплату
-
2016-05-13 15:39:59+00:00
❤️Загадка, которую отгадывает 1 из 10 человек.
На берегу моря был камень. На камне было написано слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные радовались, а влюбленные расставались. Что это было за слово?
УЗНАТЬ ОТВЕТ
-
2016-05-13 15:16:03+00:00
Что происходит в моей голове после фразы "Расскажи о себе что-нибудь."
-
2016-05-13 15:03:57+00:00
Это я, когда пытаюсь вписаться в новую компанию.
-
2016-05-13 14:47:51+00:00
Все просто
-
2016-05-13 12:03:00+00:00
– Девочка назовёт своё имя, и человек сдаст за девочку сессию.
–
-
2016-05-13 10:34:37+00:00
Фиксики – детектор лжи
Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А. Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично». Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детекции лжи и говорит, что узнал ее из сериала «фиксики».
Вывод: Хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на третьем году аспирантуры.
-
2016-05-13 09:34:25+00:00
Типичная современная вакансия:
Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы - не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь:
- Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме.
- Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди, а также языки древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate.
- Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога.
- Знать язык программирования мёртвых.
- Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг - это просто умные слова, которые нихера не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который Вы, конечно же, обязаны иметь.
Условия работы:
- Стол, стул, комната 4*4. Кипяток и вазелин надо заслужить. Зарплата едой, презрением и немного деньгами. Перспективы роста вширь с возможностью развития геморроя, паранойи и депрессии. График работы нормированно-ненормированный, с перерывом на пи*дюли от руководства.
-
2016-05-13 09:02:16+00:00
енералов, заявивших, что учения прошли как по маслу и подтвердили верность американских стратегических концепций.
В итоге мы (но не некоторые высоко сидящие военные шишки) приходим к выводу, что технологии - это безумно круто и легко, но никакое количество технологий не перевесят подавляющее численное превосходство и умные головы на плечах.
-
2016-05-13 09:02:15+00:00
Гений
С фотографии на вас смотрит генерал Пол Ван Рипер - человек, нанесший американскому флоту самое тяжелое поражение за всю историю его существования.
Asymmetric advantages, net-centric warfare, capability-based strategy - все слышали эти умные и пафосные словосочетания, должны обеспечить американское доминирование над любым противником. В чем же проблема? Предполагаемый противник - сферический в вакууме, технологически отсталый и не имеющий военного образования. О случае, когда у противника есть мозги - читайте дальше.
Итак, в 2002 году США проводят крупнейшие в истории военные учения для проверки сетецентрических возможностей, РЭБ и прочего, Milennium Challenge 2002.
Учения продолжались 3 недели и стоили $250 млн (четверть миллиарда, Карл!) Вероятный противник не назывался, но все понимали, что это был Иран - технологически отстающее прибрежное государство, которое американский флот принуждает к демократии путем массового десанта с моря. Командовал "красными" - то есть условным противником генерал Пол Ван Рипер. "Синими", то есть американским флотом командовал Питер Пейс.
Ответив отказом на требование сложить оружие, красные, узнав о приближении флота, не использовали радары и системы связи, как предполагали синие. Для уточнения координат кораблей противника они послали флотилию маленьких лодок, для передачи сигналов из штаба на фронт использовались посыльные на мотоциклах, а самолеты взлетали в режиме полного радиомолчания, используя световые сигналы времен 2 мировой. Поэтому синие, так полагавшиеся на свои возможности радиоперехвата, оказались в совершенном неведении. В это время по их флоту был нанесен массированный удар не ахти какими технологичными, но дешевыми противокорабельными ракетами. Система ПРО синих, несмотря на техническое совершенство, не смогла справиться с такой DDoS атакой входящих целей и банально заглючила, стандарты и гатлинги физически не успевали сбивать всех. Финальным аккордом была атака орды мелких лодок-камикадзе, которую синие также не смогли отразить. В итоге условно были уничтожены 16 кораблей, включая авианосец и 5 УДК.
От сложившейся ситуации все настолько охренели, что учения были приостановлены, а командующей синих стал ныть, мол "вот я условно погиб в самом начале учений, теперь я не могу ничему научиться, так как не должен больше вступать в бой"
В итоге сценарий начался заново, все условно потопленные корабли были "воскрешены", но правила изменились. Красные обязаны были активировать радары так, чтобы синие могли их уничтожить. Помимо этого, красные не имели права даже сбивать транспортные самолеты и вертолеты синих, доставлявшие силы к месту высадки(!).
Понимая всю нереалистичность учений, Ван Рипер отказался командовать красными. Стало очевидно, что войска учатся не динамически реагировать на непредсказуемо меняющуюся боевую обстановку, а действуют по заранее написанному сценарию. Вместо какой-либо благодарности или совместного анализа произошедшего, Рипер получил лишь волну насмешек от других г
-
2016-05-13 08:34:08+00:00
Религия — это когда над больным ребёнком читают молитву, когда ему нужно лекарство.
Это когда женщина боится выйти на улицу без паранджи.
Это когда в стране строят церкви, а детские сады закрывают.
Это когда честной матери-одиночке с высшим образованием и зарплатой в пять тысяч рублей на госслужбе запрещают делать аборт, потому что «у ребёнка уже есть душа».
Это когда запрещают один из самых загадочных и удивительных опытов — клонирование человека, потому что это является «актом, выходящим за рамки вероучения»!
Это когда фэнтези — книги дьявола.
Это когда короткая юбка — грех и смерть, а вот ударить за неё женщину по лицу — правильно и хорошо, ибо нечего тут.
Это когда «свобода вероисповедания», но крестят с рождения.
-
2016-05-13 08:02:00+00:00
Пятница 13! Джейсон выходит на работу
-
2016-05-13 06:33:39+00:00
Инквизитор
-
2016-05-13 05:33:19+00:00
Так вот оно что
-
2016-05-13 05:05:01+00:00
Когда вложил все очки в харизму.
-
2016-05-12 23:31:40+00:00
— Опять сегодня спал меньше семи часов?
— Неверная постановка вопроса
— Сколько часов ты сегодня спал?
— Снова мимо
— Ты спал сегодня?
— Вооооот
-
2016-05-12 23:03:34+00:00
Родиться под знаком Весы, значит иметь в голове два абсолютно противоположных друг другу мнения на одну и ту же ситуацию. Вся сложность в том, что каждое из них ты считаешь единственно верным.
-
2016-05-12 22:31:23+00:00
В моем омуте черти не высыпаются.
-
2016-05-12 22:03:17+00:00
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
-
2016-05-12 21:31:10+00:00
— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.
-
2016-05-12 21:03:02+00:00
Женщина на рентгене
-
2016-05-12 20:30:54+00:00
В зоопарке Ростова-на-Дону посетители насмерть закормили зубра булками, куличами и прочей едой.
Зубра. Насмерть. Закормили.
-
2016-05-12 20:02:46+00:00
Этот енот выглядит так, что хочется взять бутылочку коньячка, сесть с ним рядом и поговорить о жизни.
-
2016-05-12 19:34:15+00:00
Брит Бентин (Brit Bentine) — семейный фотограф. Она создает детские портреты в стиле самых жутких фильмов в жанре хоррор. Когда дети вырастут - родители покажут им на фото, какими они были чудовищами в детстве.
-
2016-05-12 19:06:01+00:00
В «Смешариках» поднималось больше философских вопросов, чем в большинстве мудреных взрослых фильмов:
-
2016-05-12 18:33:37+00:00
Верните мне мой 1997
-
2016-05-12 18:05:07+00:00
Идеологические корни моего мировоззрения
-
2016-05-12 17:00:50+00:00
Твоё лицо, когда не можешь сесть в машину потому РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ БЛЯДЬ РУЧКА СУКА ОТОРВАЛАСЬ НА ВОЕННОМ АВТОМОБИЛЕ!
-
2016-05-12 15:08:07+00:00
Хочешь зарабатывать? Смотри @livebet
-
2016-05-12 14:32:16+00:00
Как говорят на 1 курсе универа: "Забудьте то, чему вас учили в школе..."
-
2016-05-12 12:11:37+00:00
Защитная пентаграмма двора
-
2016-05-12 10:03:01+00:00
Каждый атом в вашем теле берёт своё начало во взорвавшейся звезде. И, возможно, атомы в вашей левой руке взяли своё начало в иной звезде, нежели атомы в правой руке. Это, действительно, самая поэтичная вещь, из тех что я знаю о физике: вы все звёздная пыль. Вас не было бы здесь, если бы звёзды не взорвались, потому что химические элементы — углерод, азот, кислород, железо, всё, что необходимо для эволюции и жизни, — не были созданы в начале времён. Они были синтезированы в ядерных печах звёзд, и единственная причина, почему они попали в ваше тело, это потому, что звёзды соизволили взорваться. Забудьте Иисуса. Звёзды умирают, чтобы вы могли находиться здесь и сейчас.
Лоуренс Краусс
-
2016-05-12 09:34:52+00:00
35 прекрасных еврейских пословиц
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.
-
2016-05-12 09:02:44+00:00
А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!
Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адриана Имж.
Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса — а половина индейцев — от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали — и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было — не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала — и всё. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки — от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.
Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем — императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.
Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений — можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.
Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, — сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы.
-
2016-05-12 08:34:37+00:00
Главное сделать первый шаг. Самое трудное вначале, потом пройдет. Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс. Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега.
© Чак Паланик, «Тёплый дождь».
-
2016-05-12 08:06:28+00:00
— Ты не беспокоишься насчет того, что будет потом? — Потом состоит из множества сейчас, - отвечает она.
Джон Грин «Бумажные города»
-
2016-05-12 07:50:23+00:00
Коротко о моей жизненной позиции
-
2016-05-12 04:33:33+00:00
В плацкарте
-
2016-05-11 23:32:41+00:00
Вбейте в меня всю дурь обратно, пожалуйста, мне становится скучно.
-
2016-05-11 23:00:34+00:00
Тебя никогда не тронут сатанисты за то, что ты не веришь в Дьявола. Но тебя изобьют христиане за то, что ты не веришь в их бога.
-
2016-05-11 22:32:28+00:00
Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
-
2016-05-11 22:04:21+00:00
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. ПРОСТО ПОСПАТЬ, СЕРЬЕЗНО.
-
2016-05-11 21:32:14+00:00
Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая — “Вот это поездка!”
Хантер С. Томпсон
-
2016-05-11 21:00:06+00:00
В конце концов, все окружающее не более, чем иллюзия. Весь этот мир, все устои, все законы, все нормы, все стереотипы... Все придумано людьми.
-
2016-05-11 20:23:53+00:00
Ничего особенного, просто президенты Туркменистана и Беларуси поливают ель в дождь, 11 мая 2016.
-
2016-05-11 19:15:05+00:00
11 мая 1904 года родился гений сюрреализма Сальвадор Дали.
-
2016-05-11 18:34:38+00:00
Даже бомжи оригинальнее тебя
-
2016-05-11 17:58:17+00:00
Вот это я понимаю — счастливая супружеская жизнь
-
2016-05-11 17:06:02+00:00
У меня глючат заметки в телефоне. Взял левого типа, стал вести черновик у него в ЛС. Он меня забанил. Ненормальный какой-то.
-
2016-05-11 16:41:39+00:00
By Чилик
-
2016-05-11 16:17:18+00:00
Максимальной эротики пост
-
2016-05-11 15:36:54+00:00
Памятка "Что делать, когда грустно и непонятно"
-
2016-05-11 14:40:20+00:00
Серия "Обыкновенное счастье".
-
2016-05-11 14:04:07+00:00
Когда придёшь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной всё, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.
© Харуки Мураками, «Норвежский лес».
-
2016-05-11 13:40:00+00:00
Разочаровался в спорте
-
2016-05-11 12:55:48+00:00
Девушки, только держите себя в руках
-
2016-05-11 11:35:32+00:00
– Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.
– Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь надолго.
-
2016-05-11 11:03:23+00:00
то у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшийся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить.
-
2016-05-11 11:03:22+00:00
то за секретный истребитель такой.
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит — на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает — деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной — солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал — в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать — лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность — машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, ч
-
2016-05-11 11:03:20+00:00
By Duran | Републикация
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц каталога, присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие — у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей.
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос — в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка — на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй — в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда — тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы — почему интересуетесь титановыми сплавами? Часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? Что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту — выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта — указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо — спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что э
-
2016-05-11 10:31:12+00:00
— Помнишь старый мультик про койота, который гонялся за птичкой? Там койот несётся по вершине хребта, добегает до обрыва и ещё некоторое время продолжает бежать, а потом вдруг смотрит вниз и обнаруживает, что бежит по воздуху?
— Ну?
— Знаешь, — говорит он, — мне всегда было интересно, что было бы, не посмотри он вниз. Оставался бы воздух всё таким же твердым, пока он не добежит до противоположного края? Я думаю, оставался бы, и ещё я думаю, что со всеми нами происходит то же самое. Мы устремляемся вперёд, через обрыв, не сводя глаз с тех вещей, которые имеют значение, но потом нечто — какие-то страхи, неуверенность в себе — вынуждает нас посмотреть вниз. И тогда мы понимаем, что бежим по воздуху, нас охватывает паника, и мы разворачиваемся и сломя голову несёмся назад. А если бы не смотрели вниз, то просто перебежали бы на другую сторону. Туда, где находится то, что имеет значение.
Джонатан Троппер, «Книга Джо»
-
2016-05-11 10:15:06+00:00
В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждёшь — меньше получаешь, меньше ждёшь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
-
2016-05-11 09:30:53+00:00
Ястреб с белым оперением - он не альбинос. Очень красивый и очень редкий.
-
2016-05-11 08:06:31+00:00
В следующий раз, когда какой-нибудь засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А у меня есть право на моё мнение. И моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение».
Затем пристрелите ублюдка и уходите.
-
2016-05-11 07:38:23+00:00
1. Заполните тарелку желатиновыми мишками.
2. Залейте алкоголем по вкусу.
3. Поставьте в холодильник на час.
4. Желатиновые мишки впитают алкоголь.
5. Ешьте желатиновых мишек.
6. PROFIT!
-
2016-05-11 06:34:07+00:00
Британская баронесса подняла на руки 22-летнего вьетнамца, приняв его за маленького мальчика.
А потом ты жалуешься, что паспорт в магазине спрашивают
¯ \ _ (ツ) _ / ¯
-
2016-05-11 02:53:08+00:00
Самые внимательные зрители Парада Победы.
-
2016-05-11 02:52:29+00:00
Обнимашки творят чудеса.
-
2016-05-11 02:52:18+00:00
Первое впечатление бывает обманчивым.
-
2016-05-11 02:52:08+00:00
Жизненно
-
2016-05-11 02:52:05+00:00
Ты впускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты. Ты впускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб. Ты заталкиваешь людей в свою стиральную машину, а они брплрбплбрплрблрбл.
-
2016-05-11 02:52:03+00:00
Население планеты растёт, а людей становится всё меньше.
-
2016-05-11 02:52:01+00:00
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это мотивация. Я на пять минут.
-
2016-05-11 02:51:58+00:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.
-
2016-05-11 02:51:56+00:00
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
-
2016-05-10 23:31:20+00:00
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
-
2016-05-10 23:03:12+00:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.
-
2016-05-10 22:31:05+00:00
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это мотивация. Я на пять минут.
-
2016-05-10 22:02:58+00:00
Население планеты растёт, а людей становится всё меньше.
-
2016-05-10 21:30:51+00:00
Ты впускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты. Ты впускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб. Ты заталкиваешь людей в свою стиральную машину, а они брплрбплбрплрблрбл.
-
2016-05-10 20:54:34+00:00
Жизненно
-
2016-05-10 20:06:16+00:00
Первое впечатление бывает обманчивым.
-
2016-05-10 19:13:49+00:00
Обнимашки творят чудеса.
-
2016-05-10 18:34:14+00:00
❗️Единственный способ хорошо провести время❗️
🔥Горячие приколы🔥
🔥Лучший юмор🔥
🔥Канал который ты так долго искал!🔥
✅Только отборный юмор от самого известно издания в 🌐Рунете✅
❗️Нас уже больше 6000❗️
😱 Трахни нормальность 😯
👉Посмотреть👈
-
2016-05-10 18:21:31+00:00
Самые внимательные зрители Парада Победы.
-
2016-05-10 17:33:20+00:00
Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел чтобы вышли вы.
-
2016-05-10 16:21:32+00:00
Паблик LOOK3 теперь в Telegram.
✳️Присоединяйся и наслаждайся😊
😱😍Крутые тачки
😱😍Оружие
😱😍Красивые девушки
Заходи 👇🏼
-
2016-05-10 16:12:53+00:00
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами.
-
2016-05-10 15:08:30+00:00
Шоу “либеральных уродцев” к 9 мая
-
2016-05-10 15:04:26+00:00
Учитель года
-
2016-05-10 13:31:58+00:00
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
© Артур Шопенгауэр
-
2016-05-10 13:23:53+00:00
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Взял и съебал из дома с котом. Мужик!
-
2016-05-10 13:15:49+00:00
Когда понимаешь, что уже поздно худеть к лету
-
2016-05-10 12:03:30+00:00
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
-
2016-05-10 11:47:24+00:00
Когда праздники прошли, и можно снова приступить к самому интересному
-
2016-05-10 11:43:20+00:00
Что бы ты не делал — прекращай!
-
2016-05-10 11:15:08+00:00
В Минэкономразвития предложили сократить зарплаты и пенсии до выхода из кризиса.
А вот выйдем из кризиса, говорят, и все компенсируем
-
2016-05-10 10:06:51+00:00
Как вырастить невротика, практическое пособие
Девочка пяти лет, приговаривая, увлеченно играла во что-то сама с собою под деревом, — к удовольствию и гордости собственной бабушки, сидевшей на скамеечке поодаль.
— Хорошо тебе там играться? — поинтересовалась наконец бабушка.
— Да! — крикнула счастливая девочка.
— А ты иди сюда, ко мне, на солнышко, — посоветовала бабушка.
Послушная девочка нехотя оставила игру и побежала куда было велено.
— Не беги! — прикрикнула мудрая бабушка. — Иди шажочками, а то упадешь. Яблочко хочешь?
— Да! — обрадовалась девочка.
— На вот тебе сливу, — сказала бабушка. Девочка удивилась, взяла сливу и побежала обратно, под дерево, но споткнулась и упала.
— Вот! — с удовольствием сказала бабушка. — Говорила я: упадешь! Говорила! Ты ж бегать не умеешь, ноги у тебя неправильные…
Пятилетняя обладательница неправильных ног изо всех старалась не расплакаться.
— Она бегать-то не умеет, — участливо и громко разъясняла тем временем бабушка ситуацию соседке по скамейке. — Неправильно ноги ставит!
Соседка, кивая, рассматривала девочку вместе с ее неправильными ногами, и девочка все-таки заплакала.
— Она и ходит-то неправильно… — сообщила бабушка. — Ты на скамейку сядь и сиди! — переключилась она снова на предмет воспитания. — Раз ноги не умеешь ставить.
Девочка уже выла.
— Еще раз побежишь — домой пойдешь, дома будешь сидеть! — Бабушка прибавила звук и перешла на следующую октаву. — Нечего бегать, а потом мне тут плакать!
— Я не плакала, не плакала! — закричала девочка, еще две минуты назад счастливо игравшая под деревом.
Но правда восторжествовала.
— А я видела, видела! — радостно настояла бабушка. — Плакала, плакала!
Вообще-то я против смертной казни, но иногда очень хочется.
Виктор Шендерович "Изюм из булки"
-
2016-05-10 09:34:42+00:00
Представьте, что вы бессмертны. Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их. Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест. Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно - в добавок ко всему вы ещё и всезнающи. Вы страдаете от скуки. Ваша вечность становится всё более пресной. Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость.
И что же вы делаете? Вы создаёте новый мир. Нет, целую вселенную. Задаёте исходные условия, настраиваете параметры. И сами вступаете в игру.
Ваш персонаж - случайный, по умолчанию имеет минимум знаний о той реальности, в которую помещён, и наделён минимумом физических умений. Память о вас настоящем стёрта абсолютно - это необходимо для полного погружения. Игровой процесс конечен - ну хотя бы здесь, хотя бы на время, вы можете прочувствовать прелесть смертности, неведения и беспомощности, ощутить всю полноту вкуса бытия.
Основная цель отсутствует, ведь достигнув её вы бы вышли из игры. И поэтому весь смысл сводится к поиску отсутствующей цели.
Наконец-то вы почти счастливы. Наслаждаетесь отличной графикой, непредсказуемостью сюжета и процессом поиска смысла. И лишь мимолётная тоска по чему-то давно утраченному или забытому заставляет вас иногда задумчиво поднимать голову к небу...
-
2016-05-10 09:02:33+00:00
Жизнь — это бесконечное повторение. То, что мы недопоняли в первый раз, происходит с нами снова. Чуть-чуть по-другому. Если мы по-прежнему не понимаем, событие возвращается до тех пор, пока мы не усвоим урок окончательно.
Бернар Вербер
-
2016-05-10 08:18:14+00:00
Все мы немного Том Йорк
-
2016-05-10 08:14:10+00:00
Клеим тёлочек
-
2016-05-10 07:05:57+00:00
5 фактов об имени Александр.
1. Имя «Александр» произошло от древнегреческого «allo perezvoni ya umer» и переводится как «пацаны, смотрите, ща поезд головой остановлю, фоткайте».
2. Все Александры талантливы, упорны, фаршированы стекловатой и разорваны гусями в нижневартовске.
3. Александр — это не Игорь.
4. Имя Александр даёт своему носителю суперспособности, благодаря которым он может: сдавать любой проект, пародируя крик тетерева, танцевать чечётку ушами, потеть рисом и быть не Игорем.
5. Если этим именем назвать доширак, то он заварится без кипятка, кинет вам в глаза специи и, угрожая пластмассовой вилочкой, заставит вас отпустить его погулять без шапки.
-
2016-05-10 07:05:44+00:00
Крутой комикс для сериала "Пушкин", который выходит 10 мая на СТС.
-
2016-05-10 06:33:33+00:00
Когда понимаешь, что скоро экзамены/сессия
-
2016-05-10 04:33:02+00:00
Картина "Бабское настроение"
-
2016-05-10 04:00:36+00:00
Коротко о прошедших праздниках:
-
2016-05-09 23:31:52+00:00
А потом у нее появляется мужик. Все. Страдай, лента. Смотрите, это он спит. Ой, проснулся! Обнимает меня. Вот чай пьет. Коллажик. Поцеловал после завтрака. Классный, да? Все бывшие уже посмотрели? Мужик. Мой. Вот рука его. Подруги, вы тоже не стесняйтесь, завидуйте. Сейчас серию разных ракурсов. Ой, какие ж мы потешные! А это он мне сникерс подарил. Вот такой он у меня!
© Татьяна Барышникова
-
2016-05-09 23:03:45+00:00
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
-
2016-05-09 22:31:37+00:00
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
-
2016-05-09 22:03:30+00:00
— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой.
-
2016-05-09 21:31:22+00:00
"Я еще в детстве поняла, что из меня ничего дельного не выйдет, когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером." (с)
-
2016-05-09 20:39:00+00:00
На первый взгляд, это обычный ящик, но на самом деле это настоящее чудо минимализма, созданное дизайнерами Кёльнской школы дизайна.
-
2016-05-09 19:46:40+00:00
Советский терминатор.
-
2016-05-09 19:26:08+00:00
Раскрась рисунок так, чтобы встретиться с детским психологом
-
2016-05-09 19:02:00+00:00
Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.
Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.
Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет:—Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,—
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.
1941
-
2016-05-09 18:25:34+00:00
Трогательные послания от ветеранов Великой Отечественной со всей России.
-
2016-05-09 18:04:04+00:00
😂 GIFOTOP😅
✅The best GIFs channel / Лучший канал ГИФок в телеграмме!
👉🏻click JOIN // ПОДПИСАТЬСЯ📛
-
2016-05-09 17:21:14+00:00
Картина художника Сергея Бессонова
-
2016-05-09 16:57:06+00:00
Минутка прекрасного.
Картина Джона Кольера «Дьявол скользит на коньках по замёрзшему Аду».
-
2016-05-09 15:16:24+00:00
Помним ли мы подвиги той войны?
Памяти погибших детей-героев.
-
2016-05-09 13:27:49+00:00
— За Родину! За Сталина! В атаку!— крикнул молоденький лейтенант.
— Да ну нах, — сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. — Стреляй, не пойду!
Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.
— Почему это не пойдешь?
— Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?
— Как это за что? За Родину же! За семьи, за детей.
Рядовой Белолентов сплюнул.
— За детей? Да мой правнук в 2014 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.
Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.
— Дело Белолентов говорит, — сказал сержант Кудрин. — Моя внучка колонку напишет, что лично я, — Кудрин что-то подсчитал в уме, - изнасиловал приблизительно 238 немок.
— Везет тебе, — завистливо вздохнул рядовой Чубайс. — Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.
— А мои скажут, — вздохнул политрук Гозман, — что они пили бы баварское.
— Твои?! - изумился лейтенант.
Гозман развел руками.
— Верно, верно, — загалдели остальные, — весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.
Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.
— Так что вы как хотите, — сказал Белолентов, — а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.
Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы.
Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера". Через мгновение он застрелился.
Дорога на Москву была свободна. Вскоре столица была захвачена. Советский Союз пал, и на его землях установился новый порядок. (с)
-
2016-05-09 12:47:39+00:00
Истеричные вопли "Победа!", "Надрали жопу немцам!", "Деды воевали!"...
При чем тут вы?! При чем тут мы. Это не наша война, не мы ее вели. Это война наших ПРАДЕДОВ. Большинства из них нет в живых.
Это война прадедов СССР, Британии, Франции, Украины, Польши, США, Чехии, Финляндии, Испании, Италии, Германии, России, Японии, Китая, Алжира и множества других стран. Это ТРАГЕДИЯ 20го века. Не повод для пафосных пустых возгласов, облепливания любыми символами, не повод напиться, нажраться... И уж точно не повод разжигать новую войну в центре Европы.
День Скорби и День Примирения.
Отличная идея. Отличный подход.
Я помню своего прадеда в день 9 мая. Молчаливым, немногословным и сильным. Без злости. Без ликования.
Для прошедших войну, для сильных мужчин это тяжелая дата. Дата, когда вспоминают друзей, которые остались где-то там, в грязи, в снегу на пути катка войны. Дата вспомнить женщин, потерявших мужей, сыновей, отцов. Дата вспомнить разрушенные дома, улицы, города. Дата уйти в себя от осознания того, что ты был убийцей. Что 5 лет кряду почти все вокруг тебя были убийцами. Убивали, что бы другие могли жить. Брали на себя грех ради веры в будущее.
Если бы вам пришлось стрелять в людей, убивать их, вы бы сильно радовались? Вам бы хотелось ликовать, что вы и ваши друзья убили пару-сотню человек? Надеюсь, что нет.
Думайте, друзья мои, думайте и старайтесь понимать. Понять.
Будьте скромнее, внимательнее, добрее.
Война - это не романтика подвигов, не запах пороха и не награды с ленточками. Это страх, гниль, смерть и опустошение. Лицо войны не меняется.
И Победа - это не ленточки, не бухло и не салют. Это время, когда можно бросить винтовку и начать разбирать завалы камней, которые еще недавно были уютными жилищами. Время, когда нужно убирать улицы, расчищать их от обломков цивилизации, от тел людей, животных. Время, когда нужно строить новую жизнь.
У Победы нет символов. На войне нет победивших. Есть проигравшие. Раздавленные. Перемолотые. Смятые. Убитые. Покалеченные физически и морально.
Чтите погибших, чтите выстоявших, чтите живущих.
-
2016-05-09 12:07:27+00:00
Что-то в этой работе есть цепляющее.
-
2016-05-09 11:55:21+00:00
Дамам на заметку.
-
2016-05-09 10:34:57+00:00
Жить так, как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
© Оскар Уайльд
-
2016-05-09 08:34:24+00:00
В главном параде в честь Дня Победы 24 июня 1945 года участвовало десять тысяч солдат и офицеров армий и фронтов. Прохождение парадных "коробок" войск продолжалось тридцать минут. И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии составили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе самое драгоценное - жизнь! - достоин того, чтобы пройти в том парадном строю по Красной площади. Так вот, если всех погибших поставить в парадный строй, то эти "коробки" шли бы через Красную площадь девятнадцать суток…" И я вдруг, как наяву, представил этот парад.
Парадные "коробки" двадцать на десять.
Сто двадцать шагов в минуту.
В обмотках и сапогах, шинелях, "комбезах" и телогрейках, в пилотках, ушанках, "буденовках", касках, бескозырках, фуражках.
И девятнадцать дней и ночей через Красную площадь шел бы этот непрерывный поток павших батальонов, полков, дивизий. Парад героев, парад победителей.
Задумайтесь!
Девятнадцать дней!..
В. Шурыгин
-
2016-05-09 08:06:16+00:00
Настоящий Салют Победы! Снимок 9 мая 1945 года.
-
2016-05-09 07:34:07+00:00
Почему нужно праздновать День Победы — 9 мая?
Весточка от питерского поэта Антона Чёрного, который в данный момент проживает в США.
-
2016-05-09 06:21:49+00:00
Here's Stalin
-
2016-05-09 05:45:40+00:00
После выступления в разрушенной Пальмире, Мариинский оркестр выступит в разрушенном Омске
-
2016-05-08 23:32:31+00:00
Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.
-
2016-05-08 23:00:24+00:00
— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?
-
2016-05-08 22:32:16+00:00
— Господи, что за свалка у тебя на столе, прибрался бы немного.
— Не свалка, а творческий беспорядок.
— Это что, крыса?!
— Творческая крыса.
-
2016-05-08 22:04:09+00:00
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
-
2016-05-08 21:32:02+00:00
Сложно ответить на вопрос "Что не так?" Когда всё нахрен как-то не так.
-
2016-05-08 20:31:34+00:00
Новые элементы
-
2016-05-08 19:02:42+00:00
Отдыхай на праздниках, как Том Харди в Якутии
-
2016-05-08 18:34:17+00:00
Сюрпризы перед 9 мая
-
2016-05-08 18:05:37+00:00
Сегодня мы
-
2016-05-08 17:31:40+00:00
Попросила убрать женщину с фотографии
-
2016-05-08 17:19:50+00:00
«Атеист» - 🔥❗️Канал для тех, кто думает своей головой 👍Подпишись✅
ЁП - 🔥❗️Эпицентр Юмора 👍Подпишись✅
SMS Приколы :D - 🔥❗️Смешные переписки 👍Подпишись✅
БОРЩ - 🔥❗️Всем БОРЩА! 👍Подпишись✅
Иосиф Сталин - 🔥❗️Юмор Вождя 👍Подпишись✅
Палата №6 - 🔥❗️Микс человеческого безумия 👍Подпишись✅
Funny - 🔥❗️Забавные гифки на все случаи жизни. 👍Подпишись✅
Funny Laws - 🔥❗️Смешные законы разных стран мира! 👍Подпишись✅
Улётный юмор - 🔥❗️Самый улётный юмор во всем Телеграм! 👍Подпишись✅
Корпорация Зла - 🔥❗️Журнал сарказма, подстебай своих друзей. 👍Подпишись✅
Бешеные Панды Умирают Стоя - 🔥❗️Только самый свежий и актуальный юмор 🐼 👍Подпишись✅
anekdotes - 🔥❗️Канал по самым отборным и смешным историям . 👍Подпишись✅
Юмор - 🔥❗️Самые смешные фото,видео со всего мира 👍Подпишись✅
Тонкий Юмор - 🔥❗️Отличные шутки, анектоды и приколы в картинках только у нас! 👍Подпишись✅
ТИПИЧНАЯ ШКУРА - 🔥❗️Мужской юмористический канал 👍Подпишись✅
ТИПИЧНАЯ ДЕВУШКА - 🔥❗️Канал для девушек 👸 👍Подпишись✅
Позорно - 🔥❗️Архив позорного фото 👍Подпишись✅
Шалунья - 🔥❗️Записки проказницы. 👍Подпишись✅
Хэнк Муди - 🔥❗️Сердце, яйца и стиль. 👍Подпишись✅
KinoBox - 🔥❗️Смотри лучшие фильмы, а также новинки проката в мобильном качестве у нас!
📽🎬🎥 👍Подпишись✅
Love Story - 🔥❗️Отношения и любовь ❤️❤️❤️ 👍Подпишись✅
+ 1 умная мысль - 🔥❗️Источник Твоего саморазвития. 👌 👍Подпишись✅
90-60-90 | Спортивные девушки - 🔥❗️Найди свою мотивацию! 👯👸🏻💋 👍Подпишись✅
🎼🎧🎹 MusicBox - 🔥❗️Only The Best Music.
Subscribe for the channel! 🎼🎧🎹 👍Подпишись✅
Black & White Photography - 🔥❗️👍 Only black and white photography, and nothing more! ⚪️⚫️👁
✅ Join! 👍Подпишись✅
Marvel - DC - Universe - 🔥❗️The universe of comics!
Subscribe for the channel! 👍Подпишись✅
#tmnvp
-
2016-05-08 17:18:44+00:00
Интересные каналы:
-
2016-05-08 17:13:51+00:00
Интересные каналы:
-
2016-05-08 17:03:11+00:00
Май 1945 года.
-
2016-05-08 16:30:58+00:00
12-летний мальчик написал книгу о том, как понять женщину. Это шедевр.
-
2016-05-08 16:02:50+00:00
Для тех, кто любит выражать свою благодарность фоточками и записями в соц сетях
-
2016-05-08 15:30:42+00:00
Рейс американского профессора задержали на два часа из-за того, что он во время подготовки к вылету начал решать дифференциальные уравнения. Соседка подумала, что это «иностранный язык», а он террорист.
Ох уж эти гуманитарии.
-
2016-05-08 15:02:33+00:00
Не знаем, как у вас, а вот в подмосковных Химках только-только отстрелялись:
-
2016-05-08 14:02:18+00:00
Очередное доказательство того, что голуби - слуги сатаны.
-
2016-05-08 13:30:10+00:00
Викинги
-
2016-05-08 13:14:03+00:00
Обычная тёрка выглядит изнутри так, будто сейчас очистит планету от скверны сверхмощным нейтронным импульсом
-
2016-05-08 12:13:41+00:00
" Когда я проснулся, собака смотрела на меня вот так. Что это значит? "
-
2016-05-08 11:05:18+00:00
¯\_(ツ)_/¯
-
2016-05-08 10:33:09+00:00
Мы — поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов — рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война — духовная. Наша великая депрессия — наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-спорт-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.
Чак Паланик
-
2016-05-08 09:32:54+00:00
ам рассказывают историю семейной пары, которые благодаря тому, что все воспоминания человека теперь хранятся на специальных встроенных в мозг имплантатах, узнают друг о друге не самые приятные вещи. В третьей серии мы являемся свидетелями того, что с помощью сервиса YouTube можно подчинить себе и поставить на колени правительство целой страны.
Каждая история «Чёрного зеркала» пугает тем, что всё увиденное в ней имеет шансы появиться в наших жизнях уже в обозримом будущем. От этого действительно становится немного не по себе. Но оторваться от подобного зрелища тоже крайне тяжело, оно магическим образом удерживает вас у экрана.
В данный момент вышло всего 2 сезона этого сериала, а так как сериал британский, в каждом сезоне всего 3 отдельные серии. Но, судя по всему, уже совсем скоро на экраны выйдет третий сезон с новыми кошмарными видениями человеческого будущего, которое неизбежно становится ближе к нам с каждым днём.
-
2016-05-08 09:32:52+00:00
ната не догадываются о своей дальнейшей судьбе и лишь по достижении совершеннолетия, когда они покидают интернат, им открывается страшная правда. Органы из них будут изымать один за другим, пока жизнь не покинет их тело.
С одной стороны жуткая история смотрится довольно свежо и интересно. Во многом здесь нужно сказать особое спасибо талантливым актёрам Эндрю Гарфилду (новый Человек-Паук) и Кэри Маллиган, которые в фильме действительно сияли в своих образах влюблённых клонов. А вообще, эту неторопливую и меланхоличную картину рекомендуется смотреть лишь тогда, когда уже ничто не способно испортить вам настроение.
9. Европа (Europa Report) 2012
Ещё один низкобюджетный научно-фантастический фильм, который кинокритики обошли стороной, а зря. История весьма реалистична и вполне может заинтересовать любителей космоса и исследования других планет.
Фильм рассказывает о международной космической экспедиции к шестому спутнику Юпитера — Европе. Целью этой экспедиции, которую спонсирует некая частная корпорация, является высадка на поверхность спутника и поиск любых форм жизни. Ведь под толстым слоем льда, покрывающим Европу, предположительно находится водный океан, в котором могут существовать микроорганизмы.
Впечатляет актёрский состав картины. Здесь вы сможете увидеть Шарлто Копли из «Район № 9», Микаэла Нюквиста из шведской «Девушки с татуировкой дракона», Кристиана Камарго из сериала «Декстер» и даже Каролину Видру, запомнившуюся мне по роли подружки доктора Хауса. Другими словами, каждый актёр играет очень выразительно и сомнений в их талантах во время просмотра у меня не возникало.
Если вы не брезгуете недорогими специальными эффектами, а увлекательность и реалистичность сюжета для вас на первом месте – не обходите этот фильм стороной. Более того, это один из лучших фантастических фильмов про космос последних лет наряду с «Гравитацией» Альфонсо Куарона.
10. Чёрное зеркало (Black Mirror) 2011 – настоящее время
Я немного отойду от тематики полнометражных фильмов, так как просто не могу не рассказать вам про этот замечательный британский телесериал. «Чёрное зеркало» — это удивительные истории о нашем настоящем и недалёком будущем, где переплетаются глобальные проблемы человечества, высокие технологии, мораль и эмоции людей. Каждая серия этого сериала – отдельная самостоятельная история. Смотреть сериал можно вообще в любой последовательности на ваш вкус, в этом плане никаких ограничений его создатели на вас не накладывают.
Реалистичность некоторых «технологий будущего» до боли напоминает развитые идеи из нашего с вами настоящего. В одной из серий нам рассказывают, что люди должны в своей повседневности смотреть рекламу днями и ночами напролёт. Их квартиры буквально построены из гигантских рекламных дисплеев, и прикрыть их чем-либо тоже не выйдет, в этом случае включится ультразвуковая сирена, постепенно сводящая человека с ума. Если вы не хотите смотреть рекламу – заплатите за отказ от неё, после чего вы сможете немного отдохнуть. В другой серии н
-
2016-05-08 09:32:51+00:00
ажений, то уж ради новых ярких впечатлений этот фильм посмотреть нужно обязательно.
В 2093 году с Земли на отдалённый планетоид LV-223 отправляется научно-исследовательская экспедиция. Учёные надеются найти там подтверждение внеземного происхождения жизни на планете Земля, так как в пещерах шотландского острова Скай были обнаружены рисунки, изображающие людей и высоких человекоподобных существ, указывающих на определённое созвездие. Разумеется, по прибытию на планетоид всё идёт совершенно не так, как было запланировано, и вся экспедиция оказывается в смертельной опасности. Но так уж заведено в фантастических хоррорах Ридли Скотта.
Рискну предположить, что 99 % наших читателей уже успели посмотреть эту картину, как и некоторые другие перечисленные здесь фильмы. Но мне хочется верить, что найдётся человек, которого прочтение данного материала подтолкнёт к тому, чтобы усесться и вдумчиво посмотреть этот фильм впервые.
7. Хроника (Chronicle) 2012
Для режиссёра Джошуа Транка этот фильм стал дебютом в большом кино, причём дебютом весьма успешным, ведь теперь ему предстоит снять перезапуск «Фантастической четвёрки» и полнометражный спин-офф франшизы «Человек-Паук», посвящённый Веному.
Фильм снят в модной нынче технике «мокьюментари». Да, это те самые фильмы, когда всё снимают с трясущихся рук на любительскую камеру или сотовый телефон, а потом показывают всё это на большом экране и пытаются выдать за документальные съёмки реальных событий. В защиту этого жанра я должен сказать, что снят фильм на удивительно высоком качественном уровне, и к любительской манере съёмок привыкаешь довольно быстро. Зато значительно усиливается реализм происходящего на экране, так что, можно поступиться принципами и отважиться на просмотр.
Трое друзей находят в земле отверстие от метеорита. Спустившись в своеобразную пещеру, они тем самым меняют свои жизни навсегда. Все они обретают телекинетические сверхспособности, которые вряд ли идут парням на пользу, так как любая власть, прежде всего, человека развращает. Друзья не начинают бороться с преступностью или менять мир к лучшему, как это обычно случается с героями комиксов. Они веселятся, отрываются, испытывают мир на прочность, устраивают жестокие розыгрыши над людьми и даже начинают понемногу преступать законы. В каждом из них просыпаются спящие до этого тёмные стороны их характера, и всё это ожидаемо должно привести к драматической развязке.
8. Не отпускай меня (Never Let Me Go) 2010
Ещё одна моя рекомендация для наших прекрасных дам. Фантастическая и очень чувственная мелодрама, являющаяся экранизацией одноимённого романа японского писателя Кадзуо Исигуро. В центре сюжета антиутопическая Великобритания конца XX века, в которой люди клонируются ради выращивания донорских органов для пересадки.
Главные герои фильма – те самые инкубаторы органов, которые живут в специальном интернате, где их всячески оберегают, обучают различным искусствам и регулярно подвергают тщательным медицинским обследованиям. Воспитанники интер
-
2016-05-08 09:32:49+00:00
Проект этот вырос из его короткометражки «Alive in Joburg», которая настолько впечатлила жену режиссёра Питера Джексона, что та уговорила своего мужа спродюсировать полномасштабную кинокартину по мотивам этого короткого видео.
Кино очень злободневное и рассказывает о том, как инопланетный космический корабль с беженцами вынужден был совершить экстренную посадку в районе Йоханнесбурга (ЮАР). Земные власти организовали для них своеобразное гетто под названием «Район № 9″, но со временем, когда стало ясно, что никто никуда улетать не планирует, социальное напряжение начало расти.
Вообще, картина эта делает множество отсылок к режиму апартеида в ЮАР и так называемому «шестому району» в городе Кейптауне. Но если даже откинуть все политические взгляды и теории, сюжет этого фильма настолько поглощает зрителя, что оторваться от просмотра практически невозможно. Кино получилось, мягко говоря, практически идеальным. А актёрская игра Шарлто Копли, исполняющего роль попавшего в переплёт бумажного клерка, просто выше всяких похвал. Если вы до сих пор обходили этот шедевр стороной – сейчас самое время наверстать упущенное.
Часто задаваемые вопросы о путешествиях во времени
5. Часто задаваемые вопросы о путешествиях во времени (Frequently Asked Questions About Time Travel) 2009
И снова британская фантастическая комедия о путешествиях во времени. Британцам вообще хорошо удаются фильмы и сериалы подобной тематики, вспомните хотя бы культовый сериал «Доктор Кто».
Трое друзей-неудачников после работы тихо и мирно выпивают в типичном английском пабе. Во время похода к барной стойке один из них, Рэй, роль которого исполняет известный вам по сериалу «Компьютерщики» Крис О’Дауд, знакомится с миловидной девушкой, которая рассказывает ему, что она – путешественница во времени и всегда восхищалась его научными достижениями в этой области. Разумеется, Рэй посчитал всё это хитроумным розыгрышем, который подстроили его друзья и не верит ни единому её слову. И вот тут-то сюжет начинает стремительно развиваться совершенно непредсказуемым образом.
В течение последующего часа вам предстоит наблюдать невероятную череду событий, путешествий во времени при помощи обыкновенного общественного туалета, а также множество непростых ситуаций, в которые обязательно вляпаются главные герои. Если вы любите умные британские комедии – это как раз то, что прописал вам «Доктор Кто».
6. Прометей (Prometheus) 2012
Этот фильм многие ждали, как приквел легендарного фантастического хоррора «Чужой», но его ни в коем случае нельзя рассматривать в этом ключе. С «Чужим» его роднит разве что некоторая схожесть декораций и пара отсылок для заядлых фанатов. Тем не менее, если рассматривать «Прометей» Ридли Скотта, как самостоятельный фильм, это весьма интересное фантастическое зрелище и настоящая «конфетка для глаз», так как многие кадры из фильма можно не задумываясь распечатывать и вешать в рамочке на стену. Уж художники этой картины постарались на славу. Так что, если не из ностальгических сообр
-
2016-05-08 09:32:48+00:00
и распространили запись в Сети. Режиссёр после этого лично поблагодарил владельцев пиратского сайта, который способствовал тому, чтобы о фильме узнали зрители.
2. Жена путешественника во времени (The Time Traveler’s Wife) 2008
Первая моя рекомендация для наших прекрасных читательниц. Если вы до сих пор не видели этот фильм – у вас появилась отличная возможность расслабиться и прекрасно провести вечер в компании с любимым человеком и прекрасной фантастической лентой об отношениях и путешествиях во времени.
В центре сюжета мужчина по имени Генри, который страдает редкой формой генетического заболевания – синдромом перемещения во времени. Периодически его швыряет на совершенно произвольный отрезок времени то вперёд, то назад. Эту особенность его организма никак нельзя контролировать, поэтому, начиная с пятилетнего возраста, Генри старается привыкнуть к своей болезни и тщательно готовит себя к непростым испытаниям, которые ждут его после очередного «прыжка во времени». Он осваивает целый ряд важных навыков для выживания во враждебной среде, ведь после перемещения он появляется в незнакомом месте совершенно голый и беззащитный. И всё бы ничего, но однажды Генри встречает в библиотеке девушку Клэр, в которую влюбляется, а она его, судя по всему, знает уже много лет.
Очень добрая и увлекательная история этих двух молодых людей, чьи судьбы пересекаются в разных временах и при разных обстоятельствах, может понравиться не только девушкам, но и самым чёрствым мужчинам, которые воротят нос от всей этой мелодраматической чепухи. Кстати, этот фильм – экранизация одноимённой книги американской писательницы Одри Ниффенеггер, права на которую в своё приобрёл Брэд Питт. Он же выступил и в роли исполнительного продюсера данной картины.
3. Армагеддец (The World’s End) 2013
Завершающий трилогию «Three Flavours Cornetto Trilogy» комедийно-фантастический фильм режиссёра Эдгара Райта, подарившего нам «Зомби по имени Шон» и «Типа крутые легавые». Фильм расскажет вам о том, как пятеро старых друзей воссоединяются, чтобы повторить подвиг практически 20-летней давности – в течение одного вечера посетить 12 пабов и выпить в каждом из них по пинте отменного пива. И всё бы ничего, если бы не тот факт, что практически все жители их родного городка были заменены на роботизированных клонов. Я не стану рассказывать вам, что ждёт главных героев после этого ужасающего открытия – это стоит увидеть своими собственными глазами.
Великолепная актёрская игра таких известных британских звёзд, как Саймон Пегг, Ник Фрост и Мартин Фримен ни в коем случае не оставит вас равнодушными. А уж фантастический сюжет с неожиданной развязкой в чём-то сопоставим с не менее гениальным произведением Дугласа Адамса «Автостопом по галактике». Чего стоит хотя бы слоган этого фильма: «Хорошая еда. Отличное пиво. Тотальное уничтожение».
4. Район № 9 (District 9) 2009
Если говорить о современной научной фантастике, то ни в коем случае нельзя обойти стороной замечательный фильм Нила Бломкампа «Район № 9».
-
2016-05-08 09:32:46+00:00
10 научно-фантастических фильмов, которые стоит посмотреть
Несмотря на то, что самая простая классификация фантастики делит её исключительно на два вида – научную (science fiction) и чистую (fantasy), современная кинематографическая фантастика делится на множество дополнительных направлений. Если задуматься, то к кинофантастике можно смело отнести толкиеновское фэнтези, мистические триллеры и даже фильмы ужасов. Но так как наш сайт к кино имеет очень посредственное отношение, то расскажу я вам о десяти наиболее любопытных научно-фантастических фильмах, которые вышли за последние несколько лет. Научная фантастика всё же гораздо ближе к тематике нашего ресурса, да и любителей этого жанра, я думаю, среди наших читателей найдётся немало.
Сразу оговорюсь, что в рамках данного материала я расскажу исключительно о своих личных впечатлениях и фильмах, которые понравились именно мне. Так что, если я не упомянул какой-то ваш любимый фильм – не расстраивайтесь и не бросайтесь на меня с критикой, а лучше поделитесь с нами его названием в комментариях к статье.
Я постараюсь рассказать вам не только о дорогих голливудских блокбастерах, но и о фильмах, снятых за сущие копейки, но при этом стоящие вашего пристального внимания. Очень сложно порой заметить малоизвестный фильм, который прозябает где-то за яркой рекламой и дорогим маркетингом многомиллионных постановок. Также я постараюсь не обделить вниманием наших читательниц, ведь девушки порой тоже любят фантастические истории. Для вас, прекрасные дамы, я тоже подготовил пару кинофильмов, которые могут вас заинтересовать. Но хватит вступительных речей, пора уже побеседовать и о фильмах.
1. Человек с Земли (The Man from Earth) 2007
Невероятно талантливая работа режиссёра Ричарда Шенкмана, которому удалось всего за 200 000 долларов снять замечательную научно-фантастическую историю об университетском профессоре Джоне Олдмэне, который решает переехать жить в другой город и собирает коллег и друзей на прощальную вечеринку. В разгар своих проводин профессор признаётся друзьям, что он бессмертен и его возраст более 14 000 лет. Из-за того, что он не стареет, каждые 10 лет ему приходится переезжать на новое место жительства, чтобы не вызывать подозрений. Коллеги поднимают Джона на смех, расценивая это признание, как очередной его гениальный розыгрыш. Но чем больше профессор рассказывает о своей жизни, тем сложнее понять – шутит он или говорит правду.
Фильм действительно снят за копейки, и действие происходит в одном-единственном помещении – доме профессора. Весь упор этой кинокартины делается на тщательно продуманные и выверенные диалоги. А уж диалоги-то здесь просто на загляденье! Попробуйте уделить этому фильму немного своего времени, и вы не останетесь разочарованными. Сценарий этой гениальной ленты написал один из оригинальных сценаристов культового сериала Star Trek. А популярным данный фильм стал во многом благодаря тому, что на одном из его немногочисленных показов в кинотеатре пираты записали фильм на камеру
-
2016-05-08 09:04:38+00:00
Меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А все из-за сраного рулона туалетной бумаги, можешь себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нем написана фраза.
Просто смойте меня в унитаз.
Сука. Ты вслушайся в нее. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский — просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.
Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.
-
2016-05-08 08:32:29+00:00
Эта картинка очень точно отражает те моменты, когда вы завидуете чьим-то достижениям. Просто вы видите лишь внешние вещи — верхушку айсберга. Но даже не подозреваете, что за этим стоит. Какие, возможно, титанические усилия совершает человек, чтобы дойти до цели. Когда начинаете смотреть глубже, зависть не возникает.
-
2016-05-08 08:04:22+00:00
Забыть тебя? А с кем я буду..
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть..
Есенин
-
2016-05-08 07:04:06+00:00
"Скромность — величие души!" - прокомментировал наличие яхты, стоимостью в 14 800 000 евро, раб божий и слуга народа Патриарх Кирилл
-
2016-05-08 05:31:42+00:00
В Перми за долги хозяина арестовали кота.
-
2016-05-08 05:03:34+00:00
Мир устроен сложнее, чем ты думал %username%
-
2016-05-08 04:03:19+00:00
Купи деда к победе
-
2016-05-07 23:30:35+00:00
— Я получил диплом бульбазавра!
— Это диплом бакалавра.
— Черт! Четыре года пропали напрасно.
-
2016-05-07 23:02:29+00:00
Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".
-
2016-05-07 22:30:22+00:00
Время летит так быстро, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
-
2016-05-07 22:02:15+00:00
Стало жарко открыл окно и тут блять началось влетело 12312378 мух 2984919 мошек 300 спартанцев мотыльки горгульи свидетели иеговы охладился сука заебись.
-
2016-05-07 21:30:08+00:00
— Приглашаю вас на ленивый медляк.
— Будем лежать, обнявшись?
— Будем лежать, обнявшись.
-
2016-05-07 21:01:53+00:00
AWWWW :3
-
2016-05-07 20:33:38+00:00
Из глубин ада навстречу лайкам несется слуга сатаны и владыка умиления. Его глаза скрывают тайну, его морда напрашивается на репост.
-
2016-05-07 20:05:14+00:00
Мешать стишки сегодня тренд
-
2016-05-07 19:04:23+00:00
10 блюд, которые стоит научиться готовить к 30 годам.
-
2016-05-07 18:04:08+00:00
Когда 3 дня выходных:
-
2016-05-07 17:31:59+00:00
Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.
— Эрих Мария Ремарк
-
2016-05-07 17:03:51+00:00
Шаурма. Шаурма по природе своей хаотична. Она смешивает в себе мясо, огурцы, лаваш, капусту, салат, кетчуп и многие-многие другие таинственные ингредиенты в стремлении к первозданной неопределенности.
Шаурма наносит сокрушительный удар нашему мышлению, построенному на бинарных оппозициях. Вот только несколько примеров, опровергающих бинарные оппозиции: шаурма готовится не пойми кем и не пойми из чего, но ей не травишься; шаурма заправляется одновременно и кетчупом и майонезом; шаурму нельзя охарактеризовать просто как «вкусно» или «невкусно», точно также никто не может сказать «полезно» или «вредно».
Шаурма не имеет ни определенного рецепта, ни четких ингредиентов. Шаурма отказывается от общепринятых понятий «Вкусность», «Сытность», «Качество». Шаурма существует вне этого. Любая шаурма — шизофренический полет мысли ее автора, состоящий из первых подвернувшихся ингредиентов и цитат из других блюд.
Ни одна шаурма не имеет точного толкования. Вы никогда не сможете на 100% определить, из каких ингредиентов она создавалась, и что имел в виду автор.
-
2016-05-07 16:05:46+00:00
🐰 GIFOTOP 😅
✅The best
✅the funniest
gifs collection in Telegram👅 😎
👉click FOLLOW📛📛
-
2016-05-07 16:03:37+00:00
Проблема:
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Решение:
Тратить все силы и средства на усовершенствование оружия и селфи-палки.
-
2016-05-07 15:03:21+00:00
Вегетарианская еда для кошек
Это самый счастливый веганский кот, которого можно было найти для упаковки.
-
2016-05-07 14:03:05+00:00
В майские на дачу
-
2016-05-07 13:42:59+00:00
Реакция нормально человека на неожиданный поворот событий
-
2016-05-07 12:46:36+00:00
Детей попросили нарисовать счастливый конец "Красной Шапочки". Вот одна из лучших развязок.
-
2016-05-07 11:18:10+00:00
Уничтожить 7 тонн продуктов, а потом, для нуждающихся собрать 5.5 тонн... Оруэлл до такого не додумался.
1. Более семи тонн санкционной продукции уничтожено в 2015 году в РФ
2. В Москве собрали больше 5.5 тонн продуктов для нуждающихся жителей деревень.
-
2016-05-07 10:17:56+00:00
Как шутят немцы о своих "Запорожцах" марки Трабант
- Почему у Трабанта нет ремней безопасности?
Чтобы с рюкзаком не перепутали.
---------------------------------------------------------------------------
- Когда Трабант достигает максимальной скорости?
Во время буксировки.
---------------------------------------------------------------------------
- Чем измеряют ускорение?
Календарем.
---------------------------------------------------------------------------
- Зачем Трабанту обогрев заднего стекла?
При толкании руки не мерзнут.
----------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается спортивный вариант?
Кроссовками на задней панели.
----------------------------------------------------------------------------
- Почему в салоне Трабанта самый низкий уровень шума?
Потому-что во время езды колени плотно прижаты к ушам.
----------------------------------------------------------------------------
- В чем дело, после того как загорелся зеленый - Трабант продолжает стоять?
У Мерседеса позади включился вентилятор.
----------------------------------------------------------------------------
- Что такое Трабант 16V?
По 4 клапана на каждом колесе.
-----------------------------------------------------------------------------
- Как удвоить цену Трабанта?
Полностью заправиться.
-
2016-05-07 09:49:48+00:00
ского кризиса и изменений в земледелии. Несмотря на то, что литературная элита с восторгом приняла книгу, ее официально запретили в США и предали публичному осуждению.
9. Чинуа Ачебе, “Распад”, (1958)
Это история Оконкво, вождя и местного чемпиона по борьбе в Умофии – вымышленном регионе из девяти поселений в Нигерии. Показано влияние британского колониализма и христианских миссионеров на традиционную африканскую общину конца девятнадцатого начала двадцатого столетия. Запрещена в Малайзии, из-за критики колониализма и его последствий.
10. Стивен Чобски, “Хорошо быть тихоней”, (1999)
Книга рассказывает историю жизни мальчика “Чарли”, который пишет письма своему анонимному другу. Чарли описывает жизнь тинейджера, в которой он сталкивается с издевательствами, наркотиками, сексуальными домогательствами. Из-за большого количества сцен сексуального характера, книга регулярно входит в десятку из списка книг Ассоциации Американских Библиотекарей, выдача которых запрещается.
-
2016-05-07 09:49:46+00:00
10 самых известных запрещенных книг
1. Владимир Набоков, «Лолита», (1955)
История мужчины и его болезненного увлечения молодыми девушками. Испытывая влечение к 12-летней дочери жительницы Новой Англии, он вступает в брак с ее матерью, чтоб прикрыть свою греховную страсть. Редактор «Сандей Экспресс» назвал роман Набокова «самой грязной книгой, которую я когда-либо читал». Издательство изъяло все экземпляры из тиража под предлогом их порнографического содержания.
2. Олдос Хаксли, “Чудесный новый мир” (1932)
Написанный в 1931-м году и опубликованный годом позже, роман, который задумывался как пародия на утопию Герберта Уэллса “Люди как боги”. В Ирландии ее запретили из-за спорной темы рождения детей, а в ряде штатов в Америке изъятие из школьных библиотек мотивировали «слишком негативными мыслями».
3. Франц Кафка, “Превращение”, (1915)
Коммивояжер Грегор Замза, который финансово поддерживает своих родителей и сестру, просыпается и понимает, что превратился в гигантского жука. Постепенно близкие забывают о Грегоре, который когда-то был любимцем семьи. Работы Кафки были под запретом при нацистском и советском режиме, а так же в независимой Чехословакии, поскольку Кафка отказывался писать на чешском и писал лишь на немецком языке.
4. Генри Миллер, “Тропик Рака” (1934)
Без тени смущения Миллер описал отношения сексуального характера со своими друзьями и коллегами по писательскому цеху. Как только книга была выпущена, судья Верховного суда штата Пенсильвания Майкл Мусманно заявил: «Это не книга. Это выгребная яма, сточная канава, очаг гниения, слизистое собрание всего, что есть в гнилых останках человеческого разврата».
5. Курт Воннегут, «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей», (1969)
Сюжет книги: американский солдат Билли Пилигрим (своеобразное alter ego автора), дезориентированный во время битвы при Арденнах во Второй мировой войне, попадает в плен к немцам и содержится под стражей в Дрездене, в старой скотобойне. В Соединенных Штатах книга была запрещена, дабы не поддавать психику детей испытанию мрачными сценами.
6. Брет Истон Эллис, “Американский психопат”, (1991)
История американского преуспевающего бизнесмена и серийного убийцы Патрика Бэйтмена, которая построена на описании опыта проживания одном из благополучных районов Нью-Йорка в 80-е годы.
Любой, кто видел фильм по книге, поймет, почему ее запретили. Роман сочли вредным для несовершеннолетних в Германии и ограничили его продажи.
7. Салман Рушди, “Сатанинские стихи”, (1988)
После ужасной авиакатастрофы Гибреель Фаришита должен отстроить свою жизнь, в то время как в жизни Саладина Чамчи все распадается на части. Многие мусульмане посчитали отношение писателя к Исламу кощунственным. В Венесуэле, если вас застанут за прочтением этой книги, вы получите 15 месяцев заключения.
8. Джон Стейнбек, “Гроздья гнева” (1939)
Писатель показал настоящую людскую трагедию. Он сфокусировал внимание читателя на семье из Оклахомы, которая покинула родные пенаты из-за засухи, экономиче
-
2016-05-07 08:49:34+00:00
Порой мне кажется, что я родился совсем не в то время. Нынешнее поколение принадлежит алчным мерзавцам, шлюхам, деньгам и тусовкам. Находясь где-нибудь в кафе за чашечкой кофе, можно услышать, как девушки бурно обсуждают своих парней, а то и мужей... А мужчины обсуждают какая у него за неделю, и что в ней не так, как во вчерашней. Все самое важное обесценилось. Стало никому не нужным, ненадежным и неинтересным. Люди забыли о верности, о простом человеческом счастье, о том, что существуют люди, которым совсем не важен ваш статус в обществе и наличие денег в вашем бумажнике. Существуют люди, который любят, ждут и ценят. Они знают, что такое верность, они прекрасно понимают, что им нужен только один, и любят они только одного. Они верны своему выбору, и верны своему человеку, которого выбрали. И я не вижу смысла размениваться на пустышек, проводя ночи с валютными людьми, когда дома ждет та, что будет поднимать тебя, в каком бы дерьме ты не оказался. Будьте верны человеку, которого выбрали. Ведь красивых слишком много, но одной красоты так презрительно мало.
-
2016-05-07 08:25:28+00:00
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
(с) Татьяна Барышникова
-
2016-05-06 23:31:56+00:00
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
-
2016-05-06 23:03:50+00:00
водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил
-
2016-05-06 22:31:31+00:00
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Задумался
-
2016-05-06 22:03:25+00:00
Дедлайнушка уже разлила масло.
-
2016-05-06 21:31:18+00:00
Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.
-
2016-05-06 20:22:27+00:00
Удивительные творения учанских бритёных
-
2016-05-06 19:41:59+00:00
:3
-
2016-05-06 19:05:32+00:00
Познакомьтесь со Смузи — самым фотогеничным котиком в мире
-
2016-05-06 17:40:49+00:00
6 мая — день рождения Зигмунда Фрейда — основателя психоанализа.
-
2016-05-06 17:00:38+00:00
Я ограничиваю себя одним бокалом вина в день
-
2016-05-06 16:48:32+00:00
Немного правды о битвах экстрасенсов, слепых и прочих ряженных клоунах:
Созданный в 1996 году Фонд Джеймса Рэнди официально гарантирует приз в размере одного миллиона долларов США любому человеку или группе людей, кто будет в состоянии продемонстрировать любое умение экстрасенсорного, паранормального или сверхъестественного качества в условиях лабораторного контроля, но до сих пор ни один претендент не смог добиться получения этой премии.
-
2016-05-06 16:40:28+00:00
Когда работодатель в твои 22 года, требует опыт работы в 10 лет
-
2016-05-06 15:32:10+00:00
Стою вчера на остановке и вижу ЭТО. Вселенная тебе этого не простит, чёртов ублюдок!
-
2016-05-06 15:15:57+00:00
Горячее предложение
-
2016-05-06 14:11:41+00:00
Американские коллеги объяснили мне, что низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей. Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).
© В.И. Арнольд, академик РАН. Один из крупнейших математиков XX века. (Из статьи «Новый обскурантизм и российское просвещение»)
-
2016-05-06 13:55:30+00:00
6 мая.
Ещё один слабак сдался.
-
2016-05-06 11:02:37+00:00
Один умный латыш, которого я знавал в 19 году в Москве, сказал мне однажды, что беспричинная задумчивость, иногда обволакивающая меня, признак того, что я кончу в сумасшедшем доме.
© Владимир Набоков
-
2016-05-06 10:30:29+00:00
Вампиры не отбрасывают тень, т.е. все фотоны проходят сквозь них. А если все фотоны проходят сквозь них, то они не отражаются. И если от них не отражаются фотоны, то вампиров невозможно увидеть человеческим глазом. Т.е. то что никто никогда не видел вампиров, вообще не повод отрицать их существование.
-
2016-05-06 09:34:15+00:00
ogito ergo sum
«Я мыслю, следовательно, я существую» — философский концепт рационалиста Рене Декарта и хорошая опора для сомневающихся во всем. Эта формула возникла при попытках найти первичную, бесспорную и абсолютную истину, на базе которой можно построить философскую концепцию абсолютного знания. Декарт ставил под сомнение все: внешний мир, свои чувства, Бога, общественное мнение. Единственное, что не удалось поставить под сомнение, — это собственное существование, так как сам процесс сомнения в собственном существовании, являлся доказательством этого существования. Отсюда появилась формула: «Я сомневаюсь, значит, мыслю; я мыслю, значит, существую», преобразившаяся в «Я мыслю, следовательно, я существую» — эта фраза стала метафизической основой философии Нового времени. Она провозгласила главенствующее положение Субъекта, вокруг которого и стало возможным выстроить достоверное познание.
Смерть Бога по Ницше
«Бог умер! Бог не воскреснет! И мы его убили! Как утешимся мы, убийцы из убийц! Самое святое и могущественное Существо, какое только было в мире, истекло кровью под нашими ножами — кто смоет с нас эту кровь?». Тезис «Бог мертв» Ницше провозглашал, подразумевая не смерть Бога в буквальном смысле — он имел в виду, что в традиционном обществе существование Бога было фактом, он находился в единой реальности с людьми, но в эпоху модерна он перестал быть частью внешней реальности, став скорее внутренней идеей. Это вызвало кризис системы ценностей, которая раньше базировалась на христианском мировоззрении. А значит, настало время пересмотреть эту систему — собственно, этим и занимается философия и культура постмодерна.
Экзистенциальный кризис
Экзистенциальный кризис стал следствием описанного выше крушения традиционной системы ценностей — он порожден мыслью о том, что человеческое существование не имеет ни заранее заданного предназначения, ни объективного смысла. Это противоречит нашей глубочайшей потребности верить в то, что человеческая жизнь имеет ценность. Но отсутствие исходного смысла не означает потери смысла вообще — согласно концепции экзистенциализма, ценность жизни проявляется именно в том, как человек сам себя осуществляет, в сделанных им выборах и совершенных поступках.
-
2016-05-06 09:34:13+00:00
му дихотомическое разделение понятий «добро» и «зло» и не признающему наличие обязательных нравственных норм и категорий. Моральный релятивизм, в отличие от морального абсолютизма, не считает, что существуют абсолютные универсальные моральные стандарты и принципы. Не мораль главенствует над ситуацией, а ситуация над моралью, то есть важен не просто факт какого-то действия, а его контекст.
Философская доктрина «вседозволенности» признает за каждым индивидом право на формирование собственной системы ценностей и собственного представления о категориях добра и зла и позволяет утверждать, что мораль, в сущности, понятие относительное. Вопрос в том, до чего додумается конкретный человек, взяв на вооружение такую концепцию, — знаменитый девиз Раскольникова, «тварь я дрожащая, или право имею?» тоже вырос из идеи морального релятивизма.
Трактовать эту идею можно по-разному — «от ничего святого» до «не стоит слепо вгонять жизнь в узкие рамки». В любом случае спектр вопросов, которые ставит моральный релятивизм, — полезное упражнение для ума и хорошая проверка любых убеждений.
Категорический императив
Золотое правило этики — «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой» — звучит еще весомее, если сослаться на Иммануила Канта: это положение входит в его концепцию категорического императива. По этой этической концепции, человек должен поступать согласно той максиме, которая, по его мнению, могла бы стать всеобщим законом. Так же в рамках данной концепции Кант предлагает не рассматривать другого человека как средство, а относиться к нему как к конечной цели. Разумеется, такой подход не избавит нас от ошибок, но решения становятся гораздо осознаннее, если думать, что каждый раз выбираешь не только за себя, но и за все человечество.
Детерминизм/индетерминизм
Размышляя о свободной воле, судьбе и предопределении, мы вступаем на поле детерминизма (лат. determinare — определять, ограничивать) — философского учения о предопределении, взаимосвязанности происходящего и о наличии у всего существующего единой причины. «Все предопределено. Все будет происходить по заданной схеме» — вот главный постулат детерминизма. Свободной воли, согласно этому учению, не существует, причем в разных трактовках детерминизма судьба человека зависит от различных факторов: либо она заранее определена Богом, либо обширной философски осмысляемой категорией «природа».
В рамках учения детерминизма никакие события не считаются случайными, а являются последствием заранее предрешенной, но неизвестной человеку цепочки событий. Детерминизм исключает веру в свободу воли, при которой вся ответственность за поступки ложится на самого человека, и заставляет личность целиком вверить свою судьбу причинности, закономерности и всевластию внешнего мира. Удобная, в общем-то, концепция — для тех, кто не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь. А тем, кому в рамках детерминизма слишком тесно, стоит изучить аргументы противоположной концепции — индетерминизма.
C
-
2016-05-06 09:34:12+00:00
мысль, потерявшаяся в вечном пространстве» — так формулирует основной посыл солипсизма Марк Твен в своем рассказе «Таинственный незнакомец». Эту же идею, в целом, иллюстрируют киноленты «Господин Никто», «Начало» и «Матрица».
Логическое обоснование солипсизма — то, что человеку доступно лишь его восприятие действительности и его мысли, тогда как весь внешний мир находится за гранью достоверности. Существование вещей для человека всегда будет лишь предметом веры, не более, так как если кто-то потребует доказательств их существования, человек не сможет их предоставить. Иначе говоря, ни один человек не может быть уверен в существовании чего-либо вне его сознания. Солипсизм — это не столько сомнение в существовании реальности, сколько признание первичности роли собственного разума. Концепт солипсизма либо необходимо усвоить таковым, какой он есть, либо принять «солипсизм наоборот», то есть дать себе рациональное объяснение относительного внешнего мира и обосновать для самого себя, почему этот внешний мир все же существует.
Теодицея
Если мир создан по какому-то высшему замыслу, почему в нем столько абсурда и страдания? Большинство верующих рано или поздно начинают задаваться этим вопросом. На помощь отчаявшимся приходит теодицея (от греч. «бог, божество» + греч. «право, справедливость») — религиозно-философская концепция, согласно которой Бог безоговорочно признается абсолютным добром, с которого снимается любая ответственность за наличие зла в мире. Это учение было создано Лейбницем для того, чтобы условно «оправдать» Бога. Главный вопрос этой концепции: «Почему Бог не желает избавить мир от несчастий?» Варианты ответов свелись к четырем: либо бог хочет избавить мир от зла, но не может, либо может, но не хочет, либо не может и не хочет, либо и может, и хочет. Первые три варианта не соотносятся с представлением о Боге как Абсолюте, а последний вариант не объясняет наличие зла в мире.
Проблема теодицеи возникает в любой монотеистической религии, где ответственность за зло в мире теоретически должна была бы возлагаться на Бога. На практике же возложение ответственности на Бога не представляется возможным, так как Бог признается религиями своеобразным Идеалом, имеющим право на презумпцию невиновности. Одной из основных идей теодицеи является идея, что мир, сотворенный Богом, априори есть самый лучший из всех возможных миров, а, значит, и в нем собрано лишь самое лучшее, и наличие зла в этом мире рассматривается лишь как последствие необходимости в этическом разнообразии. Признавать теодицею или нет — личное дело каждого, но изучить эту концепцию, безусловно, стоит.
Моральный релятивизм
Жизнь была бы гораздо проще, если бы добро и зло были фиксированными, абсолютными понятиями — но часто мы сталкиваемся с тем, что то, что является добром в одной ситуации, может оказаться злом - в другой. Становясь менее категоричными относительно того, что такое хорошо и что такое плохо, мы приближаемся к моральному релятивизму — этическому принципу, отрицающе
-
2016-05-06 09:34:10+00:00
Я знаю, что я ничего не знаю: 10 философских понятий, которые должны быть знакомы каждому
Теория идей Платона
Платон был первым, кто отделил «мир вещей» от «мира идей». Идея (эйдос) по Платону — это исток вещи, ее прообраз, лежащий в основе конкретного предмета. Присутствующая в нашем сознании, к примеру, «идея стола» может либо совпасть с конкретным столом в действительности, либо не совпасть, но «идея стола» и «конкретный стол» по-прежнему продолжат существовать в сознании раздельно. Яркой иллюстрацией разделения мира на идейный мир и мир предметный является знаменитый платоновский миф о пещере, в которой люди видят не предметы и других людей, а только их тени на стене пещеры. Пещера для Платона является аллегорией нашего мира, где люди живут, полагая, что тени на стенах пещер — единственный способ познания реальности. Однако на деле тени — всего лишь иллюзия, но иллюзия, из–за которой человек не в состоянии отказаться из–за своей неспособности поставить критический вопрос о существовании реальности и перебороть свое «ложное сознание». Развивая платоновские идеи, философы более позднего времени дошли до концепции трансцендентного и «вещи-в-себе».
Интроспекция
Интроспекция (от лат. introspecto — смотрю внутрь) — способ самопознания, в ходе которого человек наблюдает за своей внутренней реакцией на события внешнего мира. Интроспекция — это фундаментальная потребность человека, позволяющая ему тщательно изучать самого себя, объяснять себе, почему он верит в то, во что верит, и есть ли возможность того, что его вера ошибочна. Основоположником метода считается британский педагог и философ Джон Локк, который, опираясь на идеи Рене Декарта, указал, что существует лишь два прямых источника всех знаний: объекты внешнего мира и разум человека. В связи с этим все значимые психологические факты сознания открыты для изучения только самому субъекту познания — вполне может быть, что «синий цвет» для одного человека — совсем не то же самое, что «синий цвет» для другого.
Метод интроспекции помогает отслеживать стадии мышления, расчленяя чувства на элементы и предоставляя полную картину взаимосвязи мыслей и действий. Интроспекция учит мыслить абстрактнее и шире, к примеру, воспринимать «большое красное яблоко», как «ощущение красного, сменяющееся впечатлением круглого, одновременно с которым возникает легкое щекотание в языке, по-видимому, след вкусового ощущения». Но не стоит слишком углубляться в интроспекцию — чрезмерная сосредоточенность на отслеживании собственных впечатлений притупляет восприятие реальности.
Солипсизм
Солипсизм (от лат. solus — «единственный» и ipse — «сам») — философская концепция, по которой человек признает в качестве единственной существующей и всегда доступной для его вмешательства реальности лишь собственный разум. «Нет бога, нет вселенной, нет жизни, нет человечества, нет рая, нет ада. Все это только сон, замысловатый дурацкий сон. Нет ничего, кроме тебя. А ты только мысль, блуждающая мысль, бесцельная мысль, бездомная
-
2016-05-06 09:10:02+00:00
адиция человеческих жертвоприношений. Не сложно догадаться, что новыми жертвами культа станут настырные молодые люди.
7. Отражение (The Broken) 2008.
Когда за праздничным ужином разбилось старое зеркало, привычный мир Джины рухнул. Возвращаясь на следующий день домой, она вдруг увидела себя в своей машине. Потрясенная этим, она следует за загадочной незнакомкой до её дома… С этого момента вся жизнь Джины поставлена под сомнение. Мир, в который она попадает, намного страшнее ночных кошмаров.
8. Похороненный заживо (Buried Alive) 1990.
Клинт Гудмен — со всех сторон положительный и работящий владелец строительной компании. Тогда как неверная супруга Клинта, Джоана, вместе со своим любовником, местным врачом, замышляют отравить Клинта, а затем продать его строительную компанию и потратить все деньги. Злодеи пытаются убить Клинта, но не доводят дело до конца… Заживо погребенный муж без труда выбирается из дешевого хлипкого гроба, закопанного совсем неглубоко, и… возвращается в семью, чтобы отомстить…
9. Версия 1.0 (One Point O) 2003.
Программист Саймон обнаруживает в своей квартире загадочную посылку. Открыв её, он становится жертвой зловещего тайного эксперимента…
10. Высота (Altitude) 2009.
Действие разворачивается на борту небольшого самолета с четырьмя приятелями-подростками на борту и неопытной девушкой за штурвалом. Из-за механической неисправности джет взмывает на невообразимую высоту, а затем начинает падение сквозь бесконечный туман. Когда ребята восстанавливают управление, оказывается, что по всем расчетам они уже должны были врезаться в землю, но вместо этого продолжают падать в неизвестность. И нечто зловещее, скрывающееся в туманных клубах, жаждет их смерти.
-
2016-05-06 09:10:01+00:00
Малоизвестный ужас мирового кинематографа
Коллекция фильмов мирового кинематографа поистине неисчислима. И чтобы посмотреть их все и десяти жизней будет мало. Большинство картин не могут похвастаться огромными бюджетами, громкими рекламными кампаниями и мировой известностью. Но это не значит, что они плохого качества. Многие заслуживающие внимания, но отнюдь не самые кассовые фильмы, к сожалению, часто проходят мимо нас. В этой подборке как-раз такие малоизвестные фильмы ужасов, которые стоят того, чтобы их посмотреть. Особенно на ночь!
1. Дорога из желтого кирпича (Yellowbrickroad) 2010.
В далеком 1940 году жители одного селения в Нью-Хэмпшире неожиданно побросали свои дома, вещи, одежду и голыми ушли в лес. Поисковая группа нашла часть из них замерзшими, других — жестоко убитыми, остальные пропали без вести. Уже в наши дни по следам этой легенды-загадки идет другая поисковая группа, чтобы разгадать это происшествие. Герои сталкиваются с кошмаром, ведущим их на грань безумия и кровавого финала…
2. Дом в конце времен (La casa del fin de los tiempos) 2013.
Дульче, 30 лет назад осуждённая за убийство мужа, выходит из тюрьмы и возвращается в проклятый Дом, где было совершено страшное преступление. Загадочное Нечто за все эти годы и не думало покидать Дом. Дульче предстоит разобраться, что же на самом деле кроется в стенах таинственного места, где по легенде скрываются духи, которые могут останавливать ход времени…
3. Исчезновение (Disappearance) 2002.
Американская семья, путешествуя по пустыне в Неваде на автомобиле, решает свернуть с намеченного маршрута и отыскать заброшенный шахтёрский посёлок, указанный на их старой карте. Не придавая значения странностям, происходящим вокруг них, беспечная семейка беззаботно продолжает поиски города-призрака. Что ж, их ожидает самая жуткая и самая кошмарная, а быть может, и самая последняя экскурсия в их жизни!
4. Тыквоголовый (Pumpkinhead) 1988.
Группа городских подростков отправляется погонять на мотоциклах в горы. Один из разгорячившихся «лихачей» сбивает насмерть маленького мальчика. Безутешный отец погибшего ребенка, Эд Харли, жаждет мщения и обращается за помощью к местной ведьме. Старая колдунья рассказывает ему, как с помощью его собственной крови и крови убитого сына можно разбудить Демона мести. Так из потустороннего мира появляется ужасное чудовище — Тыквоголовый…
5. Адский дом (Películas para no dormir: Para entrar a vivir) 2006.
Марио и Клара ждут ребенка и решают подыскать себе жилье попросторней. По совету риэлтора они едут смотреть очередной вариант. На улице стоит собачья погода — весь день льет проливной дождь. Дом оказывается мрачным, заброшенным строением, стоящим на отшибе. Пересилив смутное чувство страха, молодая пара входит внутрь… Лучше бы они этого не делали! Дом оказывается ловушкой, из которой нет пути назад, а его хозяйка — дьявольской бестией!
6. Гробница (The Shrine) 2010.
В центре событий группа молодых журналистов изучающих кровавый культ, у которого до сих пор в чести тр
-
2016-05-06 08:33:52+00:00
"Мы читаем фэнтези, чтобы вернуть утраченные краски, ощутить вкус пряностей и услышать песню сирен. Есть нечто древнее и истинное в фэнтези, затрагивающее глубокие струны в наших душах. Фэнтези обращается к спрятанному глубоко в нас ребёнку, который мечтает, что будет охотиться в лесах ночи, пировать у подножия гор, и найдёт любовь, которая будет длиться вечно где-то к югу от Оз и северу от Шангри-Ла. Пусть оставят себе свой рай. Когда я умру, то лучше отправлюсь в Средиземье."
(с)Джордж Мартин.
-
2016-05-06 07:33:38+00:00
Сочинение, в котором мальчик защищает стрекозу из басни.
-
2016-05-06 07:01:29+00:00
То чувство, когда тебе уже скоро 30, а на кассе просят паспорт
-
2016-05-06 06:33:22+00:00
Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
-
2016-05-06 06:01:14+00:00
Из твиттера Кэрис Ван Хаутен (Мелисандры).
"Не за что, сучки".
-
2016-05-06 05:33:06+00:00
Банан
-
2016-05-06 05:00:58+00:00
ВВП китайской провинции Гуандун превысил ВВП России
-
2016-05-06 04:32:50+00:00
Жалуешься на плохие дороги? Взгляни на федеральную трассу М7 Москва-Пермь. Еще раз, это ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТРАССА.
-
2016-05-06 02:52:14+00:00
Бесовские будни
-
2016-05-06 02:51:33+00:00
В параллельной вселенной
-
2016-05-06 02:51:08+00:00
Начало мая, самое время научиться правильно фотографировать.
-
2016-05-06 02:51:05+00:00
Вещь, которая реально что-то значит — это тот факт, что мы летим сквозь Вселенную, мы в космосе.
«Ой, я боюсь побывать в космосе на космическом корабле» Да ты и так, черт возьми, на космическом корабле с обхватом в 40 тыс. км. Мы не на суше, а Вселенная это не твердая масса, на которой мы «сидим». Мы мчимся, мы летим, вращаемся со скоростью тысячи километров в час вокруг огромного ядерного взрыва.
Джо Роган
-
2016-05-06 02:51:03+00:00
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
-
2016-05-06 02:51:00+00:00
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
-
2016-05-06 02:50:58+00:00
Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.
-
2016-05-06 02:50:56+00:00
В кармашке совсем нет денежек. Жопонька.
-
2016-05-06 02:50:53+00:00
Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.
-
2016-05-05 23:34:01+00:00
Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.
-
2016-05-05 23:01:53+00:00
В кармашке совсем нет денежек. Жопонька.
-
2016-05-05 22:33:47+00:00
Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.
-
2016-05-05 22:01:39+00:00
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
-
2016-05-05 21:33:32+00:00
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
-
2016-05-05 21:01:24+00:00
Вещь, которая реально что-то значит — это тот факт, что мы летим сквозь Вселенную, мы в космосе.
«Ой, я боюсь побывать в космосе на космическом корабле» Да ты и так, черт возьми, на космическом корабле с обхватом в 40 тыс. км. Мы не на суше, а Вселенная это не твердая масса, на которой мы «сидим». Мы мчимся, мы летим, вращаемся со скоростью тысячи километров в час вокруг огромного ядерного взрыва.
Джо Роган
-
2016-05-05 20:16:51+00:00
Начало мая, самое время научиться правильно фотографировать.
-
2016-05-05 19:32:18+00:00
В параллельной вселенной
-
2016-05-05 18:47:53+00:00
Бесовские будни
-
2016-05-05 18:03:24+00:00
10 сложных психологических терминов в простых картинках
-
2016-05-05 17:18:55+00:00
Тут девушка путешествует по всему миру на яхте вместе со своим котиком и это как-то прям ИДЕАЛЬНО.
-
2016-05-05 15:46:33+00:00
Внезапно осознал, что 2004 год был почти ДВЕНАДЦАТЬ ЕБАНЫХ ДВЕНАДЦАТЬ лет назад. И период 2000-2007 был не менее ламповым, чем пресловутые девяностые. Что лично мне приходит в голову:
-Расцвет интернетов. Уже можно найти все, но еще не запилили цензуру. Виртуальное пространство напоминало анархию. Можно было искать цп в яндексе и качать без прокси-хуекси, всем плевать. Локалочки забитые кинцом, софтом, игорями, порнухой, троянами, школьниками. Огромное количество уязвимостей в браузерах, ос, серверного ПО. За пятихатку пацаны с ачата уводили любой имейл. Расцвет геймдева как такового. Лучше ммморпг были именно в это время. Теплые ламповые браузерные игры набитые офисным планктоном. АСЕЧКА. Мэйл агент. Прочие веб чатики. Толпы непуганных малолеток, лохов, камвхор, быдла, школьников, и так далее. Отсутствие социальных сетей. Анонимность, условно, была везде. Сейчас интернеты уже далеко не торт.
-Телефоны винрарного дизайна и назначения. Не как сегодня, одинаковые лопаты, а на любой вкус и потребности. СИМБИАН. МЕЛОДИ БУМЕР ОТПРАВЬ СМС. ТУРУРУТУРУ. ПИДАРАС НАЙДЕН. АСЕЧКА НОВЫЕ СМАЙЛИКИ 150КБ. Пацанские 3310. Зашкваренные алькатели. Первые йобы N серии. Томб райдер на нгаге. Охеренные раскладушки, которые уже вымерли. Тот самый разр.
- Винрарные каналы тв и музыка - Aone, МТВ, ЧЕРНО БЕЛЫЕ ДНИ, ХЕРКИ, ПЕДОВКИ, Я ПОРЕЗАЛ СЕБЕ ВЕНЫ ЭЙ СМОТРИТЕ ВСЕ Я ЭМО, последние высеры рюсского рока, РЭПЕРЫ ПИЗДЯТ МИТАЛИЗДОВ.mp4, вся эта херня с субкультурами. Ах да, телеканалы. Южный парк, порнуха по ночам, лютый треш вроде ОКОН, винрарные шоу с погонями одной шахи за другой по городу(не помню название), все еще попадались явно спизженные без лицензии фильмы, император мочит террористов в сортире, еще не все каналы под кремлем, остатки свободы слова висели в воздухе.
- Общая обстановка "переходного периода". Отголоски девяностых - гопота, советский, стритсракеры, ч0рные бумеры, исчезающая дворовая культура у школоты, КОМПУТЕРНЫЕ КЛУБЫ(это вообще винрар, никакой мультиплеер через анальный стим не сравнится с 10х10 в КС, когда все участники сидят в паре комнат, такие то ночные залипы, курилки, наркота, гопники, пиздюли, ЧЕ ПАЛИШЬ СУКА, все как у людей), оккупированные школотой дворы/ПАДИКИ/парки, постоянные драмы, разводы, пиздюли, выживач - и это в хороших районах дс, за мкадом были еще девяностые. Все мои знакомые с йоба-девайсами были гопнуты как минимум один раз. Нынешняя школота - стадо непуганных корзинок и мудаков, хотя процесс перехода начался еще в ранних двухтысячных. И новые веяние - потребительские кредиты, начало наплыва дешевых иномарок, евроремонты(вдумайтесь в само слово), многие курорты начинают шквариться быдлом(в начале девяностых даже ЕБИПЕТ был доступен одному человеку на десять тысяч в лучшем случае), новая техника на фоне совковых ковров, и так далее.
-
2016-05-05 15:06:21+00:00
Как мы жили при Сталине
1. Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
3. Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
4. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
9. Зимою было минус триста, а все румяные ходили.
10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!
-
2016-05-05 14:02:01+00:00
Находчивый ферзь
-
2016-05-05 13:01:45+00:00
Тоже хочу такой график работы
-
2016-05-05 10:00:56+00:00
В это визитке восхитительно все
-
2016-05-05 09:44:50+00:00
— Как вы проведете лето?
Наверное, поедете куда-нибудь?
-
2016-05-05 09:28:41+00:00
Теперь проживем
-
2016-05-05 09:12:34+00:00
В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и мысли, и носки.
-
2016-05-05 08:00:18+00:00
По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь просветлённый и уверовавший.
Примерно так и работает любое государство.
-
2016-05-05 06:03:47+00:00
Книжный магазин, в котором книги завернуты в бумагу с краткими описаниями, чтобы никто не судил книгу по обложке.
-
2016-05-05 05:31:39+00:00
Когда задумал гениальную шалость
-
2016-05-04 23:30:28+00:00
Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их тёлками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой.
-
2016-05-04 23:02:21+00:00
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.
-
2016-05-04 22:34:14+00:00
Со стороны казалось, что Олечка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
-
2016-05-04 22:02:07+00:00
Как же приятно засыпать сильно уставшим, настолько вымотанным, чтобы ни одна идиотская мысль в голову не совалась.
-
2016-05-04 21:34:00+00:00
Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.
-
2016-05-04 20:57:51+00:00
Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделся, нет, среда. Среда моего обитания.
Валиуллин Ринат, «Пятое время года»
-
2016-05-04 20:13:31+00:00
И так каждую ночь
-
2016-05-04 19:04:25+00:00
10 фильмов, которые незаслуженно провалились в прокате
-
2016-05-04 18:03:42+00:00
Лето близко
-
2016-05-04 16:35:16+00:00
— Почему ты в клетке?
— Потому что разговариваю.
-
2016-05-04 16:11:05+00:00
Объявление в аэроклубе
-
2016-05-04 15:02:47+00:00
Я отношусь к типу людей, которые любят и ценят уединение. Я люблю быть один. Или вернее так: быть одному мне совсем нетрудно.
Харуки Мураками, "О чём я говорю, когда говорю о беге".
-
2016-05-04 14:30:38+00:00
вам интересно в человеке
где он работал что он ел
мне интересно что он видел
когда смотрел на облака
-
2016-05-04 13:22:16+00:00
Служу России!- проорал лось, поправил георгиевскую ленточку и ушел в брянские леса
-
2016-05-04 13:10:10+00:00
Оранжевый цвет улучшает настроение и разгоняет кровь
-
2016-05-04 13:06:06+00:00
Про грядущий фильм Варкрафт
-
2016-05-04 12:01:49+00:00
Причина-следствие.
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ
-
2016-05-04 11:41:43+00:00
Интересная литература
-
2016-05-04 10:46:58+00:00
Канал о современной авангардной моде. Лучшие мировые и российские дизайнеры, коллекции и шопинг-гайды.
-
2016-05-04 10:25:13+00:00
Когда ты уже сам наполовину печенька... Но все еще не можешь остановиться.
-
2016-05-04 09:04:48+00:00
Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
— Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры
— Жду, — сказал мастер кротко
— Чего же? — удивились хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры
— Заеб*шьте лук! — улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.
-
2016-05-04 08:32:40+00:00
Почему, если мы видим на улице человека с подвернутыми штанами, то первое о чем мы думаем: "О, пидор"?
Это крайне неверный подход, хотя в этом и нет ничего удивительного - в нашем обществе слишком много жестокости и мало понимания.
Стоит понять, что от хорошей жизни люди не подворачивают штаны. Если кто-то подвернул штаны - значит у него большие психологические проблемы. Это немой крик о помощи. Волосатые щиколотки, выглядывающие из-под джинсов - словно обнаженная душа, и они говорят нам: "Помоги мне, мне совсем плохо".
Не будьте равнодушны.
Умственно отсталые нуждаются в нашей помощи.
-
2016-05-04 08:04:11+00:00
Через 20 лет вы будете больше сожалеть о тех вещах, которые вы не делали, чем о тех, которые вы сделали. Так что отчальте от тихой пристани.
Марк Твен
-
2016-05-04 07:32:03+00:00
Кажется, я вижу причину
-
2016-05-04 06:31:46+00:00
Понятно. Я — белая акула.
-
2016-05-04 06:03:38+00:00
Бесит, что особе царственной во избежание затруднений финансовых приходится работать, подобно простолюдину низкородному.
-
2016-05-04 05:31:30+00:00
Когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут
-
2016-05-04 05:03:22+00:00
Тебе уже далеко за 25, пора задуматься о карьере.
-
2016-05-04 04:30:35+00:00
С заботой о гражданах
-
2016-05-03 23:33:44+00:00
Плохо влияю сам на себя.
-
2016-05-03 23:01:36+00:00
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
-
2016-05-03 22:33:29+00:00
Уровень сарказма в моем ответе зависит oт уровня тупости вашего вопроса.
-
2016-05-03 22:01:21+00:00
Сложно быть мной. Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.
-
2016-05-03 21:33:14+00:00
Хочу в сандалях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
-
2016-05-03 20:16:29+00:00
Просто портреты сов.
Никакой политики, никаких соплей, никакой философии.
Портреты. Сов.
-
2016-05-03 19:31:57+00:00
Детский сад для панд действительно существует. И, нет, вы не спите!
Вот она — работа моей мечты.
-
2016-05-03 18:47:35+00:00
Немного горячей эротики вам в ленту.
-
2016-05-03 18:02:54+00:00
«А, может быть, в Питер и всё образуется…»
Иллюстратор: Bird Born
-
2016-05-03 17:18:25+00:00
8 шикарных фильмов, о которых вы, скорее всего, никогда не слышали.
-
2016-05-03 16:34:07+00:00
Человечности пост.
-
2016-05-03 15:45:38+00:00
Иностранцы описывают фотографии из России
-
2016-05-03 15:05:13+00:00
Сравнение размеров регионов России и стран Европы
-
2016-05-03 14:16:38+00:00
Теплые деревенские пейзажи прямиком из лета
Вячеслав Палачев — молодой современный художник в третьем поколении. Его реалистичные пейзажи окунают в легкую ностальгию: кажется, что в точно такой же речке мы в детстве удили рыбу, а вот этот домик — точь-в-точь как у бабушки.
-
2016-05-03 13:32:11+00:00
Half-Life
-
2016-05-03 12:47:39+00:00
Для того, что бы спасать жизни, не обязательно быть супер героем.
-
2016-05-03 12:03:12+00:00
7 путей к реальному бессмертию
-
2016-05-03 10:30:46+00:00
й зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...
-
2016-05-03 10:30:45+00:00
1000 шариков.
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.
Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется, и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков»:
— Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять.
Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно, было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу — нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.
Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
— Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
— Дорогой, что случилось?
— Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, дава
-
2016-05-03 09:46:34+00:00
без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.
Занавес.
-
2016-05-03 09:46:32+00:00
ваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!
Акт третий. 1916-1918 годы.
Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не
-
2016-05-03 09:46:31+00:00
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.
Акт первый. Начало ХХ века.
Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…
Акт второй. 1914-1915 годы.
(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отби
-
2016-05-03 09:06:21+00:00
Не пытайтесь обмануть судьбу
Преамбула: Не все что кажется плохим таким является.
Я будучи офицером Российской армии как-то забирал солдат из учебки в Белгороде, для дальнейшей службы в моей части.
Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части.
Когда бойцы моей группы спросили где они будут служить, я ответил что на Кавказе. Вся моя группа тут же схватилась за телефоны.
Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя.
Два дня я переоформлял документы на разных людей, ибо постоянно были такие звонки и мне меняли бойцов в группе. В итоге у меня остались только "дети трудового народа", у которых не было блата. Все блатные пошли во вторую группу.
Когда я забрал наконец сформированную группу я отвез их на Кавказ. А точнее на Черноморское побережье Кавказа в город СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Черного моря.
А вот вторая группа, которая отмазалась от "Кавказа" - уехала на Тикси за полярный круг! Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она все равно хитрее!
-
2016-05-03 08:34:14+00:00
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
-
2016-05-03 08:02:06+00:00
А еще хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб гелий в прихожке вырабатывал. Друзья придут, скажут: «А кудя ёбувь стявить?» А потом так испуганно: «Ёй!», а потом так весело: «Ахяхях. Щтё у меня с голясём?» А я им так: «Ахяхя, ня зняю». А они так: «Ахяхях».
Только нет у меня друзей.
-
2016-05-03 07:33:58+00:00
Встретил сегодня на одной из центральных улиц города. Такие дела.
-
2016-05-03 05:33:25+00:00
Ничего необычного, просто японские пилюли для ароматизации кишечных газов. Чтобы на выходе получалось с запахом ванили или цветущей вишни.
-
2016-05-02 23:32:14+00:00
Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.
-
2016-05-02 23:04:07+00:00
Хочу, чтобы мои аудиозаписи приехали с концертом в мой город.
-
2016-05-02 22:31:59+00:00
— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Джон Сноу жив.
-
2016-05-02 22:03:52+00:00
Диагноз: открытый переломный момент
со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
-
2016-05-02 21:31:45+00:00
Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.
Айрис Мердок
-
2016-05-02 20:59:32+00:00
— Как ты проводишь майские праздники?
— Как Князь.
-
2016-05-02 20:35:19+00:00
Уровень драматизма: попугай Кеша
-
2016-05-02 20:17:42+00:00
10 поводов вспомнить зачем вы купили блендер
-
2016-05-02 20:01:36+00:00
Научись отпускать.
-
2016-05-02 19:05:19+00:00
Мур! Мур! Май! :3
-
2016-05-02 18:33:04+00:00
Белорусский воробей
-
2016-05-02 17:16:41+00:00
Человек часто идет против природы. Например, он может купить презерватив и у него не появятся дети. А что если принудительно лишать всех людей возможности иметь детей с самого рождения? И сделать так, чтобы для того чтобы забеременеть нужно было бы покупать какой-нибудь специальный препарат. Тогда не будет браков "по залету", не будет абортов, не будет нежеланных детей. Люди, для которых семья не является ценностью, просто не продолжат свой род и исчезнут с лица земли. Каждый родившийся ребенок будет расти в любви и заботе. Не нужны станут детские дома, приюты, колонии для несовершеннолетних. Резко уменьшится население Земли, отпадет проблема перенаселенности и нехватки ресурсов. В каждой стране вырастет поколение добрых и честных людей, которые объединятся и преобразят планету. Класс же?
-
2016-05-02 16:16:23+00:00
Эти суслики выглядят так, как будто скоро выпустят самый крутой рэп альбом
-
2016-05-02 15:07:56+00:00
Вы это серьезно?
-
2016-05-02 13:31:33+00:00
Кот очень редкой породы Персидский Циклоп
-
2016-05-02 13:03:24+00:00
Это здание выглядит так, как будто тут нельзя строить
-
2016-05-02 12:03:07+00:00
Выживший
-
2016-05-02 11:02:51+00:00
Богохульник, мать твою, а ну иди сюда, душа пропащая, решил ко мне лезть? ты, сатаны прислужник, мать твою, а? ну иди сюда, попробуй меня перекрестить, я тебя сам перекрещу, заблудший, антихрист чёртов, будь ты проклят, иди, еретик, крестить тебя и всю твою семью, безбожник падший, вероотступник, грешник ада, иди сюда, нечестивец, дьявол, раб, иди сюда, ты безбожник!
-
2016-05-02 10:06:38+00:00
Контролируйте своё сознание, учите его. Вам не надо обижаться, вам надо решать проблемы! Сделайте это своим девизом, и вскоре вы заметите, как сильно изменилась ваша жизнь. А она на самом деле станет другой. вот увидите.
-
2016-05-02 10:06:37+00:00
"Дорогая, ты ужасно готовишь" или как научить себя не обижаться.
Однажды меня спросили:
— Неужели ты никогда не обижаешься?
— Нет. — Ответила я. — Я никогда не обижаюсь.
— Почему? — не успокаивался собеседник.
— Потому что я считаю, что обида — это очень плохое чувство.
О да, это действительно так. Обида относится к категории тех эмоций и ощущений, которые должны быть напрочь искоренены из тела и души каждого человека. Носить обиду в себе ужас как неприятно, и, самое главное, от неё ведь нет никому пользы — одни сплошные бесполезности.
Я уже давно считаю, что человека нельзя обидеть. Человек может обидеться. Если ты не хочешь обижаться, никто и никогда не сможет тебя обидеть. Вот так просто, но так важно!
Представьте, что вы разговариваете со своим любимым человеком (мама, подруга/друг, жена/муж). И вдруг в ваш адрес полетело до боли неприятное слово, которое заставило внутри всё перевернуться.
— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.
Какое первое ощущение поселилось в душе? Вероятнее всего, обида.
— Сам готовь тогда! Я и так после работы устаю, а ещё тебе готовить надо!
— Да как он может? Я всё для него, я специально накупила кучу книг по кулинарии! Да я же у плиты несколько часов торчу! Сразу после работы готовлю, а он! Да я же, да я же...
Возмущение не даёт нормально дышать. Сознание сразу же выбирает самый лёгкий путь, не требующий усилий — обиду. Всё, старт плохим чувствам и финиш голосу разума. Вы решили обидеться. Решили. Обидеться. А ведь всё могло быть иначе.
Теперь представьте что было бы, натренируй вы своё сознание по-другому. Та же ситуация, те же действующие лица.
— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.
Успокоились, мысленно расслабились, вспомнили, что обида — это плохое чувство. Вы решаете НЕ ОБИЖАТЬСЯ - вы не обижайтесь, вы решаете проблему.
— Почему ты так думаешь? А что именно тебе не нравится? Давай как-нибудь вместе тогда приготовим! Хочешь, я возьму другой рецепт?
Легко, спокойно, без иронии и издёвки. Вы заинтересованы в решении проблемы, а не в накаливании ситуации.
— Ну капуста порезана очень толстыми кусками и недосолено! И картошка не сварилась, сырая совсем.
Всё, корень проблемы найден. И это без суток молчания, вздохов в стороне и гордого вида. А всё потому, что вы решили не обижаться.
Обида не найдет вам решения, обида не сделает вас ближе, обида не разовьёт вас духовно. Вы можете расстроиться, ведь действительно, вы потратили не один час, стараясь приготовить вкусный обед или ужин. Но расстройство - это что-то внешнее, что-то, что легко победить. Это как стол, который внезапно покрывается пылью. Пыль можно без труда смахнуть. А вот обида... Обида это то, что уже глубоко внутри. Это ожоги, оставленные на столе горячей кружкой чая. Это груз, который вы собираетесь нести если и не всю жизнь, то ближайшие пару дней точно. Вы хотите утяжелить свою душу? Вам это действительно нужно?
Научитесь не обижаться.
-
2016-05-02 09:42:29+00:00
Счастье — это термин, который объясняет сам себя. Возможно, это народная этимология, но «счастье» — это от слова «сейчас». Что это значит? Вот рисунок из журнала — три картинки рядом. Человек сидит за компьютером, а думает о гольфе. Человек играет в гольф, а думает о сексе. Человек занимается сексом, а думает о компьютере. Замкнутый круг.
Так вот, счастье — это когда ты целиком в сейчас, а не где-то еще. Если отбросить физическую боль, все наши страдания сфабрикованы умом из мыслей о прошлом и будущем. Но там всегда будет достаточно материала, чтобы сделать нас несчастными, потому что в будущем — смерть, а в прошлом — все то, что сделало ее неизбежной.
Несчастье — «не-сейчастье» — это состояние ума, констатирующего, что жизнь не удалась вчера и вряд ли удастся завтра. Если забыть про это, оказаться там, где ты есть, и, как выразился Набоков, «узнать свой сегодняшний миг» — это и есть счастье, которое практически всегда доступно.
Это «тайная свобода» Пушкина — у него именно об этом стихи, а не «о природе». Такое счастье ни от кого не зависит, и его никто не может отнять. Но за него надо идти на бой не то что каждый день, а каждую секунду. Это, конечно, парадокс, потому что воевать там не с кем, а бой выигрываешь уже в тот момент, когда вспоминаешь, что на него надо идти.
Касательно того, что надо исправить в мире — вот именно это «не-сейчастье» в себе. Все остальное исправится само, потому что его нет нигде, кроме как в голове. Там и разруха, и эффективный менеджмент, и все прочие ужасы.
Виктор Пелевин.
-
2016-05-02 09:18:22+00:00
Сыт я по горло, до подбородка.
Даже от песен стал уставать.
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать.
Владимир Высоцкий
-
2016-05-02 08:42:07+00:00
Не обязательно иметь машину, чтобы парковаться, как мудак
-
2016-05-01 23:32:11+00:00
Я бы сказал тебе — гори в аду, но не хочу, чтоб мы еще когда-нибудь встречались.
-
2016-05-01 23:04:04+00:00
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
-
2016-05-01 22:31:56+00:00
Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен
-
2016-05-01 22:03:48+00:00
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.
-
2016-05-01 21:31:41+00:00
Почему люди перестали на праздники приносить в жертву богам других людей? Единственную нормальную традицию запороли.
-
2016-05-01 20:59:16+00:00
Фотограф, вдохновившись Dark Souls, сделал эти потрясающие фотографии.
-
2016-05-01 20:38:57+00:00
Когда наконец наступил май
-
2016-05-01 20:18:33+00:00
Проблемы в личной жизни, и ты не знаешь, как их решить? Не суетись. Сядь и плети декоративный узел "Обезьяний кулак".
Тебе одновременно позвонили по телефону, в дверь и в домофон, а ты растерялся и не знаешь, что делать? Не суетись. Сядь и плети декоративный узел "Обезьяний кулак".
На работе горят сроки сдачи проекта? Не суетись. Сядь и плети декоративный узел "Обезьяний кулак".
Начальство требует месячный отчет? Не суетись. Сядь и плети декоративный узел "Обезьяний кулак".
-
2016-05-01 19:54:17+00:00
А знаете ли Вы, что бывают картинки, полезные для зрения?
Стереограммы помогают сохранить остроту зрения. Укрепляют глазные мышцы. Чтобы увидеть спрятанное объемное изображение, нужно сфокусировать взгляд на воображаемой точке за картинкой.
То есть, рассматривая эти картинки, Вы тренируете мышцы глаз и укрепляете свое зрение.
Если у Вас нет опыта рассматривания стереограмм, то это может оказаться довольно трудной задачей. У некоторых людей есть предрасположенность к расфокусировке, и им удается очень скоро увидеть объемное изображение.
-
2016-05-01 19:21:47+00:00
10 шикарных фильмов 2016 года, которые вы, возможно, не видели
-
2016-05-01 18:57:22+00:00
Новосибирск
-
2016-05-01 18:09:06+00:00
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
-
2016-05-01 17:06:06+00:00
«Атеист» - 🔥❗️Канал для тех, кто думает своей головой 👍Подпишись✅
ЁП - 🔥❗️Эпицентр Юмора 👍Подпишись✅
SMS Приколы :D - 🔥❗️Смешные переписки 👍Подпишись✅
БОРЩ - 🔥❗️Всем БОРЩА! 👍Подпишись✅
Иосиф Сталин - 🔥❗️Юмор Вождя 👍Подпишись✅
Палата №6 - 🔥❗️Микс человеческого безумия 👍Подпишись✅
Funny - 🔥❗️Забавные гифки на все случаи жизни. 👍Подпишись✅
Funny Laws - 🔥❗️Смешные законы разных стран мира! 👍Подпишись✅
Улётный юмор - 🔥❗️Самый улётный юмор во всем Телеграм! 👍Подпишись✅
Корпорация Зла - 🔥❗️Журнал сарказма, подстебай своих друзей. 👍Подпишись✅
Бешеные Панды Умирают Стоя - 🔥❗️Только самый свежий и актуальный юмор 🐼 👍Подпишись✅
anekdotes - 🔥❗️Канал по самым отборным и смешным историям . 👍Подпишись✅
Юмор - 🔥❗️Самые смешные фото,видео со всего мира 👍Подпишись✅
Тонкий Юмор - 🔥❗️Отличные шутки, анектоды и приколы в картинках только у нас! 👍Подпишись✅
ТИПИЧНАЯ ШКУРА - 🔥❗️Мужской юмористический канал 👍Подпишись✅
ТИПИЧНАЯ ДЕВУШКА - 🔥❗️Канал для девушек 👸 👍Подпишись✅
Позорно - 🔥❗️Архив позорного фото 👍Подпишись✅
Шалунья - 🔥❗️Записки проказницы. 👍Подпишись✅
Хэнк Муди - 🔥❗️Сердце, яйца и стиль. 👍Подпишись✅
KinoBox - 🔥❗️Смотри лучшие фильмы, а также новинки проката в мобильном качестве у нас!
📽🎬🎥 👍Подпишись✅
Love Story - 🔥❗️Отношения и любовь ❤️❤️❤️ 👍Подпишись✅
+ 1 умная мысль - 🔥❗️Источник Твоего саморазвития. 👌 👍Подпишись✅
90-60-90 | Спортивные девушки - 🔥❗️Найди свою мотивацию! 👯👸🏻💋 👍Подпишись✅
🎼🎧🎹 MusicBox - 🔥❗️Only The Best Music.
Subscribe for the channel! 🎼🎧🎹 👍Подпишись✅
Black & White Photography - 🔥❗️👍 Only black and white photography, and nothing more! ⚪️⚫️👁
✅ Join! 👍Подпишись✅
Marvel - DC - Universe - 🔥❗️The universe of comics!
Subscribe for the channel! 👍Подпишись✅
#tmnvp
-
2016-05-01 17:02:06+00:00
Интересные каналы:
-
2016-05-01 16:52:38+00:00
Люди, которые делают мотивационные посты про то, что Билл Гейтс и Марк Цукерберг бросили учебу и все равно стали миллиардерами должны всегда помнить о том, что эти двое учились в Гарварде, а не в деревенском ПТУ.
-
2016-05-01 16:40:33+00:00
Никогда не думали о том, какой бесполезный человек паук в небольшом городе? Ну или любом Российском городе. В Москве он бы себя комфортно чувствовал только в Москва-Сити. Мечтая в детстве стать пауком, задумывался как бы я выпускал паутину в соседнюю пятиэтажку и скрябая задницей асфальт "летел". Самый бесполезный супергерой.
-
2016-05-01 14:31:57+00:00
Когда не определился с выбором праздника.
-
2016-05-01 12:50:37+00:00
-
2016-05-01 11:31:08+00:00
На барбекю в Мордор
-
2016-05-01 10:30:51+00:00
Для тех, кому сложно понять русский язык.
"Да" - вероятность : 1,
"Нет" - вероятность : 0,
"Наверно" - вероятность : 0.75,
"Да нет" - вероятность : 0.1,
"Да наверно нет" - вероятность : 0.15,
"Да нет наверно" - вероятность : 0.2
-
2016-05-01 09:30:36+00:00
множество разных жизней, - ответил я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.
— Подожди, как так? – поперхнулся ты. – Ты посылаешь меня назад во времени?
— Ну, можно сказать и так. Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, все происходит по-другому.
— Откуда ты родом?.. – удивился ты.
— Ну да, - объяснил я. – Я тоже откуда-то родом. Но совершенно из другого измерения. И там есть еще такие же, как я. Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймешь.
— Ааа, — разочарованно протянул ты. – Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
— Конечно. Такое очень часто происходит. Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.
— Тогда в чем смысл всего того?
— Ты серьезно? – удивился я. – Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни? Немного клише, тебе не кажется?
— Но это закономерный вопрос, - настойчиво сказал ты.
Я посмотрел тебе в глаза.
— Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
— Имеешь в виду человечество? Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
— Нет-нет, только ты. Я создал всю эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
— Только я? А как же остальные?
— Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и я.
Ты уставился на меня.
— Но все люди на Земле…
— Это все ты. Разные перевоплощения тебя.
— Я… Я – ВСЕ?
— Именно, - с удовлетворением заключил я и похлопал тебя по спине.
— Я - каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
— И который когда-либо будет жить, да.
— Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
— И ты Джон Вилкс Бут.
— Я Гитлер?
— И ты миллионы его жертв.
— Я Иисус?
— И ты каждый из его последователей.
Ты замолчал.
— Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на земле был испытан и будет испытан только тобой.
Ты задумался.
— Зачем? Наконец спросил ты. — Для чего все это?
— Потому что однажды ты станешь таким как я. Потому что ты и есть я. Ты часть меня. Ты дитя мое.
— Значит я и есть Бог? — недоверчиво спросил ты.
— Нет. Пока еще нет. сейчас ты только зародыш. ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на земле во все времена, ты будешь готов родиться.
— Значит, вся вселенная, - изумленно сказал ты — это всего лишь...
— Яйцо, -подтвердил я. — А теперь тебе пора в новую жизнь. И я отправил тебя в Путь.
-
2016-05-01 09:30:35+00:00
Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.
И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло? - спросил ты. - Где я?
— Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага, - сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил я.
Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
— Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
— Более или менее, - ответил я.
— А ты бог?
— Ага,- сказал я. – Я Бог.
— Моя жена… и дети – пробормотал ты.
— Что?
— С ними все нормально?
— Мне это нравится, - сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.
Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.
— Не волнуйся, - сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
— Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
— Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
— Ааа, значит, Индуисты были правы…
— Все религии правы по-своему – сказал я. – Пойдем со мной.
И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
— Куда мы идем?
— Конкретно - никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
— Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
— Вовсе нет! – заверил я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.
Я остановился и обнял тебя за плечи.
— Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует. Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.
— Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
— О, много. Очень, очень много. Ты пережил
-
2016-05-01 09:06:27+00:00
Про мушкетеров
Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.
Он сказал: "Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал "Мушкетёров" Дюма, опиши свои ощущения, опиши героев книги."
Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д'Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки. Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал почему слабохарактерный король не прогонит его прочь и не посадит за решётку.
Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.
А факты, по здравому размышлению, оказываются такими:
Атос — пьяница.
Портос — чревоугодник.
Арамис — лицемер, совмещающий якобы служение христианству (в канонах которого прелюбодеяние — грех) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.
Д'Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д'Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней. Однако Д'Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д'Артаньян просто периодически приходит "на сладкое", и его даже не напрягает то, что "варенье-то" общее на двоих.
И все эти четверо развратных (каждый в своём) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие (не забывая галантно шутить при этом) тех, кого они назначили своими врагами.
А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник. Который пытается помешать королеве (слабой на передок) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны — Англии. А гвардейцы кардинала — патриоты, выполняющие приказы государственника, погибают во имя своей Родины.
-
2016-05-01 08:30:16+00:00
На уроках православия для самых маленьких:
- Вы готовы, дети?
- Да, Патриарх!
- Я не слышу...
- Так точно, Патриарх!
- Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
- Ии-сус Хрис-тос!
- От чьего слова все трупы воскреснут?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто Сатану побеждает везде?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто же так ловко бежит по воде?
- Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
- Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.
-
2016-05-01 08:02:01+00:00
Братишки, мы вам куличей принесли. Приятного.
Фото из цеха по производству куличей в Самаре.
-
2016-05-01 07:21:48+00:00
Битва экстрасенсов, выпуск от 01.05.1676 года.
-
2016-05-01 07:13:40+00:00
Разукрасил яйца
-
2016-05-01 06:05:20+00:00
Когда Пасха выпала на 1 мая:
-
2016-05-01 05:33:11+00:00
А знаете, почему Ленин до сих пор лежит в мавзолее?.. Он ждет своего принца.
-
2016-05-01 05:01:02+00:00
Ха)))) как я вас)))) поверили, что я умер)))) а вот я опа такой))))) а теперь куличи лопаете))))
© Иисус Христос