-
2021-12-30 12:37:06+00:00
В суетное время накануне праздников хочу написать пост-признание про людей, которые рядом с нами.
Этому каналу в феврале будет четыре года. Почти пятьсот постов про изнанку психотерапии. Лонгриды и короткие заметки о том, что происходит с двумя людьми, которые встречаются, чтобы что-то изменить в жизни одного из них.
На самом деле, терапия затрагивает не только этих двоих.
Утром в инстаграме коллеги прочитала вопрос от подписчика: “Как быть хорошим партнером для начинающего психотерапевта?”. И, знаете, расплакалась.
Этот пост я хочу посвятить людям, которые рядом с нами: помогающими практиками и их клиентами.
С нами бывает сложно.
Психотерапия приносит свои дары. Говорить словами через рот. Лучше знать себя, а, значит, смочь объяснить себя другому человеку и дать дорожную карту для отношений. Быть эмпатичным и чутким. Открываться. Проявлять свою уязвимость и выдерживать чужую. Уметь конфликтовать и восстанавливать связь после конфликта. Быть на своей стороне, не отказываясь от отношений. Быть в отношениях, не предавая себя.
Все эти чудесные вещи перемежаются сложным. В том числе, едва выносимым - или совершенно невыносимым. Иногда это ссоры, слезы, ненависть, чувство одиночества, разрывы, вскрытые проблемы в отношениях, всколыхнувшаяся боль.
Иногда это трудности, которые не связаны с отношениями. А, например, близкого человека после сессии размотало кровавыми хомячками по всем четырем стенками. Или у него что-то важное оттаяло внутри и он плачет, плачет и не может объяснить, почему и чем ему помочь. Или он начинает взрываться от малейшего касания локтем и хочет сжигать людей из огнемета. Говорит, что не любит свою работу, маму, терапевта, жизнь. Решает уволиться, уехать на ретрит, пойти танцевать сальсу, взять квартиру в ипотеку или завести собаку. Обнаруживает, что это помогает - или не помогает.
С этим нужно как-то быть рядом. Для начала, как-то выдерживать это самому. Задача со звездочкой - быть в этом рядом с близким.
Если этот близкий - сам психотерапевт, все еще веселее. В его жизни всегда будут другие люди. Этим людям всегда будет доставаться огромный кусок душевных и физических сил - не только на сессиях, но и между ними, потому что переживания и мысли о клиентах не ограничиваются пятьюдесятью минутами в кабинете и супервизионными сессиями. Близкий человек может приходит домой опустошенным, расстроенным или злым. Ему нужно время побыть одному и ни с кем не разговаривать. У него будут дни “я на коне!” и дни “я - говно и ничего не умею”. Если это - достаточно хороший терапевт, второе будет повторяться периодически.
Быть вместе - это вообще труд. Душевный труд, эмоциональная работа. Что не отменяет легкости, радости, бабочек в животе, драйва, кайфа, отвязного секса, “мы понимаем друг друга с полуслова”, всезатопляющей нежности и всего замечательного, чем могут быть наполнены отношения. Все это существует одновременно. Одно не исключает другого.
Хочется написать здесь какую-нибудь эффектную концовку, конечно. Но вместо эффектной концовки у меня есть много благодарности и тепла. К моим близким. К близким моих клиентов. К тем, кто рядом. С кем можно разделить радость. В присутствии кого можно расклеиться. Кто выдерживает наше “быть собой”, каким бы оно ни было. Или не выдерживает, срывается, а потом приходит обратно, чтобы вместе починить то, что оборвалось во время срыва. Кто слушает и понимает. Или не понимает, но все равно рядом: чтобы быть рядом, не всегда нужно понимать.
Если и есть у меня сегодня новогодний тост, то он - за нас всех и за то, что такие сложные мы как-то умудряемся быть вместе. И это хорошо.
-
2021-12-15 09:47:13+00:00
В терапии часто путают принятие и поощрение.
Клиенты приходят с болью, которую им причиняет их способ жить. Терапевт берет на себя обязательство сделать столько, сколько сможет, чтобы у клиента что-то изменилось. Для этого нужно - следите за руками! - чтобы терапевт был в согласии со способом другого человека жить. Это значит, сказать “да” тому, как есть сейчас, и тому прошлому опыту, из которого это “сейчас” сформировалось.
Да, сейчас ты избегаешь радости, разрушаешь отношения или находишь утешение в алкоголе. На это есть весомые причины: почему-то это оказалось лучшим из возможного. У этого есть обратная сторона: оно от чего-то тебя защищает. Я тебя вижу. Я говорю тебе “да”.
В этом месте начинаются веселые танцы сопротивления. И у клиента, и у терапевта. Клиенту может казаться, что специалист у него какой-то неправильный. Оправдывает и поощряет вот эту вот страшную хрень, от которой нужно срочно избавляться! Терапевт может испытывать искушение причинить добро и срочно все починить или страх недосмотреть, попустительствовать и тем самым не спасти клиента от самого себя.
Терапия бывает совершенно мучительным процессом, потому что нам непривычно выносить, когда кто-то смотрит на нас с согласием. Мир в лице значимых людей чаще всего смотрел иначе: не будь таким, будь другим, так - плохо и мы не будем тебя любить, так - страшно и мы этого не выдерживаем, срочно убери. Встреча с тем, что кто-то говорит тебе “да” - всему тебе, со всеми потрохами и потайными комнатами, - может пугать. Все новое пугает.
Но если пройти сквозь этот страх, можно встретиться сначала с растерянностью от того, что другой человек может ничего от тебя не требовать и не ждать, что ты изменишься для него определенным образом. И что? И как так жить-то? Это что же, просто быть?
А если пройти сквозь растерянность, можно встретиться с огромным облечением. Можно, блин. Можно!
“Хорошо вам, Елизавета Владимировна, рассуждать со своего кресла, но вообще-то это утопия”, - можете возразить вы. И будете в чем-то правы. За пределами терапевтического кабинета другие люди будут постоянно чего-то хотеть. Ждать изменений. Просить вот так быть побольше, а вот так - поменьше. Это нормально, это - неотъемлемая часть сближения. Именно поэтому терапевты не берут в клиенты людей, с которыми у них уже есть отношения. Близость - это всегда взаимная зависимость: от действий другого что-то меняется и у меня, а я хочу, чтобы это не причиняло мне вреда, а причиняло радость.
В жизни терапевта ничего зависит от того, что клиент делает за пределами кабинета. Это делает терапевтические отношения уникальными. Да, такого не будет с друзьями, любовниками и партнерами. Но если познать это принятие и большое “да” в отношениях с терапевтом, то со временем становится гораздо легче переживать условность и требования во всех других отношениях.
PS. Следующим будет пост в поддержку коллегам, которые, возможно, читают это и думают, что от них тоже вечно чего-то хотят и требуют. Например, познать дзэн и находить в себе это самое согласие.